Перейти к содержимому


Фотография

Психология отношений.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 71

#41 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 02.09.2009 - 12:16

Если личное счастье никак не приходит… Часть 1Для многих молодых девушек или не очень молодых женщин ожидание счастья в личной жизни порой превращается в мучительную проблему. «Ну где же Он?» Пока ждешь одного-единственного, серьезного и чтобы на всю жизнь, проходят месяцы, а иногда и годы, а его все нет. На пути, конечно, встречаются кое-какие кавалеры, но все не то: и они особой активности не проявляют, и ответной симпатии не вызывают. В общем, «свято место» – пусто.Почему так происходит? Причин может быть масса. И мужчин в нашей стране меньше, чем женщин, и конкуренция высокая, и требования у сегодняшних девушек немалые. Одни активность проявлять не умеют, другие - не хотят принципиально, третьи только в судьбу верят, а о собственных недостатках не задумываются. Кто-то отвергает всех и все ждет лучшего, а у кого-то реально ни одного претендента на горизонте, как злой рок какой-то. У всех свои причины: внешние и внутренние, случайные и объективные, - но проблема-то одна. В связи с этим почти у каждой такой девушки или женщины встает вопрос: «Успокоиться и ждать судьбы или же активно действовать?» При этом первое «ждать» воспринимается как «ничего не делать и не менять», а второе «действовать» как «искать самой и делать все собственными руками». Просто ждать вроде бы глупо, раз так долго ничего не происходило то, на что можно рассчитывать в будущем. С другой стороны, быть активным построителем того, что приходит свыше и дается неожиданно, тоже не хочется. Зачем нам искусственно придуманное счастье? И что же тогда выбрать? Мучительная альтернатива, не правда ли? И очень многие девушки все-таки остаются при первом варианте: встречи неожиданные, рано или поздно мужчина должен появиться в жизни каждой женщины. И оставляют они все как есть. Однако не всегда мужской пол падает на нас с неба, как в известной песне, поэтому при заботе о своей личной жизни не нужно исключать и собственных вложений. Так что, если «активная девушка» - это не ваш вариант, то не сбрасывайте со счетов всенародную мудрость, которая гласит, что «под лежачий камень вода не течет». Если в вашей жизни есть проблемная ситуация, которая никак не меняется, то значит, на это есть какие-то причины. И эти причины нужно перебирать и пробовать устранять, то есть все равно нужно действовать. Попробуйте сделать так, чтобы вокруг вас или внутри вас что-то изменилось. При этом не обязательно быть поисковой собакой, брать жениха за рога и тащить к себе силком. Нужно делать все, чтобы он сам объявился и к вам приблизился. Давайте разбираться, что можно предпринять в подобной ситуации. Первое, с чем нужно «поработать», - это ваши внутренние ощущения и позиции по поводу отношений с противоположным полом. Рассмотрим все по пунктам. 1) Для начала разберитесь, во что вы больше верите, что кажется вам более реальным: судьбоносная встреча или же собственные подвижки в области личной жизни. А может быть, вы готовы что-то менять и верите, что именно в этот момент и произойдет такая встреча. Поразмышляйте над всем этим: что вам ближе, что кажется более объективным, более приемлемым для вас. Потому что, если вы хотите, чтобы рано или поздно ваша судьба нашла вас сама и никак не иначе, то и менять вы будете что-то без особого желания, инициативы и веры в лучшее. А подобный настрой удовлетворяющего результата не даст. Так что определяйте собственные приоритеты. 2) Инициатива. Нередко мне попадались девушки, которые жили в полной уверенности, что мужчина их сам увидит, найдет подход, начнет ухаживать, очарует - и тут-то и начнется их счастливая совместная жизнь. Они полагают, что мужчины где-то ходят и сами придут, куда следует, в нужный момент. Только вот этот момент почему-то жутко затягивается… При этом такой девушке самой особо никто и не нравится, она не присматривает вокруг себя потенциальную симпатию, не пытается подобраться к нему, как-то заинтересовать его. Она нигде и никогда не будет кокетничать первой, не попросит подыграть друзей, чтобы познакомиться с кем-то приглянувшимся из их дальнего окружения. Она просто ждет. Подумайте, вы хотя бы частично не из их числа? Может, и вам в какой-то степени кажется, что собственная инициатива – это неинтересно, неромантично, что принца надо ждать, а не «заманивать в сети». Если это так, то попробуйте пофантазировать: не покажется ли вам не менее интересным вариант, когда вы добьетесь и получите того, кто был первично интересен именно вам. От всего этого можно получить не меньшее удовольствие и ощущение счастья, чем от выбора наиболее достойного их тех, кто постучится в вашу дверь. 3) Ищите в себе недостатки. Может быть, в вас их и нет, а может, нет только на первый взгляд, может, какие-то ваши особенности покажутся недостатками для тех типажей, на которые вы рассчитываете. Внешность, фигура, стиль одежды, манеры общения, характер, вредные привычки, вкусы и интересы, работа и круг общения – перебирайте все-все-все, ищите мелкие нюансы, возможно, что-то действительно нужно изменить к лучшему. 4) Будьте объективнее в своих исканиях. Как бы это сурово ни звучало по отношению к собственной персоне, но нужно объективно оценивать и себя, и ту партию, на которую вы рассчитываете. Опять же не раз я слышала от разных девушек: «О, мне нужен только богатый», «Нет, я мечтаю о красавце-мужчине» и т.д. Всем бы подошли богатые, красивые, фигуристые, умные, порядочные, добрые и щедрые. Но таких мало, а может, и вообще нет. И как бы нам ни хотелось помечтать о лучшей жизни, реальность говорит нам, что красивый и богатый выберет красивую и ухоженную, а некрасивый, но богатый тоже выберет красотку. Накачанный и спортивный мужчина будет смотреть на фигуристую женщину, а порядочный и честный будет руководствоваться при выборе личностными качествами. Любовь любовью, встречи, судьбы – все это есть, но есть также вкусы и предпочтения. Ориентируйтесь на тех, кто подходит вам и кому подходите вы. Продолжение следует…Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...189#addcomments

Сообщение отредактировал Luscinia: 02.09.2009 - 12:17

  • 0

#42 @Н К

@Н К

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 29 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 03.09.2009 - 04:46

Цитата(Luscinia @ 2.9.2009, 11:16) <{POST_SNAPBACK}>
Опять же не раз я слышала от разных девушек: «О, мне нужен только богатый», «Нет, я мечтаю о красавце-мужчине» и т.д. Всем бы подошли богатые, красивые, фигуристые, умные, порядочные, добрые и щедрые. Но таких мало, а может, и вообще нет.
Увы,в наше время материализм имеет приоритеты для начала взаимоотношений.Это ни для кого не секрет.Почему-то женская половина более падкая на "упакованных".В последствии:
    " Мы любим тех, кто нас не любит,Мы губим тех, кто в нас влюблен,Мы ненавидим, но целуемМы не стремимся, но живем,Мы позволяем, не желая,Мы проклинаем, но берем,Мы говорим и забываем, О том,что любим - вечно лжем.Мы безразлично созерцаем,На искры глаз не отвечаем,Мы грубо чувствами играем,И не жалеем не о чем,Мечтаем быть с любимым рядомНо забываем лишь о том,Что любим тех, кто нас не любит,Что губим тех, кто в нас влюблен."(плагиат)
Проблемы и вопросы одинаковы,что для мужчин,что для женщин..Хотя некрасивых,или незамеченных - не бывает. Наверное все оттого,что мы не ищем себе равных,себе подобных. Хотим ли мы сами видеть рядом того,кто к тебе не равнодушен?Мы зачастую проходим мимо своего счастья,в мечтаниях о чем-то заоблачном,а потом охаем в осознании упущенного.
И еще вопрос:может кто подсказать - существуют ли пары индиго+индиго?Такое бывает,или это моя навязчивая идея?


#43 kingskeeper

kingskeeper

    Та,что идет по жизни смеясь

  • Участник
  • 1 976 сообщений
  • 627 благодарностей
  • Город:Уфа
  • Настроение: *

Отправлено 03.09.2009 - 17:01

@Н К, да,бывают, сама знакома с такой парой, но мне кажется,что такие пары встречаются при условии, что у кого-то способости развиты больше,а у кого-то меньше.
  • 0

#44 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 03.09.2009 - 19:22

Если личное счастье никак не приходит… Часть 2В первой части мы разобрали, о чем нужно поразмышлять во внутреннем плане, чтобы произвести какие-то изменения в своей личной жизни. Теперь же рассмотрим второй момент, а именно изменения в вашей внешней действительности. Попробуйте переменить обстоятельства вокруг себя и посмотрите на изменения в вашей жизни: наверняка в ней произойдет что-то новое и интересное с точки зрения появления противоположного пола.1) Работа. Место и содержание нашей работы – это тоже плацдарм для общения, встреч и новых знакомств. Сейчас не самый удачный момент для смены работы, но, тем не менее, может быть, стоит посмотреть на вашу деятельность со стороны и проанализировать ее с точки зрения потенциальных возможностей в личной жизни. Иногда для девушки лучше пойти на менее престижную должность, но в более интересное место, где будет больше социальных контактов, где будет «вариться» большее количество людей. Бывает, что девчонки получают неплохие деньги, работая официантками или продавцами, что позволяет им хорошо выглядеть и разнообразно отдыхать. Но нередко для мужчины лучшей партией кажется девушка, начинающая свою карьеру на скромной должности, но в более или менее солидной фирме. 2) Образ жизни. Что вы делаете вечерами каждый день? Куда ездите, ходите, как развлекаетесь, какие места посещаете? Посмотрите на вашу жизнь, может быть, вы что-то упускаете. Для того чтобы было больше шансов для встреч и знакомств, нужно постараться максимально разнообразить свое свободное время. Пусть это будут и обычные прогулки по городу, и походы по магазинам и торговым центрам, и кафе-рестораны (лучше брать там поменьше, но зато ходить чаще), и ночные клубы, и кино, и театр, и выставки, а также разнообразные общественные мероприятия – дни города, фестивали, концерты. В общем, если вам чего-то не хватает или вы где-то не бываете, обязательно включайте эти пункты в ваш досуг. Может быть, что-то нужно изменить вопреки вкусам, интересам или убеждениям. Например, в ночные клубы ходят не только «тусовщики и геи», а очередной раз лучше не оторваться на двухнедельном all include в Турции, а погулять дней пять по Парижу. 3) Внешность. Во-первых, внешность всегда нужно улучшать: следите за фигурой, волосами, маникюром. Всегда стремитесь быть еще лучше и красивее. Во-вторых, можно поэкспериментировать и что-нибудь изменить в себе. Например, это может быть цвет волос, стрижка, стиль одежды. Поверьте, даже если вы просто встанете на каблуки и смените джинсы на юбку, то уже что-то изменится к лучшему. Согласно проведенным опросам среди мужчин, они предпочитают видеть на женщине длинные волосы, нежели короткие стрижки, платья, нежели брюки, разнообразные украшения, а не спортивную футболку. Какую бы внешность ни дала вам природа, будьте женственней всеми доступными средствами – это уж точно беспроигрышный вариант. 4) Привычки. Быть может, у вас есть какие-то вредные пристрастия или просто привычки, «ритуалы», которые очевидны для вас, но малопонятны окружающим. Понятно, что не всем мужчинам нравится, когда девушка курит или не прочь как следует выпить на любой вечеринке. Но есть и другие примеры: «Я всегда пользуюсь только одними духами», «Я по выходным хожу без макияжа – пусть кожа отдыхает», «Пятница – это non-formal day, поэтому я иду на любую вечеринку в джинсах и свитере». Попробуйте хотя бы на время от этого отойти или что-то изменить. 5) Подруги. Во-первых, посмотрите, как вы дружите и сколько времени проводите вместе. Подружки – это хорошо, но женская дружба должна быть на первом месте до поры до времени. «Мы с Тамарой ходим парой» - это практически крест на отношениях с противоположным полом. Иногда лучше продефилировать по улицам города «по делам» и магазинам в гордом одиночестве, чем «в обнимку» с лучшей советчицей и болтушкой. Во-вторых, как бы это цинично ни звучало, посмотрите со стороны, насколько вы, так сказать, «похожи» со своими подружками. В любом общественном месте молодые люди обратят внимание на двух-трех примерно одинаковых по внешним данным и стилю одежды девушек. Если же в женской компании или паре подружек кто-то выглядит отлично, а другая совсем плохо, одна нарядилась, а вторая пошла в кроссовках, если ваша «спутница» или же вы сами не из одного «ансамбля», то это вызовет скорее ироническую реакцию, а не интерес и симпатию. Так что, суровая правда жизни гласит: хочешь налаживать личную жизнь, налаживай ее индивидуально. Если ваша подружка – красавица, каких свет не видывал, а вы ей явно уступаете, то быть все время в тени – не выигрышный вариант. Когда подруга выглядит куда хуже, это тоже не повод для того, чтобы блистать на ее фоне, окружающие мужчины одинаково воспримут вас вместе как «неподходящий вариант». 6) Круг друзей. Посмотрите, с кем и как вы общаетесь, в какой компании вы «вертитесь». Если все ваше свободное время уходит на посиделки в давно знакомой компании в одном и том же месте, то, быть может, стоит хотя бы иногда выходить за ее рамки и искать новые знакомства.Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7190

Сообщение отредактировал Luscinia: 03.09.2009 - 19:24

  • 0

#45 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 10.09.2009 - 22:31

Когда любимый предпочитает друзей Довольно часто девушки и жены сталкиваются с такой ситуацией, когда их благоверный начинает все больше и больше времени проводить с друзьями, порой отодвигая семью на второй план. У кого-то это просто посиделки с товарищами, другие при этом еще и сильно выпивают, третьи постоянно засиживаются до утра. В общем, вариантов много, а проблема у всех представительниц женской половины одна – мужчина предпочитает семье друзей.Что делать в подобной ситуации? Ведь кажется, что семья рушится, что отношения сходят на нет. Молодой человек уходит к товарищам и возвращается домой под утро, муж вместо совместной заботы о новорожденном ребенке почти ежедневно выпивает в компании, любимый мужчина «не вылезает» из всевозможных рыбалок, охот и футбола. Это типичные истории немалого количества женщин. Почему так происходит? Вариантов здесь два. Первый: есть какие-то причины, по которым мужчине неинтересно и некомфортно проводить время вместе со своей женщиной, со своей семьей, ему не хочется быть дома, он не стремится туда, ему нечем там заняться, он не находит там должного понимания, контакта и приема. Второй: мужчина просто таким образом «разбаловался», заигрался и здорово втянулся в это дело, и теперь его довольно трудно «вернуть на место». Какие меры предпринимать и какими способами со всем этим бороться? Давайте разбираться по порядку. 1) Для того чтобы понять, как нужно «заманивать» мужа домой: кнутом или пряником, - важно уяснить, почему он так себя ведет. Поговорите о том, чего ему не хватает дома, почему ему так часто необходимо видеться с друзьями. Обсудите то, как бы ему хотелось проводить время вместе с вами или со всей семьей. Постарайтесь построить разговор так, чтобы он был одновременно и максимально серьезным, и предельно доброжелательным. Не допустите, чтобы все это превратилось в скандал и «пиление», но сделайте так, чтобы и не казалось заискиванием в духе «ах, милый, чего тебе еще не хватает». Больше расспрашивайте его самого, а потом расскажите, что скучаете без него, что вам плохо одной, что вы хотите быть вместе все свободное время. 2) Если такого рода вещи начали превращаться в настоящую проблему, то запомните, что все это нужно обсуждать и пресекать как можно быстрее (а лучше вообще делать это сразу). Один раз не пришел домой вовремя, значит, должен состояться серьезный разговор, и озвучена четкая позиция: «Дорогой, второго раза не будет, иначе это не семья». 3) Вам необходимо сформировать свою четкую и твердую позицию: если ваш мужчина считает, что все это «нормально», а вы уверены, что это «ненормально», то не стесняйтесь стоять на своем. Вы тоже имеете право на собственную точку зрения, особенно если она логически обоснованна и имеет под собой разумные аргументы в пользу семейного уклада и благополучия. Поговорите о том, что вы считаете, что подобным образом в нормальной семье себя не ведут, что вы не приемлете больше такого поведения и хотели бы раз и навсегда разобраться с этой проблемой. Главное при этом - не поднимать скандал, ничем не грозить, но четко и уверенно проговаривать свою позицию. 4) Какая бы ни была ситуация, постарайтесь договориться о тех или иных компромиссах: если ваш муж считает, что это норма поведения – ничего страшного, общаться с друзьями мужчине тоже нужно, но в тоже время и у вас есть свои воззрения на этот счет. Поэтому необходимо прийти к некой договоренности, чтобы всем было удобно и были учтены интересы и чувства каждого. Договоритесь, что муж будет посещать друзей определенное количество раз в месяц (например, только раз в неделю), или в определенные дни, или до определенного времени (например, не до 5 утра, а до часу ночи) и т.п. Итак, после того как вы разобрались с самой проблемной ситуацией, постарайтесь сделать так, чтобы вашему мужчине было легче и приятнее следовать принятой договоренности. 1) Постарайтесь максимально улучшить «качество» возвращения мужа домой. Теплая и уютная атмосфера, вкусный ужин, радостная встреча, приятные разговоры - предусмотрите все, что может и должно понравиться среднестатистическому мужчине. 2) Больше расспрашивайте своего мужчину о его делах, интересуйтесь его жизнью, его работой, его увлечениями. Иногда нужно посочувствовать, если что-то не ладится, иногда – поддержать и пожалеть, где-то дать совет, может быть, похвалить, а в каких-то случаях просто показать, что вам это важно и интересно. Налаживайте эмоциональную связь со своей второй половинкой – это очень важно для поддержания любого союза. 3) Привлекайте мужа к совместным заботам о ребенке, чтобы ему не хотелось от него отдыхать, а наоборот, хотелось стремиться к нему, играть, общаться, заботиться о нем. Чаще просите помочь вам с ребенком, старайтесь спровоцировать общение втроем, какие-то игры, прогулки, развлечения. Пусть всегда звучит негласный призыв «Папа, ты нам очень нужен!» 4) Участвуйте в жизненных интересах своего мужчины. Если он хочет попить пива - предложите вместе сходить в пивной бар (есть масса приличных традиционных мест, где можно попробовать разные сорта пива и вкусно поесть). Мечтает о рыбалке – попросите устроить совместный пикник на берегу реки. Чувствует необходимость общаться с товарищами – предлагайте дружить семьями, приглашайте в гости его друзей с женами. 5) И последнее. Не забывайте о себе. Какими бы ни были ваши повседневные заботы, мужчине всегда будет приятно, если дома его будет ожидать ухоженная женщина в интересном или эротическом домашнем наряде (если дома не ходят дети), или же с прической и макияжем, готовая немного прогуляться вечером перед сном и поболтать или куда-нибудь сходить. Когда дома ждет красивая, добрая и заботливая жена, туда хочется приходить. А если и возникают какие-то другие мысли по поводу вечернего досуга, то мужчина всегда будет знать, что его женщина имеет право на свое мнение по этому поводу, и захочет к нему прислушаться в своих же интересах. Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7211
  • 0

#46 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 13.09.2009 - 03:04

Если мужчина скуповат… Часть 2 В первой части этой статьи мы разобрали те ситуации, когда за видимой скупостью на самом деле могут стоять вполне очевидные и даже безобидные мотивы. Теперь же мы рассмотрим явление подлинной прижимистости и жадности.Итак, если вы точно знаете, что доход вашего мужчины позволял бы ему оказывать вам должное внимание, устраивать достойное времяпрепровождение и брать на себя ответственность за бытовое устройство, то это означает, что ваш спутник действительно просто скуп и прижимист. Однако и здесь есть, если можно так выразиться, два «вида» проявления этой скупости. Первый вид – это общая жадность потратить лишнее на себя, на жену, на детей, на родителей, на друга. Такой человек выберет жене в качестве подарка хороший утюг или набор сковородок, откажет просящему взаймы приятелю, не посадит свою даму в такси после вечеринки и поведет вас в ресторан только «по поводу», оставив при этом минимальные чаевые. Много у него денег или мало – неважно, он просто не любит их лишний раз тратить. Второй вид – это банальный и вездесущий эгоизм. Он покупает себе хорошую одежду, у его есть все новинки бытовой техники и дорогой телефон, он любит вкусно поесть и качественно выпить и при этом копит на шикарную машину, не стесняясь побаловать себя всяческими «наворотами» в ней. Но одновременно он не готов в одиночку оплачивать ваш совместный отдых, он не покупает вам меленьких радостей, а на день рождения преподносит банальные необходимости. В общем, на себя любимого у него всегда есть средства, а на вас - как-то не очень… Конечно, второй вид скупости куда более печален и опасен, так как в первом случае мужчине хотя бы просто «жалко», а во втором - уже «жалко именно на вас». Но, к сожалению, в обоих случаях это черта характера, заложенная по большей части от рождения, поэтому сознательно изменить ее очень сложно даже самому человеку. А тем более, практически невозможно изменить человека какими-либо воздействиями со стороны. Говорят, что скупость – это психическая зависимость от того, что принадлежит тебе, того, чем ты можешь самостоятельно распоряжаться. И человек никогда не перейдет на другой уровень понимания своей собственности, не сможет начать обращаться со своими деньгами и вещами по-другому. Что делать женщине? 1. Сопоставьте те составляющие, которые были описаны выше, и определите, как же выглядит именно «ваш случай». Обдумайте все, проанализируйте ситуацию со стороны, даже можете посчитать доход-расход средств, которыми распоряжается вам мужчина.2. Если вы вдруг все же придете к выводу, что ваш мужчина не скупердяй, а просто бережливый человек, который умеет считать деньги и экономит их на другие блага семьи, то тогда перемен нужно будет ждать от собственного сознания. Ищите в себе силы и терпение пересматривать многие ситуации, чаще оправдывая его экономию с рациональной точки зрения.3. Если мужчине банально не хватает денег на достойные ухаживания и материальные вложения в быт и он всеми силами старается хоть что-то вытянуть, на что-то накопить, то выбор тут только за вами. Или вы благосклонно ожидаете, когда ситуация потихоньку выправится и произойдут какие-то перемены, или же прощаетесь с этим вариантом в поисках более надежной партии. 4. Еще один вопрос относительно скупости молодого человека – это «кто, когда и за что платит?». Одним девушкам может казаться, что у каждого должны быть свои обязанности и статьи расходов, для других предпочтительнее общий кошелек с кавалером. Но и в том, и другом случае важно видеть, на что именно тратятся раздельные или общие средства. Учитесь распознавать ситуацию, когда партнер просто не додумался предложить свою материальную помощь или элементарно не принял во внимание женские траты. Например, если мужчина не предлагает внести плату за совместную квартиру или заплатить за какой-то бытовой вопрос, а потом приходит с новеньким дорогим мобильным или тщательно упаковывает себя на рыбалку с друзьями, то нельзя не разочароваться. Ну а если просто «исторически» сложилось, что вы сами выплачиваете кредит за свою машину или закупаете продукты после зарплаты, то, может быть, в этом и нет ничего страшного. Хотя в целом, я полагаю, что каждая нормальная женщина все-таки видит своего мужчину хозяином и опорой, который берет на себя ответственность за совместную жизнь и бытовые расходы.5. Когда же ситуация прозрачна на сто процентов – ваш мужчина просто патологически скуп, - то нужно или принимать ситуацию именно такой, находя преимущества в других сферах совместного бытия, или же что-то менять со временем в своей личной жизни. Женщине тяжело все время быть рядом с мужчиной и осознавать, что он никогда не будет достойно ухаживать за ней, не будет материальной опорой в семье, а когда родится ребенок, не факт, что будет обеспечивать его всем необходимым. Это очень серьезные жизненные вопросы. Поэтому и любые решения должны быть обдуманными и максимально серьезными. 6. И последнее: какая бы ни была ваша ситуация, если вас что-то кардинально не устраивает, не стесняйтесь идти на разговор, обсуждать, спрашивать, предлагать свои компромиссные условия. Поговорите со своим мужчиной о его проявлениях скупости, которые не нравятся вам или даже в чем-то обижают вас. Расспросите, почему он так себя ведет, что он вкладывает в свои жесты, что означает для него эта экономия и как он планирует строить дальнейшую жизнь с вами. Помните, если на карту поставлено ваше счастье и будущее, то лучше всего действовать самыми очевидными способами. А разговоры и договоренности – самый лучший из них. Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7209
  • 0

#47 аа3

аа3

    Зашкаливает

  • Участник
  • 390 сообщений
  • 70 благодарностей
  • Город:РФ
  • "Поэт indigodeti" (2 место)и приз зрительских симпатий
  • Настроение: *

Отправлено 13.09.2009 - 21:38

Я уже 10 лет в браке, ужас, и мая любовь разделена поровну между всеми людьми, так что чем то ответить своей половине к сожалению не могу. Не надо стараться заставить кого то любить себя, можно только позволить быть любимым.
  • 0

#48 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 14.09.2009 - 16:51

Как пережить измену и предательство, если нет пути назад… Что делать, если ситуация сложилась так, что вам изменил близкий мужчина, будь то законный муж, с которым прожито много лет, или же молодой человек, отношения с которым только начали налаживаться и углубляться? Изменил, обманул, некрасиво с вами поступил – в общем, просто предал. Очень часто женщины обращаются ко мне как психологу с такими вопросами. Истории у всех разные: или мужчина просто уходит к другой женщине, не желая больше продолжать отношений, или же после измены просто не хочет возвращаться назад, или женщина после серьезных потрясений не готова прощать и забывать его похождения. Но итог у всех них один: все уже однозначно закончено, а внутри пустота, боль и непонимание того, что теперь делать и как жить дальше. При этом долгое время женщина чувствует, что она унижена, раздавлена, предана. Она не понимает, как с ней могли так поступить, как любимый человек смог совершить такое. Очень многие не могут пережить, что их обманывали, им врали, за их спиной совершали большую подлость. Женщина теряет чувство уверенности в себе и своих силах, теряет веру в людей и искренность. Она не знает, как ей быть дальше, жизнь перестает быть наполнена смыслом, ничего вокруг ее не интересует. Внутри боль и одиночество, и как все это пережить, преодолеть, она не знает. Так вот, как можно попытаться справиться со всеми этим состояниями и помочь себе – будем разбирать по порядку. Что делать? 1. Первое, что нужно понять: на все нужно время. Любая рана, даже если она душевная, должна заживать постепенно. А справляться с этим всем нужно так же, как и с другими тяжелыми событиями в жизни: переживать и ждать, стараясь ежедневно все больше и больше отходить от этой ситуации. В один день, в одну неделю такие вещи не решаются и не забываются. Пережитое потрясение нужно прорабатывать, сознательно стараться отходить от него, постепенно оставляя за спиной. И ждать. Просто ждать. Помните, что время все равно возьмет свое и через какой-то период в любом случае должно стать немного легче. Главное - за этот промежуток не уйти в себя, а всячески стараться выходить из своих внутренних переживаний. 2. Не углубляйтесь в эту ситуацию, не погружайтесь в свое горе. Постарайтесь ни в коем случае не усугублять свои состояния, не уходить в них, не поддаваться всему этому. Каждый раз гоните от себя все депрессивные состояния. Как бы это тяжело ни казалось, но в таком положении нужно, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя за волосы из болота. Нужно ежедневно находить в себе силы, ради себя же самой, как можно меньше позволять себе думать и страдать по поводу произошедшего. Чем сильнее вы будете накручивать себя, уходить в свои переживания, перекладывая их на всю свою повседневную жизнь, тем хуже вам будет со временем. Поймите, что с самого начала всегда тяжелее всего, но как бы то ни было, именно в этот момент нужно пытаться не подчинять себя своим страданиям. При этом совершенно не обязательно вообще не думать обо всем этом. Наоборот, для того чтобы переживание ушло из жизни навсегда, его нужно проработать. Поэтому думайте, анализируйте, проговаривайте, вспоминайте. Но при этом все это нужно направлять в конструктивное русло, а не опускать руки. Думайте, почему это произошло, как вы будете жить дальше, вспоминайте о том, что вы должны ориентироваться на будущее, которое у вас будет и которое вы заслуживаете. 3. Не чувствуйте себя ущемленной. Ни в коем случае не ощущайте в себе некую неполноценность, не мучайтесь чувством вины, не ищите в себе ключевых причин случившемуся. Старайтесь не снижать свою самооценку. Вас обманули, вас предали – плохим оказался тот человек, кто это сделал, а не вы. 4. Не нужно культивировать в своем сознании пассивную обиду, пусть это лучше будет злость. В этом вам может помочь хотя бы частичное осознание того, что этот человек поступил с вами ужасно непорядочно. Разве при всем доверии и любви у вас не возникает никакой злости на него: «А за что это он со мной так?», «Что же это за мерзавец такой?». Возьмите на вооружение эту злость, это сопротивление, чувство собственного достоинства и свою гордость. И старайтесь не опускать голову, а наоборот, стремитесь пойти вперед, пережить боль и отойти от того человека, который не ценил вас, предавал, врал. Злость и уважение к себе – вот главное оружие против собственной депрессии и отчаяния. 5. Позаботьтесь о своем Я. Проявите в этом случае максимальный эгоизм: Я достойная, Я буду счастливой, Я хочу жить дальше и лучше, чем с ним! Я хочу наладить свою жизнь, как в известной поговорке, «назло врагам, на радость людям». Кроме того, на этом этапе жизни по мере ваших возможностей чаще дарите себе любые приятные моменты: вкусные лакомства, красивый наряд, новая прическа, салон красоты, отдых, любимый фильм. Пусть все это не сможет заменить вам былой жизни, не сможет скрасить ваше состояние, но зато такие «маленькие радости» помогут хотя бы на некоторое время отвлекаться от переживаний и наслаждаться мгновениями удовольствия и спокойствия. А это уже очень большая работа и большая польза для вашего психологического и физического здоровья. 6. Будьте вместе с родными и друзьями. Кто лучше всего может поддержать, пожалеть, разделить, помочь? Конечно, родители, дети и лучшие друзья. Приходите к ним, зовите их к себе, не стесняйтесь открываться, изливать душу, советоваться, искать сочувствия и сильного плеча. Затевайте совместные дела, помогайте им или просите помочь вам в каких-то бытовых заботах, проводите больше времени вместе. Когда ты не один, а с близкими людьми, любое потрясение переживается легче. 7. Занимайте свое время. Старайтесь сделать так, чтобы у вас не оставалось свободного времени, когда можно погрузиться в раздумья, вновь и вновь заставляя себя страдать. Домашние хлопоты, дача, работа, дети, хобби – все-все, что только можно придумать, не откладывайте на потом, беритесь что-то делать, чем-то занимать свои руки и голову. 8. И последнее: думайте о будущем. Чтобы ни произошло в вашей жизни, у вас всегда есть будущее и оно придет независимо от нас, потому что время течет и жизнь продолжается. И чем быстрее вы начнете забывать о прошлом, тем быстрее счастливое и спокойное будущее придет в вашу жизнь. Помните, что сколько бы вам ни было лет, какие бы жизненные обстоятельства ни сложились вокруг вас, у вас всегда есть шанс обрести новое счастье, новую жизнь, новые отношения. Не разочаровывайтесь во всем этом раньше времени, если вам встретился непорядочный человек или судьба послала вам испытание после долгих лет совместной жизни. Это еще не значит, что вы не заслуживаете и не можете быть настолько счастливой, насколько вы этого всегда хотели для себя. Опять же ради себя самой поверьте в будущее, поверьте, что рано или поздно все будет хорошо. И чем больше вы будете в это верить и делать что-либо для этого своими руками, тем быстрее наступит этот момент. Удачи вам, сил и терпения! Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7218Мой комментарий:Статья интересная,но немного однобокая т.к.ориентированна на большую аудиторию.Советы же в ней действительно даны стоящие.Так что не проходите мимо и,если что-то не ясно,задавайте свои вопросы.Мы ответим. rolleyes.gif
  • 0

#49 аа3

аа3

    Зашкаливает

  • Участник
  • 390 сообщений
  • 70 благодарностей
  • Город:РФ
  • "Поэт indigodeti" (2 место)и приз зрительских симпатий
  • Настроение: *

Отправлено 14.09.2009 - 17:21

Цитата(Luscinia @ 14.9.2009, 16:51) <{POST_SNAPBACK}>
Как пережить измену и предательство, если нет пути назад… Что делать, если ситуация сложилась так, что вам изменил близкий мужчина, будь то законный муж, с которым прожито много лет, или же молодой человек, отношения с которым только начали налаживаться и углубляться? Изменил, обманул, некрасиво с вами поступил – в общем, просто предал.
Вот плохой редиско, а что делать отнять голубых, наркоманов, импотентов, пьяниц, получается 1к2, как здесь не соблазниться, знаю точно узнаю выгоню не раздумывая, я с лгунами не живу, но я то выгоню зная что я один не останусь, а женскому полу совет (99%) изменяют жёнам, подумайте в состоянии Вы найти оставшийся 1%, лучше остыть и простить, а может и найти другого пока возраст позволяет, только сразу не надо в загс, новые фрукты всегда в начале слаще, чтоб так сразу, надо чтоб в несколько раз слаще, хотя я женился прожив уже 1,5 года вместе, и лучьше пока не встречал. А вообще я сторонник многожёнства, а то скоро вымрем как мамонты.

Сообщение отредактировал Skynet: 15.09.2009 - 19:38

  • 0

#50 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 15.09.2009 - 18:58

Симпатия к мужчине: проявлять ли инициативу первой? Часть 1 Очень часто девушки мучаются вопросом, насколько приемлемо проявлять инициативу первой, если нравится мужчина, и в каких рамках это выгоднее всего делать?Связанных с этим ситуаций может быть множество: где-то приглянулся новый и незнакомый человек, когда-то есть интерес к своему знакомому или коллеге, а порой симпатичен вдруг стал ваш старый знакомый. В каждом случае есть свои нюансы. Давайте разбираться в них по порядку. Приемлемо ли для женщины проявлять инициативу в принципе? На современном этапе жизни всем понятно, что женская инициатива существует, да еще какая! Чего только не придумывают женщины, как только себя не ведут, чтобы привлечь внимание, и ведь у многих все получается и заканчивается благополучно. Но есть вопрос среди более скромных девушек: а до какой степени должна доходить инициатива и как воспринимают ее мужчины, для которых важны нормальные и серьезные отношения, а не приключения на несколько раз? Конечно, всем известно, что мужчины – это «охотники», предпочитающие завоевания, но ведь и они нередко любят, чтобы и девушка умела проявить инициативу. Это же игра, это интересно, это интригует, будоражит мысли и воображение. В конце концов это цепляет и заставляет волей-неволей начать задумываться именно об этой девушке с особым интересом и вниманием. Так что нет ничего плохого в том, что вам кто-то нравится и вы хотите сделать первые шаги. Что зазорного в том, чтобы показать, что мужчина вас симпатичен? Ничего – одно только удовольствие и так называемый «драйв». Часто это бывает весьма полезно. Вот, например, если оба стесняются, то кто-то должен быть первым. А если молодой человек особо робкий, но давно вас заприметил, что же, так и оставить эту симпатию только в своих сердцах? А бывает, что тот или иной мужчина вообще в силу каких-то обстоятельств (разница в возрасте, разное социальное или материальное положение, давнее знакомство, рабочие отношения) не предполагает возможности отношений с вами, а тут раз – и вот его долгожданный шанс. А, может быть, из-за своей занятости, работы, спешки и кучи дел он просто никогда не задумывался, что рядом с ним находится такая интересная женщина. Однако может случиться и такое, что слишком явная инициатива отпугнет кавалера, его интерес может быстро улетучиться, вся романтика и интрига быстро отпадет. В чем опасность откровенных признаний или активного натиска? Есть немало ситуаций, когда девушка мнется, раздумывает, ничего не проявляет к молодому человеку, а потом решает – напишу или скажу ему все, а там будь что будет. Особенно часто это происходит среди подростков или совсем молодых девочек. «Если я ему тоже не безразлична хоть чуть-чуть, то он обязательно уж как-нибудь, да отреагирует», – так думает она. Но такие признания «в лоб» зачастую не дают положительных результатов, чем еще больше ставят женский пол в тупик, заставляют разочароваться во всем и впасть в глубокую депрессию. А ведь поступи вы иначе, и реакция мужчины могла бы быть совсем иной. Почему такая тактика оказывается проигрышной? Во-первых, вы рискуете застать человека врасплох. Вывалите на него все, а вдруг он не знает, что ответить, как среагировать, поведет себя не так... Заминка... И все, обоим станет тяжело. Проще ретироваться, чем как-то отреагировать. Во-вторых, мужчина - такой «зверь», что любит поохотиться, побегать, заполучить. Дадите ему откровенную возможность начать за вами ухаживать – интерес в нем будет на высоте. А если прямо и откровенно поставите перед фактом – то действовать ему уже, может, вовсе и не захочется. К тому же бывают и такие, кто сочтет это неадекватным, неприличным, назойливым. И еще очень многие подростки или совсем молодые юноши быстро «зазнаются» от таких действий. «Сама прибежала», «она в меня влюблена», – воображают они и начинают этим пользоваться, чтобы доказать себе и окружающим свою популярность. А девушка в это время может оказаться в нелепой ситуации: молодой человек сначала откликнется, а потом «поматросит» и причинит боль. В-третьих, вдруг, например, он когда-то испытывал к вам симпатию, а сейчас это прошло, или же есть у него интерес, но еще такой зачаточный, что его надо развивать потихоньку. Или вы находитесь в одной компании (фирме, группе, классе), и поэтому он пока не решается на сближение в таких условиях. А может, вы вообще его никогда не заинтересуете, и у него совсем другие вкусы. Ведь всякое может быть, чего вы не знаете и не предполагаете. Так что, если вы пофлиртуете – ничего страшного не произойдет, вы же ничего «такого» не делали. А если откроетесь – то, не получив взаимности, окажетесь в непростой для себя ситуации: неудобно будет, и как потом общаться – тоже проблема.Поэтому всегда лучше сначала тихонько «прощупать почву», а уж потом начинать осторожно действовать. И об этом во второй части этой статьи. Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7216
Выпуск № 259
Статьи на www.efamily.ru: Как завоевать любовь коллег?За годы уже сложилось мнение о том, что куда важнее уважение, чем любовь и признание. Однако исследования, проводимые в настоящее время, опровергают данную истину. Считается, что успех – это чаще всего результат популярности. Как правило, повышение заработной платы, продвижение по службе зависят не от профессиональных знаний, опыта и достижений, а от харизмы человека. На сегодняшний день даже при поиске работы работодатель отдаст свое предпочтение скорее тому кандидату, который понравится ему, расположит к себе, а не тому, который в ходе общения будет проявлять лишь свои профессиональные качества. В ходе общения с Вами люди, как правило, вольно или невольно пытаются определить для себя, насколько Вы дружелюбны и открыты, насколько Вы им подходите, как Вы относитесь к ним самим и, наконец, насколько Вы искренни. Именно из этих составляющих и складывается Ваша популярность, именно этим и завоевывается любовь окружающих. Для того чтобы завоевать любовь коллег, рекомендуем: Быть дружелюбнее Будьте дружелюбными и открытыми ко всем коллегам по работе. Под дружелюбием в данном случае мы понимаем приветствие коллег, причем приветствие с улыбкой, общение с коллегами, внимание к ним, оказание помощи в сложных ситуациях, причем оказание помощи, не дожидаясь самой просьбы о помощи. Быть снисходительнее и сговорчивее Помните, что люди не любят тех, кто не согласен с общим мнением либо с мнением большинства, не любят тех, кто не разделяет интересы большинства и не считается с мнением других людей. По этой причине рекомендуется все же учиться понимать и принимать чужую точку зрения, находить компромисс и уметь подчеркнуть что-то позитивное в каждом человеке. Не менее важно научиться понимать и принимать потребности и цели других людей, которые могут не совпадать с Ваши. Будьте снисходительнее, ведь идеальных людей нет. Не стесняться проявлять Ваше хорошее отношение к коллегам Чаще говорите Вашим коллегам о том, как Вы к ним относитесь и как приятно Вам с ними работать, говорите о том, как Вы скучали, когда кто-то из коллег был в отпуске либо как Вам не хватало коллеги, который, к примеру, отсутствовал на рабочем месте по причине болезни. Иными словами, искренне выражайте свои чувства, и это непременно будет оценено Вашими коллегами. Быть искренними в отношениях с коллегами Под словом «искренность» мы понимаем в данном случае, что Ваши слова - это действительно то, что Вы думаете и чувствуете. Будьте самими собой не только дома, в кругу друзей, но и на рабочем месте. Ведь окружающие нас люди чувствуют, когда человек, так сказать, просто «играет на публику» из-за собственной выгоды. Будьте честными и прямолинейными, следуйте Вашим внутренним принципам и установкам.© Елена Бык (efamily.ru).

Сообщение отредактировал Luscinia: 15.09.2009 - 18:59

  • 0

#51 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 17.09.2009 - 17:06

Симпатия к мужчине: проявлять ли инициативу первой? Часть 2 В первой части этой статьи мы поговорили об активной инициативе по отношению к противоположному полу, а теперь перейдем к более «скромным», но действенным тактикам.Что должно предшествовать инициативным действиям? Перед тем как решиться на какие-либо шаги в отношении «заветного» мужчины, нужно разобраться в своих ощущениях и возможностях по этому поводу. Дело в том, что действия такого толка должны исходить, если можно так выразиться, «из глубины души». То есть, если вы считаете, что женская инициатива – это не особо приемлемо, глупо и неприлично, или же еще ни разу не старались привлечь мужчину самостоятельно, то ничего перспективного из ваших действий может не выйти. Вы будете напряжены, зажаты и неестественны. Ваши действия и «потуги» могут показаться нелепыми и, соответственно, не принесут желаемых результатов. Когда же вы чувствуете, что подобные «методы» для вас, и вы искренне хотите что-то попробовать, то смело беритесь за дело! Так что, если вы пока не ощущаете в себе стопроцентной готовности к первому шагу, постарайтесь поработать с собой, настроить себя на «нужную волну», а еще лучше что-нибудь почитать, посмотреть какие-то романтические фильмы, где героини умеют легко и непринужденно привлекать интересующих их мужчин. Последите даже за их мимикой, движениями, позами, манерами – все это обязательно вам пригодится. Если понравился незнакомый мужчина Все мужчины разные – кому-то нравятся инициативные девушки, а кому-то - только самому подавай «поохотиться». Поскольку Вы еще не знаете, какой ваш мужчина, то начните с самого легкого варианта, так будет меньше всего шансов ошибиться. 1. Как-то раз посмотрите на него чуть более внимательно, задержите свой взгляд. Понаблюдайте за его реакцией. 2. Затем можно слегка улыбнуться при встрече – как будто это была просто реакция на знакомое лицо. 3. Если этот человек работает с вами в одном офисном здании или живет в одном районе и вы пересекаетесь часто в магазине, спортивном центре и т.п., то когда-нибудь можно просто поздороваться первой. Пусть это выглядит так же случайно – среагировали на знакомого. 4. Если мужчина находится вне зоны частого доступа, но вы знаете, где он и чем занимается, то постарайтесь придумать повод, по которому вы бы могли обратиться к нему «по делу». Когда мужчина хотя бы первично заинтересуется вами как женщиной, и вы покажите ему свою симпатию как к мужчине. Пусть это будет даже один лишь взгляд – и то хороший шаг! А дальше, если в вашем избраннике появится хоть капля интереса к вам, то он и сам не заставит себя ждать. Если хочется завоевать внимание знакомого мужчины Когда отношения, общение уже есть, проявить себя будет куда проще. Однако и тут нужно очень аккуратно действовать, чтобы в случае неудачи избежать неловкостей. Начните с малого – проявляйте интерес, оказывайте знаки внимания. Например, можно пококетничать, где-то особенно улыбнуться, а где-то засмущаться – ну, в общем, знаете же, что в таких случаях обычно делают женщины. То есть нужно дать понять мужчине, что он вам интересен, что у него есть шанс проявить инициативу по отношению к вам. Пусть это будет первый шаг. Посмотрите на его реакцию. Возможно, он сразу проявит себя аналогичным образом или же начнет какую-то активность по отношению к вам. А, может быть, вы заметите, что дело того не стоит. А, может, он тоже пофлиртует с вами на подобном уровне. Тогда в следующие разы можно быть уже более открытой. И так постепенно-постепенно вы будете завоевывать его внимание и подогревать интерес. Флиртуйте, давайте легкие намеки, но на какой-то момент ускользайте, чтобы была возможность оценить масштаб и серьезность обратной реакции. Не идите с одинаково явным напором, лучше поиграть в «кошки-мышки». Таким образом вы и мужчину «не испугаете», и дополнительный интерес к себе будете поддерживать. И не надо ждать какой-то неведомой реакции на вашу полную открытость и откровенные шаги. Главное – это дать понять, что вам понравилось общение именно с этим мужчиной, что вам с ним хорошо, интересно, что он вам в чем-то симпатичен или чем-то вас привлекает. Пусть это будет даже какая-то бытовая деталь: например, его хобби, или его особые умения, или совпадение ваших вкусов. Поставьте акцент на чем-нибудь, и тогда он будет понимать, что в нем для вас есть какая-то изюминка. Когда интерес проснулся к бывшему поклоннику Бывает, что когда-то молодой человек или мужчина оказывал вам знаки внимания, но они были вам по каким-то причинам не интересны. Может быть, ровесник в юном возрасте казался слишком молодым, может, на тот момент были совсем другие интересы, а может, и просто сам человек был тогда другим, а сейчас изменился в лучшую сторону – состоялся, похорошел внешне, вырос внутренне и т.д. В общем, теперь вы смотрите на него совсем другими глазами и желаете взаимности, а он, казалось бы, и вовсе забыл о прошлых чувствах. Что делать? Можно ли как-то вернуть то, что было, ведь не зря же говорят, что первая любовь никогда не проходит и что сильные нереализованные чувства все равно дремлют в нас. Может быть, их можно как-то разбудить? 1. Для начала просто дайте о себе знать, придумайте какой-нибудь повод или просто выйдите на контакт, ведь в поддержании связи нет ничего плохого, старым товарищам не надо терять друг друга из виду. 2. Предложите встретиться и просто пообщаться, вспомнить «былое». А если такой жест не совсем удобен, то можно найти какое-то «дело» по отношению к этому мужчине: попросить что-то посоветовать, помочь, проконсультироваться. 3. После первичного «обычного» контакта начинайте постепенно проявлять знаки внимания, продемонстрируйте, что в вашем общении есть «нечто еще». 4. Старайтесь моделировать ситуацию так, чтобы ваши встречи имели продолжение. Например, если нужно посоветоваться, то пусть это не закончится одним разом. Если вы просто встретились, то почему бы потом еще немного не прогуляться «просто так». Даже если ваш избранник по-прежнему испытывает к вам чувства, то сейчас он будет очень осторожен. Понятно, что мужчина, не получавший ответа на свою симпатию все прошедшее время, тоже побоится быть настойчивым, будет присматриваться к вашим действиям, вашим эмоциям. Так что не «навязывайтесь» слишком активно – это не лучший принцип действия для дамы. Продвигайтесь в своих намерениях потихоньку, но одновременно давая понять, что сегодня вы не играете, что ваши намеки и флирт вполне серьезны и имеют под собой веские основания. Покажите, что вы не из тех, кто «бросается на амбразуры», но вы также готовы «держать на мушке» того, кто вам действительно по-настоящему интересен и нужен. Всем удачи на любовном фронте – пусть любая инициатива заканчивается победой!Автор: Мария Пугачёва, психолог http://www.myjane.ru...217#addcomments
  • 0

#52 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 24.09.2009 - 10:36

В чем долговременная сила первой любви? Как много всего написано о первой любви... Как это прекрасно, романтично, красиво, волшебно и еще много-много всего хорошего. Но одной из самых главных ее особенностей является то, что она якобы никогда не проходит на самом деле, а навсегда остается в нашем сердце. Стопроцентная ли это правда или нет, точно никто не знает, но масса историй подтверждает то, что без следа такая любовь никогда не уходит.Случайные встречи бывших влюбленных спустя двадцать-тридцать лет жизни, заканчивающиеся долгожданным «хэппи эндом». Тяжелые кризисы в семье, где один из супругов вдруг заново увлекся прежним возлюбленным юности. Счастливые свадьбы молодых, но уже взрослых людей, в один прекрасный день вспомнивших свою детскую взаимную симпатию. Сюда же входит и популярность сегодняшних порталов по поиску одноклассников и одногруппников, достигшая небывалых масштабов. Там люди не только общаются и знакомятся, но и с замиранием сердца ищут тех, кто в те или иные времена занимал их фантазии и будоражил умы. Все это про первую любовь. Но почему же она так сильна и многозначительна? Каков психологический механизм действия первой любви? Дело в том, что первые серьезные чувства очень глубоко, что называется, «цепляют» человека по различным параметрам (эмоциями, переживаниями, новизной опыта), так что бывают весьма крепки и устойчивы на протяжении всей жизни, сохраняясь в нашей памяти в качестве ярких воспоминаний. Как и всякое сильное переживание, они оставляют своеобразный психологический «якорь», сохраняющий яркую эмоциональную окраску в нашей памяти практически на всю жизнь. Вот несколько составляющих, которые играют наиважнейшую роль в формировании подобных механизмов: * Эмоции и переживания в период возникновения первой любви настолько сильны и всепоглощающи, что волей-неволей оставляют определенный след в сознании человека, который на протяжении жизни остается уникальным. * Сила воспоминаний также крепко связана с особой новизной опыта: психологической или реальной. С одной стороны, первая любовь – это первый опыт переживания пока еще новых для человека чувств, эмоций, настроения, изменений в себе и своем внутреннем мире. С другой, очень часто это еще и первый опыт реальных романтических событий: первое настоящее свидание, первый поцелуй, первый эротический контакт или интимная близость. Безусловно, такие моменты навсегда остаются в памяти человека и занимают особое место в его душе и психофизической жизни. * Как правило, случается первая любовь чаще в подростковом или юношеском возрасте, когда взгляд на жизнь еще прозрачен и чист. Жизнь молодого человека беззаботна, каждый день несет что-то новое, мысли полны надежд, мечтаний и фантазий. Поэтому все, что окружает его в этот период, все события, которые с ним происходят, также носят немного «фантастический», «сказочный» характер. Соответственно, многие воспоминания юности, в том числе и первая любовь, окружены неким флером открытости, свободы и той неповторимой мощи, которая заставляет с кружащейся головой словно «парить над миром». * Довольно часто и расставания в этой любви не особо тяжелы, они происходят сами по себе и не оставляют тяжелых отпечатков, не тянут за собой серьезных взаимных обид. А это значит, что любое воспоминание о первых чувствах зачастую носит только положительный характер. И любая встреча с «бывшей зазнобой» способна пробудить интерес и самые приятные эмоции. * Когда же любовь безответная и вожделенный объект так и не приблизился к вам ни на шаг, желание «получить» то, о чем так сильно мечтал, может не покидать нас на протяжении многих лет, оставаясь все той же «актуальной потребностью» на бессознательном уровне. Даже если человек давным-давно и думать забыл о своих первых чувствах, то вполне вероятно, что любое воспоминание о них или появление той самой «зазнобы» на горизонте способны всколыхнуть в нем массу эмоций. Этот психологический механизм действует по известному принципу «незавершенности действия», который можно обозначить как неудовлетворенную потребность или неосуществленное желание. Это означает, что все, чего мы страстно хотели получить, добиться, сделать, но по каким-то причинам не смогли, может сохранять свой «заряд» в нашей скрытой психологической жизни на очень долгое время. Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7301
  • 0

#53 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 01.10.2009 - 15:59

Если поиски второй половины затянулись слишком надолго… Одной из распространенных проблем сегодняшней современности являются затянувшиеся поиски личного счастья. Многие люди, как девушки, так и мужчины, делают карьеру, встают на ноги, приобретают социальную устойчивость, а личная жизнь при этом остается на втором плане. Вроде бы она и есть, время от времени меняются партнеры, происходят встречи и расставания, но ничего серьезного не происходит, семью ни с кем из них создавать не хочется, будущее не видится.Типичный портрет такого молодого человека или девушки примерно следующий. Лет – чуть за тридцать, хорошая работа, довольно высокий и стабильный материальный доход, приличный и ухоженный внешний вид, наличие машины и, возможно, отдельной жилплощади. В общем-то, идеальный вариант – лучше не придумаешь. А проблема у них такая: нет подходящего жениха/невесты, не за кого выходить замуж/жениться, никак не получается найти человека для серьезных отношений на будущее. Бывает, сложно поверить, что приличный мужчина в расцвете сил и без каких-либо очевидных недостатков в большом городе не может найти себе вторую половину, когда такие «кадры», как правило, подолгу одни не просиживают. И довольно трудно представить, что красивая, умная и успешная девушка долгое время остается без жениха, хотя, казалось бы, за такой невестой должны толпы бегать. В чем же тогда могут заключаться подобного рода трудности и что можно попробовать предпринять, чтобы хотя бы немного постараться изменить эту ситуацию? 1. Задумайтесь над собственными требованиями к потенциальной невесте или жениху. Может быть, вы слишком придирчиво пытаетесь выбирать некий идеал, перебирая девушек одну за другой или меняя кавалеров, как перчатки. Или, наоборот, не решаетесь даже просто «поближе познакомиться» с кем-то из противоположного пола, если уже что-то одно в нем оказывается «не так». А может, вы не считаете нужным тратить свое время и силы на те варианты, которые не вызывают моментального интереса. А, возможно, как раз в это время нужно было бы просто постараться присмотреться, «прислушаться», наконец, к кому-нибудь, дать человеку право на свои недостатки и особенности. Иногда весьма полезно попробовать воспринять потенциального партнера не через призму только «для себя» или «под себя», а оценить «именно этого человека» самого по себе. Бывает, что в поисках идеала, точь-в-точь подходящего нам человека, можно потерять очень много времени. И чем дальше мы заходим в этом стремлении, тем больше «вязнем», тем сильнее и сильнее хотим получить все по максимуму, тем ревностнее и избирательнее становимся по отношению к людям. А иногда полезно просто жить on-line и «работать» с тем, что есть, что-то делать, куда-то двигаться. Конечно, никто не говорит, что нужно «изменять себе» и жить с кем попало, подстраиваясь под чужие недостатки. Однако нелишне поразмышлять над возможностью тех или иных компромиссов, ведь бывает, что, переоценив какие-то свои убеждения или вкусы, мы становимся более свободными и открытыми для новой жизни. 2. В жизни все бывает по-разному: одни неожиданно встречают свое счастье, а другие - что только не делают, а ничего не выходит. Но, тем не менее, намерение «искать» всегда лучше, чем просто «ждать» или вдруг когда-нибудь «встретить». Бывает, что мужской пол думает: «Ну, куда я пойду искать девушку, как это специально делать?», а девушки считают: «Что мне самой себе мужчину выискивать? Сам найдется и придет!». А тем временем можно было бы создавать какие-то ситуации для потенциальных знакомств, лишний раз присматриваться к своему окружению на работе или в компании, не стесняться проявить небольшую инициативу – в общем, активно действовать и быть открытым к любому повороту событий. 3. Как правило, уже в таком возрасте людям сложно просто взять и познакомиться, что называется «специально». Поэтому для того, чтобы расширить круг своих возможностей, нужно стараться чаще бывать на каких-то корпоративных мероприятиях, в общих компаниях друзей-знакомых или дальних родственников, «держать ухо востро», случайно пересекаясь с кем-либо рабочим моментам и т.п. Весьма подходящими будут и какие-то общественные мероприятия (выставки, фестивали, концерты), дополнительная личная занятость (курсы, тренинги, где люди знакомятся и общаются в течение определенного количества времени). Наверняка у всех имеется масса знакомых с женами и их подружками, с мужьями и их племянниками, двоюродными братьями, сестрами и т.д., среди которых найдутся приличные и приятные девушки или молодые люди, также мечтающие обрести свое личное счастье. Необязательно специально навязывать себя и просить о знакомстве, но, так или иначе, можно выстроить ситуацию таким образом, чтобы где-то и как-то пересечься с ними. В любом случае совершенно не стыдно и не зазорно даже для себя лично осознавать, что иногда необходимо потрудиться над своей личной жизнью – ведь все, что вы будете делать, вы сделаете для своего личного счастья, а это дорогого стоит! Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7325
  • 0

#54 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 03.10.2009 - 22:59

Мужчины-сердцееды: почему женщины их любят? Часть 1 Сколько же существует на свете мужчин, при одном взгляде на которых у женщин начинает неистово биться сердце, а в голове звучит шепот: «Все, это ОН». Такие «кадры» или собой хороши, или одним жестом покоряют женский пол, или с полуслова так заговорят, что ты уже в его сетях - в общем, способы обольщения у каждого свои, а результат один.Однако далеко не все из этих мужчин, что называется, «честны на руку», то есть на совесть. Они крутят женщинами, соблазняют, перебирают подруг одну за другой, разбивая все больше и больше сердец. Но, тем не менее, такие «рыцари» никогда не проигрывают и, чтобы они ни делали, всегда продолжают привлекать женщин. Вопрос в том, почему сами женщины, так часто страдая от выходок этих сердцеедов, все равно влюбляются в них и тянутся к ним просто со страшной силой. Давайте попробуем разобраться, каковы причины, по которым ловеласы оказываются привлекательными для женского пола. 1. «Плохие мальчики» всегда интереснее пресных семьянинов. У первых жизнь кипит, все горит и пышет, страсти могут разгореться за секунду и так же быстро утихнуть. Их ухаживания активны, красивы, а поведение непредсказуемо. Вторые же хоть и надежны, но скучны, любой их поступок, безусловно, будет достойным, но очевидным и предопределенным. С ними всегда знаешь, что и как будет завтра, а ведь иногда так хочется пройтись по острию ножа. 2. Загадочность во всем. Обычный мужчина предсказуем в своих поступках, в своем образе жизни. Почему он «хороший» – потому что приличный, правильный. А почему тот «плохой» – потому что загадочный, непонятно, что у него в голове, что на душе. Привлекает он женщин своей «непонятностью» и все тут, так как разгадать его нельзя, а это всегда дополнительный драйв и острота ощущений. 3. Высокий «спрос» на «товар» подогревает интерес «покупателя». Если так много женщин «клюет» на этого мужчину, значит, есть на что. Скорее всего, он обладает такими качествами, особенностями и достоинствами, что пропустить их и не попробовать будет просто грешно. 4. С другой же стороны женщина приобретает своеобразный рост и в своих глазах тоже. Если вокруг такого «принца» вьется столь большое количество женщин, значит, и ему есть из чего выбирать. А уж коли он положил своей глаз на меня, то я – далеко не промах и достойна привлечь внимание даже такого искушенного мужчины. 5. В дополнение к предыдущему пункту нужно отметить, что весомый реальный опыт отношений с противоположным полом у этого мужчины может свидетельствовать о том, что искусность его обращения с женщиной во всех смыслах должна быть на высоте. Ну а кому не хочется хотя бы раз получить максимум удовольствия от общения с противоположным полом?! 6. Авантюрист в делах сердечных иногда (подчеркну, что далеко не всегда, конечно) бывает и авантюрным по жизни. А это в свою очередь заставляет женщину на интуитивном доисторическом уровне воспринимать такого самца как более активного и продуктивного в естественной среде. Это значит, что и потомство от такого «кандидата» будет жизнеспособнее (даже если в реальной жизни оно не предполагается, инстинкт-то все равно действует). И сам он в случае чего своих отпрысков в беде не оставит. 7. Порой любой девушке или женщине где-то в глубине души тоже хочется побыть «плохой девочкой», а кто в этом первый союзник? Конечно, «грешный» любитель дам! Испытать нечто новое, погрузиться во что-то запретное, может быть, даже развратное или неприличное – для некоторых это весьма актуальная фантазия. 8. Типичный ловелас не всегда ходит недоступной «цацей», за которую еще нужно побороться. Зачастую он довольно открыт и свободен для женщины, сам проявляет инициативу и весьма откровенно намекает на «все и сразу». Это делает его весьма доступным в глазах дамы. И кому-то такая доступность очень нравится: почему бы не взять, да и не «пообщаться» в соответствующем ключе с мужчиной, который сам предлагает тебе свои достоинства – амурные и интимные. Но у таких мужчин, кроме описанных выше преимуществ, есть и масса своих недостатков: непостоянство, неверность, несерьезность намерений, возможность оставить женщину в любой момент и «помахать ручкой». Так что, помимо радости этот «типаж» рано или поздно приносит женскому полу свою боль, разочарование и множество страданий. Поэтому и подходить к таким мужчинам нужно в «трезвом уме» или с «холодными» головой и сердцем, не допуская их в собственную душу. Приглянулся, интересен, развлечься хочется? Тогда именно этим и занимаемся, а влюбляться и надеяться на светлое будущее – дело неблагодарное. Об этом во второй части этой статьи. Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7328
  • 0

#55 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 06.10.2009 - 09:05

Не знаю, как жить дальше Опубликовано: 03.10.2009 Познакомился с девушкой два года назад, почти сразу начались плотные отношения, мы друг друга понимали без слов, и оба были счастливы. Мне 23 года, ей 21. Живем в разных районах города, можно сказать, в разных концах, постоянно приезжали друг к другу, все было замечательно. Девушка с трудом находила общий язык с другими девушками, по ее словам, она больше и лучше общается с парнями. Поначалу я был равнодушен к этому, так как всегда она называла их друзьями и была всегда у меня на виду, затем пришло такое время, когда она начинала совершать поступки, которые потом не могла сама же объяснить, у меня вызывало это бурное негодование… Постоянно происходило то, что девушка, имеющая парня, делать не должна, потому как в отношениях есть некие ограничения в общении с другими людьми. Я постоянно ее поддерживал, помогал, отдавал ей все, что у меня есть, любовь, ласку, заботу, все душевное тепло… Я слышал слова о любви, чувствовал ее, прощал, любил сам… Вот прошло два года… и вот недавно как гром среди ясного неба я слышу слова: "Нас нет"… Я в шоке. Предпосылок к этому не было… Я услышал: "Ты сам убил мою любовь, ты повышал на меня голос, ты опять будешь держать меня в клетке!" Сей факт имеет место в двух случаях вполне обоснованно, так как я был в отчаянии, что человек не понимает простых истин и не дорожит отношениями, хотя утверждает обратное. Свободу ее как человека я не ограничивал, но потом она начала переходить все границы, я терпел, всячески старался объяснить, ей что надо сделать уклон либо в личную жизнь, либо в "общественную"… Но случилось, что случилось. Вот уже неделю я "не живой", всячески стараюсь все вернуть, в ответ слышу, что меня не любят и "дверь закрыта", на все мои попытки все уладить я встречаюсь со "стеной", каждый день я не нахожу места. Понимая, что происходит или уже произошло, представляя, что вот она уже в чужих объятиях, что верности мне нет места, я просто схожу с ума. За эти два года я не позволил себе ничего запретного, она для меня была всем, что у меня есть… но вот… есть то, что есть. Посоветуйте мне, пожалуйста, как мне быть, как мне ее вернуть, и возможно ли это? В себе я уверен, я знаю, что не совершил ничего, чтобы получить это, оттого мне во сто крат тяжелее. Пусть даже моя история не новость, но все же я надеюсь, что найдется тот, кто сможет мне помочь советом. aionehttp://psy-help.com/6937Мужчины-сердцееды: что делать с несчастной любовью к ловеласу? Часть 2 В первой части этой статьи мы поговорили о том, почему женский пол так часто обращает свой взор и чувства на коварных и непостоянных сердцеедов. Но бывают ситуации, когда женщина уже весьма серьезно вступила на тропу отношений с таким мужчиной и здорово обожглась.Типичная история всегда выглядит примерно так: сама женщина прекрасно понимала и осознавала, что ее избранник - типичный представитель «семейства Казанов», что даже ближайшее будущее с ним туманно, что, скорее всего, он первый прервет их отношения и уйдет, глазом не моргнув, но все-таки влюбилась и отдалась ему целиком и душой и телом. Нередко случается, что при этом или сам мужчина предупреждает, что он «бабник», так что не дает никаких обещаний, или же его друзья (родственники, товарищи) добросовестно советуют девушке «с этим» не связываться. Однако внутри все кипит, женщина думает: «А вдруг?», «Будь что будет» - или вообще не думает и смело вступает в эти отношения, все больше и серьезнее погружаясь в них с головой. Тем временем мужчина, как и предполагалось, «перегорает», теряет интерес к очередной «жертве» и говорит «До свидания!». Ну а женщина, как будто бы забывая о том, что перед ней типичный ловелас, погружается в страдания, зацикливается на том, что жить без этого человека не может, и всеми силами пытается его вернуть, порой даже забывая про чувство собственного достоинства. Она мучается и не знает, как поступить, ведь и забыть его не получается, и вернуть не удается. Резонный вопрос: что делать в такой ситуации? В каком направлении нужно искать выход из сложившегося положения? Для начала женщине необходимо определить свое внутренне состояние: чего вы хотите, исходя из объективной реальности сложившихся обстоятельств? К психологам часто приходят с подобного рода обращениями: «Помогите!» А в чем именно? Женщина страдает без этого мужчины, мучается, но что может сделать психолог? Убрать все это по мановению волшебной палочки? Посоветовать магический способ, как забыть этого мужчину побыстрее? Или как все-таки притянуть его к себе? Вряд ли... Поэтому для начала нужно определиться, чего именно хотели бы вы сами: забывать или любить?Во-вторых, начните разбирать эту ситуацию с самого начала. Когда вы вступали в эти отношения, вы ведь наверняка знали, что они недолговечны, и отдавали себе в этом отчет. Возможно, вас даже кто-то предупреждал, что избранник ваш ненадежный и ничем хорошим «любовь» с ним не закончится. Но вы же, тем не менее, согласились на эту «любовную аферу», вы решили, что и так нормально – лишь бы сейчас мне было хорошо. Вы знали, что нельзя привязываться, но привязались. Вы знали, что бессмысленно бегать, но бегали. Все это означает, что вы брали на себя ответственность за свое поведение и, наверное, догадывались о последствиях. Или вы думали, что такой человек может исправиться, что влюбится, наконец, и все переменится? Такой случай хоть раз был описан в истории? Вряд ли, разве что пару раз за сто лет. Наоборот, тысячи и тысячи женщин страдают от таких вот мужчин. Знают, что «вляпаются», как говорится, но все равно идут на заклание. И что тут можно придумать? «Забывайте, отпустите, не думайте, посмотрите, какой он мерзавец, он вас не заслуживает...» - типичные банальные советы. Проблему же нужно открывать для себя со всех сторон, как с внутренней (понять собственную ответственность за произошедшее), так и с внешней (осознать, о чем говорят все объективные обстоятельства вокруг вас). Вспомните «горький» опыт многих поколений и задумайтесь над этим: такая порода мужиков всегда будет существовать, и если поначалу с ними хорошо, то, как только они почувствуют, что внимание к ним повышено, сразу теряют интерес к женщине. А чем больше за ними бегать, просить, настаивать и пытаться вернуть, тем больше они будут демонстративно и цинично вас задевать, унижать и провоцировать. И назад такой мужчина никогда к вам не вернется, и ничего хорошего из этих отношений никогда уже не выйдет. Даже если вы принимаете решение не забывать его, а любить, прощать и ждать, он никогда не изменится в лучшую сторону и не будет с вами. Так что после всего этого выбор остается за женщиной: любить этого мужчину или так разозлиться, что захочется назло отомстить ему, наказать его. И здесь не имеется ввиду нечто страшное, речь идет о тех же отношениях, только с другим мужчиной, о гордо поднятой голове и отстраненности от его персоны. Конечно, если в душе сидит одно сильное и жгучее чувство, никаких ресурсов и желания обратиться к чему-то новому нет. Но подумайте: сколько еще вы готовы мучиться так? Понятно, что тяжело, если любимый куда-то уехал, или беда какая-то с ним случилась... Тут уж ничего не поделаешь, любишь, забыть не можешь, страдаешь не по своей воле – чувства же. А тут ваши страдания находятся полностью в вашей ответственности: ведь вас не случай разлучил, не ошибки, а ваше осознанное желание быть с тем, кто, так или иначе, напрямую или косвенно, предупреждал вас о несерьезности своих намерений. Вот теперь и выбирайте, страдать или не страдать? Сколько еще вы будете это делать? На что вы собираетесь надеяться? Все эти вопросы в вашей компетенции, и очень хорошо, если они помогут вам разозлиться, взять себя в руки и вдохновиться чувством собственного достоинства, а не чужими «красивыми глазами». Запомните: все, что произошло, было полностью под вашим контролем, под вашим же контролем теперь нужно от всего этого уходить. Ваша жизнь в ваших руках, не позволяйте ее кому-то разрушить. Руководствуйтесь тем, что однажды именно ВЫ приняли свое решение побыть с этим человеком для того, чтобы прежде всего вам было хорошо, и теперь опять же именно вы будете самостоятельно освобождаться от того, что приносит дискомфорт в вашу жизнь. Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7329Мужчины-сердцееды: откуда они берутся и что из себя представляют? Часть 3 Почему сердцеед ведет себя именно так, откуда он такой взялся, как таким сделался? Родился ли он с таким темпераментом или же обучился «по дороге»? Сознательно ли он поступает или же так выходит само по себе?Итак, давайте посмотрим, что говорят по этому поводу классики психологического сообщества. 1. Бывает, что такой мужчина не дополучил в детстве материнского тепла – того особого ощущения от заботы и присутствия женщины, которое всем нам необходимо с самого рождения. Поэтому он начинает искать это тепло в других женщинах, причем в любых, в разных, лишь бы ухватить, лишь бы поскорее. Однако лишенный всего этого в далеком прошлом, потребность-то он испытывает, а вот опыта воспользоваться шансом, получить эту теплоту, прочувствовать ее он не имеет, а потому не может сполна. Соответственно, и меняет он женщин так часто, как быстро они ему надоедают: не ощутил, не согрелся – беремся за другую. Женщина перестает быть интересной так же, как игрушка в детстве, являвшаяся основным источником недолгой радости, но остававшаяся бездушным объектом. Такой мужчина не был любим и не научился любить сам. 2. Случается, что в том же детстве мальчик испытал на себе чье-то жесткое давление или даже унижение. Так мог себя вести с ним авторитарный отец, или же особо строгая мать, или кто-то из старших в семье или за ее пределами (брат, ребята в школе, «враги» во дворе и т.п.). В связи с этим его сознание формировалось под постоянным гнетом своей слабой и зависимой позиции. Поэтому, когда он вырос и вступил во взрослую жизнь, обратный механизм психического равновесия заставляет его выбрать стратегию мести. А кому легче всего отомстить? Конечно, слабому полу. Такой мужчина прикладывает всевозможные усилия, чтобы влюбить в себя женщину, почувствовать свою значимость, а потом бросить ее, наслаждаясь своего рода собственной «победой». Со временем он хорошо обучается актам обольщения, начинает ощущать свое превосходство и настолько увлекается этой игрой, что превращает ее в образ жизни. 3. Встречаются и ловеласы особого типа – они изображают холодность, равнодушие и неприступность в отношении женщин, чем, разумеется, подогревают интерес к себе. Если же природа одарила такого мужчину неплохой внешностью или он мастак быть острым на язык, то некоторые женщины от такого образа просто млеют. Недоступный, за девушками не носится, значит, знает себе цену – вот бы такого заполучить. На самом же деле этот типаж просто сам жутко боится женщин, не умеет за ними ухаживать на должном уровне, не может им ничего предложить и не сумеет надолго остаться на плаву интереса к своей мужской сущности. Поэтому ему куда проще изобразить из себя «павлина», сделать равнодушный вид и распрощаться с очередной возлюбленной, скрыв тем самым истинную причину своего поведения как для себя самого, так и для окружающих. 4. В свое время сегодняшний сердцеед мог быть вполне заурядным и стеснительным юношей, которому на протяжении долгого времени не улыбалась удача в лице женского пола. Но в один прекрасный момент жизненные обстоятельства сложились так, что ему удалось одержать случайную победу. Это может произойти, если молодой человек очутился в женском коллективе, например, в институте, летнем лагере, на работе, в какой-то секции, где спрос со стороны женщин даже на такого «принца» был высок. Или же какая-то девушка вдруг заинтересовалась им и подарила ему ощущение себя как привлекательного мужчины. Поэтому-то, немного приподняв голову и почувствовав «вкус женщины», он начинает «нестись по кочкам», перебирая партнерш одну за другой. На самом же деле он бессознательным образом прикрывает таким способом свою стеснительность, стараясь наверстать все, что упустил, и доказать себе, женщинам и всем-всем окружающим, какой он мужественный и популярный. 5. Случается, что мужчина оказывается неспособным на длительные отношения: не знает, как построить свой союз в будущем, не умеет развивать и совершенствовать его. Иногда он оказывается слабым и несостоятельным личностно. Поэтому и выбирает себе тактику «разрушительных набегов» как более удобную и победоносную, с его точки зрения. Как правило, он меняет девушек, как перчатки, для того чтобы поскорее начать новые отношения с чистого листа и заново пережить эмоции первых встреч, игры, неопределенности. На самом же деле эти «заново» необходимо ему потому, что силен он только в увертюре, то есть вступлении, а дальнейший ход развития событий ему недоступен. Так что лучше самому нанести превентивный удар и победоносно удалиться, чем ждать, когда в тебе разочаруются и оставят. Это были «толкования» из серии негатива – а как же без них, ведь такие мужчины причиняют немало боли женским сердцам, надо же как-то изобличить мерзавца, особенно если для этого есть объективные причины. Но не все ловеласы уязвлены какими-то комплексами или неполноценностями, есть и другие варианты формирования такого типа мужчин. Например: - те, кто был одарен природой активным темпераментом и излишней сексуальностью, которые просто-таки заставляют его набрасываться на женщин с неистовой регулярностью; - те, кто действительно знает себе цену и с детства чувствовал свою популярность у женского пола; - те, кто многого добился в жизни и адекватно воспринимает себя в качестве «лакомого кусочка» для любой женщины; - те, кто просто любит брать от жизни побольше, кто ценит развлечения, разнообразие и различного рода приключения. Но независимо от того, какого внутреннего «происхождения» ваш избранник-мачо, постарайтесь отнестись с должной долей трезвого понимания вашего будущего и не потеряйте себя, всецело включаясь в эти отношения. Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7330

Сообщение отредактировал Luscinia: 05.10.2009 - 01:13

  • 0

#56 Zwilta

Zwilta

    Слава Украине. Без вариантов.

  • Гости
  • 0 сообщений
  • 1200 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 08.10.2009 - 15:01

ИМХО проблемы отношений чаще всего от тела. Когда перестаешь ассоциировать себя с телом - нет ни ревности, ни эгоизма, ни зависти, ни обид. Есть тело, которое воспринимаешь как Себя = есть эгоизм со всеми вытекающими.. А верность - не твое право на человека, а ее/его выбор быть именно с тобой. Когда уходит доверие, это конец отношений.

#57 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 08.10.2009 - 18:53

Любовь или карьера? Часть 2 Продолжаем разбираться в ситуации, когда жизнь ставит перед нами непростой выбор – семья или карьера.4. Обратите особое внимание на то, как именно выражает свое несогласие или преподносит свои аргументы ваш избранник. Когда человек любит, он старается понимать и уважать чужие решения. Так что если ваш возлюбленный вздыхает, но говорит «да», это еще один хороший аргумент в пользу вашего «нет». Ведь если он готов понять и поддержать вас в критический момент, тогда и в дальнейшем по жизни от него можно ожидать большего. С таким любимым не так уж и страшно бросить все и уехать. Но когда ваш партнер сурово стоит на своих позициях, зачастую это может оказываться обыкновенными эгоистическими тенденциями – стараться сделать так, как удобно будет именно ему. А значит, и в будущем вы сможете столкнуться с тем, что в важный и серьезный для вас обоих момент он опять поступит по-своему. Например, бывает так, что мужчине нужно всего-навсего подождать какое-то время, пока его девушка пройдет тот или иной важный этап в своей карьерной деятельности (длительная командировка, стажировка, сильная занятость), чтобы потом получить от этого максимальные плюсы. Бывает, что нужно время на то, чтобы подучиться, закрепиться на месте, отработать проект и т.п. Но ваш спутник не готов ждать, ему необходимо быть с вами прямо сейчас или же он давно планировал детей. Постарайтесь немного со стороны оценить причину его поведения: он так сильно любит вас, что не может и дня без вас прожить, или же главенствующую роль здесь играют собственные желания и неумение ждать другого человека. Тогда при втором случае никто не гарантирует вам, что он также «не сумеет подождать», если вы, к примеру, долго не сможете забеременеть или серьезно заболеете. Другой пример: некоторым мужчинам гораздо проще и удобнее чувствовать себя по жизни рядом с женщиной, которая находится полностью под его попечением (это касается тех случаев, когда перед девушкой стоит выбор, отказываться ли от работы вовсе). Поэтому постарайтесь заранее хотя бы приблизительно предвидеть, как может поставить себя мужчина при таком положении дел, чтобы рано или поздно не попасть в неудобную для себя ситуацию, когда «стучать лапками» будет уже поздно. Но есть и обратные примеры, когда женщина не готова отказываться от своего, вопреки тому, что ситуация с работой или местом жительства мужчины не имеет компромиссов. Если мужчина долго шел к своей карьере, многое для этого сделал или наступил решающий момент в его бизнесе, но все это в другом городе (стране), а девушка просто не хочет терять работу без каких-либо дополнительных внутренних доводов, то тут может задуматься именно мужчина. Для него довольно болезненным может оказаться следующее. Он как глава семейства прилагает все усилия, направленные на общее благо семьи, и берет на себя всю ответственность за совместную жизнь. А будущая жена (или настоящая) не готова оказать ему должное доверие, положиться на него, а хочет сохранить свою работу только для того, чтобы подстраховать себя морально и материально. Так что примите во внимание, кто из вас двоих в этой истории больше выигрывает/проигрывает по факту, кто больше давит, а кто все понимает и готов уступить, кто просит, а кто ставит ультиматумы, для чьего будущего эта работа будет важнее и т.п. Не проигрывайте, но и тянуть одеяло в свою сторону – тоже дело неблагодарное. Так что попробуйте оценить обстановку со стороны. 5. Итак, постарайтесь выделить все плюсы и минусы каждого из ваших возможных выборов. Определите, что в конечном итоге окажется более выгодным для вас (в хорошем смысле этого слова), и на основе этого принимайте решение. Можно посоветоваться с родными или теми подругами, которые оказывались в аналогичных или чем-то похожих ситуациях. Послушайте другое мнение, посмотрите на чужой опыт, но не ориентируйтесь на него, а просто рассмотрите через призму своих убеждений. Чем больше у вас будет информации для размышления, тем продуктивнее будут ваши выводы. В качестве вывода предлагаю обратиться к словам реальной девушки, столкнувшейся с такой проблемой. После некоторых размышлений она нашла внутренний ключевой момент в этой ситуации: «Я должна сама состояться и получить моральное удовлетворение, иначе я буду думать, что я – неудачница, я знаю это про себя, я такая!» Таким образом она поняла, что, скорее всего, точно будет жалеть о том, что упустила шанс с работой, и это может произойти даже в том случае, если вся ее дальнейшая жизнь с мужчиной будет складываться хорошо и благополучно. Собственная нереализованность будет постоянно провоцировать моральное давление изнутри, что все равно не позволит воспринимать свою жизнь полноценной, счастливой, свободной. И наконец, как можно постараться объяснить и доказать своему любимому человеку, что данная работа представляет для вас особую значимость? 1. Попытайтесь максимально живо и эмоционально передать, насколько для вас важно то, к чему вы стремитесь. Не нужно быть слишком «просящей», якобы вам должны пойти на уступки, а на самом деле вы не особо заслуживаете согласия. Но не стоит и жестко нажимать на свои условия, так как человек может обидеться и воспринять вашу позицию в качестве неприкрытого эгоизма. Попробуйте выбрать нейтральность в словах и действиях: прежде всего, вы хотите доказать именно ВАЖНОСТЬ этого предприятия для вас лично и просите постараться ПОНЯТЬ вас, встать на ваше место. 2. Делайте основной упор на то, что эта карьерная реализация очень нужна и важна для вашего собственного внутреннего роста, для вашего личностного и социального развития, для удовлетворения не только ваших профессиональных, но и личностных амбиций. 3. Если ситуация предполагает хоть какие-то компромиссы («как только закреплюсь на месте – сразу в декрет», «будем работать без выходных, зато чаще сможем другу к другу ездить», «если у меня ничего не выгорит – я закончу с этим делом», то настаивайте на них, ищите больше аргументов и не забывайте деликатно сводить разговор к объективной справедливости.Автор: Мария Пугачёва, психолог http://www.myjane.ru...332#addcomments
  • 0

#58 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 15.10.2009 - 18:40

Убей в себе сноба! Или воспитай… «Большинство из нас похожи на того петуха, который воображал, что солнце встает каждое утро единственно для того, чтобы послушать, как он поет». Джером К. Джером Хлесткое словечко «сноб» появилось в нашей речи с легкой руки насмешника-британца Уильяма Теккерея: надменность и чванливость английской аристократии донимала его настолько, что писатель наваял «Книгу снобов», где изобразил носителей снобизма в самом непривлекательном свете: спесь, претензия на изысканность, самомнение – вот основные «недуги» едва выдвинувшейся или преуспевающей посредственности.В Большом Энциклопедическом словаре сноб представлен как «человек, тщательно следующий вкусам, манерам и т.п. высшего света и пренебрегающий всем, что выходит за пределы его правил». А если коротко и ясно, то сноб - это человек, претендующий на вхождение в элиту, который изображает из себя утонченного и пресыщенного роскошью господина – этакий Евгений Онегин во плоти. Для кого важнее казаться, чем быть, и важнее изображать, чем жить и чувствовать. Этот же воображала уверен, что может безнаказанно задирать нос и учить других, «непросвещенных», уму-разуму и искусству «правильно жить». Сноб здоровается только с нужными ему и важными людьми. Во время общения со снобом вы чувствуете себя неполноценной личностью, начинаете сомневаться в себе, отыскивать в себе какие-то недостатки... Именно о них народ сложил поговорку: «На кривой козе не подъедешь». В основном жизнь сталкивает нас с ними на работе, так как в трезвом уме и здравой памяти никто не пожелает добровольно контактировать со снобом.Однако не будем спешить записывать снобов в совсем уж презренные личности, иногда у них есть чему поучиться. Или над чем посмеяться. Как говорится, с худой овцы хоть шерсти клок. Так что извлечем из снобизма во всех проявлениях свою каплю полезного.Наследственно-звездный снобизмЕще пару-тройку десятилетий назад в анкетных пунктах о происхождении наши соотечественники поголовно писали «из семьи рабочих», «из семьи учителей» и особо не мечтали о римских профилях при курносой физиономии. После известных событий, когда принадлежность к пролетариату стала необязательной, вдруг выяснилось, что на просторах огромной родины томится целая орава наследственных графов, князей, потомков купцов первой гильдии и архимандритов. Подобные заявления звучали из уст кинозвезд Натальи Андрейченко, Михаила Боярского и жены его Ларисы Луппиан. Причем Боярский всего лишь упомянул о прадедушке-церковнослужителе, зато Лариса просветила, что ее фамилия принадлежит знатному роду римских патрициев и переводится как «тихий волк». От такого известия Боярский округлил глаза, а ведущий программы «Пока все дома», которая и пролила свет истины, срочно запросил рекламную паузу…Среди наследников голубых кровей особняком стоит фигура Андрона Кончаловского. Эта персона, пожалуй, лишь порадуется, что причислена к снобам. Режиссер часто и много вещал о знатных-богатых-образованных предках и с гордостью причислял себя к «августейшему семейству». Правда, если говорить о его аристократизме духа, то с долей скептицизма. В одной из своих книг кинотворец зачем-то рассказал, какие известные женщины побывали с ним тет-а-тет – оцените «благородство» джентльмена. А еще Андрон Сергеевич упомянул такой эпизод. Когда-то он был влюблен во француженку Вивиан Годэ, она гостила в СССР, Андрон снимал очередное кинополотно. После ночи с коньяком и плотскими радостями будущий маэстро пригласил девушку встретить рассвет. Вивиан была так восхищена восходом солнца, что расплакалась. Кавалер отреагировал оригинально – влепил ей оплеуху. Мол, что может понимать французская мамзель в красоте русской природы? Тонко чувствовать – привилегия лишь Андрона. И плевать, что это не слишком гармонирует с избиением женщин: сноб…Профессиональный снобизмНе секрет, что порой общаться с представителями тех или иных профессий – тяжкая мука. Именно из-за их снобизма. В частности, к таковым относятся корифеи IT-технологий. Автор этих строк, неплохо разбираясь в компьютерах, и сама не раз страдала от язвительных насмешек системных администраторов. Те же ушлые сисадмины регулярно глумятся над бухгалтерами, секретарями и прочими, не обладающими компьютерной грамотой на профессиональном уровне. Не верите? А вы посетите интернет-форумы, где весельчаки-сисадмины откровенничают о розыгрышах коллег. В том же списке работники автомастерских, особенно если их клиентом бывает представительница прекрасного пола. Тут вам и эпитеты, вроде «обезьяны с гранатой», и неприкрытые издевки, и желание надуть на энную сумму – якобы мадам все равно не отличает серьезный ремонт от замены масла.Делают они это не от большого ума, что вполне объяснимо – снобизм не поражает здоровых на голову людей. Здравомыслящие понимают, что невозможно быть докой во всех областях, поэтому обладание знаниями в компьютерной сфере не дает права свысока относиться к тем, «кто ниже ростом». А если ваш продвинутый сисадмин упорно хохочет над пользовательским уровнем бухгалтера, пусть сам себе и высчитывает зарплату-больничный-отпуск. Вот-вот, а мы посмотрим!..Интеллектуальный снобизмПожалуй, единственная разновидность снобизма, которой можно найти разумные оправдания. Согласитесь, если человек прочитал (и понял!) всю библиотеку Ленина вкупе с запасниками, разбирается в живописи и музыке, говорит на пяти языках, он вправе причислять себя к интеллектуальной элите. И выбирать окружение из себе подобных. Потому что разговаривать с товарищем, который на вопрос: «Любите ли вы Брамса?» - отвечает: «Черт его знает. Если с кетчупом, то можно попробовать» - ему решительно не о чем.Кстати, к этому вида снобизма нас с детства подталкивают родители и педагоги, вдалбливая старую истину: «Учись! Не то будешь дворником работать…» Утешительный момент: на данном поприще вполне реально добиться успеха. Слава Богу, есть библиотеки, литературные и художественные сайты, просветительские телепередачи – было бы желание духовно «расти над собой».Кто ты, сноб нашего времени?Времена и нравы круто изменились: если Теккерей высмеивал и обличал снобов, то теперь быть снобом престижно, по крайней мере, в нашем Отечестве. Отныне его представляют как интеллектуала, вхожего в элитарные слои, успешного человека с безупречным вкусом. Девиз «не важно быть, сумей прослыть» изменился на прямо противоположный – «быть, а не казаться». Для таких избранных появилось «спецобслуживание»: журнал «Сноб» и ресторан Степана Михалкова «SNOB¢S». По крайней мере, именно они с порога обозначают целевую аудиторию. Кстати, а какими видят своих читателей и почитателей владелец элитной харчевни и редакторы журнала?Вот что провозглашает издание: «Портрет нашего читателя:- русскоговорящий житель мегаполисов в возрасте от 35 до 50 лет; - состоятельный (доход от 5-10 тысяч долларов в месяц); - хорошо образован, ценит успех и компетентность; - многого добился в профессиональной среде и обществе; - придает большое значение качеству жизни, но стремится к ответственному потреблению; - имеет потребность сделать мир лучше, но не хочет агрессивно навязывать свой образ жизни;- чем-то серьезно увлечен (музыка, спорт, путешествия, искусство);- толерантен к различным обоснованным точкам зрения; - часто пересекает границы государств». А вот что декларирует «Сноб»-ресторан: «Концепция ресторана, кухня и интерьер создавались с расчетом на то, что гостями будут знаменитости, олигархи, особы, приближенные к ним, и, наконец, просто состоятельные люди со вкусом. И это неудивительно, ведь «SNOB¢S» - не просто модное и дорогое место, а заведение, в котором царят особая атмосфера и гламурная роскошь».Здорово, правда? И если вам захотелось немедленно стать снобом, не краснейте смущенно. Рыба ищет где глубже, а человек где лучше. Разумеется, лучше пить «Вдову Клико» в светском кругу, чем пиво с разведенной коллегой. В том и заключается плюсик нынешнего снобизма: он толкает к новым свершениям, завоеваниям, познаниям – всему, что обеспечивает место под солнцем. Разве плохо стремиться быть успешным, образованным и так далее – по списку, предложенному журналом? Сноба – к ногтю!Увы, в жизни скорее попадаются теккереевские типажи – чуть только зазвенела лишняя монетка в кошельке или под пятой точкой оказалось руководительское кресло, как человек начинает вести себя, словно «с детства в норковых пеленках». Общаться с ними – как уксуса глотнуть, но нет причин для грусти. Если вас раздражает знакомая, которая благодаря замужеству повысила социальный статус и теперь убеждает, что лучшие горнолыжные трассы только на альпийских склонах, есть два выхода. Первый – не общаться с мадам «из грязи в князи». Второй – помнить, что внутри она так и осталась пустышкой, призвать на помощь чувство юмора и поставить задаваку на место. На ум приходит девушка Анна, возомнившая себя «бомондом» на почве не бескорыстного папы-прокурора. Аня приходила в ужас: «Как можно пользоваться помадой, купленной в магазине, а не во французском бутике?», подруги стыдились и красились дешевкой тайком – не у всех есть папы–прокуроры. Самопровозглашенная королева правила, пока дерзкая Ленка не высмеяла Анину манеру называть «портмоне» - «портномэ», «плафон» - «флаконом» и вместо «млеть» говорить «млеять».Помните, что главное оружие сноба – манипуляция и безапелляционность суждений. На провокации проще всего не поддаться, если имеешь твердую точку зрения. Кто-то нахваливает Сент-Мориц? Да ради бога. Но если вам милее рыбачить на озерке и жить в палатке – на здоровье. Не забывайте: снобы живут по ими же придуманным правилам - начиная от еды и заканчивая стрижкой для собаки. И проповедуют свой образ жизни, абсолютно не чувствуя вкуса фуа-гра и не радуясь десятой сумке Биркин – «просто в нашем кругу по-другому не положено». Но разве вам кто-то запрещает устанавливать свои правила и жить полной жизнью? Автор: Инна Деловаhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7377
  • 0

#59 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 17.11.2009 - 16:29

Чужой. Наш. Мой «Звездочки небесные светят в вышине, а моя чудесная светит только мне. Колыбель качается, ночка за окном. Иногда сбывается самый сладкий сон…» В детской жена убаюкивает сына. Странно: из всего репертуара колыбельных она предпочитает ту, которую совершенно не умеет петь. Маринка знает, что ее удел – песенки с незамысловатым мотивом, так как если кому-то медведь оттоптал всего лишь ухо, то над ней поработал основательно. И с юмором относится к отсутствию слуха. Еще одна странность: она каждый вечер поет песню, посвященную дочке, хотя в той самой колыбели сонно моргает глазенками мальчуган. Я пытался переориентировать ее на «мужские темы», но Маринка лишь отмахивается. В конце концов, какая мне разница, что поют на ночь ЧУЖОМУ ребенку?..«Если нужна женщина, нужен и ее ребенок» - изрек, точнее, ляпнул, какой-то чудак, подбадривая мужиков, которые выбрали в спутниц жизни женщин не только с прошлым, но и с очевидными свидетельствами этого прошлого. «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», - эту фразу придумал если не тот же чудак, то его последователи. Но я уверен: авторы никогда не были в ситуации, когда приходится подтверждать эти истины. Легко говорить: «нужен ее ребенок»!.. А что делать, если ты этому ребенку до лампочки, о чем он без перерыва на обед и сон ставит тебя в известность?..Простая историяХотите – осуждайте, но всегда думал, что мне не придется воспитывать чужих отпрысков. Может, молодой да «дубовый» был, однако со снисходительной усмешкой глядел на тех парней, которых угораздило влюбиться в барышню с «довеском». Да, слово дурацкое, и нельзя о детях так, но именно так и говорил…Когда встретил Маринку, понял: все, что до нее было, было увлечением, влюбленностью, да чем угодно, но не настоящим чувством. А тут ощущение такое, словно звезда с неба упала - прямо в ладони. Жил от встречи до встречи, звонил по десять раз на день, писал глупо-восторженные sms-ки сродни тем, что идут по экрану телевизора на музыкальных каналах: «Зай любит свою Заю», «Моя сладуня уже проснулась?» Раньше кривился, видя откровения малолеток в ТВ-чатах, а теперь ох как освоил эпистолярный жанр…О самом главном она сказала недели через две, после того как мы стали близки… Знаете, как это бывает: лежишь себе, только что вернулся с седьмого неба обратно на простыни в цветочек, блаженствуешь и думаешь - обязательно ли делать предложение руки и сердца «при полном параде» и с цветами? Нельзя ли прямо сейчас, когда ее голова лежит на твоей груди, а сама она тоненьким пальчиком выводит узоры на животе утомленного счастьем?.. Но Маринка сыграла на опережение:- Жень, я тебе должна кое-что сказать… Обрадовался. Думал, сейчас прозвучит очередное признание с бонусом: «Я не могу без тебя жить». Поэтому самоуверенно пошутил:- Хочешь признаться, что в твоей жизни есть другой мужчина?И тут она дернулась, словно ужаленная, метнула настороженный взгляд:- Откуда ты знаешь? Кто тебе сказал?Теперь настала моя очередь дернуться, как от удара током……Мужчине оказалось три с половиной года, зовут Никита, ходит в садик и фанатеет по машинам… Проводив Маринку до дома, я шел, остервенело впечатывая шаги в асфальт, и зло смеялся над собой: «Ну что, Евгений свет Андреевич, думал, что только родную кровь придется на ноги поднимать? А вот те шиш!» Но останавливало не то, что мальчик Никита – сын незнакомого мужчины. Я попросту боялся взять на себя ответственность за чужого ребенка. Нас батя растил в строгости, подзатыльники мы с братцем отхватывали за любую оплошность. Когда отец решил покупать машину, не задумываясь перевел всю семью в режим экономии: никаких обновок за два года, рацион питания почти армейский. Зато были и с машиной, и с гаражом! Словом, если нужно затянуть ремни потуже или без педагогических фортелей образумить потомка, я гнул бы батину линию. А чужого ребятенка одернуть строго или шлепок за шалости отвесить не решусь, пожалуй… Но как быть, если без мамы Никитки я жизни не представляю?Быка за рогаВ субботу я пришел к Маринке с цветами-тортом-шампанским и чуть не уронил все это добро, поскольку левую руку оттягивал «джип» из магазина игрушек. Аккурат у двери авто коварно решило выскользнуть, и операция «перехват» рисковала закончиться «прыжком» торта на подъездную плитку и пенным взрывом «шипучки»… Если решил свататься, то почему бы не приурочить к этому знакомство с Никитой? Матушка в напутствие скорбно поджимала губы: «Сынок, может, сначала вы с мальчиком узнаете друг друга получше? Вдруг не понравитесь друг другу?» Ха, да у нас выбора нет – оба любим одну женщину…Машина была принята, вместо «спасибо» - хмурое синеглазье и вопрос в лоб маме:- Ты на нем теперь жениться будешь?Маринка смущенно засмеялась:- Никитушка, дядя Женя не зовет меня замуж… - Позовет, – я в упор смотрел на Марину.Она смутилась, упорхнула на кухню с букетом, а я уставился на ромбы на ковре. И тут почувствовал, что крошечный обладатель синих глаз беззастенчиво разглядывает меня.- Мама красивее тебя, – прозвучал «вердикт». Я отреагировал дружелюбной улыбкой, это не понравилось.- Мой папа сильнее тебя.Та же улыбка в ответ и утвердительный кивок.- Не дам тебе мою машину. И не смотри на нее! – потрясение пухлым кулачком в мой адрес.Господи, неужели матушка была права? Эх, мамо… Я понимаю, что пацан еще маленький, ревнует Маринку и отчаянно боится, что теперь в ее жизни он будет «номер шестнадцатый». Но и мне не сладко, чувствую себя беззащитным похлеще Никитки…В тот вечер я впервые услышал «девочковую» колыбельную в исполнении будущей жены, а ночью она горячо шептала:- Вот увидишь, вы обязательно полюбите друг друга. Ты не смотри, что он колючий, как ежик. Он вообще незнакомых не любит, а ты еще и на маму его посягаешь.- А где его отец?- Ох… Откуда я знаю? Развелись два года назад. С тех пор ни ответа, ни привета, об алиментах даже не заикаюсь.- То есть Никита вряд ли помнит его?- Даже фотографий не видел.- Понятно. Шаги навстречуПредставьте, еще вчера у вас не было ребенка, а сегодня он есть, почти четырехлетний лобастый паренек. Он демонстративно выходит из комнаты, едва завидев вас на пороге. Когда приходите за ним в садик, он упрямо продолжает строить кубики. Воспитательница ласково уговаривает: «Никита, разве ты не видишь, что за тобой папа пришел?» А Никита продолжает стратегию игнорирования: «Это не мой папа». По пути домой он категорически отказывается дать вам ладошку и норовит перейти дорогу самостоятельно. Как спасение возникает магазин, вы тащите его за ручонку в кондитерский отдел: «Никит, может, пирожных купить?» «Мама говорит, от сладкого зубы портятся». А вечером котенком вьется возле Маринки: «Мамочка, купишь мне завтра чупа-чупс?» Словно я его голодом морю. Если честно, я злился, как черт. Пацан – от горшка два вершка, а та-а-акие интриги плетет, что Мадридский двор передох бы от зависти. Но сжимаю зубы и продолжаю бороться за его симпатию. Вечером Маринка снова завела колыбельную для дочки, я тихонько вошел в комнату и сел рядом:- Никит, хочешь, я тебе настоящую партизанскую песню спою? Как в лесу у костра?- Нет. Уйди.…Пойте, что хотите, делайте, что нравится. Что я, в самом деле, ужом на сковородке вьюсь?..Всюду знакиКак я ни старался загнать мысль о Никите в подвалы сознания, думка о нем так или иначе лезла наружу. На работе коллега решил развеселить анекдотом: - Малолетний пацан попросил маму, ожидающую второго ребенка, выпить литр сока. А потом прислоняется к животу и спрашивает злобно: «Ну что, гаденыш, захлмордался?»Коллега зашелся хохотом, а я похолодел. Марина только на третьем месяце, он ничего не может знать, это всего лишь анекдот, он не причинит вреда маленькому…Вечером смотрим канал Дискавери, закадровый голос Дроздова просвещает: «Добившись львицы, лев убивает ее детенышей от предыдущего самца. В результате лактация прекращается, и львица готова к зачатию потомства от нового партнера». Я взмок: хоть бы Никита ничего не понял! Но создатели фильма ответственно, крупным планом показывают безжизненные тельца львят, у Никиты разве что волосы на затылке не встают дыбом:- Это их новый папа убил?..- Да он нечаянно, он же дурной. Он же зверь, ну что с него взять?Никита ревет, оплакивая львят, я выскакиваю на площадку с сигаретой, Маринка вздыхает…Мужская компания- Жень, ничего страшного, угроза преждевременных родов – обычная ситуация по нынешним дням. Дней десять полежу на сохранении и вернусь к вам, – Марина улыбается, складывая халат, тапочки и чашку в сумку.- Родной, ты уверен, что справишься? Может, лучше отвезти Никиту к моей маме?- Еще чего придумала! – храбрюсь я. Господи, я ни в чем не уверен, трясусь, как Жучкин хвост, но никогда не признаюсь в этом. Десять дней – это, конечно, немного… Это целая жизнь. И для меня, и для Никиты.…На третий день Никита даже похвалил мою кашу и мужественно терпел мое общество при игре в железную дорогу. Вечером попытался спеть вместо колыбельной что-нибудь лирическое из Макаревича и Бутусова, но был остановлен властным замечанием:- Дядя Женя, ты плохо поешь. Спой мамину песню.И я старательно выводил про то, как «покрывалом шелковым лягут облака…» Никитка заснул, а я смотрел на него спящего и думал: несчастный мальчуган. Хочет казаться сильным и смелым, но противостоять взрослому дядьке, который отбирает маму, нелегко. А полюбить этого дядьку считает предательством. Эх, маленький мужичок с несгибаемым стержнем внутри… В этот момент испытываю к нему нежность. Но, признаться, хочу, чтобы Марина родила мне девочку. Дочки, они ласковые, с ними проще……Марину оставили еще на неделю, наша кроха слишком торопится появиться на белый свет, и врачам это категорически не нравится. Я закуриваю и гляжу в окно, любопытный коллега, узнав, отчего кручинюсь, нелепо утешает: «Ничего, Софи Лорен по девять месяцев с постели не вставала, сыновей ожидаючи». Да уж, чуткий человек…За пару часов до конца рабочего дня на мобильный позвонила воспитательница:- Евгений Андреевич, у Никиты температура 38,2. Пожалуйста, срочно приезжайте за ним!Он уже ждал в раздевалке, когда я едва не сорвал дверь с петель. Завязывая тесемки шерстяной шапки, лихорадочно соображал: когда, где не уберег? Эх, не усмотрел, Маринка с меня голову снимет…Нес пылающего Никитона на руках и чуть не плакал от собственного бессилия. Надо позвонить матери, она умеет лечить маленьких. И врача надо вызвать. Господи, кого первым – врача или мать? А вдруг у него что-то серьезное? Он ведь и не кашляет, и не сопливится, только глазенками блестит и жаром пышет…Никитка дотронулся ладошкой до правой щеки:- Папа… У меня ушко болит……Папа. Значит, все-таки папа. И слава богу, всего лишь ушко.- Знаю, сынок. Сейчас придем домой и будем лечить твое ушко. Ну-ка, садись на руках поудобней… Автор: Александр Кролевецhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7507Группа риска Сильный пол всегда интересовало, как бы покорить пол слабый. Видимо, о любви спеты еще не все песни, иначе мужчины знали бы, что особых усилий от них не требуется…Мужчины в формеВ группе риска лидируют военные, которым сам Бог велел: они красивые и здоровенные. «Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу», - надрывно откровенничала Ирина Аллегрова, а на подпевках томились миллионы женщин. Приятно, когда под надежной защитой живет не только Отечество, но и ты сама. В служивых обычно влюбляются честолюбивые дамы, а также те, кому чужды самостоятельность и напористость. Первые не ищут легких путей и готовы колесить по гарнизонам вслед за супругом. И все ради заветной мечты однажды стать генеральшей. Вторые стремятся к порядкам домостроя и совсем не против, когда их держат не только в объятьях, но и в ежовых рукавицах. Разумеется, непритязательный быт и прочие лишения преследуют семьи военных, но заодно воспитывают в мужчине честность, надежность и хозяйственность, что дает перспективу на будущее. Так что «любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков».Второе место по востребованности на душу женского населения занимают доктора. В наше время дамы обделены вниманием кавалеров, поэтому рады высказаться хотя бы врачу. Специализация не имеет значения: гинекологи и психоаналитики одинаково популярны. Женщины путают профессиональный интерес с личным и готовы втрескаться по уши уже после вопроса: "Расскажите, что у вас случилось?" Риск возрастает, когда эскулап имеет постоянный «доступ к телу». Но, увы, роман между пациенткой и последователем Гиппократа – дело частое, а вот брак – исключительное. Врачи лидируют в списке злостных изменщиков и недаром стали героями циничных анекдотов. Белый халат позволяет мужчине слишком многое знать о женщине, причем каждый раз о новой. Пропоем: «Доктор Петров, прощай, сладких пилюль больше не назначай!» - и не будем себя обманывать.«Я знаю точно, невозможное возможно!» - для пожарников и спасателей. Женщины любят их за горячее сердце и холодный рассудок. Витязи в брезентовых латах возникают из дыма и огня, спускаются с крыши или появляются из-под земли. Они действуют расчетливо и смело, пока остальные мечутся в панике и истошно вопят. Немудрено, что женщины принимают их за всемогущих рыцарей, способных преодолеть любые преграды. Ну а если барышню выносят из пылающих стен, вытаскивают из не закрытого нерадивым коммунальщиком люка или вызволяют из запертой квартиры – как тут не влюбиться, хотя бы из чувства благодарности? Влюбленная воленс-неволенс отождествляет себя с героиней триллера и полагает, что эмчеэсник ей судьбой уготован. Меж тем для спасателя это просто работа: «Я войду в любые двери, я убью любого зверя». Сердце героя в большинстве случае непреклонно. Женой такого супермена может стать лишь прирожденная домохозяйка. Ибо больше всего на свете он ценит надежный тыл и гостеприимный очаг.Мужчина на заказОн же «водитель для Веры», он же «охранник для дочери». В том, что женщина «покупает» красавчика, есть что-то запретное и волнующее. Когда хрупкие руки сжимают бразды правления, женщина проявляет агрессию, в том числе и сексуальную. Первое место в группе риска держат телохранители. История отношений показана в одноименном фильме с Кевином Костнером и Уитни Хьюстон. Все начинается с делового предложения: мы вам деньги, вы нам – безопасность. Постепенно «подзащитная» теряет бдительность и посматривает на благодетеля с определенным интересом. Он выгодно отличается от манерных гламурных типов: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» Рядом с таким чувствуешь себя не бой-бабой, а маленькой девочкой с косичками. Мораль проста: самая холодная и капризная леди бессильна перед брутальным обаянием секьюрити. Роман начинается с того момента, когда хозяйка устает изображать хозяйку и превращается в рабыню своего же наемника. Вопреки киношным хеппи-эндам в реальной жизни отношения длятся недолго. Все-таки социальный статус - великая сила, гораздо большая, чем сексуальное притяжение.Второе место в группе закрепилось за тренерами и массажистами. Женщины падки на антомические шоу. Вот он поиграл бицепсом, вот повернулся упругой ягодицей – и дамы уже раскупили годовые абонементы в спортклуб. Личный тренер практически обречен на интим с клиенткой: «Будь со мной мальчиком, пушистым зайчиком…» Она готова воплощать лозунг «Быстрее, выше, сильнее!» и в спортивном, и в эротическом контексте. Мужчина-атлет – прекрасный стимул для работы над собой. Но, увы, физические совершенства и совершенствования скоро наскучивают. Хочется чего-то большого и светлого, а тебе предлагают попрыгать на фитболе. Неудивительно, что леди Ди так недолго встречалась с инструктором по верховой езде, а Мадонна дала отставку тренеру, несмотря на рождение общей дочери. А вот с массажистами гораздо интереснее! В глазах истосковавшихся по ласковым прикосновениям бедняжек даже самый непрезентабельный тип – объект вожделения. Бес искушения преследуют женщин при одном лишь упоминании профессии. Мужчина, который помнит «все ваши трещинки», априори прекрасен, чуток и трепетен. Уж он-то знает, как доставить синьоре удовольствие! Правда, есть одно но: слава и заинтересованность клиенток развращает мастера ручной работы. Его спутница обречена страдать язвой ревности. И, к сожалению, не без повода.Кому бы вы думали пела Катя Лель: «Мой мармеладный, я не права?» Конечно, повару. Аполлон в белом фартуке, колдующий среди кастрюль и специй, – верх эротизма. На этом и сыграли деятели рекламы, явив в ролике зефира «Бонжур» сразу несколько полуобнаженных кулинаров. Вместе с карамелью и шоколадом растаяли миллионы женских сердец. Повар создает образ заботливого и нежного мужчины. Он не упускает из виду мелочей и дорожит репутацией. Роману с ним можно только позавидовать: амор, изысканные лакомства и никаких интрижек на стороне.Слава донжуанов и ловеласов бежит впереди стриптизеров, водителей и садовников. И если со стриптизерами все более-менее понятно, то почему пара оставшихся профессий пробуждает в нас животные инстинкты – тайна за семью печатями. Психологи на этот счет твердят что-то невнятное, мол, обычно этот персонал мил, услужлив, то и дело попадается на глаза. Вот и возникает соблазн однажды надкусить запретный плод. Ну да пусть себя данным объяснением утешают те небожительницы, кому водители и садовые работники положены по штату и статусу. Как правило, получив каждый свое, пары мирно расстаются.Нереальный мужчинаНас сводят с ума его изысканные манеры, бархатистый голос и внешность Джеймса Бонда. В его богемной жизни есть все, о чем нам грезилось в далеком детстве. Не хватает только достойной женщины рядом. Так почему бы не стать ею? Ведь речь идет о нереальном мужчине, от которого дождаться взаимных чувств равносильно утопии. С ним невозможно хотя бы пообедать и разделить постель, не то что романтические устремления. Но мы продолжаем млеть от гипнотического взгляда и улыбки, воображая, будто он соблазняет нас.«Караванами, пароходами я к тебе прорвусь, мон ами», - думает поклонница кинозвезды. Если бы! Расстояние между ней и объектом вожделения измеряется не только и не столько километрами. Куда сложнее преодолеть разницу в общественном положении, банковском счете и еще куче пунктов. Почетное «золото» в этой группе делят певцы, журналисты, модельеры и прочий публичный бомонд. Любить кого-то из звездной когорты вам никто не запрещает, однако нелишне включать голос разума. Который занудно убеждает, что человек счастлив не тогда, когда отхватит желаемое. А когда заполучит то, что нужно.«Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца» - тем, кто в это поверил, тяжело отказаться от нереального мужчины. Второе место закрепилось за аристократами и банкирами, без которых романтично-прагматичные барышни не представляют будущего. Данный вид ценят за большое достоинство: вес в обществе плюс состояние в цифирку с шестью-девятью нулями. Пытаться взять заветную высоту с разбега – бесперспективно. К тому же можно больно удариться при падении. Настоящие леди делают себя сами, а не ради кого-то. Но предварительно решите вопрос: стоит ли овчинка выделки? Автор: Ольга Наконечнаяhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7376Отношения. Каких моделей поведения стоит избегатьМожно строить отношения, не задумываясь над тем, все ли вы делаете правильно, полагаясь лишь на свою удачу и уверенность в том, что вы самые-самые, и вам все сойдет с рук. А можно узнать наиболее распространенные ошибки, которые могут привести к краху отношений, и постараться избежать их. 1. Не нужно предаваться воспоминаниям о прошлых отношениях во время романтического момента с вашим настоящим партнером. Например, вы лежите в постели, за окном дождь, капли стекают по стеклу и монотонно стучат по подоконнику. И тут вдруг вы говорите: «Это напоминает мне мой отпуск, проведенные с Сергеем, моим бывшим, когда мы были в маленьком уютном отеле в Прибалтике». Хуже и быть не может, так испортить особенный момент в настоящем. Мыслите стратегически избегайте подобных ошибок. 2. Не выдавайте секреты друг друга. Например, она знакомит вас со своей коллегой по работе, и вы говорите: «А я о вас наслышан, Наташа мне постоянно о вас рассказывает. Так вы и есть та самая «серая мышка»?» Вы не должны передавать из уст в уста секреты, услышанные друг от друга, сплетни, негативные высказывания о друзьях, рассказы о своем «интересном» детстве и прочие вещи, которые могут вогнать в краску. 3. Не критикуйте друг друга, когда один пытается сделать как лучше, а другой так делать не привык. Возможно, вы никогда не моете арбуз с мылом и не маринуете шашлык в уксусе, это не значит, что ваш партнер не прав. 4. Не нужно постоянно за все извиняться: «Извини дорогой, дорогая, что я это сказал, сделал, дышал так громко». Причем женщины делают эту ошибку чаще мужчин в силу своей природы. Мужчина может случайно выбить чашку кофе из ее рук, а женщина может извиниться (типа извини, что я вообще здесь стояла), потому что в женской природе заложено больше генов вежливости.© Ирина Вопнярская (efamily.ru).Почему женская инициатива в отношениях бывает наказуема? Часть 1 Что можно сказать о женской инициативе в отношениях с противоположным полом? Хорошо это или плохо, «вредно» или «полезно»? Вопрос спорный: в одних случаях инициативные девушки берут от жизни многое и получают то, что хотят, а в других же, наоборот, раз за разом, вопреки всем своим стараниям, оказываются «у разбитого корыта». Но оставим тех, кто грамотно использует свою наступательную тактику – они и так молодцы, им и так повезло. А поговорим лучше о тех, кто всеми силами старается не упустить понравившегося мужчину, прилагая массу инициативных подходов, но в конечном итоге терпит очередное фиаско. Казалось бы, при повышенной конкуренции за достойных представителей мужского пола сидеть сложа руки и ничего не делать – просто глупо. Нужно «шевелить лапками», «брать в оборот» да и вообще бороться за собственное счастье. Однако одни умеют проявлять завуалированную инициативу и «берут» мужчин на раз, а другие почему-то действуют, но каждый раз получают «от ворот поворот». Поэтому что такое женская инициатива, чем она опасна, что с ней делать и как пустить в нужное русло – давайте по порядку разбираться в этой статье. 1. Не путайте инициативу с навязчивостью – это первое с чего нужно начать, разбирая неудачи собственных поступков. Нужно почувствовать разницу между понятием «брать мужчину в разработку» или же просто навязыванием себя всеми доступными способами. Первый вариант означает, что девушка старается понять, «прочувствовать» понравившегося ей мужчину, она стремится угадать его вкусы и потребности, появиться в нужное время в нужном месте, «случайно» попасться ему на глаза, оказаться в одной компании и т.п. Второй же вариант предполагает только активное предложение себя или своих намерений. Вспомните, как сильно нас раздражают навязчивые продавцы или промоуторы, их простите, просто послать хочется. Точно так же будут обстоять дела и с вашим молодым человеком, рано или поздно ему захочется просто один раз вздохнуть свободно и освободиться от вас раз и навсегда. Мужчины, конечно, любят инициативных девушек, но только тогда, когда эта инициатива помогает самим мужчинам активизировать свои действия, делать первые шаги – например, не бояться отказа или не стесняться что-то предложить. А вот когда инициатива похожа на навязчивость, когда задается слишком быстрый темп в развитии отношений, то мужской пол предпочитает ретироваться. Помните, что мужчина по природе своей и исторически был охотником и завоевателем, так что ему куда интереснее общаться и строить отношения с той женщиной, к которой он будет искать подход, будет постепенно добиваться ее, завоевывать ее внимание и расположение. Даже если она с удовольствием реагирует на все его предложения, а не строит из себя неприступную крепость, он будет в очередной раз радоваться своим маленьким победам и продолжать движение в том же направлении. 2. Мужчина любит принимать решения сам. Поэтому когда ему что-то слишком активно «навязывают», когда провоцируют его на какие-то действия, когда ставят его в положение невозможности выбора или недопустимости отказа, он бежит от всего этого, как от огня, стараясь порвать такие отношения навсегда и не быть ничем обязанным помимо своей воли. Мужчине нравится чувствовать себя хозяином положения, он должен все в своей жизни выстраивать самостоятельно, так что не идите напрямую, ищите хитрые обходные пути – пусть вашему избраннику хотя бы кажется, что все его поступки и намерения продиктованы исключительно его волей. 3. Современные мужчины не любят торопиться и не любят брать на себя ответственность, особенно раньше времени. Всем нам известно, что на сегодняшний день количество свободных мужчин куда меньше, чем количество свободных женщин. И, конечно же, сами мужчины это понимают, им, что называется, «есть из чего выбирать», так что можно присматриваться, тянуть время, привередничать. А вот девушка, берущая своего принца нахрапом, может просто напугать его. Вполне возможно, молодой человек хотел просто пообщаться, пофлиртовать или же закрутить ничем не обязывающий роман (кадров с такими намерениями немало), а его тут как тут пытаются встроить в свою жизнь, привязать, приручить. Разумеется, он пойдет в сторону более легких и беззаботных вариантов, а настойчивую девушку предпочтет оставить вообще без каких-либо комментариев. И это вовсе не означает, что кругом ходят только легкомысленные сердцееды. Даже вполне нормальный и адекватный мужчина с серьезными намерениями имеет право и на размышления, и на обстоятельства, и на неодновременное возникновение чувств – быть может, осознание того, что вы именно «его» женщина, придет к нему чуть позже, чем вы этого настойчиво хотели бы. К тому есть еще один очень важный момент: мужчина панически боится, когда за ним охотятся. Если он невооруженным глазом видит, что девушка проявляет к нему повышенный интерес или торопит отношения, то на ум ему сразу приходит масса вопросов. «А вдруг завтра она меня к чему-нибудь обяжет, что не выкрутишься, а послезавтра вообще на себе женить вздумает? И вообще, почему это она так активничает, может, ей важны сами отношения с мужчиной, выстроенные по задуманному плану, а не я лично? Может, ей позарез парень нужен или муж, а я сам по себе ее не очень-то интересую?» Так что не стоит превращаться в голодную акулу, сходу глотающую свою добычу, мужчины таких дам предпочитают обходить стороной. 4. Женщины по природе своей более эмоциональны по сравнению с мужским полом, поэтому и чувство первичной влюбленности, эйфории от начала отношений у них наступает быстрее. Один вечер, одно свидание – и им уже кажется, что заветный МММ (мужчина моей мечты) уже найден. В женской голове сразу рождается масса приятных фантазий и планов на будущее. Но не стоит торопить события, ведь вполне возможно, что ваш избранник даже при самых лучших намерениях просто отметил, что данная девушка ему симпатична, и еще несколько раз подумает, чего он хочет и как ему следует себя вести. Так что если он не позвонил или не написал в ближайшие два дня, совершенно не обязательно закидывать его смс, иначе он может подумать, что вы – легкая добыча, и автоматически перевести вас в «пройденный этап». Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...510#addcomments
  • 0

#60 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 19.11.2009 - 15:08

Почему женская инициатива в отношениях бывает наказуема? Часть 2 В первой части этой статьи мы поговорили о том, почему инициатива со стороны женщины может быть крайне неэффективна, теперь же попробуем разобраться, как нужно себя вести с мужчиной, чтобы у него не было желания скрыться в неизвестном направлении.1. Многие девушки проявляют инициативу снова и снова именно потому, что не хотят упустить «хороший вариант» или «мужчину своей мечты», но не замечают, что таких вариантов набирается слишком уж много… Задумайтесь как следует, вполне возможно, что вы возлагаете чрезмерные надежды на каждого попавшегося вам мужчину, а соответственно, ждете от него слишком многого. Но далеко не каждый готов сразу же выдержать натиск, задуматься о серьезности своих намерений, начать проявлять что-то по-настоящему серьезное по отношению к девушке. Старайтесь сразу же «одергивать» себя внутренне, кода на горизонте замаячит ваша очередная «мечта». Появление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататься руками и ногами и пытаться всеми способами оставить его с собой. Подумайте, прежде всего, над тем, что это тоже человек, со своими мыслями, вкусами и намерениями, и 50% того, как сложится ваше совместное будущее, зависит и от него тоже. Не бегите впереди паровоза, а позвольте событиям развиваться постепенно – пусть все идет своим чередом, пусть все складывается так, как складывается. Иногда психологи советуют «отпустить проблемную ситуацию» – вот и здесь можно постараться действовать по этому же принципу. Не накручивайте себя - «это моя мечта, это то, что мне нужно, я должна приложить все силы, это единственный шанс». Просто подумайте - «какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет» - и остановитесь на этой мысли. 2. Позвольте молодому человеку самому проявить хоть какую-то инициативу, посмотрите, как он это делает, что руководит им в это время, проанализируйте его поведение: он активен и настойчив, стесняется и робеет или же сам еще не знает, чего от вас хочет, и вяло демонстрирует свою заинтересованность. В зависимости от того, как он себя ведет, вы можете выстраивать и свое поведение. Если он сам активен, с радостью принимайте его ухаживания, но не торопитесь со своими инициативами – возможно, ему нравится самостоятельно завоевывать внимание девушки. Если он «малоподвижен» от стеснительности, то не бросайтесь «брать быка за рога», а просто аккуратно намекните ему, чего бы вы хотели, в чем бы были заинтересованы. Когда от мужчины не исходит никакой активности, взвесьте хорошенько все его плюсы и минусы и определитесь, насколько вы реально заинтересованы в этом человеке. Возможно, нужно немного подождать, и он «вольется» в процесс, присмотрится, а в отношениях наметится реальный прогресс. А может быть, он просто не намерен продолжать эти отношения, не хочет переводить их на серьезный уровень, и будет лучше поскорее закончить все этой самой, освободив место чему-то новому. 3. Если мужчина не проявляет инициатив на начальном этапе отношений – не звонит, не пишет, никуда не зовет, пропадает, то это говорит только о том, что не очень-то он вами заинтересовался. Поэтому прежде чем обрушиваться на него телефонными звонками и смс-ками, подумайте десять раз, нужен ли вам этот кадр и не лучше ли прекратить это все, чтобы потом не было мучительно больно от собственных нереализованных ожиданий. 4. Научитесь принимать «поражения»: не проявляет себя, мнется, не звонит – значит, не понравилась, не зацепила, значит, не хочет, не заинтересован, не подошла… Ну что тут поделаешь?! Вспомните, а разве вы всегда отвечали взаимностью всем своим поклонникам? Не стоит доводить ситуацию до того момента, когда вас однозначно конкретно «отошьют» или начнут открыто игнорировать. Да, конечно, вы сможете успокоиться, получив отчетливое «нет», но поверьте, на душе у вас легче не станет точно, наоборот, вы будете чувствовать себя «униженной» и «раздавленной» после многих попыток наладить отношения. Так что лучше в какой-то момент остановиться и отстраниться, не причиняя себе боли. В конце концов, уж если мужчина действительно захочет продолжения отношений, он и из-под земли вас достанет. 5. Присмотритесь внимательно к жизни своего избранника, наблюдайте за мелочами и событиями. Иногда ваша инициатива бывает просто ни к месту и вызывает у мужчины не активное одобрение, а раздражение и «отмашку». Ведь может случиться так, что ваши предложения о встрече, о совместных мероприятиях и т.п. наткнутся на банальное отсутствие денег, нехватку времени или трудности на работе, учебе, а вовсе не на отсутствие желания к продолжению встреч. Взяв временную паузу, молодой человек может вполне скоро вернуться к вам и начать активно ухаживать. А вот если в этот момент девушка будет осаждать его своим вниманием, то ему ничего не останется, как устранить ее из своей жизни как одну из накопившихся проблем. 6. Увы, нет единого «рецепта», который бы универсально помогал всем девушкам переводить роман с интересным мужчиной в длительные отношения – «мы выбираем, нас выбирают», как говорится. Поэтому в своей личной жизни правильнее будет ориентироваться не только на собственные силы и собственные намерения, но и на совместимость людей, подходящие друг другу типажи и характеры, пробы и ошибки, судьбу встреч, в конце концов. Это поможет грамотно сбалансировать в своем сознании собственную активность в поиске второй половинки и те моменты нашей жизни, которые от нас не зависят. Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7511Почему мужчины держат дистанцию? Очень часто в отношениях мужчины склонны соблюдать некоторую дистанцию, намеренно уклоняясь от той душевной близости, к которой так расположены женщины. В чем причина такого поведения? Что за этим стоит? Можно ли эту дистанцию преодолеть?Дистанция дистанции розньДля начала нужно определить, на каком этапе ваши отношения. Если это самое начало романа, то, возможно, его дистанция не что иное, как нежелание эти отношения развивать. Скорее всего, он воспринимает их как способ хорошо провести время, но не более. Если вы воспринимаете их так же, то это вряд ли станет большой проблемой для вас. Через какое-то время вы и не вспомните этого парня. Но вот если ваш бойфренд по всем признакам демонстрирует серьезность намерений, не отказываясь при этом от пресловутой дистанции, нужно разбираться более подробно.Ваш мужчина может принадлежать к двум типам, и только определив эти типы, вы можете предпринимать дальнейшие шаги.Дистанция в отношениях1 типОн не сближается с вами практически никогда. Вы вроде бы вместе, и у вас вроде бы неплохие отношения, но задушевной близости у вас все же нет. Иногда он может открыться, но это длится недолго и происходит крайне редко.2 типСпорадически он бывает очень доверителен и откровенен. Душевные беседы для него не проблема, он на это способен в принципе. Закавыка лишь в том, что это не происходит так часто, как вам бы того хотелось.Если ваш избранник первого типа, то, к сожалению, у вас вряд ли получатся хорошие и длительные отношения. Если вам нужна близость и полное единение, а мужчина воспринимает отношения нормальными и без этого компонента, вам светит дисгармония и чувство постоянной тревоги и неудовлетворенности. Психологи называют это «разными уровнями близости». И при этом утверждают, что таких мужчин меньшинство.Большинство же мужчин вполне способны к полноценным близким отношениям, просто иногда у них безотчетно возникает потребность отдалиться от любимой женщины и побыть наедине с самим собой.http://digest.subscr...n145082115.htmlКак хорошо любить читать! …Однажды на редакционной «летучке» главред подозрительно долго присматривалась ко мне, а потом огласила задание: «Значит, так, Делова… Ты у нас выпускница литфака, читаешь взахлеб, я лично несколько раз ловила тебя с книжкой в рабочее, между прочим, время. Да погоди ты оправдываться… От имени редакции поручаем тебе составить рекомендательный список: какие книги читать обязательно, а к каким лучше не прикасаться. Справишься?» С самым серьезным видом я кивнула «на отрыв головы», а в душе ликовала: мне доверили влиять на вкусы и предпочтения соотечественниц!Сразу обозначим границы: святыни не трогать! То есть классиков обходим стороной с выражением самого искреннего почтения. Также не коснемся авторов, втиснутых в рамки школьной программы – небось оскомину еще на уроках литературы набили. Кроме того, просим отнестись к результатам снисходительно: во-первых, все же составитель перечня – не профессиональный критик, а во-вторых, тысячи замечательных писателей и произведений останутся «за чертой» - попросту объем статьи не позволяет упомянуть всех достойных. Ну-с, поехали?!Дамское чтивоНа дворе XXI век, женщины летают в космос, берут «золото» на Олимпиадах и добровольно переживают ужасы пластической хирургии. Но почему-то мужчины вообще и издатели в частности уверены, что дамы по-прежнему верны идеалам «киндер-кирхен-кюхен» и если и берут книгу в руки, то непременно дамский роман. Не верите? А вы прогуляйтесь вдоль полок книжных магазинов! Обязательно наткнетесь на обширный стеллаж с книженциями, на обложках которых красуются Он и Она. Хорошим тоном считается, если Она изогнулась, как на соревнованиях по художественной гимнастике, а Он словно поддерживает «акробатку» перед тройным сальто (на самом деле изловчился поцеловать). Авторы подобных «шедевров» - сплошь леди с американскими именами, из-за чего возникает ощущение, что каждая заокеанская домохозяйка мечтает о лаврах Даниэлы Стил. Сюжет приблизительно одинаков: Она влюблена, но предпочитает не признаваться и изводить Его дурацкими выходками; Он тоже любит ее, однако виду не подает и мечтает для начала оторвать ей голову за несносный характер. Ну или хотя бы из ревности. Отдельного внимания заслуживают описания любовных сцен: у мужчин, как правило, ЭТО называется «жезлом страсти» и «сгустком мускулов», у женщин – «любовной кнопкой» (невозможно избавиться от ассоциации с Карлсоном). Столь причудливая анатомия позволяет героям неистово предаваться плотским радостям, и становится слегка завидно: если с вами случится подобное, считайте, прожили жизнь не зря. От Его прикосновений у Нее обязательно картинка сужается до точки, перехватывает дыхание и, судя по симптомам, успеть бы вызвать неотложку. Однако именно так выглядит настоящая Страсть…Когда читать: В идеале – никогда. Но если хочется посмеяться – на здоровье. Выбираем пару «фолиантов», приглашаем подружек-хохотушек и читаем вслух. Отличный вечер гарантирован!Лучшие цитаты: «Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив»; «Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула»; «Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?»; «Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!»; «Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку».Кому подарить: Бабушке-пенсионерке, которая от скуки читает все подряд; свекрови – в том случае, если оная дама была замечена в пристрастии к подобной литературе.Загадочная мужская душа«Вся русская литература написана вокруг мужского кризиса среднего возраста», - как-то заметила известный борец за права женщин Мария Арбатова. Уж не знаем, за что Мария под одну гребенку махнула Гоголя и Толстого, но в отношении современников ее слова не лишены смысла. О том, как порой кризис среднего возраста поворачивает жизнь на 180 градусов, честно рассказал Юрий Поляков. Его трилогия «Замыслил я побег», «Грибной царь» и «Возвращение блудного мужа» - искреннее признание, что насчет мужской преданности не стоит питать напрасных иллюзий. Отказаться от любимой женщины, оказывается, можно из карьерных соображений, из-за глупой обиды, из-за трусости, из-за мимолетного увлечения, по причине собственной дурости, в конце концов. И афоризм «Любовь – это эпизод в жизни мужчины. И история в жизни женщины» подтверждается раз за разом... Слава богу, в отменном чувстве юмора Юрию Михайловичу не откажешь, иначе было бы не уютно осознавать, что слово «верность» применимо только с прилагательным «лебединая» и исключительно к названию песни… Когда читать: В любую свободную минуту. Особенно подналечь, если спутник жизни приближается к 35-40-летнему рубежу, подозрительно похорошел-постройнел, завел обыкновение задерживаться по вечерам и пахнуть женскими духами…Лучшие цитаты: Выделять какие-то фразы – дело заведомо неблагодарное, так как Поляков хорош от первой до последней буквы. Но кое-что мы для вас приберегли: «А утром, когда зазвонил будильник и я, привыкший просыпаться в одиночестве, ощутил ломоту в теле и тоску в душе; а утром, когда Алла, попросив: «Не смотри на меня», - ушла в ванную, откуда запахло хвойным шампунем; а утром… Одним словом, ничто так не отдаляет мужчину и женщину, как физическая близость, не оплаченная подлинной любовью…»Кому подарить: Всем, кто умеет читать, достиг совершеннолетия и кому вы от души симпатизируете. «Кап-кап-кап… Со щек на платье»Когда-то, будучи 17-летней романтичной феей, я явилась на свидание заплаканной и опухшей до узкоглазия китайца. Поклонник встревожился: «Что-то случилось?» - а узнав причину рыданий едва не охрип от хохота. Дело в том, что перед рандеву я читала роман Решада Нури Гюнтекина «Королек – птичка певчая». И попала аккурат на мизансцену, когда Фериде бросала в печь письма вероломного жениха Кямрана – ну как тут не раскиснуть по полной программе?.. Весь вечер я «остаточно» всхлипывала, а бойфренд лукаво посмеивался: «До сих пор птичку жалко?» За что был безжалостно покинут. А вот пристрастие к книгам, вышибающим слезу просто потому, что «он хороший, но умер от чесотки», осталось… И не отнекивайтесь, что, мол, лично вы никогда не заходились плачем над страницами сентиментальных романов – никто не поверит. Составлять рейтинги плаксивости – штука провальная, ведь кто-то рыдает над тургеневским «Муму», а кому-то подавай «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева. Но есть заветные вещи, от которых не плачут только камни. Во-первых, это «Три товарища» Ремарка. Во-вторых, согласно опроса, «Зеленая миля» Стивена Кинга. Ну и, наконец, «Дневники памяти» Николаса Спаркса. Кстати, последний автор – профессионал по части выжимания слезы, хлебом не корми, а дай рассказать что-нибудь этакое, от чего валерьянку в стакан и мокрое полотенце на зареванную физиономию. А недавно я пыталась проглотить соленый ком в горле и справиться с дрожащим от слез голосом, когда читала дочери «Цветы для Элджернона» Дэниэла Киза. Что характерно, наследница с любопытством наблюдала за мной и привела в чувство вопросом: «Ма, ну ты чего?» Эх, циничное поколение…Когда читать: Точно не накануне важной встречи или свидания. И не перед вечеринкой с друзьями. Вот нагрянет ПМС, когда сил нет – хочется поссориться или поплакать, самое время. Лучшие цитаты: «Как странно, что людям с нормальными чувствами, которые никогда не заденут калеку, родившегося без рук, без ног или глаз, что этим людям ничего не стоит оскорбить человека с врожденной умственной недостаточностью…»«…Джон спас и меня, и спустя годы, стоя под неустанным алабамским дождем в поисках человека, которого не было среди теней, блуждающих в переходе, стоя среди разбросанного багажа и тел погибших, я узнал ужасную вещь: иногда нет совершенно никакой разницы между спасением и проклятием…»Кому подарить: Всем, кого любите. И не забыть приобрести экземпляр для личной библиотеки. Женский детективУ Агаты Кристи миллионы почитателей – это радует. И десятки подражательниц – это озадачивает. И совсем уж удручает, что львиная доля их собралась в родном отечестве. А одна барышня-писательница, родом из Владивостока, даже провозгласила себя королевой детектива (надеемся, Агата Кристи не переворачивается в гробу). Названия ее романов заставляют если не впасть в ступор, то удивленно присвистнуть. «Королева отморозков», «Сердце вдребезги, или Месть – холодное блюдо», «Пощадить – погубить, или Игры мужскими судьбами» и прочая фатальность. Словом, едва завидите на книжных полках стр-р-рашные наименования, ускоряйте шаг и мимо, мимо! А коль душа требует разгадывания головоломок и ребусов, настоятельно рекомендуем госпожу Дашкову: может, первые ее произведения были наивны, и выводы «притянуты за уши», но теперь автор «выросла» и порадовала трилогией «Источник счастья». В котором не только рассказала о поисках путей бессмертия, но и мастерски «приложила» известную балерину.По-прежнему в фаворе остаются Маринина, Устинова, Серова, Полякова. Конечно, никто не считает их произведения светочем разума, и сравнивать труды тетенек с Конан Дойлем и Сименоном – глупая затея. Но когда за окном чернильные сумерки, затяжная ссора с любимым рискует перерасти в расставание, и не хочется «грузиться» размышлениями о судьбах мироздания, Устинова – то, что доктор прописал. Ну и пусть «жвачка для мозгов», зато без депрессии!Лучшие цитаты: Увы, цитировать фразы из женских детективов – не лучший способ блеснуть эрудицией.Кому подарить: Подруге, получившей нагоняй от шефа и поэтому печальной. Маме, если ей предстоит полтора дня провести в поезде по дороге в санаторий. Тете, которая обожает творчество Марининой и собирает «все до единой книжечки». Себе, если до смерти надоели Кафка и Джеймс Джойс. Автор: Инна Деловаhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7508Очень быстро влюбилась и не могу забыть Здравствуйте! Мы познакомились с парнем полгода назад на вечеринке (познакомили нас общие друзья), мы с ним начали общаться, и он мне говорил, что я ему нравлюсь, но никаких усилий особо не прилагал, чтобы начать встречаться со мной. Потом оказалось, что у него есть девушка, и они уже давно вместе. Я решила забыть о нем, и это у меня вроде бы получилось, но потом мы вновь столкнулись на другой вечеринке, и там он рассказал, что расстался со своей девушкой. После этого начал ухаживать за мной, постоянно звонил, и мы почти каждый вечер проводили вместе. Это длилось всего две недели, после чего он заявил, что пока не может забыть свою бывшую, и я ему тоже не безразлична, в общем, ему тяжело. Сейчас я уже не знаю, что делать, он совсем пропал, у меня есть подозрения, что они опять помирились с той девушкой, а я в него уже довольно серьезно успела влюбиться. Из головы эти мысли не выходят ни на минуту, думаю только о нем. А мысли самые разные: то ли он хочет взять перерыв и все обдумать, то ли я ему была нужна, чтобы бывшая ревновала и т.п. Помогите, пожалуйста, советом, очень нужна помощь! В первый раз оказалась в такой ситуации! Лика http://psy-help.com/9274Хочу, чтобы все было, как вначале… Я встречаюсь с парнем почти 4 месяца. Ему 19, а мне 16. Первые 2 месяца мы любили друг друга безумно, каждая минутка, которую мы проводили вместе, была для нас праздником. Но потом после одного моего глупого поступка все как будто оборвалось… Тогда он предложил расстаться, я расплакалась, и наверное, ему стало меня жаль, мы решили начать заново. Но лучше не стало… только все налаживалось, он опять предлагал разойтись, так повторялось несколько раз. Я у него спрашивала: “Ты меня любишь?”. Он говорил, что любит очень сильно, по-настоящему, что никого так не любил как меня. И мы вновь начинали встречаться. Но если бы не я, не мои поступки, действительно, безумные и сумасшедшие, мы бы давно уже были не вместе. После одних моих глупых необдуманных слов, я просто очень разволновалась и ляпнула не то, он подумал, что я его использую… и сильно разозлился, сказал, что уже не любит. Я думала, что все конец, я не знала, куда мне деться, как ему объяснить, что вовсе не то хотела сказать, я извинялась перед ним. Я просто не могла поверить, что он сказал: “Я тебя уже не люблю… Я знаю, ты меня любишь, но многие меня любят, только я никого не люблю…” Мы решили остаться друзьями, я в один момент действительно этого хотела. Но потом я поняла, что я не могу жить без него, а быть с ним рядышком, зная, что он уже не будет моим, я не могла… Я приходила к нему домой, мы сидели вместе смотрели фильмы, смеялись, как раньше. Я бы всего этого не делала… но я видела как он смотрит на меня, целует, а потом извиняется за поцелуй. Мы помирились и вновь вместе… Он опять говорит, что любит, что со мной он чувствует себя так, как никогда не чувствовал себя с другими девчонками. И через некоторое время он опять относится ко мне холодно… а я уже перестаю верить его словам. Моментами я вижу, что любит: глаза горят, улыбка на лице… хотя это все не то, что было раньше… Я люблю его очень сильно, весь мир готова ему подарить, поэтому все время прощаю его… Он очень сложный человек, поступки которого не так просто понять. Я очень хочу вернуть прежние чувства, то безумие, ту радость, при встрече, те действительно замечательные отношения. Хочу, чтобы все было, как вначале… Алинкаhttp://psy-help.com/9270

Сообщение отредактировал Luscinia: 19.11.2009 - 15:03

  • 0




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей