Перейти к содержимому


Эссе индиго о себе


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 374

#61 Guest_Step up_*

Guest_Step up_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 22.09.2005 - 15:43

"I don't belong to here..." Знакомо, конечно. :). Что интересно, насколько мне память не изменяет, я в этом мире не первый раз. У моего друга-индиго часто возникает такое ощущение: когда он сидит дома, он хочет домой... То, что нам многое трудно объяснить словами, это наш бич. С возрастом, с образованием это к нам приходит. Даже пребывая, на форуме, и наблюдая за тем, как некоторые индиго виртуозно выражают свои мысли и ощущения, можно многому научится. http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/wink.png.

#62 Doddy

Doddy

    Почетный админ

  • Участник
  • 260 сообщений
  • 39 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 03.10.2005 - 18:12

Взято с http://pougatch.udmn...ndex.php?id=237 Я тоже с Марса, как Бориска Кипрянович — наверное не зря эту планету ассоциируют с богом войны, но у меня воспоминания о ней очень смутные и редкие — хорошо себя помню только в виде хищной марсианской кошки (вроде нашей черной пантеры, только очень большой). Воспоминания как человека — у меня в основном египетские — добрым нравом я не отличался никогда — сейчас наверное самый добрый, какой могу быть. Кстати — бедную планету «Прозерпину» (Фаэтон) мы и разнесли!! Бориска Кипрянович про это в явной форме говорить не хочет — стыдно, собственно за это нас и наказали: как выглядит Марс сейчас, вам известно. Похоже к нам командируют командование для спасательной операции (Бориска намного опытнее меня — он ушел с Марса уже будучи значимой личностью) . Насчет 2009 года данных пока нет — хотя по анализу поведения планеты — что-то намечается. А вот насчет 2013—2014 г. г. — «полный абзац». Облако-убийца материи, состоящее из пыли антивещества с диаметром 17 млн. км. прибудет к нашей солнечной системе как раз к 2014 году (Это данные астрономов. Кричать нет смысла — наша Цивилизация все равно не способна ничего сделать, да еще, авось, пронесет мимо). Я связываю аномально повышенную активность Солнца с попыткой «увернуться» от этого облака — надеюсь получится, однако последствия этих маневров могут быть катастрофическими для нашей цивилизации. Кое-что меня пугает: я и Бориска — воины — это явно плохо, и куда применять боевые способности — непонятно, как и настораживает то, что, например мне их оставили в значительной мере (в рукопашной, я превосхожу специалистов, посвятивших этому всю сознательную жизнь — даже в спокойном состоянии. А в «озверевшем» — меня просто боятся. Раскидать 4—5 человек «как котят» — легко. Наблюдатели остаются в полном недоумении, а сами «котята», иногда имеющие черные пояса и боксерские разряды потом долго пристают: «А что это было?» Приходится ссылаться на Кадочникова, наврав, что проходил у него стажировку. Несмотря на все это — меня постоянно преследует кодировка — «не заниматься этим серьезно», но и терять физическую форму мне не дают. Стреляю из всего, что теоретически может выстрелить (на уровне «профи»). В общем, даже у меня, не выраженного «Индиго» — я с детства знал, что мне надо замаскироваться под окружающих, все не как у людей — даже стиль изложения мыслей. Мне приходится несколько раз «конвертировать» информацию, прежде чем ее выдать. Мне в семье было не сложно — мой прадед по отцовской линии был «колдун» (провидец, знахарь) кузнец и костоправ, поэтому на мои неординарные информационные выбросы — говорили — в прадеда пошел. Склонность к уединению и необщительность — относили к флегматическому характеру. Кстати, у сестры родился мальчик — у племянника, похоже тоже не все в норме — шибко умный — выдает такие логические сентенции, что бабушка (моя мать) выпадает в «осадок», хотя после меня могла бы и не удивляться! В жизни мне приходится не сладко — в общении тяжело до сих пор. Совершенно верно Вы заметили, что «дети Индиго» идут своим путем — я не знаю почему так сложилось, возможно из за большого количества людей, мозг которых может работать с 1—2 переменными — все знания людей формализованы — а это все равно, что описывать радугу черно-белым цветом с дробями. Я очень долго учился выражать свои мысли таким образом — чтобы меня понимали окружающие — к 37 годам у меня стало неплохо получаться! Даже пишу статьи в технические журналы — вот что меня всегда поражало и поражает — оказывается, что даже многие «ученые» обладают очень скудными знаниями и узостью восприятия мироздания! Я постоянно шокирую специалистов в различных отраслях — «мои отрасли» — техника (вся, вместе с электронными системами ), медицина и юриспруденция. Откуда у меня берется информация — предположительно она получается из НОО-нета — сейчас люди пытаются построить ИНТЕР-нет — что-то похожее в электронно-формализованной версии (он как бы сказать плоский, а — НООнет — это 6 доступных измерений). Принцип получения данных очень похож — надо задуматься над проблемой (зайти на сайт) и можно получить массу информации из открытого доступа — проблема в формализации для восприятия окружающими и в том, что часть данных зашифрована и не переведена в воспринимаемую сознанием форму — передается в виде смутных ощущений и догадок (вспомните — Бориска Кипрянович не смог нарисовать устройство летающей «тарелки» (треугольника) — и я не могу, Хотя у Бориски информационный статус доступа на порядок выше, чем у меня — преждевременная информация, хотя принцип знаю и не только я один). Есть, правда исключения — Виктор Шраубе (Штауберг) — летающие тарелки Третьего рейха — как и вся идея Третьего рейха получена путем санкционированного доступа к шифрованным данным — какие силы и зачем открыли эти данные сказать сложно. Есть случайные (?) «утечки» — Гребенников с его летающей платформой — он похоже, тоже такой же был — человек с хорошими техническими навыками (изобрел оригинальную конструкцию микроскопа без линз до 500крат увеличения — ну очень хотелось рассмотреть, а линзы было негде взять) был энтомологом — большую часть жизни провел общаясь с насекомыми а не людьми. Данные открылись, видимо потому, что никакого развития не получили. Образец бесследно исчез — группа энтузиастов пытается разобраться в принципе работы, но пока они далеки от результата, хотя и очень рядом. Ладно, это все лирика. О детях «Индиго» — мои воспоминания. Очень любим: конструкторы, пластилин, обычно всякую технику, кое-кто рисовать. Не любим: математику — мертвая, формальная, лживая наука — очень сильно искажает факты. Языковую грамматику — глупость полнейшая — изучил английский язык в кратчайший срок, отрекшись от изучения грамматики — свободно воспринимаю любые диалекты. К истории — равнодушны — всё враньё. Действительно, мы, «Индиго», аномально упорны в достижении своих целей. Как взаимодействовать с миром «обычных» людей — нам надо учиться маскироваться, ни в коем случае не пытаться «стать нормальным». До поры этот мир нас не воспримет! Воспримут, когда станет совсем плохо и выхода не будет, когда слетит вся спесь и напыщенности малоопытных душ — в общем уже скоро, судя по количеству и уровню «командируемых» на нашу планету. Вот я например, где-то в 11 лет понял, что чтобы нормально восприниматься окружающими — надо «косить под дурачка» — быть веселым, типа жизнерадостным, стараться тусоваться с народом, пытаться понять что ему нравится — наблюдая все это как бы со стороны, являясь актером, синтезируя эмоции и «правильную» реакцию. На самом деле, это для нас все параллельно и чуждо! У меня это в общем получилось! Животных мы, «Индиго», любим потому, что они не лживы, естественны, с ними не надо прикидываться. Что касается дельфинов и касаток — это наши ближайшие братья по разуму. Касатки нас намного превосходят, но у них «свой мир» (кстати Вы знаете, что эмбрион касатки проходит стадию развития человеческого зародыша — т. е. на определенном этапе является антропоморфным?). Вообще у меня четкое ощущение, что по жизни меня ведут к какой-то цели, а к какой? Извините, я вас наверное утомил.
  • 0

#63 Guest_Amigo_*

Guest_Amigo_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 08.10.2005 - 13:10

Здравствуйте, ребята! Знаете, что?.. Я вас люблю! :-) Мне было очень интересно читать ваши эссе. И хотя я не отличаюсь особой разговорчивостью, уверенна, есть смысл написать и о себе. Я узнала об Индиго месяца 3 назад. Мне было достаточно нескольких статей, чтобы понять, что к чему. И, в общем-то, до сих пор я не чувствую необходимости перечитывать всю доступную по этому поводу литературу… И объединяться. Как кто-то сказал: «Это не имеет никакого значения для выполнения миссии». И это совпадает с моими ощущениями. «I know the road looks lonely but that’s just Satan’s game» - Madonna. Сейчас мне 22. Я родилась в дикой дальневосточной глуши восьмимесячной (и потому не причинила своей маме никаких особых неудобств). Оба фактора рождения дали мне натальную карту, о многом (для меня) говорящую. Я очень люблю и уважаю своих родителей. Хотя они не считают меня простым ребенком, я всегда в достатке получала от них любовь, уважение, заботу, поддержку и защиту. Они не могут разделять мой образ жизни, мои убеждения, да и я от них как от родителей требую не этого. Они (особенно папа) пытаются иногда направлять течение моей жизни, но не могу сказать, что с особым успехом. :-) Указывать мне, что делать, думать или чувствовать – это СЛИШКОМ тяжелая ноша для обычного человека. :-) В детстве меня невозможно было наказать. Моим родителям приходилось апеллировать лишь к моему разуму и чувству справедливости. По-моему, им это пошло на пользу. :-) Мой папа ВСЕГДА находил время и желание для занятий со мной: пойти в наш «сосновый лес» и покидать друг в друга шишки; объяснить что-нибудь по математике; поехать учиться кататься на мотоцикле… Ах, что еще надо юному созданию! Мои родители оба исключительно терпеливые и заботливые – качества, которые меня всегда восхищали и которые у меня напрочь отсутствовали. Вообще, родившись девочкой, я была в замешательстве. Может, это сильная инкарнационная память, но я лучше знаю, как быть мужчиной, а не женщиной. Да и в этом мире меня, бешенную, ничто особо не поощряет быть мягкой и женственной. Даже наоборот. …Да, ладно! Мне ли вам рассказывать! :-) Вообще, мир от меня получает лишь своё отражение, если я не ставлю иной цели. Я могу быть аффективной сучкой, опасной для чьей-то жизни, здоровья и достоинства, хотя этот кто-то должен сильно постараться. You’re ill but I’m iller!!! Не бойтесь, я умею это контролировать. Взрывная. Воспитанная и вполне культурная, но умею материться (такой магический язык) и драться. Как-то мне сказали: «Будь мягче и проще, а то замуж не возьмут». На что я истерически расхохоталась и сказала, что я сама себе «замуж». Меня неправильно поняли… :-) Мне откровенно не нравятся те роли, которые отводятся здесь женщинам. Я не феминистка. Я 2 in 1. Я делаю странные вещи. И, самое жуткое, отдаю себе в этом отчет. Мне нравится видеть трепетные влюбленные парочки и, особенно, пожилые, окутанные мудростью лет, но себе я такого пока не ищу. Как-то меня пытались изнасиловать двое. Эта ситуация была, очевидно, как-то согласована с мной. Нужно было сделать так, чтобы у них не возникло желания повторить попытку. Я справилась. Все, что обращено во вред такой светлой душе, как я, будет непременно превращено в прах. То же самое касается и вас. Про нас нет ни тюрьмы, ни надзирателя, ни оружия, ни земного закона. У меня сильный Плутон в карте. Я разрушительна, хотя это не очевидно другим. Мне нравилось напевать одну песенку по-английски, не зная языка – просто, как слышала, так и пела. Сейчас я знаю, что я тогда горланила. Забавно, не находите? I’m the world’s forgotten boy The one who searches over to destroy. Отвлекусь от темы полов и вернусь в детство. Никаким особо ранним развитием не отличалась. До 9 лет была исключительно экстравертна и активна. Потом наступила пора очень сильного внутреннего отчуждения от этого мира и замкнулась в своей реальности (как оказалось, сильно искаженной). Учиться мне нравилось, тем не менее. Мне, откровенно говоря, очень везет с мудрыми учителями и наставниками. Для меня это очень важно. Лет в 16 увлеклась астрологией и, вообще, нащупала мир эзотерики. Хотя всегда была инстинктивная вера (точнее, знание :-) в инкарнацию, существование души, Бога. А также в свое божественное происхождение и не менее божественное предназначение. :-) А вот лет в 20 я всерьез подумала о том, чтобы уйти из этого мира. Не убить себя, а именно уйти. У меня было не так много вопросов, но они были принципиальны. Поскольку я считаю свое здесь присутствие результатом моего более раннего осознанного (сверхосознанного) решения, причины которого я «потеряла», я бы не решилась так просто выпрыгнуть в окно. Я сделала по-умному. Я закрылась в своей комнате и решила, что либо я умру здесь от депрессняка и голода, либо я пойму все, что мне нужно. Нарыдавшись в волю, я уже сладко представляла себе, как моя душа отрывается от тела и летит домой… И тут я поняла то, что хотела. У меня нет особых способностей к визуализации, но я совершенно четко ощутила, что меня от сюда выпихивают и очень рады мне помочь в моем желании. Я бы даже услышала чье-то подленькое хихикание рядом, если бы захотела. Я ДИКО разозлилась и подумала: «Кто же этот хрен с горы, которому я здесь мешаю? Хренушки тебе, детка! Буду жить на зло!» >:-) Я поняла, что я хочу на самом деле жить, что желание уйти – это не мое желание. Теперь я в этом мире и, чувствую, надолго. :-) Если еще чего захочу написать – так и сделаю. :-) Пока!

#64 Журавушка

Журавушка

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 20 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 20.10.2005 - 13:41

Приятно видеть схожие моменты :-) Немного о себе. Когда родилась мама и остальные родные утверждали, что на них смотрит старуха. А за кисточки на ушах называли рысью. Постоянно плакала, а примерно с годика начала постоянно болеть: лёгкие, ангины, тоже мама еле уговорила врачей сделать мне осмотр, так потом не успели домой дойти - возле подъезда уже стояла скорая: очаговая пневмония. В-общем, как говорит мама - из больниц лет до шести мы не вылазили. Не могу сказать, что у меня много воспоминаний. Может специально забыла. Но, вот некоторые когда пересказываю маме - говорит, что я тогда была очень маленькой. В классах (4 школы) меня не любили, любили ненавидели. Бойкот устроили в третьем - просто народ захотел, чтобы я ушла. Но я бойкотов не боялась, поэтому всех очень спокойненько утихомирила. В 4 годика меня хотели забрать в интернат для музыкально одарённых детей. Мама отдала в обычную музыкальную школу в 6. В школе до 3-его класса одни пятёрки, потом с четвёрками. Особо не напрягалась. Поэтому тоже не считаю себя умной. Просто учиться - не то, чтобы легко, но как-то ... Никак. Ощущение кому это надо. Всё давалось оченб легко. Если на самом деле готовилась к предмету - такие вещи выдавала - в-общем, автоматы получала без напряга :-) Мою дипломную вообще никто не понял. Даже чуть обидно было. Тут мысли, а тут земная реальность. Закончилось тем, что следующую работу я абсолютно не хотела писать, за что и получила 4 (на самом деле там можно было и 3 ставить). Зато тема впервые поднималась на кафедре :-) Даже предлагали развивать её дальше (просто специалистов в той тематике - ОЧЕНЬ мало, книг - на языке, отличном от английского - ещё меньше). С народом (друзьями, приятелями, знакомыми) в 97-98% чувствовала дискомфорт. Вроде и люди интересные, вроде у них весело, а мне не весело и такое ощущение, что сижу за отдельным столиком, наблюдаю :-(( Правда, сейчас мне ещё сложнее найти человека для общения - я вобще не знаю о чём общаться! С сестрой (индижаткой) вообще ноль проблем. Даже когда молчим - общаемся. Сейчас на работе вроде одна индиго появилась так пока что тоже самое наблюдаю. Общаюсь гораздо спокойнее (легче) и молчание тоже как и за молчание не принимаю. Ещё мы с ней часто в глаза друг другу смотрим. Тогда вообще ощущение, будто сами слова переходят на другой уровень или просто "прикрывают" настоящий неслышимый нормальному аудиовосприятию разговор. Но, поживём-увидим. Тоже было масса мыслей о самоубийстве. Слово это терпеть не могу. Но здесь его называют именно так. В основном из-за того, что я е выполняю здесь свою миссию, что я делаю всё не так, как надо, не на должном уровне. Потом еле-еле себя "уговорила" не делать глупости. Кст, может отдельно поднять тему ухода индиго из жизни? Часто говорили, что я высокомерна. А некоторые говорят, что внутри меня есть какая-то гармония, внутренний мир, что со мной спокойно. Но вот, иногда обидно, что люди как-то кучкуются, собираются вместе, а мне даже ничего не говорят. С одной стороны мне немного обидно. Раньше постоянно возникал вопрос "Ну, почему?! Со мной, что, не интересно? Чем я так отличаюсь?" И при этом мне очень часто не было интересно. Какие-то вот темы ... пустые что ли. Просто языком потрепать, после разговора не ощущаешь ничего нового, нет какого-то развития. Согласна, можно отлично провести время - минут 15 уделить анекдотам, каким-то смешным историям из жизни, но даже они нас чему-то учат. А так, я обратила внимание, что чаще всего общение двух и больше людей сводится к обсуждению кого-то или чего-то, и к просто "охарактеризовыванием" кого-то или друг-друга. При этом, не факт, что это "оха-ртеризовывание" будет носить позитивный заряд. Скорее наоборот. Скучно... Поэтому сейчас у меня есть несколько людей, рядом с которыми я отдыхаю, есть люди, которые всегда меня примут, обогреют, накормят, но именно друзей... Не знаю. В этом плане чувствую себя особнячком. Очень люблю логические задачки, конструкторы, пластилин. Очень хотелось научиться рисовать. Очень многое понимаю именно благодаря логике. В голове масса идей, но реализовать их - уже сложнее. Сейчас над этим работаю. Даст Бог, реализую хотя бы одну из последних своих идей.

#65 Guest_Lolita_*

Guest_Lolita_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 20.10.2005 - 14:39

Здравствуйте, дорогие индиги и неиндиги, решившиеся открыться этому миру. Я считаю, что для того чтобы чувствовать себя хорошо, нам необходима чистая любовь и действия, направленные на выполнение нашей задачи. А по сему, считаю, что нам неплохо бы объединиться, а для начала просто познакомиться. Я живу в Киеве. С удовольствием пообщаюсь с индигами и просто людьми в которых живет любовь. Мой e-mail: jbe@ukr.net

#66 Guest_iwa_*

Guest_iwa_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 26.10.2005 - 09:03

наконец-то.. я вообще-то почитал только отрывки - привычка. но количество моих проекций воодушевляет.. вообще, у меня есть теория - что индиго, это один дух, воплощающийся в людях, и он - несколько чужд духу современного человечества.. хотя, очевидно, что это временная и примитивная идея, как осознание, скажем, второго и третьего пальца - конечно, все мы существо единое ... (ну скучно словами, но кто понимает - поклонимся вместе и искренне..) но всё равно смешно.. особенно эта неучтивая склонность выражать мысли не опираясь на уровень сознания читателя. понятно, что объём мысленных конструкций, стоящих за этими словесными структурами - несоизмерим с возможностями и желанием понять прохожего.. но это нас мало интересует, потомучто глыба невыразимого растягивает нас, как лягушат на сковордке... простите, что позволил лишнего - просто рад видеть друзей.. ))) и что не надо из себя что-то строить, боясь обидеть.. обижайтесь на здоровье, и рад взаимному испытанию... и вообще всего и очень много люблю ) ps.. а если случайно насвинячил в чужом холодильнике... то это просто как когда ломишься в стену, и орёшь - вот и я, не глядя куда попал, видя только свет в трещине... и вообще не так уж часто доводится испытывать эмоции, да ещё и положительные.. (хватит, теперь почитаем повнимательнее, что мы пишем.. )

#67 Guest_99% Angel_*

Guest_99% Angel_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 27.10.2005 - 20:54

Вот и я сюда заглянула... Хочется рассказать о себе и послушать по этому поводу ваши комментарии... :rolleyes: В себе всегда чувствовала что-то особенное, что-то не такое еще с детства... Не то, чтобы это влияло на мою отчужденность от других... Нет. Просто чувствую это и все тут. Люблю наблюдать за людьми... Бывает смотрю на человека и понимаю, что это за натура - или меня отталкивает, или притягивает к нему... В детстве было много друзей, даже несколько лучших... Я чувствовала, что принадлежу этим людям, многое могу для них сделать... Потом с возрастом начала понимать, что все не такие как я... У меня уже были мысли по поводу того, что настоящего друга нет (т. е. того, кто бы меня _понимал_)... И им бы мог стать только такой же человек, как я сама... Люблю делать добро и не умею ненавидеть... Из-за последнего бывает иногда обидно... И еще такое странное чувство иногда посещает меня - чувство любви ко всему Миру, прощение всех... А порой понимаю ,что ненавижу этот мир больше всех... Но об этом позже. Люблю животных. Меня всегда поражали эти преданные и умные глаза ,способные понять меня без слов (про собак). Обожаю детей!!! Меня словно тянет к ним... Только с ними я чувствую себя собой и могу вести себя непринужденно... Я обожаю и ценю эти мгновения!.. И вроде бы эта любовь к детям и животным небезответна... Детишки со мной с удвольствием общаются и веселятся. :) Теперь по поводу способностей. Я обычно все аномальное в своей личности сваливала на интуицию, на просто бред в моей голове и все такое... И только недавно я поняла (когда узнала про индиго), что к себе нужно лучше прислушиваться... Так вот... Бывают такие моменты, когда я могу "почувствовать" будущее. То есть это такое странное ощущение ,когда ты понимаешь, что будет так, а не иначе!.. И каково же было мое удивление ,когда это все происходило в реальности!!! С вашего разрешения не буду приводить много примеров... Ярким примером этого может служить то, что я угадывала числа, которые мама загадывала в уме от 1 до 10... Еще помнится часто в школе, когда учитель задавал вопрос, ответ на который я в принципе не знала, но ответ всплывал у меня в голове, хотя повторяю, никакой информации и даже представления я не имела об этом. Еще (когда я была сильно влюблена в человека) я чувствовала, когда я его увижу, и это всегда сбывалось!!! А я все валила на интуицию и все подобное... Когда накопилось достаточно примеров, я поняла, что пора задуматься над этим... Люблю вселять людям уверенность в себе... И чаще всего в детстве меня интересовали такие индивиды, которые были "обделены" вниманием сверстников... Я подходила, общалась с ними, убирала эту боязнь от неуверенности и с удивлением находила, что это очень интересные и особенные люди, с которыми мне легко... Прошла я и через желание смерти... Это был страшный депресс в моей жизни и закончился он недавно... Вот примерно, что происходило со мной: "Снова я проснулась... В окнах свет... Солнце... Но нет его для меня... Ненавижу этот мир!!! Я ненавижу его, как его можно ненавидеть любому человеку... Сердце остановилось... Не бъется, да и зачем? Ему это все надоело... Эта глупая игра... Ненавижу!! Я живу только желанием умереть и мечтами других людей... Свет был, но погас... Я не вижу выхода... Некуда идти... Темнота, мрак... Зловещие гудки телефона... Надоело!!! Жизнь без смысла... Пустота внутри. Я заблудилась, идя на свет... Но никто не позовет... Я упала, но никто не подаст руку... Надежда покинула мир и улетела куда-то... Только вера в то, что все ничтожно по сравнению со смертью и успокаивает... Перед лицом смерти все равны... Культ смерти... Как можно жить с желанием смерти??? Кем я стала??? Боже, а мне только 18 лет!.." Это прошло... Со времением... Меня часто преследует ощущение Дежавю... Порой мне кажется, что я помню прошлую жизнь, помню ошибки, которые я в ней допускала... А однажды, когда мое сознание было практически отключено (в тот момент я мечтала о любимом человеке), я произнесла в слух такую фразу, ведя мысленный диалог с ним: "я прилетела к тебе с другой галактики"... А потом поняла, что за чушь я сморозила!!.. Но это было так непроизвольно, я сама не ожидала...

#68 Guest_L_L_L_*

Guest_L_L_L_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 28.10.2005 - 22:15

Здравствуйте всем! Давно не мог понять кто я такой. Мне 24 года. Как подключил интернет в июле этого года, пытался найти себе похожих, но не знал, что название нам индиго, поэтому не мог ничего найти. Наткнулся на парапсихологические сайты, разбирался, пришел к выводу, что моя душа (то есть я сам) неземного происхождения. Понял, что я – истиный человек, а мир полон нелюдями с душой животных. Вчера посмотрел по каналу тнт «необъяснимо но факт» и уловил название «индиго», решил спросить про индиго у интернета – и вот я здесь! Очень рад! Давно подозревал, что я не один такой. Долго я искал в незнакомых людях, всматриваясь им в глаза, себе-подобных, но иногда полностью отчаивался и приходил к мысли, что я глуп и что надо стремиться к людям. Были часто мысли о самоубийстве. Жизнь. В садике сначала все время плакал. Родители даже перевели в другой сад, но и там я плакал, потом успокоился. Школьные годы прошли серо. В 5 классе родители отдали в «карате» и там я неудачно прыгнул кувырком через палку, которую держал тренер, и искривил позвоночник – я почувствовал удушье и долго приходил в себя. В 9 классе лекарь мне выправил позвоночник, сказал, что было защемление нервов. Помню, я будьто заново родился в этот день. Ребята, с 5 по 9 класс ходил как зомби. При всем этом попал в «математический класс» из избранных учеников. Потом поступил в техникум с техническим уклоном. Появилась тусовка, в которой я пребывал почти каждый вечер у подъезда после учебы. Чувствовал себя чужим. Часто приходилось «друзьям» вправлять мозги, а они делали жестокие приколы. 4 года мы вместе «дружили», но потом случилось нечто. Я повредил себе позвоночник снова. Стал зомби, забыв, что такое со мной уже было. Это было в 2000 году. Проходил 8 месяцев в таком состоянии. Потом вспомнил, что дело может быть в позвоночнике и обратился к лекарю. Вы представляете себе? -Мало того, что я индиго, так еще и с поврежденной нервной системой , да еще отец часто пьяный и выкладывал на меня свой негатив; у матери на работе вечные проблемы и она свой негатив на меня; да еще старая бабуля спала в моей комнате, отсасывая у меня энергию – днем старческим маразумом, ночью храпом! – черный промежуток в моей жизни. В итоге я бросил тусовку, а она сама по себе развалилась. Поступил в академию на дневное отделение. По инерции ходил там вначале как пришибленный. Очень помогало приходить к жизни «Наше радио». Благодаря ему, наверное, я и выжил в начальный период. С детства увлекался электроникой. В 14 лет залез в телевизор и вставил туда дистанционное управление с пультом. Потом решил усовершенствовать и вставил покруче блок. Представляете, в старом цветном телевизоре вместо 6 стало 90 программ, на экране высвечивается цифровая информация. Потом туда еще запихал модуль телетекста. В академии понял, что пребывание с людьми приносит только боль. Стал меньше ходить на занятия. Потом понял, что для моего внутреннего мира вообще будет лучше ограничить контакт с животно-подобными людьми и перевелся на вечерний. С каждым разом все меньше посещал занятия. При этом все задания делал сам. Эта образовательная система выдаст очередных «попугаев» науки, способных копировать чужое. А я, находясь сейчас на последнем 6 курсе, уже успел позаниматься настройкой компьютеров (свой бизнес), поработать в компьютерной фирме, потом открыть свой бизнес по ремонту радиоэлектроники (с ним задолбался и ищу дело посерьезней). Скорее бы эта чертова академия перестала отсасывать у меня энергию, тогда я себя полностью посвящу делу. Был такой момент, когда я искал укрытие от людей и родителей. В2003 сорвался в Москву. Работал там лето. Купил гнилую копейку. В течение 3 месяцев пришлось отпилить заднюю часть от машины, а вместо нее приварил от ВАЗ2106, покрасил. И еще потом потребовался месяц, чтобы поменять передние подкрылки с лонжеронами. Поставил сигнализацию с дверными авто замками. Тех осмотр прошел без проблем. Никакого опыта, никогда даже не видел как ремонтируют машины, делал все один, освобождался от чужого влияния. Гаражные алкаши, которые считают себя крутыми владыками тайно удивляются. Один из них даже решил повторить – купил какой-то гнилой запорожец. Теперь он вот уже год бесцельно захламляет место. Родители помогли с квартирой. Слава богу, теперь этому животному миру стало труднее достать меня. А на улице защищает от людей машина. Живу один, очищаюсь от накопленного хлама, появилась радость. Главное – выбрать цель. Тогда, двигаясь к ней все остальное пойдет в гору. Моя цель – стать успешным предпринимателем, а потом олигархом! Для этого надо достаточно познать и «открыть каналы». Вечная проблема – не могу найти язык с этими людьми-животными. Пообщавшись раз, два, на 3 уже противно, они внушают неверие в себя, загружают негативом и т.п. Вижу решение: Мне нужна девушка-индиго, с ней я смогу быть собой, так же как и она собой со мной. И тогда меня не будет цеплять внешний мир за живое. Я люблю нестандартных людей! Увидев Анастасию Ягайлову в реалити шоу на тнт, она мне очень понравилась душой. Сейчас я понимаю, что она – индиго. Нет денег искать ее. А найти в жизни девушку-индиго сложно. Ценю гармонию. Девушки-индиго, живущие в округе г. Владимира, а может даже г. Коврова хочу познакомиться, моя почта: kustapnik@rambler.ru А если такие же цели как у меня, просто буду счастлив! В таком случае пишите даже из дальних городов. В любом случае буду рад. Еще проблема. Наткнулся на сайт www.ayfaar.org.ru Там инопланетный разум утверждает, что потоп произойдет в 2013 году. Вот я и думаю, как же моя цель? Достигну и потоп? Но как бы там нибыло, не умирать же теперь. Жив, пока идешь к цели.

#69 Temich

Temich

    Ищущий

  • Участник
  • 128 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Питер

Отправлено 29.10.2005 - 18:00

Всем привет! Начну с СААмого начАла.Мне 18 лет. ( ну может с не очень самого, но с начала :) ) Недавно (пару месяцев назад) у меня состоялся задушевный разговор с другом. Финал этого разговора был следующим: мое настроение упало вниз со скоростью кометы. Мой друг даже не понял, каким угнетающим образом на меня это подействовало. И это не в первый раз так, всегда осадок оставался гнетущий такой, полсе любого разговора на протяжений нескольких лет... В тот вечер я сидел в комнате рядом с мамой. Мы смотрели телевизор и попутно обсудили мой разговор с другом. Мама естественно расстроилась, мол что я так все близко сердцу принимаю... И в какой-то момент она мне сказала: "Помнишь передача была про детей индиго?" Я говорю, что помню. Мама: " Так вот папа думает, что ты тоже индиго." В ответ я недоверчиво сказал: "Да ладно, я же не гну взглядом ложки и т.д." Мама: "Да это не то..." И рассказала, что индиго - это люди с психологическими характеристиками отличными от других и т.д. А потом она призналась, что с самого моего рождения они видели, что я не такой как все. Тут вспомнились некоторые события прошлого: В детском саду я себя чувствовал как в тюрьме, да и много всего другого, что делает меня непохожим на тех, кто меня окружает. Папа тоже признался, что он видит, что я другой. Мы с ним всегда разговаривать любим по душам, обо всем, он такой вывод сделал. У меня брат есть старший. Но мы с ним очень разные. Я его конечно очень люблю, но мы разные..очень разные... Я нашел в итернете электронный вариант книги "Дети Индиго". Все, что перисуще мне, отражено там как в зеркале. Книга американская, там есть еще и рассказы таких людей, которым уже либо 20 лет, либо больше. Вобщем взрослые. У меня еще такая привычка есть (не знаю откуда она взялась) - слушая музыку я люблю стоять и качаться (с ноги на ногу) четко в ритм. Раньше, когда маленьким был- стеснялся этого. А сейчас уже не так конечно, хотя тоже неловко. Я все думал, есть ли кто-нибудь с такой же привычкой? Не знаю, может и есть. А даже если не с такой, то наверняка какие-нибудь такие странности явно приуствуют. У меня еще отличный музыкальный слух и чувство ритма. И я на электрогитаре играю. Вобщем я человек музыкальный. Еще иностранный язык легко дается. Насчет снов... Снится всякая абстракция непонятная. Раз 10 снились сны, оставившие свой отпечаток на реальных событиях. И их я теперь помню очень хорошо. Насчет моего настроения, если кому интересно - у меня всегда на сердце какое-то странное чувство, даже когда все вроде бы хорошо. Кажется, что что-то не так, что ты один и только родные способны тебя утешить и то невсегда. Сечас, я знаю, чем это объяснить. Еще я люблю гулять по лесу и общаться с деревьями , не обязательно говоить с ним вслух, главное, что в сердце. Рад, что хоть здесь можно пообщаться с людьми, котореы чувствуют то, что чувствую я. Все удачи! :)
  • 0

#70 Галина

Галина

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 2 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:ЯНАО

Отправлено 29.10.2005 - 20:43

Здравствуйте! Столько времени потеряно, даже страшно подумать, для того, чтобы подстроиться, стать "нормальной", как все, (лет 8, точно). А результат- внутренняя пустота, бесконечные депрессняки, в общем, просто ужасть... И для чего.. ? Начала свой рассказ немножечко "не сначала". Ну ладно, в общем, все по порядку. В раннем детстве любила бегать по кругу почему-то, была бесконечно активная, болтала без умолку. А потом будто подменили. В четыре года научилась читать, прочитала у родителей тайком все журналы "Семья и школа"(у них подшивка была), еще была у них книга "Почему ребенок не слушается", ее я знала практически наизусть . Мне повезло, что в садик я не ходила (мест не было), сидела целыми днями дома одна. Так мне это и нужно было! Можно было спокойно гулять возле дома, бегать на речку (благо все рядом было!). Со сверстниками мне было тяжко. Физически я просто за ними не успевала (всякие догонялки- скакалки мне плохо давались). Зато я с легкостью переворачивала слова наоборот, знала много всяких историй. Но уже тогда проявлялись признаки социофобии. Я сильно стеснялась. Особенно если на меня кто-нибудь пристально смотрел. Бедные родители- как им тяжело было с таким упрямым, упертым ребенком, как я. Если мне что-то было нужно, я это делала, даже если мне было очень и очень тяжело. Но меня невозможно было заставить что-либо сделать без моего желания. А еще я терпеть не могла, когда меня хвалили, меня это очень и очень раздражало. А еще- потрясающая чувствительность и жалостливость- чуть что - и слезы. Вроде слова говорят не обидные, но интонация, сама интонация, она трогала, задевала.. В школе- с физ-рой были нелады, по русскому- "врожденная грамотность" , и пересказы слово в слово по устным предметам. В подростковом возрасте - ярлык- "отшельница" и "белая ворона"- прочно приклеился ко мне. Я не любила дискотеки, не пила алкоголя и не курила. Но и не училась толком. Я читала интересующие меня книги. Лет в 16 я начала видеть свечения вокруг предметов ( белого цвета). Возможно, это просто электрическое поле. Но мне не хотелось развивать в себе какие- либо возможности, мне мешал страх. Потом вообще было несколько раз нечто ужасное- лежу я ночью, вдруг все вокруг начинает быстро как бы крутиться, сердце быстро стучит, чувство такое- что тело как бы увеличивается в размерах, начинают отниматься руки и ноги, и я погружаюсь - проваливаюсь внутрь себя. Я в испуге вскакивала, все проходило. Но было все равно немного интересно, а что было бы дальше. если бы я не вскочила?.Но страх одерживал верх. В студенческие годы я пыталась подружиться с кем- нибудь, попробовала алкоголь, стало полегче. "Научилась разговаривать" , так сказать, изредка. Но это были всего лишь иллюзии, и только. Мне становилось просто тоскливо, все вокруг смеются ,травят пошлые анекдоты, а мне грустно, сердце рвется, отчего так.. На вопросы , обращенные ко мне : "А почему ты молчишь? Ну скажи хоть что - нибудь?" - я что- то отвечала..В общем, как говорили про меня - "тормоз". Но взгляда моего боялись, отводили глаза. Хотя вообще я смотреть в глаза другому человеку не очень люблю. Рассказ получился, возможно, корявый и нескладный. Что сейчас? В настоящее время я перестала бороться с собой (наконец-то догадалась!). Я стала прислушиваться к себе. Не могу носить неудобную одежду и обувь- обтягивающую(она на меня просто давит) , высокие каблуки. Да , я очень и очень закомплексована. Но иногда бывает такое, что находит"вдохновение", и я могу переделать сотни дел, совершенно забывая про свою стеснительность и замкнутость, летаю , как на крыльях. Но потом.. Упадок сил и депрессия. (для восполнения баланса, видно). Рассказывать можно долго, беспорядочно перескакивая с одной мысли на другую. Потому закругляюсь.

#71 Temich

Temich

    Ищущий

  • Участник
  • 128 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Питер

Отправлено 29.10.2005 - 22:25

У меня многое схоже с тобой. Меня тоже ОООчень раздражают пошлые шутки, или когда кто-нибудь из знакомых говорит: "Да выпей ты чуть-чуть винца, ничего плохого не будет, даже полезно". Я про них думаю: "Как можно быть таким недалеким и глупым. Не видишь, что ты сейчас ерунду городишь, что ли?" Дискотеки никогда не любил - не вижу смысла, стоять и трястись...К тому же наркотики и прочее безобразие там кругом... А вообще самое необычное для меня - это сны. Бывало, приснится что-нибудь, пытаешься забыть, внушыть себе, что это сон... А через полгода происходит чобытие на 98% совпадающее со сном и тогда приходишь в не то чтобы в ужас, а просто не веришь, что все это снилось. Еще не любил, когда в школе мне завидовали, что я обогнал всех по английскому и другим предметам. Дело в том, что я сначала учился в одной школе, а потом пришлось перейти в другую. В предыдущей школе я только начал учить английский язык в 5 классе. И через 2 недели попал в школу, где его с 1 класса учили. Так я за эти 2 недели все наверстал и перегнал всех... Естественно на почве зависти мне делаи пакости, дразнили, обзывали заучкой... Хотя я никому в помощи не отказывал. Всегда мог помочь. Вобщем о школе впечатлений хороших почти нет. Нет на 99%. А сейчас в колледже тоже мало положительного... Хотя теперь я знаю себя лучше,чем раньше. Еще очень не люблю одну вещь... Нужно быть сильным, это я понимаю, но меня оченть задевает, если ко мне обратились с недовольным тоном или ляпнули слово обидное.. Я и сам иногда раьнше мог сказануть что-то такое, но тут же извинялся. Но задеть меня легко можно.
  • 0

#72 Guest_iwa_*

Guest_iwa_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 30.10.2005 - 02:57

Галине: У нас с тобой похожие истории.. Пусть тут все меня будут пинать - но я скажу на своём опыте. Вся эта катавасия с комплексами и прочим - чем хуже, тем лучше. Через это надо пройти как можно жёстче, но не озлобиться и не упасть духом. Это отработка - за себя и за всех. Чем душа у тебя мудрее - тем быстрее порешаешь. Но уйти от неприятного нельзя. Пока всё до последней капли не выпьешь - не бывать счастью. Так что - кидать себя в самые сложные перипетии, ставить в неудобные ситуации, принимать унижение. Зато потом - воздастся сторицей. Главное, не злиться, не обижаться. А если обижаешься - тут же анализировать и выворачивать всё на пользу опыта.

Лет в 16 я начала видеть свечения вокруг предметов ( белого цвета). Возможно, это просто электрическое поле. Но мне не хотелось развивать в себе какие- либо возможности,  мне мешал страх. Потом вообще было несколько раз нечто ужасное- лежу я ночью, вдруг все вокруг начинает быстро как бы крутиться, сердце быстро стучит, чувство такое- что тело как бы увеличивается в размерах, начинают отниматься руки и ноги, и я погружаюсь - проваливаюсь внутрь себя. Я  в испуге вскакивала, все проходило. Но было все равно немного интересно, а что было бы дальше. если бы я не вскочила?.Но страх одерживал верх.

Просмотр сообщения

А дальше - либо картинки начали бы появляться, из которых можно перейти в "сны" (только там уже ты "хозяин"), либо - в сумрак (это по-дозоровскому)... Бояться ничего не нужно. Это как плавать учиться - можно всю жизнь бояться, а потом в старости попробовать и безвозвратно жалеть об упущенном времени. Если такое повторится - попробуй принять страх, это на самом деле просто. Ну, страшно и страшно, ну - описаться можно как страшно, но - что же дальше??.. Смелее надо быть, граждане.. Бросаться с головой, я бы сказал - так полагаю. :)

#73 Полукровка

Полукровка

    Задумавшийся

  • Новичок
  • 31 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Пермь

Отправлено 11.11.2005 - 14:36

Привет! Я новенький... Мне 18 лет. Зовут Николай. Начну с того как я понял что я индиго. Месяц назад я встретился с девушкой-индиго, спустя 4 минуты мы были лучшие друзья... Потом прочитав книгу об индиго я понял что я тоже индиго... Я с легкостью читаю эмоции у людей и это их пугает, меня и сейчас боятся хотя сами это неговорят - люди вообще боятся всего неизвестного. 10 лет в школе я был как белая ворона, но с класса 8-9 я сформировал "маску" которая сблизила меня с одноклассниками(позднее однокурсниками). Но повстречавшись с индиго я увидил что она как и я читает эмоции и моя "маска" буквально растворилась!!! Раньше я немог объяснить происходящее со мной но теперь мне многое(хотя и не все) стало ясно... После расставание с ней я понял что индиго тянет друг к другу - лишь огромным усилием воли я сбросил эту привязанность, так как она была из другого города... "Старые" нас непонимают - Это факт. Но индиго никогда нескажет индиго что тот не такой как все - мы чуствуем "своих" и "чужих" Сейчас меня вновь обходят и боятся, но какая разница когда я нашол себя и подобных себе... :)

#74 Roma

Roma

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 3 сообщений
  • благодарностей
  • Город:Эстония Силламяэ

Отправлено 12.12.2005 - 23:02

Меня зовут Роман,мне 24 года.Родился 20 апреля.До 18 лет я был самым настоящим хулиганом,на любое оскорбление отвечал кулаками,рано стал курить,пить.Но в то же время очень много читал,восхищал учителей литературы своими сочинениями.После окончания школы оказался на краю пропасти неопределённости,я не понимал куда мне поступать,чего я хочу от жизни...впал в депрессию,ушёл в наркотики.В 20 лет мать пристроила меня в книжный магазин знакомых продавцом.Вот тогда то я и родился второй раз,прочитав Лобсанга Рампу,Лазарева,Ченнелинги.Сразу без проблем бросил наркотики и вообще все вредные привычки,занялся физическим совершенствованием и конечно же духовным,понимая что для меня нет ничего важнее самосовершенствования.Родственники до сих пор в шоке,что за 2 года я превратился из уродца-пофигиста в духовного прозелита.Теперь мне хочется помочь людям осознать что нет удовольствия слаще чем духовные ценности,стремление к гармонии и любви,да и секс на более высоких вибрациях-совсем другой секс=)Чувствую себя другим существом,не человеком,новые друзья меня так и называют-марсианин))что не мешает мне понимать их и любить

#75 V_M

V_M

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 20 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 13.12.2005 - 15:50

Эссе писать лень ,но вот из дневниковых записей двухгодичной давности.Не знаю,как со стороны,но за каждым из нижеследующих слов стоит ПРОЧУВСТВОВАННАЯ РЕАЛьНОСТь(Что такое Индиго,я тогда не знал.) " Великий,редкий образец небывалой порочности-вот кем была она для него.Удивительнейшим было то ,что эта порочность могла так сочетаться с ее невинным,воистину домашним обликом,обликом домохозяйки(ей так нравились мультфильмы по утрам...)Вдруг он осознал,что их отношения являлись войной ,где он пытался доказать ей ее порочность, показать и доказать ей,что он знает ее порочность,что он видит ее (и находится несмотря на это с ней).Он вдруг понял,что это была самая настоящая война.И что может быть эта ее личность и привлекла его к ней .Его целью было сломать ее,показать ей самой ее порочность.Его целью в этой войне было сломать ее порочность!Не целью, а мисссией.ЕЕ порочность граничила с бесовством ,с дьявольщиной. И нужно было быть очень сильным ,чтобы выдержать это ,единственным его оружием в этой войне была любовь И порядочность по отношению к ней,порядочность ,с которой видимо она не сталкивалась в своей предыдушей жизни,еше одним оружием была логика И делаине тайного явным ,в ней было так мало духовного,что она казалась биороботом ,мыслящим животным,но именно человеческое к неи отношение делало ее человеком И война продолжалась ,с потерями энергии с обеих сторон...

#76 V_M

V_M

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 20 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 15.12.2005 - 17:28

V M, кто Вы  

Я пустота с ОПРЕДЕЛЁННОЙ структурностью,одним из основных (есть и другие) свойств которой является Дар Различения и особое,отличное от среднестатистических людей,переживание реальности.Я или зеркалю Реальность или контролирую (преображаю ее )Третьего не дано!Когда реальнсоть под контролем.(Контроль является следствием возложенной жизнью на тебя ОТВЕТ-ственности),когда сил много,результат(сценарий) подобен тому,что описан выше.То есть я начинаю СТРУКТУРИЗИРОВАТь (!!!)Реальность по своему внутреннему образу .Когда контроля нет(когда ОТВЕТ-ственности нет),нет и меня,я просто не проявляюсь,я лишь зеркалю и ЖДУ СВОЕГО ЧАСА!Часа своего контроля над Реальностью.Всё это остальное время я избегаю серьезного контакта с Реальностью,накапливаю силу и вступаю в контакт с ней лишь в случае ,если она не оставляет мне иного Выбора.Тогда ,если я не могу взять ее под контроль и не могу от нее спрятаться,я взрываюсь.Контакт с Реальностью мне нужен лишь в смысле контроля над ней для ее структуризации ( Отзеркаливание является не контактом,а переживанием (!!!)),а поэтому мне нужна и важна (!) личная сила(О том,что такое сила требуется отдельный анализ) для способности преображения Реальности (этого Мира) в случае ,если она того требует(бросает вызов).Так как я зеркалю Реальность,т.е.фактически Реальность навязывает мне себя,чтобы мне не было плохо от плохой Реальности,я должен или спрятаться от нее или изменить ее.У меня нет другого выхода.Неправильная Реальность вторгается в меня,но она мне не указка потому что во мне есть моя собственная ДЕЙСТВ-ительность и поэтому она будет преобразвана(преображена) моей ДЕЙСТВ-ительностью....Или я спрячусь от нее (когда не верю в свои силы)...или погибну в борьбе с ней (если прятаться некуда)

и о чём вы?

О важном.

#77 V_M

V_M

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 20 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 17.12.2005 - 18:46

V_M, Вы описали обычного человека, в таком случае, мне ясно, кто Вы.

Фёдор,ничего вам не ясно,никогда не торопитесь с выводами.Что значит обычный человек и что значит необычный человек?Что вы хотели услышать?Что такого необычного вы ищете на этом форуме? Харри Поттеров? ОК.Щас вам будет и Харри Поттер с сюрреализмом... Итак Рассказ про Харри Поттерa В затронутой выше истории есть внешние детали,о которых я не упомянул потому что внутреннее важнее внешнего.Но внешнее конечно впечатляет больше,я согласен.Вы например поняли ,что за фразой СТРУКТУРИЗАЦИЯ РЕАЛьНОСТИ стоит?Я же не просто так это написал.Это же не просто абстрактное понятие.Для Индиго абстрактные понятия наполнены конкретным ,реальным смыслом.Вот рассказ о том , как всё выглядело внешне. Предствьте,что вы внезапно оказались ,ну допустим в Нью-Йорке и у вас в кармане НИ гроша,вы НЕлегал,у вас там НИ знакомых,НИ родных,английского вы НЕ знаете,работы у вас тоже НЕТ, дома НЕТ и одежды тёплой НЕТ,а на дворе зима,месяц Декабрь,как сейчас-почти как бомж.Сплошной минус! И Вдруг встречается вам некий человек который смотрит на вас И видит всю вашу Боль ,ваше зло,ваше добро,ваш страх и вашу радость,вашу правду и вашу ложь,видит откуда вы идёте,куда вы хотите придти и куда вы можете придти,ваши желания,ваши возможности и ваши потребности,видит,что вам от него нужно на внешнем грубом уровне как потребителю,пользователю и на внутреннем уровне нужду ,боль и страх вашей сущности,попавшей в Беду , он любит вас потому что у вас в глазах МОЛьБА о ПОМОЩИ и вот этот человек говорит вам "Пойдём! "и вы идёте.Куда,не знаете.Человек обьявляет вам (ну типа утешает, по-вашему) " Меня послал твой ангел-хранитель,а я его помощник.."Спонтанно всё,чувство,творчество,импровизация,волна.Замечу,что то,что вы-редиска ни о чём не говорит,это НЕВАЖНО (!!!),у вас МОЛьБа в ГЛАЗАХ!(Почувствуйте это !!!!)НУЖДА РЕАЛьНАЯ!(!).И вот этот человек говорит вам "Успокойся!!Я с ТОБОЙ!!!"Знаешь что?Наступит день и в этом самом Нью-Йорке ты будешь работать в крупной корпорации в ТАКОЙ-ТО (очень престижной и очень узкой отрасли экономики,не относящийся никаким образом к вашей предыдущей работе )отрасли,вполне конкретно вам говорит,с конкретными описаниямии будущей РЕАЛьНОСТИ..Почти как в НЛП,только тут всё на импровизации,а не как результат ментальной на(об)работки .Мечтатель,да?Ну или дурак добрый.НЕРЕАЛьНО!НЕЛОГИЧНО!-думаете вы своим левым полушарием -"Знакомств-то у него в этой отрасли нет никаких,доументов у меня нет ,языка я не знаю,образование не то.И вообще мне есть нечего,а он о небе.Откуда он это может знать?"А вот оттуда,от верблюда!Хотя не совсем,у него чувство такое,чувство НАМЕРЕНИЯ,структуризирующее,творческое.Почувствуйте ,ощутите НЕМЫСЛИМУЮ ,КВАНТОВУЮ разницу между вашим нынешним вакуумом,между вашей нулевой позицией и между той структуризированной реальностью,о которой вам говорят.Замечу однако ,что парадоксально,но именно это ваша НЕОБУСЛОВЛЕННАЯ (!!!)Подвешенность ,означающая фактически полнейшую Свободу + ваша целостная Мольба-Молитва-Вопрос-Запрос задействовала Волю-Намерение вашего помощника и его Интеллект ,и как результат Квантовый Скачок в вашей Реальности.Полнейшая свобода-Молитва-Воля-работа Интеллекта-Квантовый скачок-Акт Сотворения.Это то ,что происходит и в жизни с нами иногда.Когда всё образуется непонятно как.А МНЕ тут понятно.Я был по ТУ сторону в ТОТ момент,по другую.Полнейшая свобода+Сердце+Воля-Намерение и есть необходимые предпосылки для творческого акта ! ...Много воды утекает с тех пор и ведёт вас этот хренов помощник Ангела и ведёт(3 года ведёт как в сказке;) ,а куда и какими путями вам неизвестно,ничего не вырисовываеся на горизонте (это я много других событий СТРУКТУРИЗИРУЮЩИХ опускаю)и ВДРУГ (это когда вы за угол завернули,а ОНО у вас пееред глазами ) спустя 3 года ! совершенно немыслимым (это для вас немыслимым)образом наступает день (Канун Рождества,кстати был )когда ВАС,ФЁДОРА, берут на работу в престижную корпорацию именно в названной ранее отрасли (В этой отрасли на весь 10 миллионный Нью-Йoрк на подобной позиции всего человек 20 (от силы) русскоязычных )Берут по конкурсу 50 (!)человек на место,из которых у большинства есть опыт работы в данной сфере,а у вас нет ,из которых у большинства из кандидатов высшее образование ,а у вас два года колледжа за плечами,у которых иностранные языки,а у вас русский и английский (помощник Анггела научил+Другие приобретённые навыки и бумажки с разных семинаров,которые он заставлял вас посещать и которые необходимы именно для этой работы ) Невероятно,но ФАКТ . Ты был пассажиром плацкартного,душного вагона,в котором приходилось делить пространство(буквально) с другими ,проезжающего по СЕРОЙ,пустынной местности в Никуда и вдруг ты оказываешься почётным пассажиром первого класса поезда следующего маршрутом Я-Полноценная жизнь,твоя жизнь изменилась на 180 градусов к лучшему,хоть ты и редиска малодуховная.(А на этом фронте между тем идёт другая работа,о которой было написано выше) И вот ты сотрудник этой корпорации и ты соответствуешь на все 100 этой работе,ты реализуешь по максимуму свой творческий потенциал,твои профессиональные качества подходят ИДЕАЛьНО ИМЕННО к этой работе.Ты на СВОЁМ МЕСТЕ.(Вы знаете, как это Важно ОКАЗАТьСЯ НА СВОЁМ МЕСТЕ В ЖИЗНИ?Ведь оно у каждого из нас есть,ждёт нас не дождётся,а мы до него так и него добираемся) На самом деле это ваше место .Но вы б туда не попали,вы сами не знали о том,что это ваше место и Мир не знал о том что это ваше место.Нужно было соединить 3 (33 )точки.Вас,как вы есть сейчас с вами в распакованном,доработанном виде и Мир,каким он будет соответствовать Вам в том доработанном виде во Времени,в Пространстве.Это КВАНТОВЫЙ уровень,это не линейная логика.Потому что линейно это не соединяется.Там есть линии,но они то появляются,то пропадают.Там есть линейная логика,но в конечном итоге всё соединяется лишь квантовым способом. Это Процесс Сотворения,который ты переживаешь!Это не персональный коучинг,нечто большее,это реализация ОТВЕТ-ственности.Это структуризация Реальности.Линейный ум-это нужно ,но недостаточно,бедно.Творчество -это то ,ради чего стоит жить . Впечатляет,нет?Вымысел,сказка?Нет, 100 % ПРАВДА,100 % РЕАЛьНСОТь.Только волшебства тут никакого.Интеллект ,но не только левоплоушарный,но и правополушарный.Интеллект в действии.А двигатель этого интеллекта ЛЮБОВь.Она самая,родимая. P.S.Возможно также ,что вас и не впечатлит эта история или вы попытаетесь найти в ней какие-то изьяны.Но где-то по Земле сейчас,в данную секунду ходит и дышит РЕАЛьНЫЙ человек,который является героем этой истории и жизнь которого изменена РАДИКАЛьНО работой неведомого вам Х лево-правополушарного интеллекта.

А вот "О важном" - это не ответ. (Сказали бы просто отвечать не буду, зачем флудить.)

Каков вопрос,таков и ответ.Там всё видно,что вам непонятно?Хотя это непонимание и есть причина того,что лишь на форуме Индиго и больше нигде в Интернете (Да и в жизни)я б такое не публиковал.Вот вас не удовлетворил мой ответ"О важном"Мой первоначальный ответ был иным,а именно "Те кто знают,поймут,а раз вы не поняли,значит вы не знаете"Но побоялся ,что это будет высокомерным ответом и вообще любой мой ответ на такой вопрос может быть рассмотрен именно как высокомерный.Хотя если от "Высокая мера",то в этом ключе он имеет право быть таким.Вот вы хотите ,чтоб я логически обьяснил вам,что к чему как 2 +2 ,а вот в том-то и дело,что это уже не 2+2 ,это как Высшая математика.(Я рискую быть обвинённым в пафосности называя вещи своими именами)В ней есть логика,но в ней целое уравнение,это не 2+2 и некоторые составные этого уравнения должны находиться в ВАС.Я не знаю ,есть ли они в Вас.Пока что вижу лишь рационализм,левополушарность.Не вижу правополушарности в Вас,чтобы понять то,что я там написал.

#78 Guest_MUKiavelli_*

Guest_MUKiavelli_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 31.12.2005 - 23:58

[COLOR=blue]я в детстве о б индиго понятия не имела. собственно,меня об этих вещах недавно мама-психолог просветила. и я вздрогнула. и душевно,и физически. дело в том,что в детстве мы с одной моей подругой называли это alieno. Тех,кто был похож на нас. маленькие были,класса с 6го это началось. искали другие миры,странных людей,мечтали о мире,любви,дружбе,благородстве,царстве истины,в общем,обо всех этих возвышенных и абстрактных вещах. сейчас пишу и жутко сердце бьется-все это вспоминать. ну ладно. романтику разводить и здесь боюсь- слишком неадекватно ее всегда воспринимали. однако ж и,как говорится,не могу молчать. раз уж попала сюда. мы хотели летать,читать мысли,ходить по воде... потом разошлись надолго,по разным институтам. она на журналиста,я на художника. а сейчас опять стали перезваниваться,встречаться и поняли ,что никуда не денемся друг то друга,потому что alieno вроде не видать,кроме нас...ну это предыстория. все время я мечтала о чем-то , сама на знала,о чем. хотела создать общество,где были бы такие же ,как я. сама не знала,а что же мне надо?почему я другая. вечно всех видела,точнее,чувствовала насквозь. что будет,чувствую.состояния людей. сны всякие вещие... в детстве,мама говорит,всегда сразу находила ее вещи,которые она долго искала. самое ,правда,удивительное,это сны. причем последнее время ну просто из ряда вон. с моим летанием,управлением сном. в общем,что есть такие же,это супер волнительно. если это правда. ..хочу вас увидеть,услышать,понять,правда ли такие же.

#79 Lizzzy

Lizzzy

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 5 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Москва

Отправлено 12.01.2006 - 17:08

Почитала я почитала... и страшно мне стало... все про меня написано... только раньше я не думала об этом, просто всегда чувствовала что я другая... думала это переходный возраст, а может и вправду - может мне просто кажется что я индиго.... Глаза у меня уж больно глубокие и грустные грустные мне очень многие об этом говорят, и что возраста я неопределенного это точно, потаму что когда люди общаются со мной говорят что не по годам умна на 10 лет прибавляют, особенно когда с человеком не видились лично а только по телефону или Интернету, уж больно много понимаю и точно формирую мысли в слова, говорят... мне 20 а внешне дают 15-16, а душой я чувствую что мне на много больше, на много... тест на определение психологического возраста прошла с результатом - "вам за 60" .... а IQ - 130 Я очень тонко чувствую людей, и понимаю их боль... душевную... очень часто могу просто сидеть и заплакать, как будто волна какая-то.... чувствую себя безумно одиноко... хотя и муж и дочь, да и вроде всё есть, что человеку нужно, вот только нет реализации себя... Может мне правда все кажется? Может я обыкновенная, просто накручиваю себя?

#80 CEKPETHO

CEKPETHO

    в пролёте

  • Новенький
  • 322 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 13.01.2006 - 02:51

Может мне правда все кажется? Может я обыкновенная, просто накручиваю себя?

http://www.indigodeti.com/forum/index.php?app=forums&module=forums&section=findpost&pid=29355

Иногда это можно понять по реакции людей на тебя.Некоторые люди чувствуют индиговость в других,необоснованно испытывают страх ,агрессию или наоборот влечение.Это можно проанализировать,но лучше исходить из собственных ощущений,а они обычно проявляются рядом со своими.У людей одиночество больше связано с неприятием жизни,у индиг с неприятием людей.




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей