Перейти к содержимому


Фотография

Психология отношений.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 71

#61 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 23.11.2009 - 11:05

Истоки нашей самооценки Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен ВАМИ, для кого вы были недостаточно хороши?» – почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены.Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить – не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку. Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!») Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка – всегда результат сравнения. Главное – найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии – у них свои «игрушки». Вот он – механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем…» Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.Я у себя одна, другой не будетУ нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» – и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, – вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы. Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе.Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть – построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные. Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.Освободиться от груза прошлогоОдин из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» – и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас – это лишь ЧУЖОЕ мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи.Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто- то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека – сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.Диалог с зеркаломНет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек – вот он повод для страданий!Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из- за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали – с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле – это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.Если б я была царицей…Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно – цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету. А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.Давайте найдем «главного врага» – нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала – в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.Смените эталоны красотыПопробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20–30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом. Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье – мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) – это тип, стандарт, который в данное время в моде.Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже – это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются. Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас – и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.Признаки низкой самооценки1) Частое чувство вины по поводу и без.2) Склонность оправдываться.3) Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.4) Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».5) Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.6) Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).7) Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.8) Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.9) Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находится человек. Одежда, прическа, ухоженность – это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои «недостатки» или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить? Это свидетельство неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.10) Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.11) Скованность в движениях. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.ДАРЬЯ БЕСКОВА – клинический психолог, психотерапевт, сотрудник Научного Центра Психического Здоровья РАМН.Неуверенность в себе периодически возникает почти у всех людей. Обычно это временное явление, но порой недовольство чем-то в своей жизни, чертами личности или деталями внешности может приобрести всеобъемлющий характер.Что делать? Определите, чем именно в себе вы недовольны. Если вы не чувствуете себя комфортно, общаясь с мужчинами, потому что думаете: «Я такая толстая, некрасивая, я недостаточно хороша для него», скажите себе так: «Мне не нравится моя фигура (что поправимо), но я умна, обаятельна и у меня красивое лицо». Речь не о том, чтобы составить список своих достоинств, который перевесил бы ваш «страшный недостаток», хотя это также иногда полезно, а о том, чтобы не распространять негативное мнение на всю вашу личность в целом. Если вы неуверенно чувствуете себя за рулем и при этом думаете: «Я никогда не смогу научиться водить, у меня вообще ничего как следует не получается и т.д.», вы как бы говорите: «Я вообще недостаточно хороша во всем».Что делать? Сказать себе: «Я неуверенно чувствую себя на дороге именно потому, что еще не очень хорошо вожу, это не связано с другими моими качествами». При четком осознании источника неуверенности будет проще ограничить его влияние и в ряде случаев устранить саму причину. Главное же, что осознание проблемы является серьезным шагом на пути к ее решению. Чаще всего неуверенность в себе связана с вымышленными недостатками и слабостями. Однако же она может быть связана и с реально существующими проблемами. Если вам с детства не давалась математика, а родители загнали вас на курсы бухгалтеров, то вы чувствуете себя неуверенно на работе, постоянно перепроверяете себя и все равно допускаете ошибки, от этого еще больше сомневаясь в своей компетентности, в частности в интеллектуальных способностях вообще.Что делать? Может быть, вам стоит подумать о смене профессии и работы? Поискать более подходящую и интересную именно для вас должность, а не пытаться безуспешно «сохранить лицо», получая очередной выговор от своего начальства. Четкое осознание своих эмоций и переживаний – это самый эффективный способ, который помогает справляться с психологическими проблемами. Можно что-то исправить с помощью пластической хирургии, но, если проблема в сознании, как ни перекраивай лицо, ничего не изменится. Не существует такой женщины, которая была бы вполне довольна своей внешностью.Звезды советуютВЕРА СОТНИКОВА:«Я, как и многие женщины, когда-то была недовольна своей внешностью. Преодолеть эти комплексы мне помогли занятия йогой. Когда я видела в зеркале, как меняется мое тело, неуверенность в себе постепенно уходила. Вообще наше поколение не привыкло заботиться о красоте своего тела. Наши мамы хотели нас как можно больше накормить, и если девочка росла полненькой, то это было признаком достатка и благополучия. Сейчас многое изменилось, в том числе отношение женщин к себе. Новое поколение привыкло следить за своей фигурой смолоду, а у моих сверстниц, я считаю, основной комплекс связан именно с недовольством своей фигурой. Работая над своим телом, женщина автоматически поднимает самооценку. Это помогает ей обрести свободу во всем. И еще, когда женщина влюбляется, у нее появляется желание нравиться тому, кого любишь. А это замечательный стимул заняться своей внешностью, своим телом. Если женщина довольна своим телом, то она не испытывает комплексов в сексе, а это очень важно для ее самооценки!»СВЕТЛАНА ХОДЧЕНКОВА:«Самооценка женщины, на мой взгляд, полностью зависит от внимания мужчин. Лично я многие свои комплексы преодолела только после того, как снялась в первой большой картине у Станислава Говорухина. Так что мне помогла еще и моя работа. До этой картины я многого в себе стеснялась, мало верила в себя, а после успеха фильма во мне появилась уверенность в себе, причем не только как в актрисе, но и как в женщине. Женщине для повышения самооценки важно очень много работать над собой. Нужно четко знать, чего ты хочешь добиться в жизни, и двигаться к этой цели всеми возможными путями. Любить и уважать себя нужно по-настоящему, а это значит постоянно изменять себя к лучшему. Стоит быть объективными и при этом любить себя, стремясь к самосовершенствованию!»ИРИНА ЛАЧИНА:«Я думаю, что у каждого человека есть свои комплексы. Мне, например, одно время очень хотелось быть голубоглазой блондинкой, но потом я все-таки поняла, что не обязательно менять цвет глаз для того, чтобы почувствовать себя увереннее. Смысл в том, чтобы попытаться обратить кажущийся минус в плюс. Оружие женщины – это ее слабость, изюминка женщины – в непохожести на других. Нужно суметь в себе разглядеть эту изюминку, ведь окружающие нас воспринимают такими, какими мы сами себя воспринимаем. Красивыми нас делает обаяние, которое может излучать только уверенный в себе человек. От него исходит положительная энергия, он свободен от комплексов. Уверена, что позитивный настрой – вот то, что повышает привлекательность и самооценку!»ДОМАШНИЙ ОЧАГhttp://digest.subscr...n145086463.htmlЧто дарить, когда нет денег? Иногда Дни рождения друзей и коллег, ближних и дальних, знакомых и незнакомых идут один за другим. А Вы – студент, ещё не начавший зарабатывать, или, попросту, «300 рублей до получки» осталось. Такого у Вас не бывает? Значит, не тратьте своё время на чтение: похоже, Вы очень занятой человек smile.gif А если, вдруг, так случилось? Как тогда поступить?Если в течение одного месяца случается уже десятый подряд повод для подарка, то можно недорого и быстро решить задачу, выбрав, например:* Кружку с интересным рисунком* Футболку с забавной надписью* Киндер-сюрприз* Записную книжку* Свечку, подсвечник* Забавную игрушку* Магниты для холодильника* Гель для душа и прочие предметы для мытья, исключим разве что веники для бани* Фонарик* Кактус в горшке* Букет цветов* Конфеты* Открытка и проч.Но все перечисленные выше предметы, дарят очень часто и очень многие. Эти вещицы, как и ещё пара сотен им подобных, вне всякого сомнения, не будут лишними и, вполне возможно, даже пригодятся в хозяйстве. Может, поэтому их и дарят без конца всем и каждому? Они – очень подходящий вариант, допустим, для коллеги по работе, которого, как Вы помните, зовут то ли Петя, то ли Слава, и дома у него… эта… ну, собака, или, может, жена. В общем, для человека не очень близкого, но подарок которому, тем не менее, требуют обстоятельства. Ему будет приятно. Правда потом он, наверное, толком и не вспомнит, то ли это кто подарил, то ли предмет сам как-то завёлся в хозяйстве. Так или иначе, подарок вряд ли будет оригинальным и запоминающимся.А если на носу День рождения у близкого знакомого, друга, родственника? И уже у третьего (пятого, седьмого) в этом месяце?! Даже не думайте сомневаться в правоте крокодила Гены, который уверял, что «К СОЖАЛЕНИЮ, день рождения только раз в году». Сейчас у Вас появляется прекрасный повод проявит творческую энергию и креативность, сделав человеку море радости при минимуме финансовых затрат. Нужно просто запомнить ряд простых «подарочных» правил:Во-первых, подарок может быть полезным, бесполезным, странным и каким угодно, важно только, чтобы он запомнился радостным моментом.Во-вторых, следует из во-первых: Вам надо только правильно и со вкусом его преподнести.А в-третьих, пустите в ход вдохновение и два предыдущих пункта сразу начнут исполняться!Важно, чтобы одариваемый испытал состояние Алисы в стране чудес, почувствовал прикосновение сказки, пусть и очень короткое. А любой приятный и неожиданный сюрприз рождает такое состояние. Вам важно не прибарахлить человека, а подарить ему момент радости и/или счастливого ожидания.Сказанное выше – это голая и непонятная теория? Ну, тогда несколько конкретных примеров «из жизни».Выбираем в ближайшем фруктовом киоске яблоко. Самое-самое большое и яркое. После этого, вспоминаем все, что мы знаем о яблоках. Можно привлечь дополнительную литературу, например, Русские народные сказки и биологический энциклопедический словарь. Всю информацию, о молодильных яблоках, наливных яблочках, которые катаются по блюдцу, о яблочном соке и его уникальных свойствах. Все это тщательно усваиваем и пишем «Инструкцию по применению яблока», включив в неё не менее 99 пунктов. Печатаем на красивой бумаге, заворачиваем чудо-яблоко в красочную бумагу и дарим! Будет и забавно, и приятно. То же самое проделываем с ананасом: его можно оригинально раскрасить и пришпилить к нему симпатичные пожелания.Пойдём дальше. Если никак не можете отделаться от идеи обязательного «конфетного подарка», то конфеты можно развернуть и в каждую обертку завернуть по предсказанию на будущий год. И дарить не просто конфеты, а целый «гадательный набор» с аксессуарами. Пусть гости по очереди вытягивают хорошие пожелания для себя и именинника!Можно все конфеты, даже самые дешёвые карамельки свалить в одну красивую коробку (красивая коробка получается путём раскрашивания любой коробки или оборачивания её красивой бумагой), туда же кидаем всякую всячину, типа зажигалок, ниток, пуговиц и проч., к каждому предмету приделываем надписи: «Съешь меня!», «Зажги меня!», «Улыбнись мне!» и так далее. Будет весело!Подарите близкому человеку Прогулку. В ходе прогулки можно провести его по придуманному Вами маршруту и рассказать о достопримечательностях, о которых знаете только Вы! Даже если их нет в природе, для каждого моста и каждого дерева можно придумать свою легенду. Как это оформить? Берём карту города, на ней рисуем маршрут, оформляем собственноручно билет, программу экскурсии и приглашаем любимую/любимого/хорошего друга! Прогулку можно превратить в поиск сокровищ, в тайное дупло спрятать кулек с конфетами или чем-то приятным и по карте и подсказкам дать возможность найти сокровище одариваемому. Здорово подходит для детей. А в ком из нас нет ребёнка! А если знаете, что человек имеет GPS-приёмник и не прочь прогулок на свежем воздухе – подарите ему Тайник. Слыхали о геокешинге?Ещё вариант. Выберите главное, что хотите пожелать другу. Например, «Светиться от радости». Можно набрать мелочевки, которая будет соответствовать этому призыву и будет преподнесена вместе с ним. Лампочка + свечка + лазерная указка + светящийся в темноте браслет и плакат «Светить всегда, светить везде и т.д. В. Маяковский».Или просто нарисуйте газету с пожеланиями, фотографиями, проч. Здорово подходит для домохозяек. К созданию коллажа неплохо подключить даже самых маленьких: отпечатки их ручек и ножек станут замечательным фоном.Также помните, что даже самый нужный в хозяйстве подарок, вроде «сковородки для жены», у которой вечно всё пригорает, можно преподнести так, что она не обидится. Например, пригласить в ресторан, вкусно накормить, а в конце трапезы вручить ту самую сковородку с пожеланием так же вкусно готовить дома. После приятного вечера и в ожидании не менее приятной ночи, можете быть уверены: сковородка будет использована по своему прямому назначению!Творите, удивляйте, преподносите сюрпризы! И Ваши близкие из всех подарков будут часто вспоминать именно этот, рождённый с душой, подарок!Подарок выбирала: Евгения Шаффертhttp://digest.subscr...n148419004.htmlНужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1 Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение). В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе? Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях. Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку. 1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях. Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще. И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться. 2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный. Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психологhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7515Роды - насколько это больно? Каждый раз, когда речь заходит о естественных родах, неизбежно возникает вопрос: «Насколько это больно?» На мой взгляд, само отчаянное стремление избежать родовой боли неумышленно мешает женщине почувствовать всю красоту природного родового процесса. На самом деле, я не верю, что роды должны быть безболезненными. Нет, роды –это гораздо большее! Я знаю (и я это испытала), что роды прекрасны, они могут быть счастливы, как безудержный феерический секс! То, что я пережила, совершенно не подходит к слову «безболезненно»! Это почти то же самое, что назвать «безболезненным» секс с любимым и желанным мужчиной или назвать «миленьким» ошеломляющий прекрасный закат.Я хочу сказать, что когда мы концентрируем своё внимание исключительно на том, чтобы избежать боли, мы невольно уходим в сторону и пропускаем самое Главное.Есть ещё одна теория: «роды – это болезненно, но в то же время приятно». Как такое может быть? Я не могу связать это в одно целое. Как может боль нести удовольствие? Как может счастье быть болезненным? Если у вас есть свобода выбора, если роды – абсолютно естественный и здоровый процесс, если вы ведёте себя естественно – разве вы не постараетесь избежать боли? На мой взгляд, те, кто считают, что женщина должна рожать без боли, стоят на правильном пути – только, кажется, идут по нему в другую сторону.В мышлении современного человека смешано множество противоречий. В сознании многих из нас боль и удовольствие неразрывно связаны. Кто-то верит в то, что не бывает радости без печали, кто-то считает, что для счастья предварительно надо сильно и долго мучиться. В случаях мазохизма идея заходит настолько далеко, что человек уже не может испытывать радость, если к ней не примешана боль.Но насколько это естественно? Происходит ли это в природе, где нет искусственных парадигм? Что чувствуют при родах дикие животные, выросшие на свободе и рожающие без вмешательства? Роды – природный процесс, абсолютно здоровый, а животные всегда стараются избежать любой боли, т.к. у них нет логических причин её терпеть. Как это происходит на воле?15 лет назад, перед рождением своего первого сына, я старательно и долго готовилась. Я прочла Д. Грантли – Рида «Роды без страха» и «Духовное акушерство» Айны Мэй Гаскин. [Прим. от переводчика – классика естественных родов]. Я теоретически поняла, что роды могут быть без боли. Сейчас я думаю, что моё решение было принято только интеллектом, но не сердцем – то есть только наполовину. Я тогда ещё не понимала, что Природа добра и благожелательна к человеку, и в основе природных процессов находится радость.Мои первые роды проходили дома. Их «вела» акушерка, которая регулярно вмешивалась в процесс (хотя тогда мы обе этого не понимали). Я бы не сказала, что это было особенно приятно. Конечно, были определённые моменты вдохновения и душевного взлёта, но в основном я бы описала их как тяжелую физическую работу. Я бы не сравнила их, к примеру, с великолепным сексом! А сейчас я знаю, что роды могут быть прекрасны, как прекрасный, удивительный секс. С начала и до конца – роды прекрасны, великолепны, божественны!Всё в природе играет свою роль, и у боли тоже есть своё значение.На мой взгляд, боль – это сигнал «Стоп!»; индикатор того, что что-то идёт неверно. Например, боль при ожоге или порезе – весьма чёткий указатель на то, что руку надо немедленно отдернуть.У меня был такой опыт. Когда мой второй сын был совсем маленьким, я попала в автомобильную аварию. Получив массу ожогов и порезов, мне пришлось на время изменить все свои привычки: привычку есть, привычку двигаться; по-другому вести себя в семье. Но теперь я знаю, что ожоги и порезы (даже очень глубокие порезы и ожоги 3-ей степени) болят только исключительно в момент нанесения – и никогда после, если только их не потревожить. Я считаю, что боль – это яркий и мгновенный знак, чёткое предупреждение об опасности. В здоровой ситуации боль не должна длиться долго, это всего лишь быстрый и мгновенный сигнал.Что касается продолжительной, или хронической боли – на мой взгляд, это сигнал подавленной или заблокированной энергии. Физической, эмоциональной, душевной или любой другой.Я не отрицаю того, что боль существует. (Отрицание, на мой взгляд – ещё один вид подавления энергии). Я знаю, что в мире есть миллионы женщин, чьи роды прошли болезненно и невероятно сложно, и я ни в коей мере не хочу сбрасывать со счетов реальность их опыта. Не хочу призывать кого-либо отрицать свои чувства или одержимо стремиться к какому-либо идеалу и винить себя за то, что не смогли повести себя идеально. Боль (как эмоциональная, так и физическая) все ещё довольно часто встречается в моей жизни, особенно в тех её сферах, где я все ещё в поиске оптимальных путей или боюсь выполнить изменения к лучшему. Но теперь я не верю, что боль – обязательный спутник человеческой жизни! Я не верю в необходимость родовой боли, зубной боли или эмоциональной боли при общении с другими людьми!Я считаю, что боль – это индикатор того, что что–то идёт неверно. Что-то нуждается в изменении, в пересмотре. Жизненная сила заблокирована: в теле, в мышлении, в каких-то поступках, в движениях, в нашем общении с окружающим миром. Каждый раз, когда я чувствую боль, я благодарю её – ведь она указывает мне на то, что нуждается в переменах. И тогда я стараюсь освободить себя, найти путь для Энергии Жизни, дать ей течь легко и свободно.Как могут пройти счастливые роды – без боли как подавленной Энергии Жизни? Думаю, лучше всего объясню это, если расскажу о рождении своего второго малыша.К рождению своего второго ребёнка я начала готовиться специально: сознательно и заранее. Я понимала, что в моей жизни есть довольно много областей, которые нуждаются в подготовке (как сознательной, так и бессознательной). Мне хотелось чувствовать себя свободной, перестать сопротивляться жизненной силе, текущей внутри каждого из нас – ведь она особенно ярко проявляется во время родового процесса.* Я погрузилась в изучение знаний о родах, увлеклась их силой и красотой.* Я исследовала, вспоминала и развенчивала свои страхи, связанные с принятием на себя полной ответственности за свою беременность и роды. Я освобождала свои силы и открывала себя навстречу Любви – и только Любви.* Я создала для родов уютное место: уединённое, тихое, с неярким светом, абсолютно недоступное для постороннего вмешательства. Здесь я чувствовала себя свободно и в полной безопасности.* Я чувствовала себя в гармонии со своим телом, своей красотой и сексуальностью. Мне нравились моя душа и моё обнажённое тело. Я много двигалась, занималась физическими упражнениями. Я почувствовала и поняла, что Бог – Природа – Высшие Силы – это Любовь, любовь чистая и прекрасная; всегда, повсюду, навечно.* Я освободила своё тело от необходимости бороться с неподходящей для переваривания едой, и почувствовала явный прилив сил! За 2,5 года до рождения своего малыша я перешла на новый рацион, выбранный инстинктивно, без особой методики. Я сократила зерновые и молочные продукты, абсолютно исключила мясо, и перешла на растительную пищу (по возможности, сырую). Всю еду для себя я выбирала интуитивно. [Прим. от переводчика – Ингрид Бауэр живёт на ферме]* Я пела, пела, пела. Пение – мой любимый способ управлять своей энергией, и чудесное средство, помогающее избавиться от энергетических «блоков». (Одна из причин, по которым многие женщины во время родов издают ужасающие крики.) Во время беременности я особенно любила Моцарта, громко пела под запись «Реквиема» для хора с оркестром. Я пела всё время, в том числе практиковала тонинг.* Тонинг – это пение в одном тоне (на одной ноте), и оно помогает сознательно очистить энергетические каналы в вашем теле. Некоторые системы предлагают использовать особые звуки для раскрытия «чакр», но я просто пела интуитивно, и моё тело само подсказывало мне, как следует петь. Я применяла тонинг во время родов, а также после – для того, чтобы успокоить ребёнка, если малыш был расстроен. Я брала его в обнимку, держала в районе солнечного сплетения и напевала, выбирая нужную ноту интуитивно. (Здесь очень важно прислушаться к ребёнку и к себе. Это помогало моментально, напряжение спадало, и сынишка быстро успокаивался. Нам также помогало ношение на руках во время подвижных действий – например, при работе в саду или быстрой прогулке).* У меня сложилось чёткое и серьёзное убеждение, что роды – естественное событие, и что моё тело само знает, как ему надо поступить. Я отбросила страхи и сомнения и поверила в то, что я сильная, достаточно крепкая и здоровая для того, чтобы встретить даже самую сильную энергию родов. Я считаю, что корень страха перед родами – в том, что мы верим, что энергия родов сильнее нас, и не понимаем, что мы – часть этой энергии. И я очень ценю поддержку своего мужа, который верил в меня и считал без Колзабавний, что мои роды пройдут так же свободно и легко, как роды дикой лошади (которые он однажды видел).У вторых моих родов схватки начались довольно сильно и внезапно. Это случилось в 3 часа дня, совершенно без предупреждения. Интенсивность и сила застали меня врасплох. По какому-то неясному соображению (наверное, от испуга), я решила засекать время между схватками – хотя я этого не планировала и не знала, зачем мне эти измерения. Итак, было 5 минут, 5 минут, 3 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 2 минуты. Схватки стремительно ускорялись!Я не знала, насколько быстро пойдут дела, и потихоньку начала паниковать. Если первые шесть схваток проходили так быстро и интенсивно – как же я выдержу следующие 10 часов? В конце концов, я была уже «мамочкой в возрасте», между первыми и вторыми моими родами прошло 12 лет! Я подумала, что нелегко мне придётся! В это же время моё тело свела невероятная боль – я с трудом устояла на ногах. Я согнулась пополам и начала покачиваться и раскачиваться, а также стонать во время схваток. Несмотря на сильную боль, я неплохо держалась.Неожиданно я вспомнила! Я обнаружила, что в то время, как я стараюсь и покачиваюсь, какая-то часть меня упорно сопротивляется.И внезапно мне стало ясно: БОЛЬ БЫЛА ВЫЗВАНА НЕ РОДАМИ! Боль вызвало моё сопротивление родам! Мой страх вызывал во мне сопротивление, и чем больше я сопротивлялась, тем больнее мне было. Я боялась войти в родовой поток, и старалась сдержать Энергию Жизни, стремительно идущую вдоль меня!Я решила полностью отдаться родовому потоку, что бы потом не последовало. Я решила влиться в него, стать его частью, ни в коем случае не бороться. Теперь я с нетерпением поджидала начала следующих схваток. «Это то самое ощущение», – слова возникли внутри меня, совершенно неизвестно откуда! Я решила войти в это ощущение, ни в коем случае не сопротивляться – что бы это ни было, что бы потом не последовало. Я хотела пережить это чувство, стать его центром. Я расслабилась и отдалась на свободу, я полностью раскрылась, – своим ртом, своим сердцем, своим телом, руками, влагалищем. И БОЖЕ!Забудьте слово «безболезненно»! В тот же момент изнуряющая боль трансформировалась в изумительное, ошеломляющее счастье! Это был настоящий оргазм, красивый и сильный. Схватки были божественно прекрасны. Теперь они шли через каждые 10–15 секунд (совершенно не как во время моих первых родов, когда я спала в перерывах между схватками). Радость переполняла меня, мне было настолько хорошо (случалось ли вам быть настолько счастливыми, что вы боялись, что это закончится, и что это вы не выдержите) – это было удовольствие на самой грани.Я запела – и не смогла остановиться! Я словно растворилась в этом потоке. Сила Жизни плыла через меня как в свободном тоннеле: через мой рот, через тело, влагалище, через само моё сердце. Я помню это пьянящее, невероятное чувство. Я пела изумительно красивые песни. «Это совершенно не было похоже на обычные родовые звуки» – сказала моя подруга, зашедшая под самый конец (она присутствовала на нескольких домашних родах). Я сейчас не помню, какой была эта песня (помню лишь одну ноту), но прекрасно помню вдохновляющий поток энергии.Я чувствовала и понимала всё, что происходит в моём теле: как раскрылась шейка матки, как ребёнок двигался вниз, как расступились, слегка потрескивая, кости таза, пропуская наружу голову ребёнка. Никакой боли, никаких разрывов! Только роскошное, прекрасное счастье, сравнимое с великолепным оргазмом. Малыш шёл без какого-либо давления, мягко и гладко. Я дышала, пела и совсем не боялась. Перед самым прорезыванием головки, я инстинктивно выгнулась вверх, словно арка (к этому моменту я интуитивно оказалась в позе «на коленях и локтях»), а потом вернулась обратно.Малыш выскользнул наружу по грудь. В паузе между схватками он открыл глаза, осмотрелся и сказал «О!» на той самой ноте, на которой я только что пела. Затем, на следующей схватке, он выскользнул наружу целиком, в любящие руки папы, а потом я сама взяла сынишку на руки.Эти роды изменили всю мою жизнь. Они показали мне настоящую Красоту Рождения, Жизни и Природы. Моё сердце раскрылось, впустило весь мир внутрь себя, и осталось навсегда открытым. Я не могу прочитать ни одной книги о родах (даже самой прогрессивной) без того, чтобы удивиться – как они могут упустить самое главное! Так много разговоров о том, как избежать физической боли – и полное молчание о том, что роды могут быть переполнены счастьем. Никто не подготовил меня к тому, как войти в поток Жизни – и окунуться в Счастье и Красоту.Мои роды длились 2 часа и 10 минут, считая с момента первой схватки. Я очень благодарна Жизни за этот прекрасный опыт. Он изменил меня до глубины души, в абсолютно многих сферах моей жизни. Произошло нечто большее, чем просто перемена взглядов на роды или воспитание ребёнка. Я сейчас по-новому смотрю на очень многие вещи, на любые ситуации, возникающие в нашей жизни. И когда появляются сложности, я знаю, как пройти через них. Стоит нам определить наши страхи, убрать блоки и препятствия (физические, эмоциональные, любые другие) – наше счастье всегда рядом с нами, оно ждёт нас.С тех пор я родила еще одного ребёнка, девочку. И она тоже родилась счастливо, легко и беспрепятственно.Ингрид Бауэр№68 журнала «Midwifery Today» («Акушерство сегодня»), январь 2003г.http://digest.subscr...n147824331.htmlЧужой ребенок «Звездочки небесные светят в вышине, а моя чудесная светит только мне. Колыбель качается, ночка за окном. Иногда сбывается самый сладкий сон…» В детской жена убаюкивает сына. Странно: из всего репертуара колыбельных она предпочитает ту, которую совершенно не умеет петь. Маринка знает, что ее удел – песенки с незамысловатым мотивом, так как если кому-то медведь оттоптал всего лишь ухо, то над ней поработал основательно. И с юмором относится к отсутствию слуха. Еще одна странность: она каждый вечер поет песню, посвященную дочке, хотя в той самой колыбели сонно моргает глазенками мальчуган. Я пытался переориентировать ее на «мужские темы», но Маринка лишь отмахивается. В конце концов, какая мне разница, что поют на ночь ЧУЖОМУ ребенку?..«Если нужна женщина, нужен и ее ребенок» - изрек, точнее, ляпнул, какой-то чудак, подбадривая мужиков, которые выбрали в спутниц жизни женщин не только с прошлым, но и с очевидными свидетельствами этого прошлого.«Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», - эту фразу придумал если не тот же чудак, то его последователи. Но я уверен: авторы никогда не были в ситуации, когда приходится подтверждать эти истины. Легко говорить: «нужен ее ребенок»! А что делать, если ты этому ребенку до лампочки, о чем он без перерыва на обед и сон ставит тебя в известность?Простая историяХотите – осуждайте, но всегда думал, что мне не придется воспитывать чужих отпрысков. Может, молодой да «дубовый» был, однако со снисходительной усмешкой глядел на тех парней, которых угораздило влюбиться в барышню с «довеском». Да, слово дурацкое, и нельзя о детях так, но именно так и говорил…Когда встретил Маринку, понял: все, что до нее было, было увлечением, влюбленностью, да чем угодно, но не настоящим чувством. А тут ощущение такое, словно звезда с неба упала - прямо в ладони. Жил от встречи до встречи, звонил по десять раз на день, писал глупо-восторженные sms-ки сродни тем, что идут по экрану телевизора на музыкальных каналах: «Зай любит свою Заю», «Моя сладуня уже проснулась?» Раньше кривился, видя откровения малолеток в ТВ-чатах, а теперь ох как освоил эпистолярный жанр…О самом главном она сказала недели через две, после того как мы стали близки… Знаете, как это бывает: лежишь себе, только что вернулся с седьмого неба обратно на простыни в цветочек, блаженствуешь и думаешь - обязательно ли делать предложение руки и сердца «при полном параде» и с цветами? Нельзя ли прямо сейчас, когда ее голова лежит на твоей груди, а сама она тоненьким пальчиком выводит узоры на животе утомленного счастьем?.. Но Маринка сыграла на опережение:- Жень, я тебе должна кое-что сказать…Обрадовался. Думал, сейчас прозвучит очередное признание с бонусом: «Я не могу без тебя жить». Поэтому самоуверенно пошутил:- Хочешь признаться, что в твоей жизни есть другой мужчина?И тут она дернулась, словно ужаленная, метнула настороженный взгляд:- Откуда ты знаешь? Кто тебе сказал?Теперь настала моя очередь дернуться, как от удара током……Мужчине оказалось три с половиной года, зовут Никита, ходит в садик и фанатеет по машинам… Проводив Маринку до дома, я шел, остервенело впечатывая шаги в асфальт, и зло смеялся над собой: «Ну что, Евгений свет Андреевич, думал, что только родную кровь придется на ноги поднимать? А вот те шиш!» Но останавливало не то, что мальчик Никита – сын незнакомого мужчины. Я попросту боялся взять на себя ответственность за чужого ребенка.Нас батя растил в строгости, подзатыльники мы с братцем отхватывали за любую оплошность. Когда отец решил покупать машину, не задумываясь перевел всю семью в режим экономии: никаких обновок за два года, рацион питания почти армейский. Зато были и с машиной, и с гаражом! Словом, если нужно затянуть ремни потуже или без педагогических фортелей образумить потомка, я гнул бы батину линию. А чужого ребятенка одернуть строго или шлепок за шалости отвесить не решусь, пожалуй… Но как быть, если без мамы Никитки я жизни не представляю?Быка за рогаВ субботу я пришел к Маринке с цветами-тортом-шампанским и чуть не уронил все это добро, поскольку левую руку оттягивал «джип» из магазина игрушек. Аккурат у двери авто коварно решило выскользнуть, и операция «перехват» рисковала закончиться «прыжком» торта на подъездную плитку и пенным взрывом «шипучки»… Если решил свататься, то почему бы не приурочить к этому знакомство с Никитой? Матушка в напутствие скорбно поджимала губы: «Сынок, может, сначала вы с мальчиком узнаете друг друга получше? Вдруг не понравитесь друг другу?» Ха, да у нас выбора нет – оба любим одну женщину…Машина была принята, вместо «спасибо» - хмурое синеглазье и вопрос в лоб маме:- Ты на нем теперь жениться будешь?Маринка смущенно засмеялась:- Никитушка, дядя Женя не зовет меня замуж…- Позовет, – я в упор смотрел на Марину.Она смутилась, упорхнула на кухню с букетом, а я уставился на ромбы на ковре. И тут почувствовал, что крошечный обладатель синих глаз беззастенчиво разглядывает меня.- Мама красивее тебя, – прозвучал «вердикт».Я отреагировал дружелюбной улыбкой, это не понравилось.- Мой папа сильнее тебя.Та же улыбка в ответ и утвердительный кивок.- Не дам тебе мою машину. И не смотри на нее! – потрясение пухлым кулачком в мой адрес.Господи, неужели матушка была права? Эх, мамо… Я понимаю, что пацан еще маленький, ревнует Маринку и отчаянно боится, что теперь в ее жизни он будет «номер шестнадцатый». Но и мне не сладко, чувствую себя беззащитным похлеще Никитки…В тот вечер я впервые услышал «девочковую» колыбельную в исполнении будущей жены, а ночью она горячо шептала:- Вот увидишь, вы обязательно полюбите друг друга. Ты не смотри, что он колючий, как ежик. Он вообще незнакомых не любит, а ты еще и на маму его посягаешь.- А где его отец?- Ох… Откуда я знаю? Развелись два года назад. С тех пор ни ответа, ни привета, об алиментах даже не заикаюсь.- То есть Никита вряд ли помнит его?- Даже фотографий не видел.- Понятно.Шаги навстречуПредставьте, еще вчера у вас не было ребенка, а сегодня он есть, почти четырехлетний лобастый паренек. Он демонстративно выходит из комнаты, едва завидев вас на пороге. Когда приходите за ним в садик, он упрямо продолжает строить кубики. Воспитательница ласково уговаривает: «Никита, разве ты не видишь, что за тобой папа пришел?» А Никита продолжает стратегию игнорирования: «Это не мой папа». По пути домой он категорически отказывается дать вам ладошку и норовит перейти дорогу самостоятельно. Как спасение возникает магазин, вы тащите его за ручонку в кондитерский отдел: «Никит, может, пирожных купить?» «Мама говорит, от сладкого зубы портятся». А вечером котенком вьется возле Маринки: «Мамочка, купишь мне завтра чупа-чупс?» Словно я его голодом морю. Если честно, я злился, как черт. Пацан – от горшка два вершка, а та-а-акие интриги плетет, что Мадридский двор передох бы от зависти. Но сжимаю зубы и продолжаю бороться за его симпатию.Вечером Маринка снова завела колыбельную для дочки, я тихонько вошел в комнату и сел рядом:- Никит, хочешь, я тебе настоящую партизанскую песню спою? Как в лесу у костра?- Нет. Уйди.…Пойте, что хотите, делайте, что нравится. Что я, в самом деле, ужом на сковородке вьюсь?..Всюду знакиКак я ни старался загнать мысль о Никите в подвалы сознания, думка о нем так или иначе лезла наружу. На работе коллега решил развеселить анекдотом:- Малолетний пацан попросил маму, ожидающую второго ребенка, выпить литр сока. А потом прислоняется к животу и спрашивает злобно: «Ну что, гаденыш, захлмордался?»Коллега зашелся хохотом, а я похолодел. Марина только на третьем месяце, он ничего не может знать, это всего лишь анекдот, он не причинит вреда маленькому…Вечером смотрим канал Дискавери, закадровый голос Дроздова просвещает: «Добившись львицы, лев убивает ее детенышей от предыдущего самца. В результате лактация прекращается, и львица готова к зачатию потомства от нового партнера». Я взмок: хоть бы Никита ничего не понял! Но создатели фильма ответственно, крупным планом показывают безжизненные тельца львят, у Никиты разве что волосы на затылке не встают дыбом:- Это их новый папа убил?..- Да он нечаянно, он же дурной. Он же зверь, ну что с него взять?Никита ревет, оплакивая львят, я выскакиваю на площадку с сигаретой, Маринка вздыхает…Мужская компания- Жень, ничего страшного, угроза преждевременных родов – обычная ситуация по нынешним дням. Дней десять полежу на сохранении и вернусь к вам, – Марина улыбается, складывая халат, тапочки и чашку в сумку.- Родной, ты уверен, что справишься? Может, лучше отвезти Никиту к моей маме?- Еще чего придумала! – храбрюсь я. Господи, я ни в чем не уверен, трясусь, как Жучкин хвост, но никогда не признаюсь в этом. Десять дней – это, конечно, немного… Это целая жизнь. И для меня, и для Никиты.…На третий день Никита даже похвалил мою кашу и мужественно терпел мое общество при игре в железную дорогу. Вечером попытался спеть вместо колыбельной что-нибудь лирическое из Макаревича и Бутусова, но был остановлен властным замечанием:- Дядя Женя, ты плохо поешь. Спой мамину песню.И я старательно выводил про то, как «покрывалом шелковым лягут облака…» Никитка заснул, а я смотрел на него спящего и думал: несчастный мальчуган. Хочет казаться сильным и смелым, но противостоять взрослому дядьке, который отбирает маму, нелегко. А полюбить этого дядьку считает предательством. Эх, маленький мужичок с несгибаемым стержнем внутри… В этот момент испытываю к нему нежность. Но, признаться, хочу, чтобы Марина родила мне девочку. Дочки, они ласковые, с ними проще……Марину оставили еще на неделю, наша кроха слишком торопится появиться на белый свет, и врачам это категорически не нравится. Я закуриваю и гляжу в окно, любопытный коллега, узнав, отчего кручинюсь, нелепо утешает: «Ничего, Софи Лорен по девять месяцев с постели не вставала, сыновей ожидаючи». Да уж, чуткий человек…За пару часов до конца рабочего дня на мобильный позвонила воспитательница:- Евгений Андреевич, у Никиты температура 38,2. Пожалуйста, срочно приезжайте за ним!Он уже ждал в раздевалке, когда я едва не сорвал дверь с петель. Завязывая тесемки шерстяной шапки, лихорадочно соображал: когда, где не уберег? Эх, не усмотрел, Маринка с меня голову снимет…Нес пылающего Никитона на руках и чуть не плакал от собственного бессилия. Надо позвонить матери, она умеет лечить маленьких. И врача надо вызвать. Господи, кого первым – врача или мать? А вдруг у него что-то серьезное? Он ведь и не кашляет, и не сопливится, только глазенками блестит и жаром пышет…Никитка дотронулся ладошкой до правой щеки:- Папа… У меня ушко болит……Папа. Значит, все-таки папа. И слава богу, всего лишь ушко.- Знаю, сынок. Сейчас придем домой и будем лечить твое ушко. Ну-ка, садись на руках поудобней…Автор: Александр Кролевецhttp://digest.subscr...n148124992.htmlДамские суеверия Традиционно женщины чаще, чем мужчины, интересуются мистической стороной жизни. И конечно, многие из нас верят в приметы. А знаете ли вы, какие приметы существуют специально для прекрасного пола и откуда они взялись?Например, общеизвестна такая примета: если девушка локоть ушибет, значит, в этот момент ее вспоминает холостой кавалер… Скорее всего, это не более чем утешение: ведь ушибить локоть довольно больно, а тут и настроение поднимется, и уверенность в себе появится – как же, я пользуюсь успехом!Если девушка встречается с парнем, то до свадьбы она не должна дарить ему свой портрет или фотографию. Могут сглазить! Любое изображение несет на себе отпечаток энергетики человека. Воздействуя на него, можно оказать воздействие и на оригинал – приворожить или навести порчу. А кто знает, в чьи руки попадет снимок? У приметы есть и самое ни на есть реалистическое объяснение. Вдруг фотография будущей невесты не понравится родным или друзьям жениха, и те примутся отговаривать его от свадьбы?Жениху и невесте также ни в коем случае нельзя фотографироваться вместе до похода в ЗАГС, а то свадьба расстроится. Всегда найдется кто-то, кто, глядя на этот снимок, позавидует вашему счастью и скажет недоброе слово. Последствия могут оказаться самыми плачевными.Невесте следует выходить замуж в старой обуви. Как правило, девушки стремятся купить к свадьбе новые туфельки. Они забывают, что им сначала придется встречать гостей, а потом танцевать до ночи. А новая обувь, как правило, жмет. Конечно, не стоит надевать на свадьбу поношенную обувь, но вы вполне можете купить новые туфли за пару месяцев до торжества и ко дню свадьбы разносить их. Гости ничего не заметят, а вам будет удобно.Много любопытных поверий относится к периоду беременности. Так, во время беременности нельзя заниматься шитьем, а то ребенок появится на свет с «заплаткой» – некрасивым родимым пятном. Дело в том, что, занимаясь рукоделием, женщина часто сидит в неудобной, неподвижной позе, что может затруднить циркуляцию крови в организме.Не рекомендуется беременным и сидеть на пороге – ребенок может родиться мертвым. На самом деле, через открытую дверь проникает сквозняк, а значит, будущая мама может элементарно простудиться.В первые месяцы лучше не говорить о беременности никому, кроме самых близких, иначе сглазят. В старину еще не умели бороться с угрозой выкидыша, и, если такое происходило, расспросы посторонних людей дополнительно травмировали несостоявшуюся роженицу. И в наши дни психологи рекомендуют своим пациенткам: если есть вероятность самопроизвольного прерывания беременности – лучше сколь возможно дольше держать свое «положение» в секрете.Еще пара примет, связанных с шитьем – традиционным женским занятием. Нельзя пришивать что-то на себе – удачу пришьешь! На самом деле при этом можно просто уколоться. Не стоит и брать с собой рукоделие в больницу – «пришиваешь» себе болезнь. Скорее всего, примета чисто психологическая: если вы захватили шитье в больничную палату, значит, заранее настроились, что болеть будете долго.И еще: никогда не стригите на ночь ногти и не делайте маникюр – а то станете жертвой воровства! Возможно, если женщина вечером красит ногти, то она собирается на прием или в гости. А в темное время на улицу выходить небезопасно. К тому же, и среди собравшихся может оказаться кто-то нечистый на руку. Ухоженные, накрашенные ярким лаком ногти способны привлечь к себе внимание не только искателей дамской благосклонности. Будьте начеку!http://digest.subscr...n146440936.htmlСтрах перемен Мы боимся перемен! Возможно, кто-то из Вас сейчас скажет: «Не правда! Я очень хочу, чтобы моя жизнь изменилась!» Могу поспорить. Одновременное желание перемен и страх, что они случатся – это внутреннее противоречие, которое присутствует практически в каждом из нас. Почему?1. Потому что мы не знаем в какую сторону изменится наша жизнь. А вдруг все пойдет наперекосяк… С этим страхом все понятно.2. Но существует второй страх, который мало кто осознает: подсознательно каждый из нас понимает, что в результате каких-то действий изменится не столько жизнь, сколько мы сами. А разве мы готовы меняться? Ни за что на свете! Пусть меняется все вокруг, пусть мир прогибается под нас, но мы упорно будем стоять на своем! Ведь все мы хотим быть правыми всегда и во всем! Мы хотим быть правы даже там, где не правы и прекрасно понимаем это. Вспомните, когда в последний раз Вы уступили в споре и искренне приняли точку зрения другого человека? Скорее всего, даже если Вы вслух и согласились с человеком, внутри остались при своем мнении.Перемены, даже если они сулят быть приятными, все равно доставят какой-то дискомфорт, к которому придется привыкать. Не верите? Попробуйте изменить хотя бы одной своей привычке, даже самой безобидной. Сделайте завтра что-то по-новому. Дорогие дамы, наденьте юбку, если Вы последние полгода постоянно ходили в брюках (мужчины, наденьте костюм с галстуком, если Вы долгое время проходили в джинсах и футболке). Вы удивитесь, насколько по-другому Вы будете чувствовать себя. Возможно, Вы будете чувствовать себя сексуальной и женственной, а может быть, неуютно и скованно, даже если юбка Вам очень идет. Скорее всего, во втором случае, Вы засунете ее на дальнюю полку на ближайшие полгода. И не совершите перемен в своем стиле… не произведете должного впечатления на какого-то человека… не получите новую должность или не построите новых взаимоотношений… останетесь при том, что есть! Конечно, эта цепочка весьма утрирована, но согласитесь, идея ее верна.Мы не знаем, что произойдет в результате тех или иных действий. И никогда не узнаем, если не попробуем!Некоторые девушки, например, мечтают о стабильных любящих отношениях и при этом ходят по проторенной дорожке, даже если эта ходьба годами не приносит результата. Они боятся что-то изменить в своем маршруте, из страха показаться нескромными, чудными, выскочками, навязчивыми и так далее. И в результате имеют то, что имели всегда. Есть шанс, что не изменив ни одному своему убеждению, ни одной своей привычке Она сможет встретить Его и построить с ним стабильные отношения. Но этот шанс ничтожно мал! В 99,9% случаев Вам придется пересмотреть хотя бы одно из своих убеждений, чтобы остаться рядом с любимым человеком, остаться на новой должности, привести в порядок фигуру, накопить деньги на большую покупку…В состоянии перемен, даже позитивных, дискомфорт – обычная составляющая, можно сказать, обязательная. И если Вы хотите изменений в жизни, будьте к нему готовы!Перемена к хорошему также дискомфортна, как и к плохому. Вы наверняка испытывали смущение, ступор, впервые посетив очень дорогое заведение, познакомившись с человеком, восхищающим Вас или оказавшись владельцем большой суммы денег. Именно это состояние дискомфорта мешает нам двигаться вперед и менять что-то в жизни, даже если мы этого очень-очень хотим.Есть люди, которые уверены, что судьба «и на печке найдет», и во всем полагаются на течение жизни. В этом нет ничего плохого, особенно, если такое состояние сопровождается удовлетворенностью и гармонией. Особенно хорошо, если такой человек, не ищущий перемен, может достойно принять изменения, которые может подкинуть жизнь, адаптироваться к новым условиям, не растеряв своих позитивных качеств, не «подружившись» с бутылочкой, а напротив, обнаружив и применив в жизни, свои новые, доселе неизведанные таланты и достоинства.Если Вы из другой категории и хотите спровоцировать изменения в жизни и не знаете с чего начать, просто начните делать каждый день что-нибудь по-другому. Для начала какие-то мелкие действия: проснитесь в другое время, пойдите на работу по другой дороге, несите сумку не правом, а на левом плече, завяжите шарф по-другому и многое-многое другое. Таких действий миллионы, и мы, не задумываясь, делаем их привычным образом. Это простое упражнение поможет Вам начать осознавать автоматизм многих своих действий и, как следствие, научиться видеть многие вещи и события с другой точки зрения. Расширяя таким способом сознание, Вы начнете понемногу меняться, и начнут изменяться Ваши привычные реакции. А это прямой путь к переменам.Если же дело касается каких-то целенаправленных действий, которые Вы совершаете, и они регулярно не приносят желаемого результата, Вам просто важно осознать свой «маршрут». Например, если все отношения заканчиваются после второго свидания, необходимо понять, что же Вы делаете не так. Здесь Вам потребуются недюжинные способности, чтобы объективно проанализировать свои действия. Если достичь результата не получается, возможно, стоит прибегнуть к помощи третьих лиц. Подруги здесь вряд ли помогут: они постесняются сказать Вам правду, будут необъективны и дополнительно к этому, скорее всего, они мыслят в одном направлении с Вами. Вам нужен человек, который сможет распознать и разрушить Ваши шаблоны мышления. В одном случае это может быть успешная в отношениях с парнями девушка, готовая поделиться секретами, либо психолог. Очень могут помочь в изменении стереотипов мышления и поведения психологические тренинги, но в выборе их также существуют определенные тонкости. Выбирать тренинг или психолога лучше всего по рекомендации тех людей, которые уже получили видимые результаты от приобретения их услуг. И здесь, наоборот, лучше положиться на результаты и советы друзей: опять же, из-за похожих базовых убеждений, и кроме этого, Вы можете увидеть результаты своими глазами, а не со слов каких-то неизвестных Вам людей.И напоследок очень простая формула для создания позитивных перемен.1. Определите, какие Ваши действия не приносят результатов и делайте их меньше.2. Определите, какие Ваши действия дают результаты и делайте их больше.3. Всегда делайте что-то по-новому.P.S. Не бойтесь перемен! Перемены откроют Вам новые грани самого себя и подарят новые перспективы!http://digest.subscr...n146555355.htmlФеномен дежавю Абсолютное большинство людей хоть раз в жизни переживало дежавю – одно из самых таинственных явлений, связанных с нашей памятью. Заключается оно в том, что у человека, с которым происходит то или иное событие, вдруг возникает ощущение, что все это с ним уже однажды было. Собственно, само это слово, пришедшее к нам из французского языка, и означает «уже виденное» - «déjà vu».Впервые название «дежавю» предложил французский психолог 19 века – Эмиль Буарак, он же описал этот феномен в своей книге «Психология будущего». С тех пор прошло более сотни лет, но среди ученых до сих пор нет единого объяснения данному явлению. Между тем, оно по-прежнему занимает умы психологов, медиков и прочих исследователей. Достоверно известно лишь то, что подобное состояние переживало до 97% людей, причем в молодом возрасте оно встречается гораздо чаще, нежели в старости. Почему так – никто толком не знает, но факт остается фактом. Кроме того, ряд ученых склоняется к тому, что у страдающих эпилепсией дежавю случается чаще, чем у здоровых людей. Если же оно происходит слишком уж часто и носит характер галлюцинаций – психиатры расценивают дежавю как проявление психического расстройства.Случаи дежавю, упомянутые известными людьмиО случаях дежавю в своей жизни рассказывали многие великие люди, некоторые из них предпринимали попытки истолковать данный феномен. К примеру, Зигмунд Фрейд, называвший его сверхъестественным и чудесным явлением, объяснял дежавю наличием у человека бессознательных желаний и фантазий. В своей работе «Психопатология обыденной жизни» он описывает историю 37-летней женщины, которая в 12-летнем возрасте пережила невероятно яркий случай дежавю и спустя много лет поведала о нем Фрейду. Будучи девочкой, она была приглашена в гости к своим школьным подругам, в деревню. И хоть до того времени в том месте никогда не бывала, едва войдя в сад, она испытала ощущение, что все здесь ей хорошо знакомо. Дальше – больше: входя в дом, она совершенно точно знала, как в нем расположены комнаты, какая обстановка в каждой из них…Так как же истолковал произошедшее Зигмунд Фрейд? По его мнению, отправляясь в гости, девочка была в курсе, что у ее подруг есть брат. Увидев его лично, она нашла, что молодой человек очень плохо выглядит, и подумала: скоро он умрет. Между тем ее собственный единственный брат был несколькими месяцами назад опасно болен дифтеритом. Так вот, Фрейд считал, что девочка, дабы остаться единственным любимым ребенком в семье, в глубине души желала смерти своему брату, когда тот болел (сама этого абсолютно не осознавая). Прошло некоторое время, и она столкнулась с похожей ситуацией - брат подруг в опасности. Это воскресило в ней воспоминания о том, что несколько месяцев она сама пережила подобное. Вот только вместо того, чтобы вспомнить о своем бессознательном вытесненном желании смерти любимого братишки, она перенесла свое чувство припоминания на дом, сад, местность, интерьер и так далее. Такое вот мудреное объяснение дает Фрейд.Карла Густава Юнга тоже весьма интересовала тема дежавю. Он считал, что это явление может быть вызвано припоминанием сна. Причем сон этот, по мнению Юнга, может воспроизводить события прошлой жизни человека (в том числе и в другом теле). Сам он впервые испытал это состояние в 12 лет. Будущий основоположник аналитической психологии увидел у кого-то в гостях старинную фарфоровую статуэтку в виде старого доктора, жившего в 18 веке. Престарелый врач был обут в ботинки с пряжками, – они-то и произвели на юного Юнга неизгладимое впечатление, – он вдруг понял, что эта пара обуви когда-то принадлежала ему самому: «Я почему-то помнил эти туфли у себя на ногах и не мог объяснить, откуда взялась эта безумная убежденность».Вот что еще рассказывает Юнг о своих переживаниях тех лет:«В голове у меня была каша: во мне как бы сошлись два человека: один – школьник, который не успевает по математике и далеко не уверен в себе, второй – важная персона… Этот «второй» был пожилым человеком, он жил в восемнадцатом веке, носил туфли с пряжками и белый парик, ездил в наемном экипаже с высокими колесами, оборудованном козлами на пружинах с кожаными ремнями».Феномен дежавю, или Мы с вами где-то встречалисьЯркое переживание дежавю посетило однажды и Льва Толстого. Он не пытается объяснить данный феномен, но красочно описывает случай, который как-то произошел с ним на охоте: лошадь графа споткнулась о корягу, и тот упал, больно ударившись головой о землю. В тот же момент перед Львом Николаевичем возникла странная картина, – он вдруг отчетливо вспомнил, что уже падал с лошади 200 лет назад, будучи совсем другим человеком. … и истории, рассказанные простыми смертнымиНадо сказать, что, очень часто случаи дежавю связаны с вполне обыденными, банальными житейскими ситуациями, с ничего не значащими, скучными, казалось бы, вещами: проехала зеленая машина, мимо прошел человек в шляпе, вдалеке звучала музыка, накрапывал дождик, пахло сиренью, в одном из окон виднелась белая кошка, сидящая на подоконнике… Вроде ничего особенного. И вдруг… Стоп! А ведь все это уже было когда-то!Впрочем, иногда происходят и более яркие истории. Вот опыт переживания дежавю молодой девушкой, который приводит в своей работе отечественный исследователь данного явления Андрей Курган: Опыт с дежавю у девушки«Моя подруга с мужем переехала в другой город. Через год я поехала ее навестить, раньше там никогда не была. На следующий день они на своей машине повезли меня смотреть достопримечательности. Решили показать мне пешеходный бульвар. Мы припарковали машину и пошли к этому месту. Весело разговаривали, радовались нашей встрече. А у меня внутри росло беспокойство – мне казалось, что я здесь уже была и все мне знакомо. Я сказала об этом подруге, но она только посмеялась. Вскоре нам нужно было завернуть за угол, там и начинался этот бульвар. Я почувствовала сильное сердцебиение - даже ноги подкосились. Я говорю: «Сейчас завернем, и по одну сторону будет черно-серая церковь, а по другую – очень большой магазин на горе, а чтобы в него зайти, нужно пройти много ступенек. Тут уж моя подруга чуть не сползла на землю. Мы испугались очень, но именно так и было. Церковь была армянско-греческая, 16 век. Ее восстановили только полгода назад именно в том виде, как я и описала. И магазин был там с 19 века, какому-то купцу принадлежал. Он там жил, выпускал мануфактуру и ею же торговал. Магазин тоже реставрировали, но гораздо раньше, и сейчас там универмаг. С тех пор прошло много лет, до сих пор я не знаю, что это было, но ощущения были очень сильными. Больше я там никогда не была».А эту историю рассказывает посетительница одного из сайтов:«Самое яркое дежавю у меня было в школе, классе в седьмом. Задерживался учитель, в кабинете полный хаос, все бегают. Наконец, входит преподаватель, и тут я понимаю, что знаю: сейчас о его голову ударится бумажный самолетик. Я поворачиваюсь и вижу, что один из учеников поднимает руку с самолетиком и бросает его. Дальше - крики учителя и т.д. Я знала наперед, что все произойдет именно так. Как будто отрывок из фильма перекрутила назад и еще раз посмотрела».Гипотезы, гипотезы…Каких только изощренных гипотез возникновения дежавю не выдвигали за последние 100 с лишним лет! Некоторые объясняли его реинкарнацией – тем, что вместе с телом душа не умирает, а продолжает свое земное существование в новом теле. Но мы эту теорию, пожалуй, оставим в покое. Хотя, справедливости ради стоит сказать, что у нее немало сторонников (певица Мадонна, например, утверждает, что, оказавшись в Пекине; в императорском дворце, поняла, что уже жила здесь много веков назад; Киану Ривз помнит, что когда-то был танцовщицей в бангкокском храме; и даже такой известный мудрец, как Пифагор, верил в переселение душ - он считал, что в прошлой жизни был петухом). Но остановимся и на других гипотезах.Например, в конце 19 века было выдвинуто предположение, что дежавю может быть вызвано чрезмерной усталостью: когда мозг слишком загружен, в его работе происходит сбой – процессы «восприятия» и «осознания» рассогласовываются между собой. И наоборот, - предполагалось, что дежавю часто посещает того, кто как следует отдохнул и полон сил (бодрый мозг такого человека любую сложную информацию воспринимает настолько быстро и легко, что любой новый предмет или явление может показаться ему родным и знакомым).Выдвигалась идея, что дежавю – это не что иное, как легкий и краткосрочный эпилептический припадок (мотивировалось это тем, что эпилептики, по данным исследователей, часто переживают дежавю непосредственно перед приступом).По-прежнему остается актуальной версия про сновидения (считается, что ситуации дежавю нам знакомы потому, что когда-то во сне мы получили и обработали похожую информацию). Кроме того, мы можем узнавать не только то, что нам приснилось, – возможно, мы припоминаем то, что уже наблюдали в реальной жизни или в кино, что представляли прежде в своем воображении…Голографическая теорияГолографическая теория происхождения дежавюВ последнее время многие ученые мужи склоняются к голографической теории возникновения дежавю, предложенной голландскими учеными – Германом Сно и Доном Линченом. Они утверждают, что восприятие и воспоминания подобны голограммам. Дежавю возникает в тот момент, когда некоторое число элементов одной голограммы (событие, происходящее в данный момент) совпадает с фрагментами другой голограммы (прошлое воспоминание). Таким образом, перемешиваясь друг с другом, они и производят эффект дежавю. Как известно, принцип голографии подразумевает, что каждая точка объемного изображения содержит всю необходимую информацию для того, чтобы по ней воссоздать всю картинку. Похожим образом может быть устроен и феномен дежавю. Что если в нашем мозге хранится в закодированном виде вся информация, полученная нами в процессе жизни? И иногда достаточно одной маленькой детали, единственного кусочка, чтобы выстроилась целостная картина, сложился весь паззл? И для того, чтобы вызвать у нас чувство, что это все уже было с нами когда-то…Но, как бы то ни было, однозначного объяснения эффекта дежавю по-прежнему нет. И это не удивительно, – сложно объективно исследовать явление, столь тесно связанное с субъективными ощущениями, переживаниями и чувствами каждого конкретного человека, которые измерить или вызвать искусственно – весьма проблематично. Да и случается дежавю с нами не слишком часто. Между тем, ученые не опускают рук, и все-таки надеются когда-нибудь разгадать эту загадку. Исследования продолжаются.Подготовила Лилия Илюшина, для InHa.ruhttp://digest.subscr...n145925373.html

Сообщение отредактировал Luscinia: 23.11.2009 - 11:06

  • 0

#62 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 04.12.2009 - 20:01

Все девочки делают это, или 10 1/2 поступков, за которые тебе не должно быть стыдно …Перерыв неумолимо подходил к концу, равно как и наш с Аленой перекус в рабочий полдень – осталось лишь «уничтожить» клюквенный кисель, который в этом кафе - настоящий кулинарный шедевр. Алена потянулась за стаканом, но тот внезапно ожил и бочком отпрыгнул от ее пальцев. В итоге на белоснежном пластике стола заалела вязкая лужица… Я ойкнула и понимающе улыбнулась, мол, с кем не бывает. А Алена вдруг запунцовела: «Больше никогда не приду сюда обедать. Стыдно-то как!» Доживая оставшийся трудодень, я не могла выбросить из головы слова своей чересчур стыдливой коллеги. Вот, наверное, нелегко живется бедняжке! Не исключено, что с таким характером она по сей день испытывает муки совести – за то, что сразу несколько человек видели ее голышом. В роддоме, в момент появления на свет, натурально в чем мать родила, перед «делегацией» врачей-акушеров-педиатров – ужас какой!.. В самом деле, стоит ли корить себя за некоторые факты биографии, если по большому счету прегрешение не столь уж велико? Ну или хотя бы потому, что все делают это, невзирая на моральные запреты и условности? Представляю личный рейтинг поступков-проступков, которые можно себе простить и отпустить. Итак, тебе не должно быть стыдно, если ты:1. Воспользовалась мужским туалетом, потому что в дамскую комнату была длиннющая очередьА выходя оттуда, столкнулась с молодым человеком, который удивленно округлил глаза, дескать, «барышня, вы дверью не ошиблись?» Не ошиблись, мы сознательно так поступили, потому что сдерживаться и терпеть в данной ситуации крайне вредно для организма и чревато серьезными воспалениями.2. Бросила молодого человека, который тебя боготворилА также носил на руках и считал смыслом жизни. Но если ты покинула влюбленного Вертера, значит, наверняка не любила по-настоящему. Подружки и мама называли тебя в самом мягком варианте «дурой» и вертели пальцем у виска, предрекая: «Больше тебя никто так не полюбит. Встретишь какого-нибудь морального урода, наплачешься с ним, вот тогда пожалеешь, что оставила Петю!»Разумеется, по закону бумеранга в жизни все возвратится, и очень может статься, что ты действительно наплачешься с «моральным уродом». Но отношения даются нам, чтобы наслаждаться, пока они длятся, и сладко страдать, когда разрываются. А оставаться с Петей исключительно из уважения к его пылким чувствам – увольте, у тебя есть право не только быть любимой, но и любить самой.3. Однажды начала встречаться с молодым человеком накануне 8 марта/Нового года/дня рождения – чтобы не остаться без подаркаГосподи, ну и что здесь «военного»? Подумаешь, пришлось целоваться с парнем, которого, положа руку на сердце, не считаешь героем своего романа и планируешь оставить, едва отбушует-отгремит праздник… А лучше было бы, если бы ты 8 марта сидела дома сиротинушкой, и среди подарочных трофеев значились бы только чахлая веточка мимозы - от мужчин-коллег и кружка с поросенком – от подруги?.. Главное, чтобы молодой человек был хоть чуточку тебе симпатичен, а там, глядишь, он растопит сердце Снежной королевы. Шикарным букетом, флаконом роскошных духов и трепетным отношением.4. Регулярно съедаешь сердцевинку из арбуза. Хотя муж недоволен твоим эгоизмом и обещает «в следующий раз надавать по рукам, как ребенку-неслуху». В ответ деспоту и тирану можешь уверенно заявить, что диетологи советуют есть только сердцевину арбуза, поскольку нитраты и другие вредные вещества накапливаются ближе к кожуре. А ты, между прочим, всегда прислушаешься к мнению диетологов, не то, что некоторые, лопающие в изобилии майонез, свиные отбивные и баварские колбаски с пивом. Следовательно, арбузная сердцевинка твоя по праву.5. Иногда не считаешься с общественным мнениемМоя подруга, выходя замуж в четвертый раз, решила не ограничиваться рядовым походом в загс и скромными посиделками в кругу самых близких друзей – как это обычно бывает, когда марш Мендельсона звучит в вашу честь не впервые. Нет, рассудила она, вариант «шито-крыто» - для слабых духом, а мы – люди иной формации, у нас «именины сердца» и финансовые возможности кутнуть на широкую ногу…«Боже, и как только не стыдно! – громко и отчетливо «шептались» бабушки на лавочке возле подъезда. – Постыдилась бы, в четвертый-то раз!» А будущая новобрачная с моей помощью невозмутимо извлекала из салона такси умопомрачительное свадебное платье. «И как таких бесстыжих земля носит!» - гнули свою линию блюстительницы нравов, когда мы украшали лентами машину, в которой невесте предстояло явиться к месту регистрации. А «бесстыжая» смеялась и показывала, как именно ее носит земля – в тот момент на ярких босоножках с серебристой пряжкой…Когда жених прибыл выкупать невесту, ни одной бабушки на лавочке и в ее окрестностях замечено не было. Может, наблюдать картину чужого систематического счастья им было невмочь, а может, поняли, что стыдить невесту – дохлый номер… Теперь счастливая жена и мама трехлетнего Кирюши проживает в солнечной Болгарии – с тем же четвертым мужем. А бабушки по-прежнему торчат на лавочке и злобно цыкают вслед барышням, посмевшим громко рассмеяться или надеть ультракороткую юбку…6. Потратив баснословные деньги на вещи, мужу или маме называешь вдвое меньшую суммуЭх, не у всех есть спутники жизни, которые с утра дают избраннице кредитную карточку и ЦУ: «Дорогая, потрать, пожалуйста, как можно больше, ведь я неприлично богат». Хм, если таковые приступы щедрости вообще когда-либо происходили… Супруги и родители, точнее родительницы, имеют обыкновение контролировать твои расходы или, по крайней мере, высказывать недовольство, если «объект наблюдения», на их взгляд, переплатил за платьице или сережки. Так что во имя их душевного спокойствия ты вынуждена, нет, ты даже обязана, прибегать к маленькому лукавству. В самом деле, меньше знают – крепче спят, не нужно провоцировать бессонницу среди родных и близких.7. Заснула во время сексаМда, конечно, этот фортель никак не вяжется с твоим образом Богини любви и страсти. Однако не посыпать же голову пеплом! Если данный конфуз имел место, следовательно, к нему подтолкнули два фактора: либо не тот партнер, либо не та ситуация. С партнером, допустим, все ясно: если ему удалось не возбудить, а убаюкать тебя – и на том спасибо. Чем средненький или плохонький секс, лучше здоровый сон. А ситуации возможны следующие: ты очень устала днем, или же четыре последних коктейля в клубе были лишними. В любом из вариантов сон рассматривается как наиболее предпочтительное занятие. За внезапное отбытие в царство Морфея извинись перед молодым человеком, если наш человек - поймет. 8. Ревнуешь сестру к родителямВ семье иногда бывают любимчики, это факт. Ими становятся либо «младшенькие и болезные» кровинушки, либо отличники-медалисты, гордость фамилии. И в детстве съедает мучительная ревность, когда мама пять минут поправляет одеяло сестры, заботливо подтыкая со всех сторон, а тебя лишь мимолетно чмокает в лоб: «Спокойной ночи». Потом вы выросли, но ничего не изменилось: мама все так же носится с этой бестолочью Анькой, а к тебе относится чуть холодно, несмотря на твою успешность. И никуда не делась ревность, хотя за нее отчаянно стыдно…А теперь прекрати мучиться угрызениями совести. В том, что тебе досталась роль недолюбыша, не твоя вина, это провал как человека вообще и матери в частности твоей родительницы – пусть ей и будет стыдно. И дай ты наконец выход эмоциям! Например, моя мама каждое застолье по поводу дня рождения брата открывает словами: «Вообще-то у нас Лариса старшая, ее мы не планировали. А вот Миша – желанный ребенок». Впервые услышав это, мой муж едва под стол не упал. Когда на следующий год матушка опять завела шарманку, я не стерпела: «Мама, давай без преамбул. Все в курсе, что в молодости ты не знала о способах предохранения»... А еще, устав добиваться родительской благосклонности, однажды заметишь, что твоей дочерней любви стало меньше, она ушла к мужу, детям… И этого тоже не надо стыдиться.9. Читала sms-ки в телефоне мужа. Ну хотя бы один раз!Конечно, читать чужие письма нехорошо, нас этому с детства учат. Но когда благоверный плещется в ванной, а на дисплее его мобильного высветилось: «Получено 1 сообщение. От абонента Алла», кажется, черт под руку толкает разведать, что же пишет женатому мужчине в субботний вечер таинственная Алла… Если узнаешь себя, не красней смущенно: во-первых, все так делали. Или сделают. Во-вторых, иногда ох как актуален афоризм «кто предупрежден, тот вооружен». Вдруг эта Алла – то, о чем ты подумала в первую секунду? Тогда есть шансы принять меры по спасению семьи или хотя бы первой оставить подлого изменщика.10. Проспав на работу, позвонила шефу и соврала, что у тебя заклинило замок или сорвало кран на кухне.Конечно же, в 9-ти из 10-ти случаев босс поймет, что с замком и с краном все в порядке. Но будет вынужден «проглотить» возмущение, потому как вдруг оправдательная история и впрямь не вымышленная?! А вот если ты чистосердечно признаешься, даже с пятиминутным сеансом самобичевания и раскаяния, все равно жди гневной отповеди в духе: «Все работают, а вы сладкий сон досматриваете!» А потом еще на 8 марта может будильник подарить, чтобы «добить» окончательно. Так что один раз ложь во спасение можно себе позволить, но не больше - рискуешь деловой репутацией и местом работы. ½. Избавилась от беременностиПолной индульгенции за этот поступок не будет, поэтому ему присвоен не полноценный порядковый номер, а дробь, потому что стыдиться тут есть чего. Нет, не сам факт аборта должен мучить тебя – этот кошмар, страшный сон, личная трагедия останется с тобой навсегда, здесь не стыдно, а больно, причем не физически. Стыдно то, что в свои 20/25/37 лет ты пренебрегаешь методами предохранения (в некоторых случаях – экстренной контрацепции), полагаясь на извечное «авось пронесет!» Делай выводы, как говорится, чтобы не пережить это еще раз. Автор: Лариса Афонченкоhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7554
  • 0

#63 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 08.12.2009 - 22:39

Беспорядочная я. И жизнь моя?.. Мы так часто жалуемся на «бардак» в жизни, сетуем на полную неразбериху и туманное завтра, что складывается ощущение будто мы не имеем никакого отношения к этому самому «бардаку». Может быть, стоит сесть и разобраться, откуда он взялся?..Бесконтрольное существование Давайте для начала проанализируем, как «наводится» беспорядок в нашей квартире. Мы выполняем те или иные действия, например, завтракаем, пишем курсовую работу, идем оплачивать коммунальные услуги, собираемся на свидание. Если мы при этом не кладем все на свои места (оставляем на столике у телевизора грязную чашку, не собираем в отдельную папку материалы для научной работы, не подкалываем чеки, не отправляем не прошедшие «кастинг» наряды в обратно в шкаф), неминуемо возникает бардак. Если очень постараться, то полный беспорядок в убранной квартире можно устроить меньше, чем за сутки. Почему же мы удивляемся, что в нашей жизни царит «черти что» и оно никак не желает заканчиваться?.. Как это происходит? Беспорядок возникает от беспорядочно принимаемых решений, отсутствия всякого планирования, игнорирования практик прогнозирования и по другим причинам. Они, в свою очередь, появляются в случаях, когда человек сам не знает, чего хочет в жизни. Возьмем для примера «бардак» в личной жизни. Одна моя подруга уже на протяжении трех лет встречается с женатым мужчиной. О его «занятом» статусе Полина знала с самого начала и молчаливо с этим мирилась. Вначале все было хорошо, но потом стало очевидно, что мужчину такая ситуация более чем устраивает. У него «надежный тыл» и в то же время волнующие отношения на стороне. А вот моя подруга с течением времени поняла, что ей, в сущности, ничего не достается – ни времени, ни внимания, ни денег от процветающего бизнеса своего поклонника. Все это, естественно, уходило в семью. Вопрос в том: чем моя подруга думала, когда заводила роман с женатым мужчиной, который и не обещал на ней жениться (в связи с чем и обманутой ее назвать нельзя)?.. У другой моей знакомой постоянная проблема с деньгами. То есть у нее их просто нет. Каждый месяц она влазит в долги, потому что последнюю неделю-две до зарплаты ей даже не за что питаться. Зато в первые две недели Ира живет на широкую ногу – покупает обновки к сезону, ходит по ночным клубам, платит за подруг в кафе, катается на такси. Наконец, еще одна животрепещущая тема – здоровье. Так уж принято, что к докторам у нас обращаются только после появления жалоб. Возьмем самый безобидный пример – стоматологию. Скажите, сколько ваших знакомых ходит на регулярный профилактический осмотр? Например, среди моих я могу назвать только одного человека. Остальные обращаются с жалобами, когда кариес добрался до нерва, и сложно-дорогостоящего лечения уже не избежать. А ведь можно было прийти полгода назад… И почистить начавшийся кариес, уложившись в смешную сумму… Последствия, или Все гениальное простоВсе дело в том, что каждое наше действие рождает определенные последствия. А мы ведем себя импульсивно, ожидая при этом, что все в жизни останется на своих местах, то есть в полном порядке. Конечно, так жить легко, но почему мы тогда так искренне, в сердцах жалуемся на этот самый «бардак»? Почему мы хотим, чтобы - будто по мановению волшебной палочки - все наши проблемы вмиг разрешились, и все стало на свои места?.. Самое любопытное, что достижение порядка не так уж невообразимо сложно, как нам порой кажется. Согласитесь, положить каждую вещь на свое место гораздо проще, чем потом полдня разбирать сваленные на стуле или на туалетном столике вещи? Когда-то в Интернете я наткнулась на очень любопытную методику наведения порядка в своей жизни. Ее суть сводилась к тому, чтобы ежедневно «мониторить» состояние дел в четырех разных сферах. При этом ни одна область не должна быть «заброшена» более чем на неделю. Практически реализовать такой мониторинг очень легко. В левом столбике записываются сферы жизни (здоровье, работа, родственники, друзья, бюджет, фитнес и так далее). В верхней строчке таблицы идут числа месяца. Разделение на недели выделено жирным. Отдельно в блокноте или файле на рабочем столе можно составлять планы на каждую сферу жизни. Таким образом, вы никогда не пропустите плановое посещение врача, не забудете вызвать сантехников перед включением отопления, отложите деньги на покупку сезонной одежды и так далее. Поймите, планирование утомительно только в тех случаях, когда вы не выполняете своих планов, то есть живете импульсивно и беспорядочно. В остальных случаях планирование не просто увлекательный процесс. Оно выполняет важную психологическую функцию – показывает, что «корабль» вашей жизни идет по волнам под вашим собственным управлением. И пусть в море бывают волны, пусть судно штормито, вы все равно сами «рулите». А ведь это так важно для человека – понимать, что он сам «кузнец своего счастья». Будьте счастливы! Автор: Марина Тумовскаяhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7574
  • 0

#64 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 26.02.2010 - 10:23

Месть по-мужски: «Я зла не помню, но хату спалю!» …В розовом отрочестве мы писали в девичьи блокнотики заветное «за любовь – любовью, за измену – кровью!» и для наглядности пририсовывали сердце, пронзенное стрелой. А годков эдак в …дцать вдруг открылось, что кровожадный девиз – всего лишь рифмованная глупость и совершенно невыносима в исполнении надоевшего бойфренда. Который на ваши просьбы «расстаться тихо-мирно» лишь насупливает брови: «Ты сделала мне больно (растоптала мою любовь, посмеялась над моими чувствами). И заплатишь за это». Словом, если мужская месть для вас не пустой звук, то вы определенно по адресу.Итак, что становится причиной мужской мстительности? В хит-параде «За что, коварный?» не участвуют «отбракованные образцы», как-то: злобные преподаватели, чьи лекции вы откровенно прогуляли; ревнивые к чужим успехам коллеги, видящие в вас потенциального конкурента; младшие (и старшие) братья, вершащие возмездие за мобильник, которому вы нечаянно «приделали ноги». До соревнования допускаются лишь те «Зорро», кто «вчера еще в глаза глядел», а нынче смотрит на вас через прицел пулемета. Ладно, пусть без пулемета, но все равно недобро косится. По словам психологов, изменить угол зрения недавних воздыхателей заставляет простая причина – их чувства так или иначе остались без взаимности. Либо прелестница в упор не замечает пылких взглядов молодого человека, либо усомнилась в его мужской силе и состоятельности, а то и вовсе вероломно покинула. Это лишь Валерий Меладзе расписывается в собственном великодушии: «Я за нелюбовь тебя простил давно», - да и то лишь в песне, а вот его «однополчане» иной раз вооружаются строчкой из другого хита: «Это ты объявила войну!» И становятся на путь возмездия.«V» - значит вендетта… Месть мести рознь: одному «рыцарю» достаточно перестать здороваться с бывшей дамой сердца, а второй готов жизнь положить на восстановление справедливости – каковой она ему видится. Поэтому мы составили импровизированный рейтинг мстительности «по нарастающей». Ознакомьтесь, примите наши соболезнования, если узнаете свой случай, и намотайте на ус советы, заботливо почерпнутые у психологов.«Я по тебе не скучаю. И вообще забыл» Самый забавный и сравнительно безопасный метод мщения – демонстрация экс-кавалером факта, что вы безнадежно вычеркнуты из его сердца. От чего он не страдает, а, напротив, бодр и весел. Как правило, применяется юными оболтусами. Если к нему прибегает оболтус за тридцать, следовательно, субъект глуп, как пробка. Делаем вывод, что расставание было верной мерой.Марина, 27 лет: «После непродолжительного романа я разочаровалась в избраннике и взяла самоотвод. Просто отправила ему сообщение, что считаю наши встречи бессмысленными, а он промолчал. Буквально на следующий день мне понадобилось узнать у него номер телефона нашего общего знакомого. Я написала sms, подписав в конце свое имя – «Марина»: мало ли, вдруг человек уже удалил мой номер и не станет отвечать на безымянную просьбу. Спустя полчаса (видимо, много и яростно думал) пришел ответ: «Какая именно Марина? Из сауны?» Я лишь рассмеялась, но, как говорится, лиха беда начало. Ближе к ночи от мстителя пришло еще одно, якобы ошибочное послание: «Колян, я освободился, еду к вам. Девчонки заждались? Передай моему котенку, что я ее нежно целую. Скоро буду». Если честно, не могла полночи заснуть – от смеха. Маневр прост, как пареная репа: бывший бойфренд был уверен, что я приняла все за чистую монету и от ревности доедаю локти. Может быть, и поверила бы в «ошибочный адрес», если бы не просьба передать «котенку» поцелуй. Мог бы вручить «лично в руки» без посредников». Минздрав предупреждает: В принципе, ничего страшного. Пусть покинутый еще попляшет на пепелище любви, да и уймется. Отвечать на телефонные выпады не рекомендуется только по одной причине – денег и времени жалко. У метода есть более наглядный вид: джентльмен экстренно начинает встречаться с другой барышней и старается всюду попасться вам на глаза. Если удается, горячо целует пассию, поднимает воротничок куртки, чтобы ей в шейку не надуло, и называет милашку «малышом» - при этом говорит приторным голосом, как будто перед ним ребенок или душевнобольной в период обострения. В особо запущенных случаях мститель может даже жениться назло вам, но уверять, что встретил «любовь всей жизни и дико счастлив». Словом, цель одна – пробудить в вас ревность, заставить умываться слезами и посыпать голову пеплом. Ну, узнали кого-то из прошлого? Переходим к следующему экспонату. «Пусть все увидят твое бесстыдство!»Алла, 23 года: «Когда-то я встречалась с художником. Все шло неплохо, но в какой-то момент я поняла, что фраза «художник должен быть голодным» коснется и меня, если решусь стать его спутницей жизни. Мы расстались, а через пару недель друзья сообщили, что в Интернете появились мои фотографии в стиле ню. Снимки делал бывший возлюбленный, утверждая, что у меня прекрасное тело и эти фотографии – произведение искусства. Как видим, «компромат» стал орудием мести. Вот такой художник от слова «худо».Минздрав предупреждает: Случай печальный, но, увы, не редкий. Российская Фемида уже вынесла приговоры по подобным судебным делам. Незаконное размещение откровенных фото в сетях общего доступа рассматривается как нарушение неприкосновенности частной жизни и карается внушительным штрафом. Если вам не повезло и бывший ухажер сподобился на пакость, либо обращайтесь в милицию, либо молчите в тряпочку, на ваш выбор. Всем остальным рекомендуется сто раз подумать, прежде чем решаться на интимные фотосессии. «Я тебя по миру пущу!»Ольга, 24 года: «С Андреем мы прожили вместе три года, а потом я встретила другого. Влюбилась по уши, ничего скрывать не стала. После серьезного разговора с признанием ушла ночевать к маме. А утром вернулась за вещами и поняла, что забирать-то и нечего: всю мою одежду Андрей разрезал в лоскуты, косметику вывалил на пол и растоптал, так же поступил с украшениями. Горько усмехнулась и вышла из квартиры. Считаю, что еще легко отделалась: у некоторых бедняжек мужья отбирают детей, квартиры и разоряют бизнес».Минздрав предупреждает: Мужчины – создания в большинстве своем агрессивные, это их тестостерон на лютые расправы толкает. Если ваш идальго периодически бушует, словно озверину выпил, подстелите соломки, прежде чем объявлять о своем уходе. Отнесите шубку и прочие ценности на хранение к маме, перед ответственной беседой оденьтесь во что не жалко и ни в коем случае не объявляйте о наличии соперника – авось пронесет. Ограничьтесь туманными фразами вроде «дело не в тебе, дело во мне», «мне нужно подумать и побыть одной». По крайней мере, они приводят в замешательство, но не провоцируют вспышки агрессии и битья хрустальных вазочек. А вот с детьми и общим бизнесом сложнее, без адвокатов не обойтись. Самое страшное: мужчины даже местью это не считают, им кажется, что они просто рационализируют ситуацию. Им важно заставить жену волноваться, испугать. И «пусть она поймет, что без меня ей стало хуже жить».«Изобью-замучаю, как Пол Пот Кампучию»Несмотря на шутливый заголовок с упоминанием камбоджийского тирана, данный вид мужской мести совсем не веселый. Приводить конкретных примеров, когда мужчина избивал-калечил-уродовал бывшую любимую, решившуюся на расставание, мы не станем: их полным-полно в регулярных криминальных сводках. Плеснуть в лицо кислотой, бросить в капюшон горящую петарду, выстрелить из травматического пистолета в «предательницу» - это не выдержки из сценария фильмов ужасов, это действия российских Отелло. От того, на какие выходки способен обиженный психопат, мурашки идут по коже. И не думайте, что на банальный мордобой способен только «неотесанный мужик-деревенщина», мстительность присуща и рафинированным эстетам-интеллектуалам. И чем выше уровень мстителя, тем изощреннее ее проявления. В подтверждение приведем-таки фрагменты инопрессы: «Известный американский физик Гарольд Симмз, узнав о романе жены Хелен и соседа, в течение трех месяцев заменял ее тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Другой жаждущий мести мужчина подсыпал в сапоги супруги ртуть. К счастью, жена вовремя обнаружила «подлог» и вызвала спасателей. Позже она рассказала полиции, что муж ей изменял. По этой причине они часто ссорились, и он решил отомстить… Американский офицер Джон Джо Винтер убил неверную жену, загрузив в багажник ее машины 750 килограммов взрывчатки. Звук от взрыва был слышен на расстоянии 14 километров. А на месте происшествия образовался кратер глубиной в 55 метров. Ни от автомобиля, ни от жертвы не осталось и следа...»Минздрав предупреждает: Уж если вас угораздило связать судьбу с мстительным супостатом, спасет лишь либо безупречное поведение (тогда лучше сразу в монастырь), либо игра на опережение – вовремя распознать его натуру и «сделать ноги». О мстительности могут сказать такие «маячки»:- в пылу ссоры он припоминает все ваши недостатки, смеется над комплексами, о которых вы когда-то сами признались, в общей компании может со смехом рассказать о ваших забавных слабостях;- часто что-то делает вам назло. Просите убавить громкость телевизора – плюсует децибелы;- «закручивает гайки» якобы в воспитательных целях. Например, вы отказали вечером в интимных ласках, а на следующий день благоверный отказался дать вам денег на покупки. Любое ваше неповиновение карается лишением развлечений, общения с подругами и т.д.;- демонстративная востребованность у прекрасного пола. Вы мило побеседовали на улице с бывшим сокурсником, а вечером застали супруга сидящим на сайте знакомств за написанием жарких посланий красоткам.Еще пара нюансов от психологов: когда женщина говорит, что отомстит, скорее всего, так оно и будет. Если же угрожает мужчина, то он «выпустит пар» еще в угрозах. Тот, кто готов реально мстить, не станет бросать слова на ветер, а просто сделает это. Кроме того, брошенные любовники мстят жестче мужей. Мужья легче отпускают своих бывших: они уже успели надоесть им в быту. А вот истеричные любовники способны устроить серьезные неприятности. И наконец, с возрастом желание мстить не проходит. Вспомните анекдот про дедка, который за обедом отвесил бабульке по лбу ложкой: «Как вспомню, что до меня с Митькой встречалась, так сердце кровью обливается». Но есть и на скотном дворе своя розочка, как говорится. Некий «мститель» после развода с женой, которую не устраивала его скудная зарплата, все силы бросил на карьеру. В итоге стал успешным предпринимателем, обзавелся квартирой, машиной и новой спутницей жизни. С радостью рассказывал, что «бывшая рыдает, умоляет вернуться». Вот такая вендетта только приветствуется – по крайней мере, в сухом остатке двое счастливых людей, и можно не волноваться, что однажды обнаружите ртуть в своих сапогах. Автор: Наталья Гребневаhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7905
  • 0

#65 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 03.03.2010 - 09:27

Взять тайм-аут «Что-то изменилось в отношениях, все не так, как было до сих пор. Ты уже готов принять решение, предлагаешь важный разговор…» - ты в который раз задумчиво мурлычешь старый хит и изумляешься: надо же, фраза о сквозняках-сомнениях словно про тебя написана! Точнее, о ваших отношениях с избранником: отчего-то кажется, что кавалер – не совсем тот принц, о котором грезилось ночами. И чтобы разобраться в смятениях души, тебе просто необходимо сделать перерыв. Но как объявить о переходе в «режим ожидания» второму участнику дуэта? Рубить с плеча и с бухты-барахты заявлять поклоннику о том, что ты нуждаешься в передышке, строго воспрещается. Потому что данный «манифест» всегда расценивается как шаг к постепенному расставанию. Вспомни, как только кто-то из подружек говорил, что они с Петей (Васей, Колей) решили «сделать небольшой перерыв» в отношениях, вы с остальными барышнями обменивались понимающе-сочувствующими взглядами: «Ясно. С этого все и начинается. А потом она встретит его с другой. Под ручку. Улыбающимся и счастливым». Примерно так же рассудит и твой воздыхатель, а тебе эти заблуждения нужны, как рыбке зонтик. Поэтому ознакомься с перечнем желательных и недопустимых действий, дабы пауза в свиданиях-встречах-поцелуях пошла лишь на пользу. Ни в коем случаеЧтобы сохранить лицо и не делать из события драмы, не объявляй о грядущем перерыве при следующих обстоятельствах. 1. Во-первых, в трудный жизненный период. То есть когда у мужчины что-то не ладится, хворь одолела или на работе напасти сыплются, как из рога изобилия. А тут еще твой демарш, который, конечно, будет расценен как предательство и нежелание разделить временные трудности.2. Во-вторых, не сообщай о своем решении через друзей. Это сугубо личный вопрос, поэтому имей смелость взять на себя сложный разговор со всеми вытекающими последствиями. И опять же: если неприятную весть принесет кто-то из вашей компании, молодой человек резонно подумает, что ты даже видеть его не хочешь, финита ля комедия. А ты пока ни в чем не уверена! Также строго запрещено ставить кавалера в известность по телефону или электронной почте. Только приватная встреча, глаза в глаза и спокойная беседа.3. Никто не заставляет тебя раскрывать истинные мотивы временной разлуки. Туманные фразы вроде «по-моему, ты не тот, кто мне нужен» способны породить в человеке кучу комплексов и подтолкнуть к бессмысленному самокопанию: «Что я делал не так? Я ее чем-то обидел?» Меж тем, дело как раз не в нем, а в тебе, которая сама не знает, чего хочет. 4. Не делай из происходящего драмы. Слезы, стенания и заламывания рук со словами «прости, но я ухожу, не знаю, может быть, вернусь, я буду помнить тебя, о нет, я не переживу этого» - отставить. Они хороши для индийского фильма в две серии, а для жизненных реалий никак не годятся.5. Упаси тебя Бог сообщать поклоннику «приятную новость» после жаркого интимного свидания. Постель – почти святое место для мужчины, и должно ассоциироваться исключительно с приятными эмоциями. А тут такое! Можно ведь и всю охоту у человека отбить, мужская психика – вещь хрупкая. Как знать, возможно, тебе в эту постель еще возвращаться (естественно, с тем же партнером), поэтому не плюй в колодец, не подкладывай себе же свинью и прочие мудрости народного фольклора.6. Не устраивай прощальных вечеров, а также ночей «с усиленным сценарием». Ты не Клеопатра, а он не обреченный на гибель раб, дешевые ухищрения и трагический антураж ни к чему. Чем больше ты привнесешь атрибутов разлуки, делая и говоря все, как в последний раз, тем меньше шансов на дальнейшее воссоединение. А здесь – дело житейское, многие через это проходили.«А вот это попробуйте»Однако безмолвно раствориться в дымке тебе, скорее всего, не позволят, поэтому придется подготовить «объяснительную». Никакого криминала не случится, если ты замаскируешь свою «отсидку в кустах» под служебную командировку. Правда, в этом случае потребуется конспирация на уровне контрразведчика. Для начала придется изменить маршрут, по которому ты привыкла добираться на работу. Под запретом отныне ответы на домашний и служебный телефоны: вдруг временно отправленный в отставку позвонит и – вот те на! – услышит до боли знакомый голос. Обладательница которого почему-то находится не в Урюпинске, как говорила, а на соседней улице. Фи, какая некрасивая история может получиться! Словом, тебе предстоит обратиться во внимание и слух, дабы избежать проколов. Разумеется, появление в общих компаниях, случайные встречи с его приятелями - тоже в списке табу. Также не возбраняется сослаться на аврал на работе. Проверить сей факт невозможно, если вы, конечно, не трудитесь в одной организации. Метод хорош тем, что содержит только одно ограничение – какое-то время не появляться на вечеринках, где присутствует поклонник или его знакомые. Иначе последуют претензии вроде: «Для меня ты времени не находишь, а вчера на дне рождения у Васи веселилась до рассвета!»Категорически не рекомендуется прикрываться плохим самочувствием и болезнью. Вдруг воздыхатель нагрянет с соболезнованиями и апельсинами, а ты цветешь-пахнешь и приклеиваешь аппликацию на свежий педикюр – неловко как-то перед человеком получится. И, наконец, самый честный способ – сказать, что хочешь «поставить на паузу» ваши отношения. Потому что все слишком стремительно развивается, ты хочешь разобраться в себе, поставить голову на место. Говори уверенно, спокойно, с умеренной грустью во взоре. Пусть он проявит понимание – ведь женщинам так свойственно иногда заморачиваться. Не ставь жестких сроков для самоопределения и не позволяй это делать ему. Когда будешь готова держать ответ, ты сама выйдешь на связь.Как вести себя в одиночном плаванииИтак, согласие на перерыв получено, и тебе предстоит жить по новым правилам. Для начала усвой: в этот период не стоит звонить молодому человеку, «просто так» заходить на чай и «ошибочно» отправлять провокационные sms. Не вздумай выспрашивать у общих друзей, мол, как он там, не сильно ли спал с лица и побледнел от мучительных бессонниц. Чтобы упорядочить душевный хаос, необходима полная изоляция от «объекта смуты». Может случиться, что в какой-то момент ты обнаружишь слежку: припаркованный в тени подозрительно знакомый автомобиль, звонки на домашний телефон с последующим молчанием. Сохраняй спокойствие, не устраивай истерик и не выговаривай «сыщику» - несчастный над собой не властен, чувства обуревают. Со своей стороны ты должна быть безупречна, ведь время бралось на раздумья, чтобы разобраться в себе. Если же ты планировала параллельно закрутить еще один роман, можешь не дочитывать статью, это не пособие для работающих на «два фронта». Однако не исключено, что именно в это время у тебя появится новый обожатель. Постарайся быть честной с потенциальным кавалером, так и говори, что несвободна, переживаешь сложный момент в отношениях. Если мужчина всерьез заинтересован - поймет, подождет и приложит максимум усилий, чтобы чаша весов твоей благосклонности склонилась на его сторону. Конечно же, после объявления теперь уже бывшему избраннику об окончательном расставании. Не давай пустых надежд и обещаний. Возможно, покинутый будет плакать, звонить и просить вернуться. И в какой-то момент твое сердце дрогнет, но не от любви, а от жалости. Простой пример:Ты: «Пожалуйста, не расстраивайся так. Все будет хорошо»Он: «У кого? У нас или у меня? Или у тебя?»Ты: «Ну… у нас».Все, пиши пропало. Не хотела ведь оставаться с ним, просто пожалела. Но думаешь, он признает, что буквально вынудил тебя вернуться? Так что гни свою линию, будь тверда и непоколебима. И, увы, о самом неприятном. Некоторые мужчины не в состоянии пережить сложный момент разлуки, склонны к подозрительности и агрессивным нападкам. Так что, получив оскорбительное послание от поклонника, дескать, как целуется новый ухажер, проигнорируй. Но затем хорошенько подумай, нужен ли тебе столь бесноватый спутник жизни. Как правило, силовые способы вернуть на место ускользающую красавицу приводят к финалу отношений, а не дают шанс на их восстановление.Пан или пропалИтак, ты окончательно определилась: он тебе не пара, расходитесь, как в море корабли. Наберись решимости и пригласи молодого человека для объяснения. Избегать его, уходить от прямых ответов в надежде, что все как-нибудь само собой сойдет на нет, не стоит – есть удивительно терпеливые товарищи. И однажды, идя в ЗАГС с новым героем романа, ты рискуешь услышать за спиной удивленный возглас: «Маша, с кем это ты и куда? Ты же со мной встречаешься!» И попробуй объясни ему, что ваши встречи уже отправлены в архив, если он по-прежнему считает тебя своей девушкой. Ведь точка не была поставлена.А если жизнь не мила без него, если поняла, что он - ТОТ САМЫЙ, направляйся к родным берегам. Позвони, пригласи в ваше любимое кафе, возьми за руку и тихо признайся: «Я не могу без тебя жить. Пробовала – не получается». И снова заклинаем: не надо пафосного надрыва и бурных сцен с висением у него на шее и рыданиями на груди. Не то будешь выглядеть, как блудный попугай Кеша, который сначала сбежал из дома, а потом слезно пенял хозяину: «Вовка, я без тебя чуть не умер!» Просто вернись, чтобы остаться. Надолго, а может, навсегда. Автор: Наталья Гребневаhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7892Эффект иронии судьбы и легкого пара …Да не может такого быть, - говорила я себе, наслаждаясь сценами любимого фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Сказка, - думала я. - Невероятная, красивая и смешная сказка. О том, как жизнь человека всего за одну ночь меняется на 180 градусов. И это не полурядовое «встретила свою любовь в новогоднюю ночь», а небывалое «променяла одну любовь на другую в считанные часы». Я так думала, пока сама не попала в аналогичную ситуацию.Моя египетская половинка За несколько месяцев до указанных событий я встретила любовь своей жизни – египтянина. Красивого, умного, нежного, серьезного, внимательного и заботливого. «Курортный роман» стал настоящей сказкой и активно продолжался после того, как я улетела домой. Смс каждый час, ежедневное, по несколько часов, общение в скайпе с камерой. Он рассказывал мне про каждый свой день, о своих мыслях и чувствах, обо всем, что его волновало и тревожило, чему он радовался и огорчался. Я узнала о его семье, годах учебы, друзьях, времяпрепровождении, чертах характера и недостатках. Он сам рассказал мне обо всех своих романах и бывших возлюбленных. Словом, хотел, чтобы у меня была «вся информация». Я тоже была с ним предельно искренна, раскрыла душу и сердце. За месяцы общения, переписки в мессенджерах и почте мне стало казаться, что я знаю его целую вечность. А следующую вечность буду вместе с ним, потому что признания в любви перемежевывались с предложениями «остаться там», «сменить место жительства», «быть вместе каждую минуту». Судьба, - думала я. – А тем временем судьба уже начала решать за меня… Культурные особенности Конечно, сказать, что меня не тревожили наши культурные различия, означало бы соврать. Чего стоят только одни мусульманские купальники (если не знаете, о чем я, «погуглите» и платки, которые мне предстояло бы носить, выйди я замуж за араба. А эта дикая ревность и тем более угрозы убить за измену – так клялся мне возлюбленный – и жену, и ее любовника. «К чему такие крайности?» – возмущалась я. – «А как по-другому?» - удивлялся он и «обзывал» меня ООН-кой. Конечно, я не собиралась изменять своему мужу, будь он хоть мусульманином или дзен-буддистом. Но лично мне диким кажется сам подход. Где гарантия «справедливого суда»?.. Приятные хлопоты Впрочем, все это были «мелочи» на фоне красивой и романтичной любви, которую он мне ежечасно демонстрировал. А еще заботы и житейской мудрости, которая была во всех его словах и действиях. Он «держал» нашу любовь даже на таком огромном расстоянии, он поддерживал огонь в этом очаге. Тем же самым занималась и я. Вернувшись с отдыха, я первым делом отшила всех моих «эксов» и «одноразовых» кавалеров, которые с определенной периодичностью наведывались ко мне в «аську» с прозрачными намеками. Я стала жить своей любовью и готовиться к поездке, которая предстояла в январе. Я думала о вещах, которые мне понадобятся, купила любимому новогодний подарок, стала готовить родителей к тому, что уеду на месяц за границу. Я занималась вопросами оплаты коммунальных счетов – узнавала, что я смогу оплачивать по веб-мани, а что придется оплатить за два месяца вперед. Я выяснила порядок блокировки услуг интернет-провайдера. Я начала думать, что делать с работой, и так как большая ее часть организована онлайн, я решила взять с собой бук и узнать детали подключения мобильного Интернета в Египте. Я даже записалась на курсы арабского, чтобы приблизиться к пониманию богатой культуры этой страны. Я читала о любви и сексе в исламе, открыв для себя немало нового и ценного, чего я никогда не знала. Я поняла, как сильно мы заблуждаемся в своих оценках, не имея более-менее внятного представления о мусульманах… Из моих динамиков сутками звучали песни Амра Диаба, а сердце при любом упоминании Египта, пирамид и фараонов начинало бешено биться. Новый годНичто не предвещало «бури». На Новый год я собралась в веселую студенческую компанию своих подруг и их друзей. Я помню, как на фоне «гостевой толпы» увидела Его – студента. Высокого, красивого, с аристократическими чертами лица, большими голубыми глазами и мягким вкрадчивым взглядом. Увидела и все начало вечера любовалась боковым зрением, поднимая за «новое счастье» граненый за граненым (вечеринка была организована в советском стиле).«Пати» била ключом – конкурсы, танцы, твистер, горка… И это бешеное студенческое веселье со «стоянием на головах»... В толпе я всегда наблюдала за Ним – где бы он ни был и что бы ни делал. Я была очарована, а личное пространство каждого из нас сужалось… навстречу друг другу. Я поправляла ему галстук, он помогал мне подняться на горку……Вы наверняка знаете, как это бывает. Когда между двумя людьми возникает что-то незримое. Просто ты чувствуешь, что ты кому-то нравишься, а он нравится тебе. И вы ищете повод подойти друг к другу ближе, сесть рядом, посмотреть друг на друга. Этот едва уловимый шлейф симпатии стал расти, когда… Когда раздался звонок «оттуда вон». Шум и гам, грохочущая музыка… Все равно нормально не поговорю, - подумала я. – Да и настроение не то. Я не взяла трубку. Решила перенести разговор на утро. А в 4 утра получила смс-ку: «Хватит морочить мне голову - никогда не звони мне и не приезжай». Я попыталась выяснить, в чем дело, объяснить, что в шумной атмосфере праздника было просто невозможно нормально разговаривать, просила, чтобы мой жених не кипятился и успокоился. На мои утренние смс я получила огромные тексты обвинений и объяснений, почему мы не можем быть вместе. Наконец, я устала и сдалась. Я решила, что так тому и быть. Тем более что моя бумажка с новогодним желанием «быть вместе с любимым человеком» (в этот момент я думала о египтянине) сгорела лишь на две трети… Прости меня, моя любовь Что делает женщина, когда ее бросают? Либо плачет, либо встряхивает волосами и быстро находит себе нового мужчину. Я никогда не умела долго плакать. Я поверила, что восточная сказка закончилась навсегда. Уже через пару часов после злополучных смс я бешено целовалась на кухне со студентом. Через сутки мы переместились ко мне домой. И после этого уже не расстаемся… Когда же мне снова начал писать египтянин, я удивилась. Набрала смс: «Ты же бросил меня». Он ответил: «Я тебя не бросил – я просто вернул тебе свободу, открыл перед тобой дверь. А ты не осталась, ты ушла…»Да, я ушла. Выходит, это была не любовь, раз я смогла так быстро предать ее. А, может быть, нет никакой любви, а есть только случай? Иначе не смог бы главный герой популярного фильма Женя Лукашин за одну ночь забыть свою Галю и переметнуться к Наде, а Надя не смогла бы так быстро отказаться от идеи примирения с Ипполитом и прийти в восторг от «пьяни», которая испортила ей личную жизнь, да еще и поехать к нему в Москву. Мне кажется, что с каждым днем я понимаю эту жизнь и особенно любовь все меньше… Автор: Маша Медведеваhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7877Почему женщины выходят замуж? Говорят, что браки совершаются на небесах… Судя по статистике разводов - далеко не всегда. Так почему же женщины всё-таки выходят замуж?Наверное, по разным причинам… Хотя, как было бы здорово, если бы все вступали в брак по большой и чистой любви. Увы. Многие женщины выходят замуж потому что «так надо». Ведь именно это вбивали в голову девушкам тысячелетиями. Раньше женщина без мужа была пустым местом. Сейчас, вроде бы, многое изменилось, но вековой стереотип часто продолжает процветать.Я не очень понимала своих подруг, которые стремились к замужеству ради самого замужества. И им было неважно, за кого именно выйти замуж. Меня такая перспектива пугала. Сколько я себя помню, бабушка неустанно повторяла: «Замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть». Действительно, зачем выходить замуж, бросаясь в замужество, как в омут с головой?Есть ещё браки по расчёту. Говорят, что они бывают удачными, если расчёт верный. Но всё-таки, наверное, трудно жить с человеком, если он не вызывает никакой симпатии…А если выходить по любви, то любовь эта должна быть взаимной, такой , которая не требует, чтобы женщина приносила себя в жертву, приковываясь к домашнему очагу. Я где-то лет в 14 поняла, что у меня нет ни желания, ни сил (при моём некрепком здоровье) тащить на себе все тяготы домашнего хозяйства, поэтому я всегда присматривалась к тем мальчикам, которые не отлынивали от мытья полов, уборки помещений. В те времена в школе это было обычным делом.В дальнейшем меня тоже никогда не интересовали «маменькины сынки». При этом у меня не было к мужчине требования, чтобы он меня содержал. Я хотела, чтобы он на мне женился не для того, чтобы получить бесплатную прислугу, а по любви ко мне как к женщине, как к человеку. Сама я видела в мужчине не добытчика, не каменную стену, а человека, у которого есть сильные и слабые стороны, но который готов понять, принять, простить.Всё, чего я хотела – это равноправия, прописанного в законе нашей страны. Так что, можно сказать, я получила то, к чему стремилась, и даже немного больше, за что искренне благодарна Жизни.Современные девушки нередко выходят замуж, чтобы уйти от надоедливых нотаций родителей и довольно часто попадают «из огня в полымя». У мужа - особенно если он старше - уже сложилось своё мировоззрение, и он частенько пытается «переделать» более юную жену.А если девушка выходит замуж из-за денег и переходит на содержание мужа, то тут ей приходится мириться со многим. Хотя деньги, конечно, играют немалую роль в жизни женщины. И если ей повезёт с "денежным" мужем, её жизнь станет протекать намного легче, чем у её сверстниц. Но в то же время при таком раскладе у женщины не будет возможности испытать себя как самостоятельную независимую личность, попытаться самой чего-то добиться в жизни.Если же женщину не привлекает карьерный рост, какие-либо высокие цели, то она вполне может быть счастлива, довольствуясь теплом домашнего очага. Но тут возникает ещё одна опасность. Если женщина перестаёт развиваться, она может просто-напросто наскучить мужчине. И кто знает, как он поведёт себя в таком случае. То ли смирится, то ли заведёт любовницу, то ли решит сменить жену на более юную и интересную женщину.Немалую роль для современных женщин играет и возможность удовлетворить в браке потребность в регулярном сексе. Хоть сейчас и существует огромное количество защитных средств от беременности и инфекций, они не всегда срабатывают. Немалая часть женщин, вступая в брак, надеется избавиться от одиночества. Но тут не лишне напомнить, что «одиночество вдвоём» не редкость - увы, оно существует во многих семьях. Чтобы подстраховаться от него, следует всё-таки выходить замуж за мужчину, с которым налажено взаимопонимание, есть общие интересы и общее представление о жизни. Необходимо до свадьбы научиться вести доверительные разговоры, делиться с мужчиной своими взглядами на определённые вещи, ненавязчиво просить его о помощи и, если необходимо, помогать самой.И, конечно, очень многие женщины выходят замуж, потому что хотят иметь ребёнка. В таком случае, чтобы узнать, каким отцом будет избранник, неплохо присмотреться к его семье, к отцу, деду, как они относятся к детям и внукам. Немаловажным фактором является и то, любит ли мужчина животных. Если он на дух не переносит вашего кота или собаку, не торопитесь бежать с ним в загс. Вполне возможно, что это - проявление эгоизма, а ваш избранник не может заботиться ни о ком, кроме себя.Ещё хотелось бы, чтобы будущий муж был зрелой личностью (ею можно быть в 18 лет, а можно не созреть и до старости), чтобы он мог если не купить, то хотя бы снять жильё.Жить со свекровью нелегко. Даже если она «ангел во плоти», что случается крайне редко. Также нелегко строить собственную семейную жизнь бок о бок с собственными родителями. Не зря в народе говорят, что чем дальше родственники находятся друг о друга, тем лучше отношения. И ещё один нюанс – всякой женщине, как кошке, нужна собственная личная территория, где она чувствует себя полной хозяйкой.Вообще же, выходя замуж, пусть не по большой любви, но хотя бы по симпатии, нужно чувствовать в себе желание прожить жизнь именно с этим человеком, постараться принять его привычки, потому как любая «переделка» - вещь безнадёжная и приводит только к скандалам. Мудрые бабушки советовали любимым внучкам выходить замуж с открытыми глазами, то есть иметь реалистичные ожидания. Это только в песне поётся: «Стать таким, как я придумала тебя». В жизни никто не изменяется по мановению волшебной палочки. Люди сначала стукаются всеми своими углами и лишь затем постепенно притираются, если, конечно, оба к этому стремятся. Нужно с самого начала настраивать себя на готовность выслушивать, поддерживать и выполнять желания друг друга, ведь счастливый брак – это совместный труд. И, как говорил кот Матроскин из Простоквашино, «совместный труд сближает».Поэтому хочется пожелать всем встретить именно того человека, с которым удастся надолго сохранить искренние чувства и не пожалеть о сделанном выборе. Автор: Наталия Антоноваhttp://www.myjane.ru...s/text/?id=7929
  • 0

#66 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 15.03.2010 - 10:17

«Будь проще… если не можешь быть сложнее» …Однажды в лагерно-пионерском детстве в меня влюбился мальчик Рома. Любовь, как известно, приносит страдания: синеглазость и вихрастость Ромео не оставили равнодушной и девочку Иру из старшего отряда. Ира решила бороться за свое чувство и пригласила меня на «беседу», которую начала с безнадежной фразы: «Сделай личико попроще». Я зажмурилась и приготовилась к физической расправе. Потому что обычно так говорят гопники за минуту до того, как внести в вашу внешность роковые изменения. Но Бог миловал, дело ограничилось нецензурными внушениями, которые породили во мне стойкую ненависть к имени Рома и призывам «будь проще, и к тебе потянутся люди»…Человечество на протяжении миллионов лет сражалось с саблезубыми тиграми, придумывало палку-копалку, изобретало порох, училось писать «жи-ши» с буквой «и» и всяко-разно эволюционировало вплоть до правил этикета – и все ради чего? Чтобы однажды перечеркнуть былые достижения фразой «все гениальное просто»? Ладно, если бы провозглашенная простота царила исключительно в техногенных областях, например, делая доступным даже для дошколят управление «Боингом». Но удручающая незамысловатость давно пробралась в межвидовые, пардон, человеческие отношения. Носители этого качества, так называемые моральные неандертальцы, подстерегают нас повсюду – в транспорте, на работе, на первом свидании, в больнице и в кино. С первых же минут они фамильярно обращаются на "ты", хлопают по плечу и произносят «масонский» пароль - дескать, будь проще, и народ потянется к тебе, как демонстранты со стягами на Красную площадь. Предложение, конечно, заманчивое – сразу заприятельствовать без проверки на совместимость. Но прежде чем перейти на взаимное «ты», вспомните, что синонимами простоты являются банальность, элементарность, наивность и безыскусность. И видя их воплощение в роде людском, вы вряд ли стремились стать подражателем. Кстати, а вот и примеры воплощений…«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»Моя знакомая Лена никогда не утруждает себя обдумыванием фраз. Заметив, что коллега явилась на работу с трагическими мешками под глазами, Лена первым делом хохотнет и зычно спросит: «Ты что, на стаканах спала?» А когда выясняется, что бедняжка ночью на скорой отправила маму-сердечницу и встретила рассвет в больничном приемном покое, Лена невозмутимо роняет: «Ой, извини, ну я же не знала». Вдохнув аромат бальзама, который подруга купила за бешеные деньги, правдорубка выдает оценку: «Фу. Пахнет как собачий шампунь от блох». Заметьте, она говорит это не из зависти или желания унизить, да и запах действительно «альтернативный». Лена всего лишь не дает себе труда проанализировать сказанное. Что говорит о чрезвычайной простоте Лениного мышления: она не способна спрогнозировать, чем обернется замечание про неудачную стрижку начальницы, высказанное той в глаза; не понимает, что может ранить человека неприятной истиной; не способна подобрать «нейтральные» слова для оценки и не умеет делать витиеватые намеки. В общем-то, хороший бесхитростный человек «без задней мысли». Но пока в куче мусора разглядишь алмаз, сто раз сокрушенно подумаешь: «Вот дубина стоеросовая! Такое впечатление, что среди дикарей росла».В благих целях: Известно, что яды в малых дозах целебны, поэтому привычка резать правду-матку порой ой как кстати. Нелишне иметь в окружении человека, способного зрить в корень и называть вещи своими именами. Это именно он скажет, что платье, в котором вы собрались на свидание, из разряда «девочка ищет отца», и тем самым спасет от конфуза. Вместо того чтобы поджимать губы и туманно изрекать: «А знаешь, необычный фасон. Что-то есть от Вивьен Вестуд». Это правдоруб откроет глаза фразой: «Да никакой твой Васька не «творческая личность»! Он просто бездельник, гнать надо в шею!», заметив, что вы третий год содержите бойфренда-художника, пока тот, лежа на диване, ожидает Музу. Правда, прислушиваться к замечаниям стоит, только если вы уверены, что со вкусом и знанием психологии у их автора гораздо лучше, нежели с манерами.«А что тут думать?!»Еще одно убийственное проявление простоты – неспособность или нежелание анализировать ситуацию, входить в положение ближних. В студенческие времена бичом нашей задушевной компании был прожорливый парень Вадик. Когда собирались узким кругом отметить конец сессии, Вадик добросовестно выделял необходимый для «пира» мизер из стипендии. Однако ел за троих и с дозами бодрящих напитков не церемонился. В итоге через полчаса Вадик с невинным выражением издавал клич: «Народ, я уже съел свои сосиски, кто поделится? А что, вина больше нет?» Обескураженный народ скидывался с тарелок Вадику на пропитание и деликатно намекал: мол, если привык лопать от пуза, то приходи со своими харчами. Но стыдить его – дохлый номер, и вскоре Вадик вновь собирал съестную дань. Он не был жадиной и любителем погулять за чужой счет, но тотально не понимал остроты момента. Поэтому я не удивилась, когда спустя несколько лет услышала монолог Вадиковой супруги: «Сейчас муж сидит без работы, дом и семью содержу я. Вадику ничего не стоит подчистить мясные припасы в холодильнике, а потом заявить: «Мариш, у нас мясо кончилось, надо купить». Знаешь, в такие моменты на ум приходит выражение из дерзкой юности – «простой как ситцевые трусы».И впрямь, неумение отдельных хомо сапиенсов понимать, откуда что берется и каких усилий человеку стоило сделать покупку, бесит до чертиков. И начинает казаться, что они совершают поступки и говорят возмутительные вещи не по простоте душевной, а исключительно со злым умыслом.В благих целях: Этакого Акима-простоту хорошо посылать в жилконтору, да и вообще всюду, где не желаете тратить нервы. Он не нахамит, но будет с настойчивостью дятла добиваться желаемого, бесхитростно повторяя один и тот же вопрос: «А когда придет сантехник? Мы вызывали на прошлой неделе, до сих пор не явился. Нет, мы уже слышали «подождите», вы мне скажите, когда придет сантехник?» Будьте уверены, работника вантуза и кранов вскоре пришлют. «…хуже воровства»Этот вид незатейливости натуры вызывает жалость к его обладателю и жгучую ненависть ко всем, кто воспользовался простофилей. А заодно желание надавать по мягкому месту наивному, приговаривая: «Да будь похитрей!». Именно так поступила когда-то моя бабушка, в смысле, всего лишь приговаривала, обошлось без силовых методов. А дело было так: ко мне в гости часто приходила соседская девочка Таня. И редко уходила с пустыми руками. Увидев немецкого пупсика, Таня принималась так жалобно вздыхать, что я сама отдавала ей мамин подарок. Следом к ней перекочевали заколка в виде сердечка, резинки для волос с пластиковыми вишенками и кукольная шляпа. Опустошив мои запасники, Таня удалялась, я хлюпала носом, подсчитывая потери, и удивлялась: почему я всегда «в минусах» после ее визитов? Бабушка всплескивала руками: «И в кого ты у нас такая простота? У тебя и воровать не надо, сама отдашь!» Настало время поквитаться: Таня, я не забыла кукольную шляпу и пупсика! И пусть тебе будет стыдно.Знаете, что обидно? И среди взрослых даже в наше непростое время навалом простофиль. Их ничего не стоит разыграть, они беззащитны как дети, ушлые граждане называют их обидным словом «лох» и норовят объегорить – заставить купить «чудо-биодобавки» из толченого мела, вступить в финансовую пирамиду и приобрести циркониевый браслет.В благих целях: использовать наивных и добрых до слез людей – сволочная затея, скажем без прикрас. Единственное, вы можете потешить самолюбие, взяв над ними шефство и оберегая от хитросделанных товарищей. «Я тебя впервые вижу, но ты мне как брат!»В очередной раз услышав от водителя маршрутки или продавца обращение «ты», я внутренне содрогаюсь и пытаюсь убедить себя, что они попросту принимают меня за подростка - ввиду внешней моложавости. Также я теряюсь, когда парикмахерша, которую я впервые вижу, во время стрижки доверяет мне личные тайны и интимно спрашивает: «Ну, а ты как со своим живешь, ничего?» Я впадаю в ступор, если медсестра, делая укол «с тыла», замечает стрии – последствия резкого похудения - и сочувствует: «Милая моя! Сколько растяжек! А чего ты их кремом не мазала? Мужу небось не нравится?!» И я искренне недоумеваю, если застаю коллегу Веру Павловну за обсуждением с коллегами симптомов менопаузы (о, эти «приливы»!) и достоинств новых геморроидальных свечей. Причем среди слушателей были замечены и мужчины, им явно было неловко, но ораторшу это не смущало – чего стесняться-то, «что естественно, то не безобразно», все мы люди.Что заставляет этих оригиналов идти на резкое сближение, зачем они включают «ускоренную перемотку» и стремятся быть на короткой ноге со всеми? Зачем затрагивают сокровенные, интимные темы, предназначенные только близким, духовным наставникам и врачам? Не обольщайтесь, принимая их «тыканье» за широту души, желание немедленно разделить проблемы и принять участие в вашей судьбе. Они называют вас «зайчиками» (рыбами, кисами, солнышками – по выбору) не от избытка симпатии, но от недостатка воспитания. Им не знакомо понятие «прайвеси» (англ. privacy - тайна, уединение, частная жизнь). По одной лишь причине – их внутренний мир устроен просто до одноклеточной элементарности, условности и церемонии придуманы не для них. Именно это позволяет им хлопать вас по плечу, зевать, не прикрывая рта, чесаться в неприличных местах у всех на виду и настоятельно советовать окружающим: «Будь проще!» Что сказать в ответ? Лучше не поощрять (молчание, имейте в виду, будет воспринято как одобрение вторжения) и спокойно произнести: «Нет уж, это вы будьте сложнее. И давайте без амикошонства». Это, кстати, бесцеремонное фамильярное обращение – если по-простому. Автор: Лариса АфонченкоСсылка на источник: http://www.myjane.ru...s/text/?id=7982
  • 0

#67 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 16.03.2010 - 16:55

Как следует реагировать на критику?Как Вы воспринимаете критику? Вы, как правило, тут же начинаете возмущаться и выходить из себя вместо того, чтобы сделать для себя определенные выводы?! Несомненно, что большинство людей негативно воспринимают критику, даже в том случае, если она используется с благими намерениями. На самом же деле критика бывает очень полезной, она заставляет нас совершенствоваться, двигаться вперед и достигать больших результатов. По сей причине каждому было бы полезно научиться правильно реагировать на критику и учиться спокойно ее воспринимать. Если Вы желаете превратить критику в конструктивный диалог, то рекомендуем взять на заметку следующие советы: Стремитесь выдержать паузу Не стоит тут же давать отпор собеседнику, защищая и оправдывая себя. Вместо того чтобы нагрубить, сделайте паузу, переведите дыхание, успокойтесь. Эта короткая пауза поможет Вам не только прийти в себя, но и приготовиться выслушать собеседника. Умение выдержать паузу говорит собеседнику о том, что Вы умеете контролировать себя, Вы уверены в себе. Руководствуйтесь сугубо Вашим разумом, но никак не чувствами Очень важно уметь сдерживать свои эмоции в момент, когда Вас критикуют. В противном случае, Вы будете не в состоянии правильно оценить ту информацию, которую Вам сообщает говорящий. Учитесь сосредоточивать Ваше внимание лишь на словах и фактах, но не на эмоциях, которые Вы испытываете в ходе критики. Постарайтесь понять, что критикуют Вас только с той целью, чтобы Вы совершенствовались, а не топтались на месте. Внимательно слушайте говорящего Учитесь внимательно слушать говорящего. Чаще всего в момент критики мы тут же включаем свой мозг на поиск всевозможных оправданий своих ошибок и недочетов и в этот момент часто упускаем важную для нас информацию. Учитесь признавать свои ошибки Знайте, что когда Вы признаете свои ошибки, Вы не являетесь неудачником. Если Вы чувствуете, что критика в принципе заслуженная, не стоит искать себе оправданий либо еще хуже, искать виноватых. Лучше в таком случае дипломатично ответить, к примеру, «мне жаль, что мои действия привели именно к такому результату». Вполне уместно будет спросить совета о том, как можно исправить ситуацию, чтобы в следующий раз результат был намного лучше. Сообщите о Ваших намерениях После того как Вы внимательно выслушали критику в свой адрес, обязательно сообщите о Ваших намерениях в самой ближайшей перспективе касательно исправления ситуации и Вашей «работы над ошибками». Дайте положительную оценку критике в Ваш адрес Обязательно поблагодарите говорящего за критику и сообщите, что она была очень полезной для Вас, поскольку Вам еще есть, над чем работать и есть, к чему стремиться. Подобным ответом Вы дадите говорящему понять, что Вы всегда готовы к диалогу. © Елена Бык (efamily.ru).Хамство и грубость на рабочем местеК сожалению, далеко не все из нас усвоили в детстве элементарные правила поведения при общении с другими людьми. Для некоторых хамство и грубость – это вполне приемлемая манера общения. Эти люди порой даже не осознают, что своими словами или действиями просто оскорбляют и обижают своих коллег.Некоторые полагают, что с помощью хамства и грубости можно завоевать авторитет, повысить свой статус, запросто поставить другого человека на свое место, запрессинговать кого-то. Ведь в реальности хамство и грубость - это проявление скорее не силы, а слабости человека. Только бескультурный, неуверенный в себе и не уважающий себя человек может позволить себе быть хамом.Что же можно рассматривать как проявление хамства на рабочем месте?- Неумение выслушать собеседника до конца - это, бесспорно, проявление хамства. Если человек постоянно перебивает другого в ходе разговора либо не дает собеседнику возможности высказаться, то его непременно можно причислить к хамам. Если Вы желаете, чтобы Вас внимательно слушали, научитесь уважать и собеседника.- Если кто-то из коллег предлагает Вам, к примеру, вместе отобедать, сходить в кино, выпить кофе, а Вы однословно отрицательно отвечаете на предложение, будьте уверены, что Ваш коллега непременно будет обижен таким ответом. Это не означает, что Вы должны всегда и на все соглашаться. Отказ можно озвучить более корректно и тактично, поблагодарив собеседника за предложение и кратко объяснив, почему в этот раз Вы не сможете принять предложение.- Крошки на столе и кружка от выпитого кофе не очень вписываются в рабочую атмосферу. Это тоже, своего рода, некоторое проявление мелкомасштабного хамства. Такая картина может смутить не только Ваших коллег, но и клиентов, которые могут к Вам зайти в любую минуту.- Неформальная лексика при общении с коллегами по работе, которые явно не относятся к Вашим друзьям, также рассматривается как определенная нетактичность. Не стоит позволять себе использовать уж очень неформальную лексику на рабочем месте, применять сокращения и обращения, которые допустимы при общении лишь с близкими друзьями.- Разговор по телефону в присутствии коллеги, который уже 3 минуты ожидает, чтобы сообщить Вам что-то важное по рабочему вопросу, может быть рассмотрен как очевидное проявление хамства! Если звонок срочный, необходимо кратко извиниться перед коллегой и попросить подождать. Если же звонок не представляет особой важности, стоит сперва выслушать коллегу, а уже затем перезвонить.- Если в Вашей компании появились новые люди, которые вдруг на следующее утро начинают с Вами здороваться, улыбаться в знак внимания, не стоит задавать им вопрос: „А разве мы с Вами уже знакомы?“ Проявите дипломатичность и ответьте приветствием на приветствие, после чего можно лично представиться и поинтересоваться, как зовут нового сотрудника.Хамство и грубость еще никому не помогли в реальности улучшить взаимоотношения с коллегами либо продвинуться по служебной лестнице, по этой причине и не стоит прибегать к ним. Необходимо всегда и во всем быть выше обстоятельств.© Елена Бык (efamily.ru).

Сообщение отредактировал Luscinia: 16.03.2010 - 16:57

  • 0

#68 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 23.03.2010 - 10:02

«В Одноклассниках нас нету»- дурашливо подпеваю я страданиям украинского дуэта упитанного мужчины и «гарны дивчины» и нагло пересекаю две сплошные - ввиду отсутствия придорожных надзирателей. А вот и врут Потап и Настя: есть, есть мы на этом адском сайте! Точнее, я там обретался едва ли не с момента открытия, а ее нашел совсем недавно… …15 лет – это пять тысяч четыреста семьдесят пять дней, без учета високосных «бонусов». Ровно столько мы с ней не общались, хотя живем в одном городе и не раз сталкивались на улице. Но эти пересечения – всего лишь возможность кивнуть, на минуту притормозив, дежурно поинтересоваться: «Как дела?» - и получить в ответ такой же кивковый «привет» и ничего не значащее: «Все хорошо, а ты как?». Чтобы тут же разбежаться по своим делам, до следующей «маячковой» встречи…За эти 15 лет я женился, обзавелся наследником, сдуру влез в ипотеку и на своей шкуре убедился: ничто так не сплачивает людей, как совместные финансовые обязательства. Теперь на просторах новой «трешки» не утихают скандалы со второй половинкой: вволю побухгалтерствовав на работе, дома она мучительно штудирует семейный бюджет в поисках ненужных расходов. Мы с сыном терпеливо сносим приступы дамской раздражительности, понимающе переглядываемся, мол, женщина – создание слабое, и тихо удаляемся. Он в своей комнате превращается в пилота-штурмовика, погружаясь в компьютерную игру, а я в своих владениях открываю сайт «Одноклассники». Минут через десять слышится гневный возглас его матери и моей жены: «Для кого я все это говорю? Опять уселись перед мониторами!» Мы с Васькой синхронно вздыхаем (хотя он не в поле зрения, я уверен, что отпрыск реагирует так же) и продолжаем пялиться в экраны. Васька взлетает, бомбит и атакует, а я взлетаю… и боюсь упасть – вдруг сегодняшним вечером она мне ничего не напишет?Заходить на ее страничку и таким образом «светить» свою заинтересованность – дело рискованное, к тому же я подстраховался, сохранив ее фотографии в тайной папке. Надо же, за эти годы она совсем не изменилась. Или мне просто хочется так думать…Ей тогда было 17, я на год старше. Особым умом и житейским опытом оба не могли похвастать, вот и сидим теперь по разные стороны экранов, решая задачи в сослагательном наклонении: как все сложилось бы, если бы тогда… О, она появилась на сайте! Что бы написать такого – и ни к чему не обязывающего, и в то же время теплого и смешного?… Семья накормлена: муж «приговорил» слоновью порцию блинов с мясом, дочка отвела душу на блинчиках с творогом. Глава семейства, вооружившись пультом, сейчас заляжет перед телевизором, Таська через минуту умчится к подружкам. А я имею полное право на сеанс у компьютера. Наверное, он уже «на посту» и обдумывает очередное нейтральное послание вроде: «Привет труженицам семейного тыла!». Как будто у него нет такого же «тыла»…Оказывается, за 15 лет можно понять и простить многое. Тогда, в 17 лет, которые Владимир Семенович Высоцкий искал на Большом Каретном, я безоговорочно считала его главным виновником нашего расставания. А сейчас думаю, что и сама наломала дров будь здоров.…Он учился в техническом колледже, а меня родители готовили к золотой медали и поступлению на жутко престижный юрфак. Репетиторы по английскому, истории, занятия русским и литературой – поскольку денег на пятилетнее платное обучение в семье не было, решили все силы бросить на блестящее поступление, дабы потом бесплатно грызть гранит науки. «У девочки лингвистические способности!» - восторженно закатывала глаза англичанка; «Боже, какое сочинение она написала по раннему Есенину!» - вторила ей литературная дама. И только историчка мрачно предрекала мою бесперспективность для науки: из всех русских царей я соглашалась признавать только Петра I, остальных же каждое занятие словно открывала заново. Но похвал двух педагогинь хватило, чтобы возомнить себя юным Пушкиным альтернативного пола. На этой почве случилась легкая звездная болезнь, и больше всего страдал от недуга именно он. «Ну как же так, - до абсурда самонадеянно думалось мне, - я стану известным адвокатом или судьей, а он так и будет «всю жизнь ключи подавать?» Потом у меня хватило ума (точнее, как раз наоборот) все настойчивее говорить это вслух, в компании таких же 17-летних оболтусов. Народ шутливо изображал ужас на лицах и, подозреваю, за моей спиной выражал искреннее сочувствие ему – да, нелегко, когда у барышни напрочь голову сносит.Какая муха меня тогда укусила? Обычная вселенская глупость, которая позволяет юным созданиям быть уверенными, что мир вертится исключительно вокруг них, мнить себя принцессами и требовать в пару непременно принца.Как известно, капля камень точит. А я день за днем обрушивала на его голову Ниагару. Ссоры стали обычным окончанием вечера, он уходил домой надутым, я плакала и выводила в блокнотике с девичьими секретами сакраментальное: «Он уходил, она молчала// А ей хотелось закричать// Не уходи, давай начнем сначала// Давай попробуем начать…» Через две недели блокнотик закончился, а мы поссорились окончательно. На следующий день он пошел провожать Наташку, «припудренную на всю голову». Хм, оказывается не все можно простить за 15 лет… Ага, как я и предполагала, он уже в «Одноклассниках»!С чего я тогда на нее так взъелся? Подумаешь, девчонка вознеслась в поднебесные дали и стала подтрунивать над моей «пролетарской» специальностью. Наверное, надо было переждать, перетерпеть, молча сносить все ее измышления, а лучше вообще не давать говорить, закрывая рот поцелуями. Она просто нервничала накануне экзаменов, родители по самую маковку загрузили ее «гувернантками» и учебниками. Мы целовались на лестничной площадке, я не мог дышать от щемящей нежности, а она возвращала к земным реалиям: «Ну все, мне пора. Завтра модальные глаголы англичанке рассказывать».… В тот вечер я всю дорогу проклинал высшее образование, которое не дает ей спокойно жить. Даже странно, как у меня получилось так равнодушно сказать: «Я устал от твоих насмешек. Нам нужно расстаться». Она не заплакала, не попросила извинения, лишь побледнела и окаменела на пару минут. Если бы в тот момент она всего-навсего дрогнула, бросилась ко мне на шею или хотя бы сказала бы что-то банальное вроде «Я не могу без тебя», мгновенно стряхнул бы дурную спесь, закружил ее на руках и, наверное, берег и ценил всю жизнь. Но она упрямо молчала, и я мстительно добил: «Никто не будет любить тебя так, как я». И тут она победно вскинула голову: «А вот это мы посмотрим». И ушла.Ночью я раз шесть просмотрел на стареньком видеомагнитофоне фильм «Привидение». Она была очень похожа на тоненькую скульпторшу Молли, и пока Молли рыдала над погибшим возлюбленным, я оплакивал свою историю. Утром, хмурый и злой как черт от недосыпа, решил наказать свою вредину, закрутив на ее глазах роман с Наташкой. Наташка, конечно, малость «с приветом», зато победа будет легкой: она давно дарила мне томные взгляды… Когда Васька подрастет, обязательно поговорю с ним на эту тему. Что бы ни случилось, как бы ни был зол, мужчина не имеет права мстить девушке с помощью другой барышни. Потому что поступает как козел по отношению к обеим.…Когда она, согласно моему плану, увидела нас вместе (а я еще и принялся заботливо кутать Наташку в капюшон, чтобы не надуло несуществующим сквозняком), то насмешливо вскинула брови и чинно поздоровалась. Но за этот дерзкий изгиб брови я долго мечтал отшлепать ее по мягкому месту.Экзамены на свой вожделенный юрфак она завалила, и я злорадно надеялся, что явился главной причиной ее катастрофы… С Наташкой перестал встречаться уже через день, от чего та ненадолго пропала и затем появилась со справкой, подтверждавшей временную потерю памяти. Соратники мужского пола прозвали ее «Наташа – сумерки сознания»…Когда у нее был выпускной в школе, я залез на крышу соседней девятиэтажки и наслаждался зрелищем: она была в голубом платьице, то и дело поправляла складки на пышной юбке и все крутила головой по сторонам. Может, меня ждала? Мне бы спуститься со своего наблюдательного пункта и идти к ней, но я предпочитал сидеть в укрытии и напевать из модного тогда Кузьмина: «Пять минут до дома твоего// Мне уже не нужно ничего// Просто посмотреть, просто посмотреть в глаза твои…» Фразу про то, «что в жизни счастья нет и нет любви» буквально орал, приводя в ярость жильцов верхних этажей…Так какого же черта я теперь «пасусь» на этом дурацком сайте и жду, когда она появится? Зачем придумываю дурацкие послания, замаскированные под «ничего личного»? Наверное, мне хочется знать, что она больше не сердится. И что никто не любил ее так, как я.Наверное, все сложилось правильно. С годами я пришла к парадоксальному выводу: категорически нельзя жить с тем, кого любишь до сердечных болей. Иначе будешь постоянно терзать его требованиями – якобы для его же блага. Денно и нощно будешь опасаться, что он тебя разлюбит, охладеет, мучительно выискивать признаки первых заморозков в отношениях…Интересно, любит ли он свою жену? Задай мне тот же вопрос о муже, я бы не смогла ответить. Потому что обожаю его как отца нашей Таськи, уважаю, ценю, берегу, забочусь, холю-лелею… Однако вчера, когда взахлеб смотрела «Доктора Хауса», супруг предупредительно растолковал диагноз «гипотериоз». Но, во-первых, я в курсе, что это заболевание щитовидки, во-вторых, он так обстоятельно разъяснял, что я прослушала половину искрометного монолога Хауса. И была готова съесть мужа целиком. Вот как, скажите, это сопоставимо с любовью?..Я не знаю, зачем вот уже вторую неделю ежевечерне «дежурю» у монитора. Ни он, ни я не решимся что-то изменить в жизни. Он присылает безликие послания, лишь их регулярность указывает, что адресуются «депеши» неспроста……Спустя полгода после нашей ссоры я вышла из автобуса на две остановки позже своей. Я шла и думала, как сейчас позвоню в его дверь, он (в крайнем случае, родители) откроет, я честно признаюсь, что не могу без него жить, может быть даже заплачу. Потому что мне действительно без него плохо, и держусь я лишь усилием воли. Что я давно простила ему безголовую Наташку и обещаю больше не мучить беседами о грядущей судейской карьере… Все так бы и произошло, непременно и обязательно. Если бы он не шел мне навстречу, угрюмый и озадаченный, из-за чего вся моя решительность капитулировала. Мы поздоровались и прошли мимо. Я постояла минут пять за углом подъезда и грустно побрела домой…В левом углу монитора висит сообщение от него: «Продолжи фразу из песни: А может, черт возьми, нам снова?…» Я улыбаюсь и стучу по клавишам фрагмент старого хита: «Выходишь здесь? Ну, будь здорова, привет».Это ни к чему не приведет, мы не ходим по краю пропасти. Просто мне нужно знать, что он не любил никого так, как меня. Про себя-то я все знаю.Автор: Наталья Гребнева Ссылка на статью: http://www.myjane.ru...016#addcomments«Ничего не вижу, ничего не слышу…» или «К ногтю изменщика!»На пяти страницах певица Анита Цой так расхваливала мужа, что от радости за счастливую женщину хотелось испечь торт и запустить петарду: ее Сергей Петрович и верный супруг, и заботливый отец, и успешный профессионал. А в финале Анита возьми да и хлопни читательниц оземь: «Ни в коем случае нельзя не шарить в его портфеле, читать sms. Если я хочу отдать костюм мужа в химчистку, лучше 25 раз попрошу, чтобы он сам проверил свои карманы. Не хочу нарываться на то, о чем мне не нужно знать...» Упс, как говорится. Неужто солнцеподобный супруг набивает карманы рискованным содержимым, которое при обнаружении способно пригасить его нимб святости?..Психологи не шутят: все мужчины изменяют. Ну, или почте все. Кипятиться и возмущаться не стоит, уверяют специалисты, редкой женщине удается всю жизнь удерживать мужчину в своих объятьях, если, конечно, эти объятья не удушающие. Дело в том, что мужчины – натуры свободолюбивые и полигамные, любят разнообразие и творческий к себе подход. А дамам не всегда хватает энергии на реверансы и огонь в глазах, им, бедняжкам, эту самую энергию приходится тратить еще на дом и детей. Поэтому едва лишь кормилец-поилец ощутит недопоставку ласки и заботы, тут же бросается компенсировать их у других «энергоснабженок». И пока одни читательницы возмущенно зарекаются: «В моей семье никогда такого не случится!», вторые робко прощупывают почву, мол, как распознать, готов ли муж стать на путь порока, третьи вовсю исследуют карманы и телефон супруга в поисках компромата. Поаплодируем уверенности первых, а остальных попросим унять пыл: вы уверены, что готовы знать неприглядную правду? Стоит ли нарушать непреложное правило: не задавай вопрос, если не знаешь, каким будет ответ?«Ты узнаешь его из тысячи по глазам, по словам, по голосу…»Прежде чем отчаянно подозревать избранника в одном из смертных грехов, убедитесь, что для сомнений есть повод. Промониторив добрую сотню женских откровений и вероломно почерпнув порцию признаний с мужских сайтов на тему «как жена вычислила мою измену», мы выявили самые верные признаки того, что верный рыцарь уподобился мартовскому коту. То есть загулял. Итак, ничего нового, но повторить нелишне. Насторожитесь, если в поведении «подозреваемого» отмечено:* внезапно проснувшийся интерес к собственной внешности. Раньше его вполне устраивали удобные джинсы, пузико называлось «комком нервов» и в парикмахерскую шел лишь, когда кудри складывались завитушками за ушами, как у Иванушки дурачка. А теперь гардероб обновлен, в режим внедрились спортзал и пробежки, на полочке в ванной новый парфюм. И шевелюра регулярно освежается;* повышенное внимание к телефону, прямо-таки нерастащимая любовь. Средство связи всегда при хозяине, даже в ванне и туалете. Оживленную sms-переписку избранник объясняет работой;* резкий «загруз» на работе, чем объясняются поздние возвращения и убытие из дома в выходные. Однако этот пункт спорный: масса умельцев успевает втискивать свидания с пассией в рабочий график;* новые знания из преимущественно женских сфер: мясо муж теперь предлагает готовить с травами и начал узнавать певицу Максим в лицо. Также сеят сомнения познания в областях, которыми прежде не интересовался – например, стал киноманом, хотя прежде не следил за новинками киноиндустрии;* явные следы другой женщины: запах чужих духов, пресловутые рыжие волосы на одежде – при вашей-то многолетней блондинистости;* раздражение на вас. И не умеете вы ничего, и детей не так воспитываете, и на работе вас никто не уважает. Если раньше покорно предлагал вам локоть для удобного шествования под ручку, то теперь соблюдает дистанцию, вырвавшись на пару шагов вперед;* утратил интерес к интимным отношениям. Как правило, объясняет усталостью. Однако примета опять же спорная: во-первых, и впрямь мог устать и занедужить, во-вторых, прозорливые мужчины давно стараются в плане секса следовать правилу – сколько на стороне, столько и дома, то бишь не обделять законную супругу;* введен режим секретности на общем компьютере, если прежде вам были доступны ресурсы супруга, в том числе электронная почта.Дамы, имеющие печальный опыт по части мужских измен, уверяют, что не родился еще шпион, сумевший бы утаить регулярные походы налево. Любое изменение в поведении дает пищу для размышлений. И главный вопрос, который нужно решить: выводить подозреваемого на чистую воду или внять совету Аниты Цой – «ослепнуть, оглохнуть, онеметь»?Путь первый: «слово – серебро»Конечно, обнаружив подозрительные моменты в поведении мужа, так и тянет устроить скандал, как говаривала Зина из комедии Гайдая. Но прежде чем выходить из берегов, задумайтесь о последствиях. Возможно, пристыженный изменщик брякнется в ноги, станет молить о прощении и поклянется до конца дней своих из женщин общаться только с бухгалтером в день зарплаты. Но не исключено, что, услышав обвинение, вздохнет: «Теперь ты все знаешь. Давно хотел признаться, но жалел тебя. Люблю другую, ухожу, детям и тебе буду помогать. Так, где тут мои рубашки?» Конечно, если супруг вам давно опостылел, на горизонте имеется вариант замены, и за свою финансовую будущность вы спокойны – отчего бы не устроить преследование и обложить «зверя лютого» флажками? А теперь посмотрим, что будет вам греть душу после того, как супостат будет уличен-развенчан, возможно, избит руками или подходящими предметами, и водворен с территории:* вы сможете утешаться осознанием, что вас не удалось одурачить;* напоследок вы ему расцарапали физиономию, в некоторых случаю – проредили гриву «этой мымре крашеной», чем не радость?* вы убедились на собственном примере, что все «мужики – сво…», и имеете право талдычить данную истину младшему поколению и глупым влюбленным подружкам;* с гордостью можно рассказывать подругам: «У меня не забалуешь! Чуть что – с вещами на выход!». В самом деле, репутация железной леди иногда льстит;* получаете карт-бланш и полную свободу с шансом встретить действительно достойного спутника.Но если бы такой исход был бы сплошной халвой и пряничком медовым, вопрос «что делать после обнаружения измены» не вставал бы, и Анита Цой со единомышленники спокойно шарила бы по мужниным карманам. Следовательно, есть горькое послевкусие, а именно:* период одиночества. Разной продолжительности, но, как правило, не сладкий;* осознание утраты и мучительные самокопание: «Может, я сама виновата, что он предпочел другую?»* грустные глаза детей и извечный вопрос: «Мама, а почему папа с нами больше не живет?»* сомнения в собственной правоте: «Если уж все они одним миром мазаны, может, имело смысл бороться за семью?». Да еще на девичьих форумах все словно сговорились и твердят: «От хороших жен мужья не уходят!»* тоска по навалявшему дров мужу. Орать и выгонять из дома легко, когда рана еще горяча, но по прошествии времени придет озарение: еще любите, готовы простить и во многом были не правы. Вот тут-то заноют минорные скрипки и заскребут на душе кошки.Путь второй: «молчание – золото»«Жизнь больше любви», - грустно вещала педагогиня Танечка из фильма «Вам и не снилось» и была права. Невозможно на протяжении многих лет супружеской жизни полыхать и испытывать гормональные безумства, именуемые любовью. Рутина, быт, усталость отношений, удручающе меняющееся отражение в зеркале… А мир вокруг полон соблазнов в виде юных прелестниц, не особо отягощенных моральными принципами. Это вам понятно, что стабильность, домашний уют, взаимоуважение гораздо важнее самых длинных ног и роскошного бюста, а вот вторая половинка вдруг усомнилась. Он мечет икру перед зеркалом, сияет взором и по чуть-чуть отдаляется. Все признаки налицо, но вы твердо решили молчать и в упор не замечать очевидное. И что получим в сухом остатке?* Возможность сохранить лицо и остаться Мудрой Женщиной. Скандаля и сжигая землю под ногами супостата, оскорбленная мадам превращается в ночной кошмар всех мужчин – свирепую гарпию с бабской дурью. И как бы не горланили феминистки, мол, промолчать – значит потерять самоуважение, останьтесь глухи к их завываниям. Во-первых, в делах любовных гордость может посторониться, во-вторых, на то они и феминистки, чтобы не знать цену мужской ласке и настоящей семье. Пусть горланят, им доктор разрешил.* Своего мужчину и семью. Семейные устои для мужчины окажутся важнее, даже если в данный момент он безумствует и уверен, что главное в жизни – соблазнительные коленки и секс в режиме нон-стоп. Главное, продержаться до конца, не сорваться на крик и истерику, ничем не выдать душевную смуту. Как уверяют психологи, соперница рано или поздно поймет, что ваш муж не готов покинуть семью, и уберется восвояси.* Увы, горький женский опыт. Миллионы книг и фильмов посвящены извечной теме: в благополучной на вид семье вдруг открывается, что однажды глава фамилии прельстился девичьими кудрями и чуть было не отбыл в чужие объятья. Но мудрая жена промолчала, и папа, слава богам, одумался. Когда-то вы восторгались терпением героини, видимо, с нее и придется брать пример жизненной стойкости. Страшно подобное советовать, но… возможно, в следующий раз вас уже не так ранит измена.* Шанс на самосовершенствование. Те же психологи в качестве спасительных мер предлагают немедля заняться собой, домом, отношениями с мужем. Визит в салон красоты, снижение объемов работы ради семьи, откровенность в интиме – все пойдет на пользу. Вспомните фразу Надюхи из фильма «Любовь и голуби»: «Знаешь, Вась, а я ведь даже благодарна твоей Раисе: если б не она, я б так и не узнала, как я тебя люблю». Может, и вы не знали, если бы не?..* Право до конца ни в чем не быть уверенной и задаваться вопросом: «А может, и не было измен? Просто показалось?» Желательно, чтобы со временем сам собой подразумевался положительный ответ.Для баланса рассмотрим вторую сторону медали: минус у золотого молчания всего один, но огромный. За свою непробиваемость и внешнюю безмятежность, за ласки, которые приходится дарить в момент, когда хочется убить, придется платить собой – нервами, слезами в подушку, красноречивыми взглядами и намеками более просвещенных «однополчанок».…Ну-ка, что у вас в руках, телефон мужа? Положите на место, не рвите душу. Все-таки не откажешь в мудрости восточной женщине Аните Цой: меньше знаешь – крепче спишь. И что радуешь, не в девственно одинокой постели, а в обнимку с Ним. Подозреваемым или полностью безгрешным – не важно, лишь бы любимым…Автор: Инна ДеловаСсылка на статью: http://www.myjane.ru...s/text/?id=8018
  • 0

#69 Romun

Romun

    И охота вам? ;)

  • Участник
  • 632 сообщений
  • 15 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 23.03.2010 - 11:28

Можно совет по теме? smile.gifКлассно было бы оформлять длиннющие сообщения используя свёрнутый текст.Заголовок, а дальше свёрнутый текст. Пробежался по заголовкам, нашёл нужное и раскрываешь, а то прокручивать долго...
  • 0

#70 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 23.03.2010 - 12:58

Лишний вес и интимная жизньЧем же может помешать лишний вес нормальной интимной жизни? Да практически ничем.Возьмем, к примеру, обыкновенную пару, где, скажем, девушка весит килограмм на двадцать больше, чем ей полагается. Неужели, знакомясь с ней и приглашая на свидание, мужчина не видел ее полноты? Разумеется, видел. Разве он рассчитывал только на невинные прогулки под луной и скромные поцелуи? Скорее всего, нет, и рано или поздно они оба окажутся в постели, дабы заняться тем самым, чем занимаются двое, когда их чувств уже не хватает, чтобы выразить друг-другу свою любовь.Это говорит только о том, что ему абсолютно все равно, на сколько килограмм больше нормы весит его любимая девушка. Он испытывает к ней нежные чувства и при этом ценит ее иные качества, нежели суперстройность и худоба. Лишний вес не станет помехой этой паре и складки на животе не помешают девушке получить максимум удовольствия от секса.Или же другой пример: она относительно стройная девушка, а он - добродушный толстяк с брюшком и двойным подбородком. Во-первых, всегда считалось, что полный мужчина выглядит несколько солиднее, а во-вторых, почему-то мужчинам более позволительно быть полными, чем девушкам, что весьма несправедливо.Этот стереотип навязан нам искусственно со страниц глянцевых журналов и ТВ. Те, кто, так или иначе, не дотягивает до "глянцевого" идеала, начинает обрастать комплексами, которые мешают нормальной сексуальной жизни. Человек боится элементарно раздеться перед партнером, и вот протекает такой половой акт в полной темноте, под одеялом, в постоянном страхе, что любимый увидит ту злополучную складку на животе или целлюлит на бедрах, и ничего хорошего в отношениях между партнерами при таком раскладе быть не может.Заметили ли вы, что у раскрепощенных, свободных от комплексов, полных людей, их лишний вес незаметен и отходит просто на второй план? Значит, разруха не в складках жира, а в головах.© Сергей Василенков (efamily.ru).Созвучные и несозвучные людиЗдравствуйте, мои дорогие читатели и читательницы!Одними из навыков, которые я считаю наиболее важными для создания счастливой и комфортной жизни, является умение быстро расставаться с несозвучными нам людьми и находить созвучных. Несозвучный человек - человек, вызывающий чувство дискомфорта от своего нахождения рядом с вами, проповедующий, отличные от ваших, ценности и принципы в жизни. Созвучный человек - человек, чьи ценности и принципы построения жизни нам близки и в чьем присутствии нам комфортноКонфликты, большие и маленькие, обычно возникают тогда, когда мы позволяем человеку, вызывающему у нас дискомфорт своими словами или действиями, слишком долго находиться рядом с нами.Разъясню этот тезис на примере создания семьи людьми, которые считают себя к этому готовыми.Встречаются мужчина и женщина, и между ними зарождается то, что мы называем взаимной симпатией. Наступает первый период их отношений - конфетно-букетный. По началу их в друг друге все устраивает, но очень скоро наступает следующий этап - период взаимных проверок на соответствие образа их симпатии тому человеку, с которым они готовы идти рука об руку по жизни. 1. Хорошо, когда такой образ в голове уже создан и что более важно, в нем выделено главное и второстепенное - тогда этап проверок проходит легко и непринужденно - человек знает на что стоит обратить внимание при общение с кандидатом на роль спутника жизни, и на основе своих точечных наблюдений, делает вывод о том, стоит ли продолжать общение дальше или смысла в нем нет, так как кандидат не проходит по главным критериям. 2. Хуже, когда человек в созданном им образе не различает главное и второстепенное - тогда в результате общения с другим человеком у него начинает накапливаться гора всевозможных разрозненных фактов, которые в силу своей равнозначности перестают иметь вообще какое-либо значение. (Ведь действительно, какая разница между тем, что ты съешь красное или зеленое яблоко, если ты хочешь просто яблоко?) И потому, при принятии окончательного решения иметь семью с данным человеком, собранные факты начинают либо вовсе игнорироваться, либо из этой горы собранных фактов методом случайного тыка выбирается какое-нибудь малозначительное обстоятельство, что приводит к возникновению ошибки в принятом решении. 3. И совсем плохо, когда в голове вообще нет никакого образа будущего спутника жизни - в этом случае человек уподобляет себя лодке без руля и ветрил в океане жизни, чья судьба зависит целиком и полностью от внешних обстоятельств. Ни о каком разумном выборе спутника жизни тут говорить уже не приходится. Выбор тут всегда будет неразумным и далеким от оптимального.2 и 3 варианты при решении связать своими судьбы узами семьи заканчиваются, как правило, разводами или жизнью в несчастливом браке. Если такое произошло или происходит с вами, то пришло время внести ясность в вопрос что же вы хотите получить от семейной жизни и каким при этом должны быть вы сами и ваш супруг.Как не трудно догадаться, я за первый вариант, когда перед тем как мы собираемся связать свою жизнь с кем-то, мы определяем для себя какие человеческие качества для нас будут важными в другом человеке для нашего совместного с ним проживания в счастье и душевном комфорте.Например, для меня самым важным после определения того, что человек мне подходит физически, эмоционально и интеллектуально, было знание того, что этот человек меня действительно любит. Кто читал книгу Гери Чепмена про пять языков любви, знает, что о наличии или отсутствии любви мы судим по определенным критериям: * говорит ли нам любимый человек слова любви и одобрения * выражает ли он свою любовь лаской и прикосновениями * дарит ли нам любимый человек подарки * готов ли он проводить с нами свое время * показывает ли он свою любовь своими деламиКак правило, люди берут за основу какой-либо один из этих критериев и на его основе уже делают выводы о том, любит ли их другой человек или нет. Я по своей природе максималистка и для меня было важно, чтобы все эти пять критериев были в арсенале моего любимого человека, хотя предпочтение я всегда отдавала именно делам. О каких делах я говорю? Самых обыденных и элементарных, как то, встреча меня вечером после работы и провожание меня до дома, освобождение меня от оплаты еды и развлечений на наших свиданиях, приезд ко мне по первому моему звонку (проверять это нужно всего лишь один раз и по действительно стоящей причине - не надо злоупотреблять благородством другого человека), и много других дел, не выходящих за рамки нашей обычной жизни. Хотя, если человек будет способен ради меня и на нечто не вписывающееся в рамки обыденного (Рижанин подарил любимой серенаду на Рижском вокзале), это тоже я могу засчитать ему в плюс.Ну а если на словах человек много говорит о большой любви ко мне, а на деле ради меня не готов и пальцем о палец ударить или ударяет, но с таким видом, что делает для меня этим очень БОЛЬШОЕ одолжение, то грош цена таким его словам и делам. Продолжать отношения с таким человеком я просто не буду. Он не проходит на роль спутника моей жизни по одному из самых главных критериев.А если бы такого критерия у меня не было? То я продолжала бы встречаться с человеком, считая, что раз он умеет красиво говорить о своей любви ко мне, то значит на самом деле меня любит. А потом, в самый неподходящий момент, столкнулась бы с предательством с его стороны.Почему я уверена, что все было бы именно так, а не наоборот - он оказался бы очень порядочным человеком, который действительно меня любит?Мы мало ценим то, что достается нам легко. Между тем, чтобы сказать слова: "я тебя люблю" и каждый вечер приезжать с цветами. чтобы встретить любимую после работы - огромная пропасть в затрате энергии. Если для того, чтобы сказать слова любви, нам даже со стула не нужно подниматься, то для того, чтобы заранее освободить свое время на все вечера, покупать цветы и приезжать ежедневно, не смотря на плохую погоду и свое не всегда хорошее настроение, на свидание к любимому человеку, энергии нужно затратить немало.И кого в итоге вы будете ценить выше: того, кому сказали три слова или того, кого каждый вечер встречали с работы с цветами? Ответ, на мой взгляд, очевиден. Ну а расстояние от "высоко ценить" до "глубоко любить" на практике оказывается гораздо короче, чем это можно было бы предположить если бы мы продолжили теоретизировать на эту тему.Но вернусь все же к пояснению того, почему именно умение быстро расставаться с несозвучными нам людьми и умение находить созвучных, я считаю такими важными.Мы все слышали выражение: "свято место пусто не бывает". И это абсолютно верно. Если вы, как человек представляете собой большую ценность, то рядом с вами всегда будет находиться много людей, которые будут хотеть быть к вам ближе. Если внутри вас будут отсутствовать критерии по которым вы будете эти близкие места другим людям предоставлять, то очень быстро окажется, что эти места займут люди, которым бы вы, при зрелом размышлении, эти места никогда бы не предоставили. Я часто вспоминаю историю моего знакомства со своим мужем. Первый раз мы с ним встретились, когда рядом со мной был человек, которым моим критерием идеального спутника жизни до конца не соответствовал, но тем не менее, мы с ним продолжали встречаться. И в итоге, мой муж совершенно не обратил на меня внимания, приняв за девушку своего знакомого, а в этой роли я для него интереса не представляла. Если бы через несколько месяцев не было нашей второй встречи, которую организовала уже я, то мы никогда бы с моим мужем не узнали насколько мы друг другу подходим, а мир никогда бы не увидел ни нашей семьи, ни наших четырех детей, да и как бы потом сложились наши собственные судьбы без друг друга было бы неизвестно.Помня об этом, я стараюсь всегда иметь рядом с собой несколько вакантных мест, отбор на которые довольно жесткий. Так же вокруг себя я мысленно создала несколько кругов общения разной степени близости, в которые включила людей, общаться с которыми мне комфортно именно с этого расстояния.Для каждого круга имеются свои критерии отбора, через которые я мысленно, как через фильтр, пропускаю свои впечатления о людях. Чем ближе к центру, то есть ко мне, тем меньше делаются отверстия в этом фильтре и тем больше новых критериев отбора я ввожу. Об этом не принято писать открыто, так как с детства нас приучают быть скромнее и не выпячивать свое Я выше определенной отметки "как все". Но в глубине души мы то знаем, что мы не как все, что мы особенные - и эта особенность как раз частично и проявляется в том, кто именно становится нашими близкими друзьями.Говоря о необходимости избавления от несозвучных людей, я не могу не остановиться на вопросе поиска людей созвучных, общение с которыми делает нас умнее, добрее, счастливее, в конце концов. Мы все их ищем в течение всей своей жизни в детском саду, в школе, на отдыхе и на работе.Даже делая этот выпуск рассылки, я продолжаю искать людей, которые были бы мне созвучны. Образно говоря, отправляя рассылку, я закидываю невод в бушующее море интернета с целью выловить в нем созвучных моим мыслям людей и вывести их на одну из ближайших орбит общения со мной.Поэтому, если мои мысли вам действительно созвучны, не стойте молча в сторонке, пишите письма, становитесь моими друзьями по Живому Журналу - дайте каким-либо путем понять мне, что вы существуете.Успехов вам и будьте счастливы!До скорой встречи, Татьяна МорозоваСсылка на ЖЖ автора: http://tanya-morozova.livejournal.com/Развод без стресса – возможно ли такое?Меня интересует тема – как прийти в себя после развода. Мы пока просто расстались, есть двухлетняя дочь. Вместе были 4 года. Мое состояние просто критическое. Слезы остановить не могу. Психическая неуравновешенность неописуемая. Спасаюсь только таблетками, чтобы поддержать себя "в рамках". От мужа категоричное "нет". Разводимся. Может, я не по адресу? - Помогите совладать с собой, увидеть жизнь другими глазами что ли. Мне 36 лет. Сыну от первого брака - 13. Муж был моложе меня на 8 лет. Может, и в этом проблема тоже. Помогите, или переадресуйте кому-нибудь мое письмо.Вряд ли какая женщина будет плясать от радости накануне и в процессе развода. Хотя… не исключен совсем иной поворот событий: радость, ощущение предстоящей свободы, а может, и качественно иной личной жизни….Тем не менее, такой благоприятный ход дела довольно редок, особенно, если инициатором развода является муж. Депрессии, слёзы, сожаления о неудавшемся браке, обиды – всё это типичные явлениия, так что Вы, уважаемая читательница, здесь совсем не одиноки. К сожалению, Вы не указали конкретные причины развода, но, в принципе, это и не суть важно – ведь мы сейчас не ставим цель помочь сохранить брак…. Наша задача – подсказать, как преодолеть кризисное состояние, которое является, повторим, вполне нормальным.Положение осложняется наличием совместных детей, как это имеет место в Вашем случае. Пока дочка ещё маленькая, она вряд ли в состоянии понять, куда делся папа, а вот сынишка Ваш от первого брака…. Тут несколько иное дело. Если он привык к отчиму и полюбил его, Вам будет не так-то просто объяснить ему положение вещей – впрочем, не зная обстановки, трудно дать конкретные рекомендации.Как правило, психологи, считая развод одним из главнейших стрессовых предпосылок, обращают внимание на пустоту. Речь идёт о пустоте, конечно же, душевной, когда некуда себя деть от тоски и осознания своей ненужности. Но у Вас, уважаемая читательница, дело совсем иное – Вы нужны сыну (ведь он вступил в переходный возраст), а также крохе-дочурке, которая без Вас, Вашей заботы не сможет вырасти.Не буду успокаивать Вас банальными сентенциями вроде «Всё пройдёт» или «Отвлекитесь на детей», а уж тем более - «Найдите другого мужчину», хотя, конечно, и здесь есть доля истины. Тяжело – да? Жизнь не мила и всё видится в чёрном свете – тем более! Но всё же она, жизнь, далеко ещё не заканчивается, учитывая Ваш сравнительно молодой возраст.И что посетовать? Прежде всего – постарайтесь преодолеть, перетерпеть и перестрадать самый острый период после расставания – это, в большинстве случаев, пара месяцев. Наша психика так устроена, что вечно рыдать и падать в бездну отчаяния мы не можем - даже при ещё более тяжком испытании. К слову сказать, на первом месте по стрессу стоит смерть близкого человека (особенно – ребёнка), потом – незаконное лишение свободы, а на третьем – он самый, этот развод…. Даже такой незатейливый перечень, возможно, наведёт Вас на мысль, что эта беда – ещё не самая страшная…По прошествии двух-шести месяцев ваше настроение должно постепенно придти в норму: на смену безнадёге и отчаянию (а тем более, если на Вашем попечении двое детишек), придёт желание жить и верить в лучшее. Не исключено, что Вы начнёте принимать ухаживания других мужчин, время - от времени отвечая им приветливым взглядом, – как минимум. Ну, а если ваша тоска, спустя полгода, почти окончательно развеется – то считайте, что Вы с успехом преодолели этот тяжёлый этап своей жизни. Разумеется, если Ваш бывший супруг – нормальный человек, он не может быть равнодушен к судьбе совместного ребёнка. Показателем Вашего спокойствия и душевного умиротворения будет служить доброжелательный и деловой, без какой-либо примеси негатива тон в общении с ним.Однако, если вы хотите ещё больше растравить себе душу и оросить пространство ручьями слёз, без конца просматривайте ваши совместные фото, перебирайте милые вещички, подаренные мужем, перечитывайте его письма периода начала отношений, вспоминайте жаркие признания и часы любви…. Но не лучше ли заняться собой? Имеется в виду - не стоять у плиты денно и нощно и не елозить по полу шваброй, убирая невидимые пылинки, а записаться в спортклуб или даже, если есть возможность, - на тренинг. Общение с такими же, претерпевшими развод дамами, расширит круг Вашего общения, а, кроме того, опытный психолог подскажет, как быстрее адаптироваться к новой жизни.Подводя итоги, подчеркнём, что Ваше главное оружие накануне развода и на начальном этапе самостоятельной жизни – это трезвый и уверенный взгляд в будущее. Конечно, он придёт не сразу, а после переживаний, бессонных ночей, отчаяния и даже истерик, но вспомните, что написано на одном из древних памятников: «Всё пройдёт, и это - тоже». Возьмите также на вооружение фразу из современного кинофильма «В 40 лет жизнь только начинается»…© Татьяна Поленова (efamily.ru).
  • 0

#71 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 25.03.2010 - 22:13

Чего мы ждём от жизни? Всем нам без исключения хочется подружиться с удачей. Вот пришла бы она, заглянула в глаза, погладила по головке, взяла за руку и повела по жизни.У древних римлян была богиня судьбы, удачи, счастья, случая и звали её Фортуна. Изображалась она стоящей на шаре или колесе, что символизировало её переменчивый нрав и с рогом изобилия в руках. Иногда на глазах Фортуны была повязка. Считается, что культ богини Фортуны ввёл римский император Сервий (578 - 535 гг. до н. э.), который был уверен, что божество с рогом изобилия покровительствует ему, и что именно Фортуна сделала из него, сына рабыни, императора. В знак благодарности Сервий приказал воздвигнуть в честь Фортуны несколько храмов.А не так давно итальянские археологи раскопали в Риме на глубине семи метров под землёй развалины храма, посвящённого Фортуне, 2700-летней давности, построенного во времена римского императора Нумы Помпилия, правившего в VIII веке до н. э.У древних греков тоже была богиня удачи, и звалась она Тихе. Наверное, не важно, какие имена носили эти божества, главное, что люди верили в них, молились им и просили послать им эту самую удачу.К кому-то она приходила, к кому-то нет… И люди бились не один век, пытаясь понять, почему одним везёт всю жизнь, точно эта самая Фортуна постоянно стоит за их спинами, а другие маются годами и никак не могут завоевать её расположение? Даже пословица есть: «Не родись красивым, родись счастливым». Так в чём же дело? Может, стоит присмотреться к хроническим неудачникам и везунчикам в своём окружении? Что мы видим и слышим от тех и от других?Неудачники вечно ходят не с лицом, а с кислой физиономией, точно они лимонов объелись. Субъекта с такой миной любая богиня обойдёт за версту. Она же женщина, а женщины нытиков не любят. А ведь многие постоянно ноют: «Какой я не счастливый. Мне всегда не везёт».Ещё они то и дело жалуются на близких родственников и на случайных знакомых, на обстоятельства и на весь окружающий мир. Постоишь рядом с таким человеком, и начинает болеть голова… Так может и у Фортуны начинается аллергия от подобных людей и она, как всякое нормальное существо, избегает встречи с аллергеном?Я знаю одного человека, который на полном серьёзе утверждает, что тучи на небе появляются только тогда, когда он выходит из дома…В то время как везучие люди живут легко, с блеском в глазах и почти никогда не гаснущей улыбкой. Они уверены, что у них всё получится.Одна моя знакомая в любой день, когда её ни встретишь, говорит: «Ой, сегодня мой день! Мне так везёт». И это правда. Ей практически всегда везёт. А в тех редких случаях, что выходит что-то не так, как она планировала, дама беспечно машет рукой: «Не очень-то и хотелось. Завтра будет всё, как надо. Я просто печёнкой чую». И точно, всё сбывается, как она и учуяла этим своим органом.Так может быть мы сами настраиваем себя на удачу? Прогнозируем свой успех? Или, наоборот, заказываем у будущего разбитое корыто? И как сделать, чтобы счастье не обходило стороной?Если задуматься, то некоторые люди сами лишают себя шансов на удачу. Когда-то давным-давно я прочитала книгу «Четвёртая высота». И там Гуля Королёва на завистливую фразу своей подруги «везёт же тебе» ответила «я сама себя везу»… Собственно, действительно, если сидеть, сложа руки, и ничего не делать, надеясь исключительно на везение, фортуну, счастливый случай, навряд ли судьба изменится к лучшему, и наши желания исполнятся сами собой.А ведь у многих это ожидание, что счастье свалится само, живёт буквально с детства. И неизвестно, кто в этом виноват: сверхзаботливые родители или русские сказки про Емелю на печи? Отменная ему попалась щука. Но в жизни так, увы, не бывает…Так что, если хочется счастья, удачи, любви, денег, с печи придётся слезть. Может быть, удача и не имеет ничего против этого, но мы сами часто выставляем перед ней непреодолимый заслон своим бездействием. Вот представьте, у одного человека - врождённый талант от бога, например, к живописи, но он не берёт в руки ни карандаш, ни кисть, и никак не пытается развить свой талант. А другой, возможно, не столь талантливый, но упорный и трудолюбивый каждый день совершенствует своё умение, рисует, пишет картины, изучает работы мастеров. Ну и кто из них достигнет большего?Не помню, кто сказал: «Мы получаем в жизни ровно столько, на сколько себя оцениваем». Психологи говорят, что очень важно, чтобы у человека была цель в жизни. Она, как надёжный стержень, держит на себе оба мира: и внутренний, и внешний.Потом нужно научиться говорить «нет». Ведь нередко мы позволяем втянуть себя в совершено ненужные нам дела, мероприятия, которые только съедают наше время и энергию. Делать стоит только то, что нам нравиться или то, что нам необходимо в данный момент.Не нужно также стараться всем угодить, понравиться, всё равно это невозможно.А если вы влюбляетесь и хотите себе удачи в любви, то постарайтесь открыть глаза и рассмотреть в своём возлюбленном не только светлые стороны, но и тёмные. В народе говорят: «Любовь зла, полюбишь и козла». И вот женщина бросается в любовь, как в омут с головой, потом стукается о дно головой и трезвеет. Некоторые из этих женщин потом приходят к выводу, что все мужчины козлы. А если бы женщина с самого начала отношений пошире раскрыла глаза… Не везёт в любви тем женщинам, которые не контролируют свои поступки. Я понимаю, что эмоции и чувства контролировать трудно. И если человек запал в душу, то так сразу его оттуда не выкуришь. Но если видно, что мужчина с самого начала относится не очень хорошо, то можно контролировать свои поступки. Например, не бежать по его первому зову, если он пропадал неведомо где неделю и месяц, не тратить на него деньги, в надежде, что он женится, если, конечно, женщина не является любительницей покупать мужчин. Не позволять мужчине грубить, не терпеть его снисходительное отношение к себе. Усвоив все эти несложные правила, женщина перестанет притягивать к себе любителей халявы, грубиянов и домостроевцев, то есть она не будет излучать волны жертвенности и готовности бесконечно терпеть. Естественно, что в таком случае "козлы" и не будут забредать на её "огород".То же самое с деньгами. Мы отпугиваем их, когда говорим: «Я такая бедная, несчастная, у меня порвались последние колготы и не на что купить тортик…». Лучше всего подумать о том, где можно подработать и от чего можно отказаться. О деньгах же думать с уважением и любовью, внушая себе: «У меня ровно столько денег, сколько мне нужно».И потом о плодах просвещения… Мы почти все читаем книги, статьи с советами о достижении счастья, любви и прочих благ, но чаще всего мы о них тут же забываем и не следуем ни одному совету. А ведь для того, чтобы получилось что-то дельное, нужно следовать методике или правилу хотя бы 4-6 месяцев.Психологи советуют не отказываться от своей мечты и идти к ней по возможности каждый день, пусть и самыми маленькими шажками. И тогда Фортуна обязательно повернётся к вам лицом и мечта обязательно сбудется. Наверное, не зря говорил Козьма Прутков: «Хочешь быть счастливым, будь им». Автор: Наталия АнтоноваСсылка на статью: http://www.myjane.ru...025#addcomments
  • 0

#72 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 30.03.2010 - 00:31

А я все равно его люблю! Нередко женщины сталкиваются с ситуациями, когда отношения с любимым мужчиной заходят в тупик по причине каких-то его недостатков или невыносимого поведения. Обычно претензии и переживания случаются по совершенно различным поводам.У одних партнер обременен вредными привычками и никак не может от них отказаться, сколько ни уговаривай. У других сильный пол оказывается большим любителем пола слабого, доставляя тем самым череду разнообразных проблем. У третьихчрезмерно ревнив, жесток и агрессивен. У следующих слаб в делах, принятии решений и прочей мужественности. У кого-то не умеет ухаживать и вести себя должным образом на протяжении всей жизни. Еще у кого-то ведет себя нехорошо, раз за разом совершая неблаговидные поступки. Ну, и, конечно же, весьма часто мужская половина может сочетать в себе сразу несколько из этих недостатков. В общем, жизнь преподносит нам массу историй, а смысл у них один – с любимым мужчиной жить тяжело, недостаткиего очевидны, поведение его невыносимо, страданий от него немало, а расстаться сил нет – «все равно его люблю», «без него не могу». И вот начинают в женской голове бродить всякого рода мысли: что делать, как себя вести, может быть, все-таки расстаться или я без него буду еще несчастнее? Размышления заходят в тупик, но и жить так дальше тоже продолжать невозможно – какбыть? Давайте посмотрим, как можно относиться к таким ситуациям, как их прожить и преодолеть, и как можно поступать в подобных случаях. Для начала постарайтесь разобраться в своих чувствах и понять для себя «за что» и «почему» вы любите этого мужчину – это очень важно. Попробуйте ответить себе на вопросы: «что самое первое привлекло меня в нем?», «что самое важное в нем для меня – что меня привлекает сейчас, на данныймомент?», «смогу ли я в будущем прожить без этого или получится ли найти другого мужчину с такими же привлекательными чертами?». Теперь попробуйте сопоставить то, что у вас получилось с теми негативными моментами вашей совместной жизни, из-за которых вы сильно страдаете. Взвесьте хорошее в вашем мужчине и плохое. Что получается? Что перевешивает? Задумайтесь, есть ли хоть какая-то перспектива того, что вы будете счастливы с этим человеком в будущем. Как вы считаете, вам было былучше без него, но и без этих мучений, или все-таки с ним рядом, со своим чувством к нему? Это тоже важная вещь, потому если вас окончательно достала и измучила подобная ситуация, то в какой-то момент вам все равно придется выбирать, как поступить. Представьте живо две ситуации «с ним» и «без него». Постарайтесь даже «прожить» их, прочувствовать. Зафиксируйте мысленно свои ощущения: например, страх или облегчение, одиночество или свободу, чувство перспективы или сожаление о разрыве, и т.п. Все это пригодится вам для дальнейшей работы над собой. Следующий момент – это надежда на то, что ваш мужчина все-таки хоть как-то да изменится, улучшится, что-то поймет и исправится, прислушается к вам и переменится. Мысли хорошие, но правды в них, увы, мало. Многие бы из нас хотели, чтобы их возлюбленные были такие-то и такие-то, только без во-о-от этих всех своих недостатков.Мы хотим, чтобы нас точно так же нежно любили те, кого любим мы, нам хочется, чтобы к нам относились так, как мы относимся к любимому человеку и т.д. Но это жизнь: мы все разные, характеры и чувства у нас разные, и нет волшебной палочки, нет колдуна или феи, кто бы помог нам сделать человека таким, каким он нам нужен в идеале. А уже если человеку немало лет, то изменить его – это вообще нонсенс, этоневозможно. Мы хотим, чтобы он любил нас так, как нам хочется – но кто в силах сделать это? Хитрые психологи? Нет, они не для этого работают и переделкой людей на расстоянии не занимаются. Колдуны и экстрасенсы? Ну, это вообще из области фантастики. Поэтому вывод один: решите для себя – если любите и хотите его, с ним, за ним, вместе с ним – то любите его именно такого. Другим он не будет не по вашей воле, не по чьей-либо еще. Если есть жгучее желание быть именнос этим человеком – то удовлетворяйте, прежде всего, именно СВОЕ желание. Конечно, в каких-то случаях женщинам удается переделать под себя мужчину – но это или большая удача, или грандиозная хитрость, или титанический труд. Но уж если со всеми этими вещами вам не повезло, то над «переделкой» сильного пола можно биться, как рыба об лед – потратите кучу времени, нервов и здоровья, а результата не увидите.Хотите быть с ним, потому что ВЫ этого хотите –значит, вы можете позволить себе быть с ним, наслаждаться его обществом и т.д., но уже не принимая в серьезный расчет его негативных черт. Делайте тогда выбор только в одну сторону: «все хорошо, мне хорошо, а все плохое – его проблемы», себе же самой этим жизнь облегчите. Если же вы считаете, что спустя все это время можно уже сделать вывод, что вы достойны лучшего отношения и лучшей пары для себя, то уходите. Да, это больно, да, это трагично, но что поделаешь?Иногда надо переступить через себя, в чем-то проиграть, где-то надломить свои чувства, но зато выиграть в чем-то другом – в своем душевном спокойствии, в своем душевном равновесии, в своем психологическом здоровье и, быть может, в своем совсем ином – полностью счастливом будущем. Так что решайте для себя, что для вас лучше: любить, быть рядом, но страдать от его отношения, или же пострадатькакое-то время от расставания, но избавиться от тяжести, постепенно начиная новую жизнь. Автор: Мария Пугачёва, психолог Ссылка на источник:http://www.myjane.ru/articles/text/?id=8045
  • 0




1 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей