Это моя история: С раннего детства я мечтала о семье, я представляла как это будет в мельчайших подробностях. Я росла в любовь росла вместе со мной, она переполняла меня и я думала, что взорвусь как воздушный шарик. Мне безумно хотелось встретить его, подарить ему это чувство, я вглядывалась в каждого прохожего и искала, но увы ничего из этого не получалось, для многих я была слишком серьёзной, меня даже немного боялись, а может я просто сама себе это придумала. Но вот в моей жизни наступил момент когда ну совсем всё запуталось, я не знала куда идти, что делать, я сходила ссума от неопределённости. И вот сижу я у подруги и тут звонок.....она отвечает и спрашивает у меня хочу ли я за муж, я как то не думая ответила, что хочу. Он приехал, совсем несуразный, какой то не такой, даже не знаю как сказать.....это не было любовью с первого взгляда, но я решила идти до конца. Я вспомнила, что видела его один раз в рождество, в другом городе. Оказалось, что мы вообще с разных концов нашего материка, он с крайнего севера, а я с юга. В начале он меня даже раздражал, я не понимала его, но мы очень много времени проводили вместе и говорили, говорили, говорили.... Я даже сама не заметила как между нами возникла любовь, но это произошло и подходило время регистрации брака, заявление то мы подали сразу, но от и до прошёл целый месяц, как один миг. Это было полное понимание, это было как одна мелодия, словно мы созданы друг для друга и вся жизнь была именно для этого момента........Я любила и люблю его, уже 10 лет мы вместе, что только не было за это время, у нас двое детей и мы самые счастливые, мы не надоедаем друг другу. Конечно всё не так как я представляла себе в детстве, не во всех подробностях. Например, у меня старшая дочь, а я мечтала о сыне, но сейчас я понимаю, что лучше и быть не могло....Бывает я просто смотрю как он спит и какое то божественное касается меня и я плачу от счастья.....спасибо, Богу, что он сделал меня такой счастливой, без него этого бы точно не произошло.Вот ещё истрии из темы: любовь взрослых индигоИндиго есть любовь? Ну тогда я вам расскажу о своей любви.Может будет скучно, но постараюсь преукрасить.Короче, дело было так. Пошёл в первый класс, как и все в этом грешном мире, и встретил там деву прекрасную с карими глазами и длинными волосами ниже плечь и даже, по-моему до попки. Я не знал тогда что такое любовь, меня просто тянуло к ней. Я смотрел на неё, я наслаждался ею. Мы бегали на переменках, гонялись друг за другом. Но потом её перевели в другой класс. И так, уже во вотором классе я сидел за партой устремив свой взгляд на дверь, которая была открыта. Я ждал когда она зайдёт. Но она так и не зашла. В третьем классе я тоже сидел и смотрел на дверь, не осознавая своего состояния. Однажды я увидел её стаявшую с подружкой у окна, точно помню, что возвращался с урока музыки, но мы только глубоко заглянули в наши глаза и не решились подойти. Но что самое интересное, я не терял надежды снова с ней встретиться. И так я грезил ею ду 7 класса. Там я нашёл себе "визуальное развлечение" в виде другой девчёнки, а потом в 8 классе, у меня появилась надежда, что я увижу свою возлюбленную, ибо начну учиться с первой смены. Конечно же я её увидел. Но весь восьмой класс мы только и ходили друго на друга поглядываю, стараясь как можно больше продлить это время, но не решались подойти или заговорить. Затем мне это надоело и я попросил одного моего одноклассника, который знал её познакомить меня с ней. Через неделю мы встретились. Часа полтора говорили о всяких одноклассниках, вспоминали то что было в первом классе, точно помню, что у нас были одинаковые кросовки public/style_emoticons/default/smile.gif И таким образом мы встречали до конца 11 класса. Я очень сильно её любил, но у меня не хватало смелости продвинуться в отношениях, я был како-то закомплексованный. И вот, когда она пришла ко мне домой, и нас оставили друзья на кухне, я впервые взял её за руку и тут она мне говорит, что у неё есть другой, что у нас с ней всё не так, как с ним, что-то ещё. Когда она уходила, хотел от неё добиться одного слова: "Прощай!". Но она так его и не сказала. После этого я стал управлять любовью. Когда находил понравившуюся мне девчёнку просто-напросто усилием воли заставлял себя любить её, что очень хорошо получалось. Также благополучно я мог заставить нелюбить. Но когда они начинали играть со мной как с розовым слонимок, резко обрубал всяческие отношения, ибо не терпел к себе такого отношения. Старался проявлять очень мягкое отношение, а они интерпретировали это по этой особенности меня как мягкого человека и старались управлять, но этого у них не получалось public/style_emoticons/default/smile.gifПотом стал экспериментировать. Говорить сразу чего хочу, проявлять настырность.Через некоторое встретил опять свою первую любовь, признался ей в этом, она сказала, что не ожидала такого услышать, у неё был парень, мне стало на неё наплевать, я не получил от неё соответствующей реакции, которая бы меня побудела к глобальным действиям. Но скажу честно, до сих пор во мне что-то осталось, что никогда не умрёт.
Каждая история не обычна. Мы любим безумно, рассчётливо, мы боимся любить или наоборот..... Поэтому так важно знать, что другие тоже умеют любить, как они любят, так же как мы или по другому. Это важно что бы стереть страх, что бы понять себя......Spirit of Nikopol:Я только что понял почему и какие мне в конечном итоге нравятся (возможна любовь по отношению к ним) девушки.Самые не такие как все остальные, внешне тихие и мало общительные, при не обязательно самые красивые, но три девушки которые мне нравились были достаточно красивые. Самое главное что я понял, что скорее всего они были Индиго, другого обяъяснения просто не найти.Значит первая такая девушка: учлися с ней в одном колледже два года назад, так и не осмелился подойти.Вторая: проходил вместе с ней собеседование, даже осмелился подойти и поговорить, но не познакомился, а она не прошла собеседование(говно у нас система поступления в вузы как и сами вузы), так что больше я её не видел.Третья: Сейчас учусь с ней на одном факультете, уже год не осмеливаюсь подойти.PS. Ничего что я тут нафлеймил wink.gif"Не осмеливаюсь подойти" - это условный, а не дословный термин сочетающий в себе множество причин выяснение которых не является сутью данной темы/Да у меня тоже самое, не знаю что делать и зачем.Вообще последнее время очень хочется пообщаться с девушкой, но как говориться хотеть не вредно...Очень хочется общаться и любить девушку (третья в вышеизоженном описании), но не общаюсь и не люблю.Благо я контролирую чувство любви, если бы не контролировал уже бы давно влюбился в неё и страдал, потому что всё равно бы не подошёл...Хотя сейчас понемногу страдаю от не реализации желаний общения и любви...***Кроме того повторю то, что уже говорил:Ехал я с одной девушкой в трамвае, и мы смотрели друг на друга пол-часа с расстояния 10 метров, при этом возникало странное ощущение внутри, было приятно и тепло, причём ощущение было довольно сильным. Обоюдная любовь с первого взгляда что ли, не иначе. Но я естественно к девушке не подошёл, хоть и порывался. И она тоже видно было, что порывалась подойти, но не подошла, так и не познакомились.***И ещё кроме описанных в предыдущем моём посте девушек есть ещё одна, из моего потока в институте. Мне вроде как она нравиться но не сильно, хотя когда увидел её в первый раз показалась очень красивой, а потом наоборот не мог понять почему тогда показалась очень красивой, объективно просто достаточно красивая. Так вот у меня с ней вместе лекции по физике, она сидит через одну парту от меня и мы бывает по пол-лекции смотрим друг другу в глаза, но видно это ничего не значит…Хан:Я вот еще че подумал...Была влюбленность в первом классе. Анализируя и сопоставляясейчас, удивляюсь, насколько взрослыми и насыщенными быличувства, и как мало они отличались от того взрыва и сумасшествия,которое было четыре года назад.Девочка-принцесса, избалованный ребенок с завышенной самооценкой...Но там была эта живая нервозность, трудноописуемый комплекс поведения,и маленький Хан попался...Никаких контактов, никакого общения, просто немое обожание.И вдруг... В один мерзкий осенний день она то ли поссориласьс подругами, то ли ее кто-то обидел, но она стояла на улицеодна и плакала. Я подошел к ней и стал утешать, мы начали играть...Не помню, сколько это длилось, пол-часа, час, это было времяконцентрированного блаженства. Я вывернулся наизнанку, отдалвсе, что можно было отдать за эти мгновения... А потом онауспокоилась и ушла, а я жил этим днем чуть ли не годы, покачувства медленно умирали.И во второй раз, ведь по сути было то же самое... ну да, ужефактически взрослый человек, юноша, а механизм тот же, и реакциите же. И если будет еще, будет то же самое... тот же семилетний...Тоже Хан:Про "не замечаешь недостатки любимого человека".Может, потому, что я сам ненормальный, и любовь у меня была ненормальная.Взять хотя бы то, что я забывал лицо девушки через пять минут после того,как ее последний раз видел, что я категорически не допускал мыслей о сексе(не то что не допускал или давил, они просто не возникали), и прекрасновидел все ее недостатки и вещи, которые меня раздражали.Последнее наверное потому, что я отказывался врать себе даже в том состоянии.Я прекрасно видел, что дама меркантильная, самовлюбленная, нетерпимая вобщении, если делают не так, как она хочет. Я видел, что она хоть и оченькрасивая, но все же не без изъянов. Видел костлявые коленки, небольшиеутолщения возле ахилла, волосы на чуть полноватых руках. И вообще чистовнешне мне нравятся девушки другого физического типа.Но это все не имело никакого значения. Это была любовь и не ни за что,и не вопреки. Я понимал, что два скорпиона в одной банке перегрызутся иодин сожрет другого, что мы не сможем быть вместе хотя бы потому, чтодаже в том состоянии зависимости я не потерпел бы ее выкрутасов. И этотдиссонанс между сердцем и разумом был очень болезненным.Renewed:А я любил по-настоящему. Это было как паренье в воздухе, непрекращающийся полет. жил иллюзиями, ведь моя любовь была без взаимности. И когда я сказал о своих чувствах, то получил отказ. После этого(ума не приложу почему) два дня летал еще выше, был настолько радостным, что некуда было это радость деть, а потом упал назад. Очень страдал два - три месяца, но смог все же избавиться от чувства, ставшего лишним. Теперь внутри меня - как выжженая пустыня, руина. Не знаю, смогу ли я полюбить кого-нибудь(Но внутри уверенность - смогу!). А с этой девушкой я теперь редко разговариваю, но когда разговариваю, то остро чувствую свою отчужденность по отношению к ней, хотя разговор идет в дружеском тоне. Хотя я благодарен Судьбе за этот урок, я теперь увидел вещи такими, какими они есть. И я благодарен этой девушке за то, что спасла меня от себя - теперь я более ясно вижу, что она из себя представляет.Сердце хочет любви, а вокруг нет никого, с кем я хотел бы поддерживать отношения. Совсем никого...Настоящая ЛЮБОВЬ существует, но, к сожалению, она не всегда взаимная.Гость_99% Angel_* :Я испытала на себе Настоящую любовь... Знаю, что она была взаимной... Знаю, что это было по-настоящему... Только мы с ним не вместе... так распорядилась судьба... Но я точно могу сказать... Любовь - это самое прекрасное, что пробуждается в людях... Она почти полностью преображает человека, в нем пробуждается духовность... Это такое чувство, когда ты живешь человеком... Дышишь им... Это прекрасно... Иногда сердце радуется так, что тебя уносит далеко-далеко... Иногда боль так глубока и молниеносна, что тебе кажется твоя жизнь просто адом, в котором больше невыносимо оставаться ни секунды... Любовь - это один из уроков души... Если пройдешь его, многое откроется... То, что ранее было скрыто ото всех... smile.gif Друзья!!! Не бойтесь любить!!! Даже если чувство не взаимно, самое важное - это то, что происходит внутри вас... Если это боль, то она закаливает, тренирует душу... Она оставляет человека наедине с самим собой и тут становиться ясно, кто на что способен... Если это радость и удовлетворение - значит, вы это заслужили... smile.gifДевочка с косой:Всем привет! Это Amigo (что ли ник просрочился?).То, что я думаю о теории вторых половинок.Было время, я верила, что у меня есть вторая половинка и даже вполне конкретно представляла его внешность и проч. Но когда в моей жизни появилось удивительно точное воплощение этих представлений, я с огорчением обнаружила, что внутренне содержание этого человека мне мучительно не подходит.Тогда же я почувствовала, что редкий парень стал бы мечтать о таком характере, как у меня. Но это их проблемы. :-)Я не оригинальна со своими теориями о присутствии М и Ж в каждом человеке. Карл Юнг меня опередил. :-( Мой неподавленный анимус создает временами у парней ощущение, что они общаются с представителем мужского пола.Поэтому мне мог бы подойти только такой же цельный, круглый, гибкий человек, как я. Большинство же людей демонстрируют 2-3 модели поведения в личных отношениях, все очень жестко, и тем они и счастливы.Сейчас я считаю, что я вмещаю в себе обе свои половинки, которые все еще учатся ладить между собой внутри меня. И это не исключает возможностей сотрудничества с конкретным человеком, если необходимость этого сотрудничества сколь-нибудь очевидна.Вот такая вот моя реальность – добро пожаловать.Если ваша anima (или animus) не осознана внутри, вы ее проецируете вовне. И там же и находите. Ни в том, ни в другом образе жизни нет ничего предосудительного. Хотя наше общество с охотой берется за то, чтобы судить. Моя позиция: «Неспособны принимать – идите лесом. Мрак возьмет свое».Любовь. Раньше то, что я называла любовью, и в правду походило на то лихорадочное, мучительное состояние, о котором здесь говорилось. Сейчас я называю любовью то, что я чувствую людям, которых считаю своими Учителями и Учениками. Благодарность, желание добра, защиты, понимания. Мне нравится любить тайно, платонически, не говоря об этом. Мне намного естественней и приятней быть дающей стороной. Но равновесие должно быть непременно – это бесспорно.И еще мне кажется, что я не размножаюсь. Я не создаю душ и их не выпускаю. Если кто-то из них очень заинтересован в такой матери, как я, пусть приходит и договаривается.А поскольку тема семьи, потомства и совместного быта меня не очень интересует, я не акцентирую свою половую принадлежность. Вот назвалась «девочкой», хотя уж за 20. А чтоб мужчин привлекать, нужен зов, внутренний такой зов. А у меня это меню отключено. Кем-то мной. :-)Что ли это для выживания? :-)Чтобы выжить сейчас, нужно быть как минимум святым.Маримуха:ооо...Любовь...так много хочется сказать, но на ум приходит только собственый опыт...я, не побоюсь этого слова, безумно любила трижды и не взаимно...но тогда я не знала или не понимала, что взаимности не надо требовать...первая моя невзаимная любовь была к человеку, которому я просто нравилась, а потом он меня испугался, потому что моя энергия любви настолько была сильна, что видимо его каким-то образом подавляла, он отверг меня и я год страдала и мучалась и прочее такое...это было тяжело, но очень очень интересно...я выжила, оправилась и потопала дальше...со второй любовью - просто треш-хоррор...человек буквально раздавил меня своим негативом, у меня уже были комплексы от первой неудачи и комплексов стало еще больше...вышло все грустно, человек оказался болен спидом и естественно подавлен этим...моя помощь или поддержка не понадобилась и опять же помню, что я захлестывала человека своей это массой любви необьятной, человек не справился и бросил меня, начал встречаться с моей лучшей подругой...я была сломлена полностью...пришлось пару раз даже сдавать анализы на спид - но все обошлось)))потом очень долго не могла прийти в себя от ужаса всего этого...и от жалости к человеку, что он болен и от истории с подругой...потом человек уехал далеко, в свой город, с подругой я в конце концов помирилась, знаю они до сих пор общаются...но через год я разлюбила...за этот год я начала встречаться с человеком, который полюбил меня, но я просто симпатизировала и, если честно, просто использовала его, чтобы забыть о своей этой несчастной типа любви...забыла - бросила своего спасителя - он еще долго не мог прийти в себя...неужели это была месть...?ну и наконец третья бешеная любовь, на юге случилась, человек мне отвечал не любовью, но искренней симпатией какое-то время...для меня это был просто подарок судьбы)))но продлилось это не долго, я же поняла для себя очень, как мне кажется важную вещь...в этом мире возможно все!до этого-то мне казалось, что я такая вот никакая и никому не нада...все комплексы послетали с меня, как листья осенью с дерев)))но тем не менее человек, не решился быть со мной и мы расстались, но это недолгое время (3 месяца) для меня было очень позитивным...дальше больше - в меня влюбился человек, я испытывала искреннюю симпатию, мы пробыли вместе год и расстались уже так сказать по бытовым соображениям...тоже самое было с последним (на данный момент) человеком в моей жизни, он меня любил, я его жалела, но была с ним потому что просто так вот сложилось и мы вот тоже недавно расстались...итак математика я три раза совершенно бешено любила, меня принимали или нет, и три раза любили меня, я тоже принимала или нет...круг замкнулся)))я знаю, предвижу, что меня ждет дейсвительно взаимная любовь с человеком который разделить ее сможет и захочет, не знаю небесная или земная, но будет она, я ее чую)))но этот опыт свой, я рада что он у меня был, было много раз больно и ужасно больно, получалось так, что я причиняла боль...были и моменты радости и умиротворения...я счастлива, просто потому что не побоялась чего-то, что получила эти синяки и шишки и что самое главное теперь я знаю, что наконец-то у меня все будет уже гармонично)))не знаю через сколько времени, но будет)))может я прошла какое-то испытание, а может это только мне кажется)))знаю только одно: Я ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ!!!smile.gif smile.gif smile.gifЛуч:Привет всем!Кое-что тревожит, помогите разобраться.Я замужем и люблю своего мужа больше, чем многие умеют любить. Он всегда оставался самым лучшим среди людей, с которыми приходилось сталкиваться. У нас есть малыш и верность для меня - это святое. Но я ЗНАЮ, что есть любовь сильнее, вечная любовь, кроме того я на нее способна и есть человек, способный на эту любовь со мной, не имеет отношения ни к чему телесному. Он внешне очень похож на моего мужа, рост, цвет волос, телосложение, но не он, хотя, может это его предел - то, до кого он может вырасти. Короче он приходит ко мне во сне уже несколько лет, близко лица никогда не вижу. Снится раза два в год. И эти моменты и есть вот эта вечная любовь, беспредельное счастье эти сны. Просыпаюсь и понимаю, как же далеко моему мужу до того, самое главное, что ощущаю чувство вины перед своим близким человеком, целый день хожу как пьяная. Такое представление, что связан по рукам и ногам. Думала, может он меня ищет. В последний раз даже во сне мучалась, обьясняя, что не могу с ним быть, так как у меня муж и ребенок, даже мысленно просила его вселиться в моего мужа, чтобы мы смогли вместе быть всегда и наконец не ограничивать свои чувства, ведь я просто ЗНАЮ высокую любовь, а не земную пародию. Как я уже однажды говорила, в стихах выражаюсь правильнее:И сложены руки бутоном....И сложены руки бутоном,Прося позабыть злые сны,Да к солнцу, где небо тономЗадумчивой голубезны.Но снова приходит в н'очиИскусный любимец мой,В любви нет бороться мочи,Жизнь эту запутав той.Покой мой зачем нарушая,Являешь, посланник любви,Видениям силу внушая,Тепло непослушной крови!!!О, там я тебя обожаю,На утро гоню же прочь,И с томной тоской, провожая,Идет за тобою ночь.Уйди иль навеки вернись,Ответь не дрожащим тоном,Зачем сотрясаешь высь???И сложены руки бутоном....------------------------------ ------В жизни вокруг себя не знаю ни одного человека и близко на это способного.Было ли у кого похожее и что с этим делать?