Перейти к содержимому


Фотография

Почему едет крыша?


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 60

#1 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 12:34

Хотелось бы понять для себя одну вещь. Почему я схожу с ума?Попробую здесь описать подробно как это проявляется. Может быть ответ очень простой и я просто его не замечаю или не хочу себе отвечать на свой вопрос.Итак, сейчас со мной происходит что-то не совсем нормальное. Отчислили из института, это при том, что раньше я очень хорошо училась, но уже больше года вообще не могу ничего делать. Бросила занятия посвященные игре на гитаре. Далее, у меня дома совершенно никто не подозревает, что меня отчислили, все думают, что я вполне нормально себе учусь. Никто ни разу не спросил, почему я перестала играть на гитаре. Я ни с кем не общаюсь в реале, и это ни у кого не вызывает удивления. Знакомые, когда меня видят смутно меня вспоминают, но проходят мимо не здороваясь. Со мной не общаются родственники. И вообще такое ощущение, что я в изоляции от всего.Почему мной был брошен инст? В конце второго года на меня начали сильно давить эмоционально, у меня возникла проблема с курсовым. Мне просто было трудно сесть и сделать его. Далее дома решили сподвигнуть меня к этому делу применив блестящее оружие: заставлять меня учиться в приказном порядке, лишить всего, что мне нравится, что мне интересно, дабы предо мной была лишь одна цель - сдать курсовой, закрыть во время сессию, получить степендию и потратить деньги на какой-нибудь материальный бред. Результат получился вполне предсказуем: мне удалось закрыть сессию... через пол года примерно. А сейчас я вообще не могу учиться. У меня тело на части разваливается. Меня от людей ташнит, я их обхожу по возможности за километр.Я раньше да и сейчас просто мечтала научиться классно играть на гитаре и петь, чтоб потом можно было создать свою группу или просто записывать свою музыку, которая все время звучит в голове, которая звучит везде, но особенно четко ее слышно в астрале и она такая красивая )) Но никого никогда не интересовало это. Вопрос который убивал во мне все: "Зачем тебе это? Потом все равно бросишь." И ведь верно! У меня всегда все не получается, у меня постоянно рвутся вещи, ломаются, пропадают, я все время падаю, ударяюсь о что-то, забываю все на свете, ничего не замечаю вокруг, порой моей рассеянности можно удивляться до невозможности. Это то, что видно обычным людям.Внутри меня все время пребывает куча демонов. Порой я себе чем-то напоминаю фильм "Константин". Они мной изолированы от внешнего мира и пока находятся в этой изоляции самоуничтожаются. На это требуется очень много энергии, так как демоны все время стремятся вырваться наружу. Порой то меня аж разит демонической силой, от меня прям веет жутью, но все демоны обречены на уничтожение. Я могу их слышать. Когда все заключенные в меня демоны уничтожаются наступает тишина. Тогда ничто не способно выбить меня из колеи. Но... я все время подвергаюсь внешним ударам. Во мне обычно видят только зло. А что такое зло? Бессмысленная деструктивная сила, которой в случае чего можно управлять своей волей, так как бессмысленность зла это допускает. Поэтому практически никогда мои запросы наверх не осуществляются. Там в первую очередь видят то зло, что находится во мне, и сверху стараются избавиться от меня, прогнать, убрать, при случае уничтожить.Мой папа не общается со мной с 10 лет из-за того, что увидил во мне демона. А это единственный человек, который способен меня понять дома, он тоже чувствует эмоции и может читать мысли людей, как открытую книгу. Мои сестры, мама все время пытаются от меня избавиться, нагрубить, подчинить своей воле и т.д. Я становлюсь причиной скандалов, истерик, но при этом ничего для этого не делаю. Например, тщательно мою посуду, каждую ложку, каждую тарелку, вилку, чтоб все было идеально, забегает с хорошим до этого настроением на кухню мама, смотрит на то, как я мою посуду, грубыми движениями выключает воду, спихивает всю посуду в раковину и начинает кричать на меня то что я зря лью воду, что я неблагодарное существо, которое заставляет ее заместо меня мыть посуду, что из-за меня она болеет, что это моя вина. Сестра по привычке сваливает на меня все свои промахи, говоря "Это ты виновата, тебе и отдуваться." Их бесит все, что я делаю. Мое творчество их нисколько не волнует, хотя... мне как-то пытались запретить писать стихи, так как они слишком мрачные... ))) Очень любят обвинять меня в том, что я себя слишком неадекватно веду, что не могу пройти по ровному месту не упав, что не могу не разбить что-нибудь. Они ненавидят смотреть как я улыбаюсь, слышать мой голос, видеть как я смотрю куда-то, особенно на них, называя меня за это моральным уродом. Порой еще меня обвиняют (или как там) в одержимости. Ну... у меня порой вид тот еще бывает, что и правда можно за психически больное существо принять.Я не думаю, что демоны внутри меня могут подчинять себе близких ко мне людей, но такая возможность очевидно есть. Мне часто доводилось видеть безумие других. Думаю это не очень нормально, когда я иду по дороге, с мобилы общаюсь по асе, а сестру чем-то торкнуло и она начинает кричать на меня и пытаться разбить телефон лишь потому, что я не обращаю на нее никакого внимания. Или какой-нибудь безумный бомж начинает докапываться не холодно ли мне. Некоторые отдельные психи начинают креститься когда видят меня. Кто-то пытается напасть, но потом его тоже охватывает паника, что человек способен даже разрыдаться.Сейчас у меня постоянно болит сердце и голова. Как-то дома сестра мне сказала, что если я хоть что-то из своего "бреда" расскажу кому-нибудь из них, то кто-нибудь умрет, но очевидно, это буду не я. Выходит, что мне сейчас опасно вообще с кем-нибудь находиться, но я даже не знаю почему. На меня обрушиваю целую кучу энергетических ударов. Это ужасно, когда по голове все время что-то бъет. Да и вообще постоянно ощущать, как пытаются пробить мою защиту, как мои силы кончаются, ужасно. Для меня сделали все, чтоб мне было максимально ужасно существовать. У меня практически нет такого места, где можно было бы хоть немного отдохнуть. Меня лишили даже шкафа, где стояли мои книги, тетради, вещи, теперь все это лежит в углу себе и пылится. У меня все время нет денег, так как мне трудно что-либо делать, отсутствие каких-либо сил. Когда они появляются, деньги, я вместо того, чтоб скопить их на нужную мне вещь (одежду например), трачу либо на шоколад либо просто что-то сладкое, а потом сажусь где-нибудь в парке и ем это. Не могу есть сладкое дома. Привычка выработанная с детства, когда мне его есть запрещали, да и сейчас я очень хорошо понимаю, что все что не мое чужое и я не имею права что-то с этого чужого спрашивать.Итак, вообще существовать я могу и это вроде немного у меня получается. Но мне сейчас все время очень больно. Порой я не могу пошевелиться, сделать хотябы один шаг, мне трудно говорить, я будто попала под наковальню, с одной стороны меня рвут на части демоны, которые являются моей личной проблемой, а поэтому решать ее надо преимущественно только мне. С другой стороны внешняя агрессия, которая забирает все мои оставшиеся силы. Вот если бы мне дома хоть немного помогали, наверное, мне бы не было сейчас так плохо.Но я не могу объяснить им это, мои попытки рассказать и пояснить, почему со мной все это происходит, закончились тем, что на меня никто не обращает внимания. Полная изоляция. И при этом мне указана замечательная ветка смерти, что напоминает о себе каждый день.Как выбраться из этой изолированности я не знаю. Попросить кого-нибудь сводить меня за руку к доктору ))) я не могу, так как некого.Вот такой я безумный псих )) Есть идеи, как во всем этом разобраться и не идти далее по ветке смерти?
  • 0

#2 Дан Дэ Вэйн

Дан Дэ Вэйн

    Пропал человек

  • Участник
  • 1 491 сообщений
  • 14 благодарностей

Отправлено 24.04.2009 - 12:58

Рекомендую посмотреть фильм “Число 23»Он поможет вам понять, что у сознания есть интересная способность стопориться на определенном явлении, информации, в вашем случае это демоны, коих вы сами породили, поверили и теперь вливаете в них уйму энергии. Вы и только ВЫ ответственны за то состояние, в котором находитесь, а не потусторонние силы или энергетические удары. В этом сумасшествии не нужно разбираться, это логическая ловушка, чем больше в ней разбираешься, тем глубже вязнешь, нужно набраться сил что бы в один момент отбросить это все, зачеркнуть страницу и начать новый день, новую жизнь с чистого листа. Это будет не просто, очень не просто поэтому вам предстоит уйти в что то с головой ( увлечение, учеба, музыка, отношения) распалить в себе страсть и интерес к чему то, поставить цель и стремиться к ней и со временем если хватит силы воли вы выберетесь из этого болота.
  • 0

#3 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 14:03

))) понятно. Спасибо )) Тоже так думаю, но вот ничего пока не получается, но я постараюсь.
  • 0

#4 T-bin

T-bin

    Зашкаливает

  • Участник
  • 347 сообщений
  • 8 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 18:02

Цитата(Полосатый Змий @ 24.4.2009, 13:03) <{POST_SNAPBACK}>
Почему едет крыша?, Помогите разобраться
С чего ты взял ,что ты псих?
  • 0

#5 ALREI

ALREI

    Мудрая Похухоль

  • Участник
  • 620 сообщений
  • 93 благодарностей
  • Город:Курчатов
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 19:21

Интересно людей ныне торкает happy.gif Период особенный сейчас..будется старая карма. Нам напрямую тыкают носом во всё более обострившиеся проблемы которые мы не можем решить.. Которые откладываем..Те демоны это как накопившиеся эмоции..те блоки что мы сами выстроили..Ты сама провела замечательную аналогию беспорядков внешнего и внутреннего мира. и тут если нет порядка внутри не дождёшься и с наруже.. Уневер ты бросила тогда когда пропали все силы, вся тяга учиться..по словам сама сказала, что всё стало бессмысленно..та ветка смерти показывает лишь ту концовку к которой пока ты идёшь..никогда не задавалась и не связывала в цепочку, какой смысл в тех или иных мечтах? что в конце концов получаешь и почему именно так и именно через это?выкинь изначально позицию мрачного мира. и мышление жертвы, гадкого утёнка..Ты так много замечательно писала об индивидуальности. а сама сейчас словно губишь под напором того мрака что накопила за долгое время.Разберись в том когда начался урок, когда перешёл переломный момент?боль в сердце это от оторжения родных скорее всего(( Головная боль, это уже кризис виденья мира..потери цели..в чём прелесть когда ты видешь перед собой пропасть. у тебя наконец появляются силы, как второе дыхание, для того чтобы сделать новый рывок к жизни.. Ветка смерти не конченая...есть иная..Период одиночества в года два..переосмысления.. Потом наладиться..ты учишься становиться самодостаточной))
  • 0

#6 Alexey

Alexey

    Живвём потихоньку

  • Участник
  • 512 сообщений
  • 26 благодарностей
  • Город:Киев, Украина
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 19:51

Есть небольшое предположение. Демоны... Может это мысли других людей, которые ты получаешь в виде атак?Выход есть. Оставаться полностью неподвижной и спокойной внутри. Малейшее шевеление - и атака состоится с новой, еще большей силой. Просто не реагировать ни на что.
  • 0

#7 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 20:31

Цитата(T-bin @ 24.4.2009, 20:02) <{POST_SNAPBACK}>
С чего ты взял ,что ты псих?
Мне каждый день это говорят дома на протяжении всей моей жизни )) так что это уже само сабой разумеещееся.(я даже свою группу музыкальную хочу так назвать, если доведется ее собрать, ПСИХи, вот)Еще это взялось от того, что при общении с людьми я веду себя не так как они, вечно кривляюсь, не умею логически мыслить по их меркам, порой часами зависаю в трансе, меня часто путают на улице с наркоманом (у меня от бессонницы лицо соответствующего вида, этот отпечаток ничем не убирается), я не знаю к какому роду себя отнести, все время путаюсь из-за этого, порой у меня стирается память, а потом спонтанно вываливается кусками наружу, даже то, что было написано мной сегодня не является днем сегодняшним, все это лишь следствия того эмоционального состояния, что у меня было примерно года 3 назад (вот когда мрачности во мне было хоть отбавляй), а сейчас все это просто уже физические проявляется, у меня разрушены нервы, я не чувствую порой боли, а потом она накатывает совсем иначе, например, ударяю левый локоть, у меня болит палец на правой руке, это смешно )) Блоков на мне уже не должно быть, как и всяких придуманных "демонов", ничто во мне не вызывает страх, но я не выношу когда до меня кто-либо дотрагивается, порой, когда нахожусь в трансе, меня может кто-то задеть и тогда я могу либо отскачить повредив себе что-нибудь, либо очень сильно ударить человека, это часто вызывает смех, когда наблюдается со стороны или истерику смешанную с агрессией. Еще у меня есть причины считать себя психом потому, что мне нравится слушать разлагающую психику музыку (обожаю группу Дир эн Грей), не выношу, когда в моем присутствии кто-то позволяет себе грубо выражаться и хочу убить за это человека и вообще очень хочется порой поубивать всех, кто позволяет себе что-то подобное, мешает мне, поступает не верно согласно представлениям моей совести (которая мертва и пребывает в форме духа бесплотного, прям как в шаманкинге, но по виду напоминает Сефирота из Финал Фэнтези). Аниме разложило мой мозг и теперь мне снятся вампиры, марихуана и всякий бред. Мне Джек Воробей рассказывал о своих замарочках и странностях и на следующий день после такого сна я начала воспроизводить все его походки и движения. Я копирую все подрят и всех подрят. И сейчас я повторяю частично жизнь своего брата, а точнее мои манеры и внешность соответствуют его облику на тот период, когда ему было столько же, сколько и мне сейчас. Я вижу его жизнь как во сне, так и наяву. Порой меня вырубает и я начинаю видеть жизнь других людей, которых даже не знаю. Мои действия нелинейны, я то в прошлом, то в будущем. Еще порой меня обвиняют в действиях, которые не были мной совершены, убеждают в том, что это мои действия, мои слова, мои мысли. Где-то на протяжении полугода мне каждый день снилась моя смерть, потом перестала сниться, и я стала видеть смерти других людей, далее совсем крышу снесло и ко мне начали во сны проникать люди уже умершие. Потом все это сменилось лицезрением инферно, от чего мне стало еще веселей, я ходила и все время смеялась и не могла остановиться, рассказывая всем подрят: "Прикинь, мне тут прям за окном моего дома снились 3 громаднейших черных смерча и я с ними о чем-то болтала, они живые, они могут говорить!" Ну и так далее...Вообще сейчас я четко вижу, что умру ))) Но сначала я допишу свою книгу. Не факт конечно, что я умру, но для того, чтоб понять, что все написанное в самом начале темы есть ни что иное как мрачный бред моих философских измышлений и что не стоит сие брать в голову, мне пришлось погрузиться на самое днище всего этого компота. Меня ничто уже не держит здесь, разве что возможность слушать Дир Эн Грей ))) И желание написать более убийственную и красивую музыку )) У меня ветка смерти выглядит шикарно, я прям тащусь от нее )))))))) Но! Когда я увижу сию персону, что зовется здесь смерть, я ее очень-очень-очень долго буду доставать расспросами, чего ее так боятся? Это же классно! У меня эта навязчивая идея появилась еще в детстве, когда я заметила, что у нас в доме все время умирают люди, около дома происходят каждую неделю аварии, люди злые ходят и всем недовольные, но все поголовно боятся смерти. Это меня подкупило ))))О, кстати, еще на счет моего безумия. У нас во дворе сатанисты часто тусовались, так что часть их мыслей, что дошла до моего подсознание тоже оказала некоторое действие на мою психику.Так, вообще, зачем я тут все это пишу... У меня есть такая ветка, что если я буду общаться с людьми нормальными, ну примерно такими, что как-то соответствуют моему уровню развития, то есть вероятность, что ветка смерти отпадет. Вот, так что я это проверяю )))))) Возможности раньше общаться с такими как вы у меня не было, так что теперь я отрываюсь )))))))))) Ибо раньше мне не позволяла делать это моя совесть, которая сейчас мертва )))Так что бреда я тут еще напишу много, так как обожаю заниматься самокопанием и разбирательством в себе, что и сподвигло меня написать книгу о том, что творится у меня в голове.Надеюсь, что это тут особо никому не повредит, так как порой я могу писать тексты с большой долей негатива.Кстати, цель у меня есть! )))) Просто я все время о ней забываю, у меня с памятью проблемы.
  • 0

#8 Дан Дэ Вэйн

Дан Дэ Вэйн

    Пропал человек

  • Участник
  • 1 491 сообщений
  • 14 благодарностей

Отправлено 24.04.2009 - 20:58

В свое время я пережил нечто подобное, и прекрасно знаю, что когда вот так изливаешь душу, а тебе говорят что – то типа Мир прекрасен, жизнь это позитив и тд, это вызывает только внутренний смех, а люди, которые это говорят какими - то примитивными и наивными. Я не могу сказать, как я вылез из подобного и вылез ли вообще, но одно сейчас могу сказать точно – главное не наделать фатальных ошибок. Иногда, кажется, что мир умер, но проходит время, мы оглядываемся назад и понимаем, что мертвы были только мы.
  • 0

#9 Alexey

Alexey

    Живвём потихоньку

  • Участник
  • 512 сообщений
  • 26 благодарностей
  • Город:Киев, Украина
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 21:11

Немного про смерть. А что если ее не ждать, а преобразовать в жизнь? То есть жить не умирая и со временем, нужным на преобразование, просто вместе с телом перейти в "тот мир" Заодно и бессмертной станешь. Увидишь высший мир Земли, нам может поведаешь...

Сообщение отредактировал Alexey: 24.04.2009 - 21:13

  • 0

#10 Дан Дэ Вэйн

Дан Дэ Вэйн

    Пропал человек

  • Участник
  • 1 491 сообщений
  • 14 благодарностей

Отправлено 24.04.2009 - 21:24

Я уже несколько раз размещал на форуме этот свой стих(его я написал в подобном состоянии) и полученные на него рецензии, так что размещу еще раз : )Моя кровь -Пепел погибших эпох,А душа -Край руин и забытых дорог.За спиной -Обреченности вечной след,И слова –Вновь сплетаются в странный бред.Я один –В этом сила моя и боль,На душе –Рассыпан сахар и соль.И судьба –Улыбнется, и снова удар,Жизнь проклятье - С пометкой “Бесценный дар”.***Надо все же суметьДо конца догоретьДушу-птицу пуститьПо тропинкам бродитьОдиночеством житьСловом пО слову битьОт судьбы всё забратьИскры с неба ловитьСлушать пение птицПред звездою пасть ницИз лучей небо шитьНе спешить. Просто жить***Пепел кровь?Значит мог и умел гореть!Значит вновьИз руин храмы строить сметь!Обреченность?Бывает у всех - пройдёт!Отвлечёмся,И слово само придёт.Я один?Это сила и слабость...А жизнь...До сединБудет ценным проклятьем. Держись!
  • 0

#11 Nelexis

Nelexis

    Зашкаливает

  • Участник
  • 275 сообщений
  • 3 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 24.04.2009 - 22:20

Хм... Это трудно обьяснить, я понимаю твою ситуацию, но сложно обьяснить словами что тебе делать. Такое ощущение что раз тебе говорят что ты во всем виновата, ты пытаешся найти в себе именно эту вину. Даже добро заслуживает быть защищаемым. И каким бы я добрым не был, если кто-то начнет обвинять меня во всех смертных грехах, я всего-лишь скажу "Да, так и есть, пусть будет так как ты считаешь.", все-равно от этого ничего не измениться. Не пытайся в себе искать те ярлыки которые на тебя вешают. Сперва нужно выгнать из себя все сомнения, в некотором роде это похоже на обретение себя, создания монолитной структуры которой отчасти абсолютно пофиг на чужое мнение. Думаю с этого нужно тебе и начинать свой путь, с обретение себя и забивания на обвинения других. У тебя есть внутренний мир, в него можно погрузиться в любой момент времени, ведь этот механизм придуман был не просто так, а как-раз чтобы периодами избегать подобных нападков окружающего мира. К тому же, многие теряються считая что если в мозгах стереть все граници, то от этого их возможности возрастут. Таким образом у многих просто слетает крыша. Вера не означает что все во что будет верить человек сбудеться, на этом поле нужно идти по золотой середине между приземленностью и фантазией, не теряя почвы под ногами и в тоже время не заковывая себя в цепи. ИМХО. :-)
  • 0

#12 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 07:35

Цитата(Alexey @ 24.4.2009, 23:11) <{POST_SNAPBACK}>
Немного про смерть. А что если ее не ждать, а преобразовать в жизнь? То есть жить не умирая и со временем, нужным на преобразование, просто вместе с телом перейти в "тот мир" Заодно и бессмертной станешь. Увидишь высший мир Земли, нам может поведаешь...
Да я уже видела сей мир, честно, ничего интересно )))) Тут веселее.Дан, спасибо за стихи, красивые ))До меня тут дошла одна вещь. А именно что за изоляция у меня получилась. Раньше у меня было четкое разделение на мир с обычными людьми, которые не видят миры астральные, и на эти же астральные миры. Так как люди окружающие это не видят, значит, нет смысла их посвящать в это. Но сейчас я встречаю людей из этих миров и это меня немного (нет, много и очень сильно) шокирует, так как в голове началась борьба с тем миром людей ничего невидящих, которые меня окружают сейчас в относительно близком кругу, т.е. мне приходится жить и считаться с ними. А сейчас миры астральные (моя память этих миров, которая пока повреждена) выливаются в жизнь. Получается так, будто в воду льют серную концентрированную кислоту и мой мозг от этого переживает приступы безумия.Мне тут один случай из детства вспомнился )))) забавный. Ночью собрались сатанисты в клубе с целью призвать Люцифера, но почему-то призвали мое астральное тело или дух, короче, меня. Не помню, что я им наговорила, но на одной девушке на лбу проступили какие-то симворы, началась у них паника, потом целую неделю весь двор это обсуждал, а я сидела себе тихо на качеле и думала, я что дьявол?А еще как-то мы устроили кладбище насекомых во дворе, наделали целую кучу крестов, рисовали пентаграммы, убивали свой мозг только так )) За нами потом колдуны какие-то в астрале начали охотиться, вот так порой просыпаешься посреди ночи от разрыва сердца или жуткой головной боли и думаешь ни о чем.Все-таки память это что-то забавное )) Я наверное попробую ее всю вернуть.Кстати, мне часто раньше снился этот форум, когда я о нем даже не знала ничего. Порой я тут кому-то помогаю или просто общаюсь. Но обычно мне все безразлично и я прохожу мимо.А сейчас мне стало просто интересно, так как хочу разобраться, что в моей голове фантазия, а что есть правда.
  • 0

#13 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 25.04.2009 - 09:19

Полосатый Змiй.Сама же себе проблем накапливаешь. Смотри: тебя ненавидят мама и 1 сестренка (уверен), батя твой просто язык прикушивает, ибо жена-агонь! вот и выходит, что гнобят тебя ~2 человека. нечего было тяжелую музыку слушать на всю катушку дома! meeting-1.gif то, что ты описала, случается почти со всеми людьми, которые лезут, без спроса, мне в душу, наивно полагая, что могут понять.ты только с астралами завязывай, это не тот путь, по которому можно смело пройти по жизни, без сдвига по фазе))
  • 0

#14 просто Дима

просто Дима

    руками не потрогать,мозгами не понять...

  • Участник
  • 232 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 09:23

может это весеннее обострение.сходи к психологу.ну а может что ещё хуже тобой заинтересовались тёмные,на сильных воплощённых у них охота.они воздействуут через астрал,могут тебе наплести(к примеру про твоих демонов)родню им ещё легче запарить так как я понял они обычные люди.мы ещё можем сопротивляться если знать как,но обычные люди им не помеха,они в их план даже ни входят кроме разве богатых.кто подвержен их астральным опытам уже не единицы http://traceofspirit...-0-0-1228131978

Сообщение отредактировал просто Дима: 25.04.2009 - 09:24

  • 0

#15 current

current

    И охота вам? ;)

  • Участник
  • 575 сообщений
  • 67 благодарностей
  • Город:Россия

Отправлено 25.04.2009 - 10:07

Сложный у вас случай всё намешано. Вам надо вернуться к исходной точке с которой возможно пойти здоровым путём. Сейчас вы стоите на мосту и впереди обрыв, мост кончается, вы смотрите по сторонам там тоже пути нет. Этот результат в конце жизни ждёт многих людей и тогда уже ничего нельзя сделать, у вас же потенциал ещё не растрачен на долгий ошибочный путь, более того все ваши муки от того что вы видите что идёте не туда, не туда куда бы вы хотели, ваша суть. Значит есть другой путь. Для того чтобы вернуться в исходную точку надо осознать ошибки прошлого, осознание последней ошибки начало пути к осознанию первой.Осознать и откинуть всё это, простить своё прошлое. Это возможно если начать замещать плохое хорошим сначала на примитивном уровне. Не реагировать на дураков. При взаимодействии с ними возможны два результата или сломать их (это нельзя хуже будет) или дать им пусть мааленькое но созидающее для них воздействие. Третий путь не вступать во взаимодействие но это не выход. Откиньте всю ошибочную информацию (волей) пусть у вас что то своё появится, что бы не вы, соответствовали чему то (Варобьям) а что то соответствовало или не соответствовало вам. Жалеть себя тем плохо что этим упиваешься (погружаешься). Вместо того чтобы перебирать как всё плохо задумайтесь а чего бы и как бы вы хотели.В лесу, энергетический фон приподнимает человека над землёй(сантиметров на 15) и уходят все заботы житейские, тогда ничего не мешает посидеть и спокойно подумать.
  • 0

#16 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 10:50

Цитата(Helicopte® @ 25.4.2009, 11:19) <{POST_SNAPBACK}>
Полосатый Змiй.Сама же себе проблем накапливаешь. Смотри: тебя ненавидят мама и 1 сестренка (уверен), батя твой просто язык прикушивает, ибо жена-агонь! вот и выходит, что гнобят тебя ~2 человека. нечего было тяжелую музыку слушать на всю катушку дома! meeting-1.gifто, что ты описала, случается почти со всеми людьми, которые лезут, без спроса, мне в душу, наивно полагая, что могут понять.ты только с астралами завязывай, это не тот путь, по которому можно смело пройти по жизни, без сдвига по фазе))
Точно! )))))))))))))))))))))) но не все так, точнее все не такЯ музыку дома вообще не слушаю (для этого есть улица, где можно ее слушать на всю катушку), не в моих привычках разлагать чужие мозги, вот свои можно, а чужие лучше не надо.У меня просто дома все любят вампирить, а я ненавижу, так как не вижу в этом смысла. Ну не вышел из меня энерговампир, вот и гнобят меня, считая уродом. И гипноз на меня не действует, а на других действует. А вот в институте почти все преподы тоже вампирят все время, меня это взбесило по самое нихачу, и теперь я даже на порог этого учереждения наступать не хочу. А вообще у меня вся родня и все знакомые энергетывампиры, и они обожают на мне вампирить. Так что щас ограничив себя от всех этих персон я можу наконец разобраться, что мне интересно и вообще что я хочу делать.На счет темных, было такое, что они мной заинтересовались, но это тоже в прошлом. Сейчас это просто невозможно.К психологам больше не пойду... Они от меня мягко говоря фигеют, видят во мне очень мудрого и рассудительного человека, а я в это время несу всякую чушь, а они мне или верят или я их гипнотизирую...Про моих демонов. Это у меня память все-таки сходит с ума, меня откинуло на 3 года назад, у меня тогда были такие мысли, сейчас эти мысли выглядят иначе, более нормально. Но я по инерции записываю старые, так как новое восприятие и мышление еще не обрело словесную форму. Кстати, у меня родня ... не совсем обычные люди... Да и вообще я их не понимаю, я с ними не общаюсь.А, еще, меня не ненавидят, меня все обожают и не могут поделить никак (вампиры уроды), так как все хотят меня сожрать. Но, увы, и да сломаются клыки их. Поэтому они бесятся и все это выглядит, будто меня ненавидят. Ну вот как жить невампиру с этими энергетами, когда они повсюду?А вот так. Включается безумная фантазия и я начинаю парить себе мозги. Причем, это неизлечимо, я могу серьезно и адекватно мыслить максимум минут 10, потом меня выключает или включает не в ту степь и мир обычный перестает меня интересовать.Мне нравится интерпретировать свое состояние рассудка или его отстутствие, так как в этом можно увидеть многовариантность своих идей, как и вообще бред полный.Я не умею думать мало, это мой косяк.У меня порой так бывает, что я рассказываю со слезами на глазах, что умру, что все плохо, что мир ужасен и т.д., проходит минут 5, включается иная лампочка, и я начинаю над собой угарать, я все время людей так до истерики довожу, сначала описываю какие-нибудь кошмары, а потом как ни в чем небывало себя веду. Во мне обычно позитиву больше, чем это можно себе представить, хотя... представить больше я могу. И вообще мне нравится всякий бред писать.У меня как-то параноидальная мысль была, довести до безумия весь мир. Сейчас у меня есть безумная идея поработить весь мир. Еще порой я хочу всех и вся уничтожить. Меня часто бесят все, кто есть на этом форуме. Я не воспринимаю никогда свои слова в серьез, я их просто записываю, а потом читаю и меня это забавляет. Мне говорили как-то, что моя привычка рассказывать всем о своих планах и говорить все, что я думаю доведет меня как-нибудь до крайности. Вот, пытаюсь дойти до нее.На счет весеннего обострения... не думаю, у меня всегда так, просто сейчас делать нечего, поэтому отрываюсь в письменно форме, ну и еще, как писала раньше, мне выдалась возможность пообщаться с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, а не с уродами энергетами.Вообще, я проблем порой в упор не вижу, за меня их видят другие. Но! У меня сейчас реальный напряг с нервами, которые ведут себя неадекватно (надеюсь, скоро починятся), и еще у меня нет никакого желания учиться там, где меня используют как источник энергии, ненавижу, когда у меня забирают много сил.Думаю, про энерговампиризм тут все знают и не будут как-то это оспаривать.Какой смысл общаться с теми, которые только и делают, что жрут тебя? Я смысла не вижу, так что и общаться с ними не собираюсь )))У меня сейчас появилась такая картинка: пройтись пешком по хребтам их через кольцо, коим они меня окружили и жить себе дальше и радоваться.И да не сожрут меня их зеленые черви! ))))) Это в меня позитив начинает вливаться и дополнительная энергия. Я пока не очень хорошо справляюсь с тем, что из меня откачивают энергию, но со временем у меня получится сделать так, чтоб не позволять с собой такое делать. Но на это нужно время и силы, коих у меня порой вообще не бывает. За последнее время из меня выкачали все, что только можно было выкачать, вот и хожу теперь как полудохлик, что меня наркоманы за свою принимают, что не могу делать ничего.Итак, я вижу причину своего сумасхождения и несения бреда и заморачивания в недостатке сил и энергии.
  • 0

#17 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 25.04.2009 - 11:27

про псехологов - это напалм, ей богу smile.gifтут еще вопрос, кто кому поможет сильнее. про то что у Вас в семье все вампирчики - да это не беда, главное знать как с такими людьми работать и как правильно ими манипулировать.твои несомненные плюсы - проекционное видение+металлическая(женская) дедуктивная логика, позволяющая "читать" людей.минусы - отсутствие аналитичности(в силу того, что ты девушка), повышенное выделение эстрогена(нужно научиться подавлять себя).на данный момент, ты сильно опережаешь по развитию своих со-домочадцев. не уподобл.яясь их поведению ты автоматом принимаешь оборонительную позицию, а нужно занимать защитно-атакующую, тогда в тебе не только увидят демона но и очухают на собственной шкуре, каково это сосать жисть из окружающих. отношение к тебе сразу изменится, а в какую сторону - это уже в твоем ведении.про минус "отсутствие апналитичности". ты не можешь точно отделять "зерна" от "плевел", поэтому ты обрабатываешь(прорабатываешь) и развиваешь мысли хаотично, не отделяя плохие сценарии развития (которые нет смысла развивать, ибо они ведут только к разрушению личности) от хороших, поэтому нужно принудительно отказываться от мыслей "о плохом".

Сообщение отредактировал Helicopte®: 25.04.2009 - 11:30

  • 0

#18 bot

bot

    Спектр

  • Участник
  • 1 452 сообщений
  • 472 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 13:52

Полосатый Змий,попробуй заняться целительством рэйки.
  • 0

#19 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 17:13

Цитата(bot @ 25.4.2009, 15:52) <{POST_SNAPBACK}>
Полосатый Змий,попробуй заняться целительством рэйки.
Если достану нужную литературу, то попробую )))Накатала тут свой психоанализ )))))))))Попробую разобраться и увидеть то, с чего все началось, в смысле мое безумие ))Итак, это явно не затрагивает школу, так как в то время я была вполне адекватным человеком (относительно), у меня были друзья, со мной общались люди, я много чем занималась, постоянно зависала во всяких творческих кружках, очень много читала и хорошо училась. Т.е. мне было на что опереться. И тут родителям пришло в голову отдать меня учиться в лицей, где мне могли бы дать больше знаний, чем в обычной школе, так как во мне они видели очень большой потенциал. В 9 классе я уже училась там, у нас была дружная хорошая группа с уклоном на химию и биологию (я обожала биологию в то время, поэтому и выбрала эту специальность, мне очень хотелось стать экологом или врачом). 9 класс мне показался самым счастливым временем, которое я могу вспомнить, так как меня окружали позитивные, веселые, понимающие люди, творческие личности, я тогда начала писать свои стихи, сочинять, рисовать картины, заниматься хореографией и т.д. Жизнь была насыщена творчеством. Но при переходе в 10 класс нашу группу зачем-то расформировали и меня, как человека с хорошей успеваемостью и пятерками по естественным наукам (у меня тогда очень хромал русский язык, но литература шла блестяще, с остальными гуманитарными науками был косяк, они меня не интересовали особо) закинули в самую сильную группу с уклоном на физику и математику. И тут началось… Родители были в восторге, так как они сразу распланировали, что мне обязательно надо поступить в технический ВУЗ, и как раз мне надо будет сдавать физику экзаменом. Что ж, оценки по естественным наукам у меня начали постепенно ухудшаться, на литературу я вообще забила, так как новый преподаватель не сочла нужным вникать и читать мои сочинения, да и не получалось у меня высказать свои мысли, была слишком большая давка и конкуренция между отличниками сей группы, которые за лишнюю пятерку готовы были на все. Зато мой русский язык стал почти идеальным, спасибо за это преподавателю русского языка, она пробудила во мне гения. Меня больше ничто не волновало так, как слова, их смысл, их идея, вообще роль русского языка, эссе и всевозможные сочинения, что тренировали речь и мой литературный стиль. Но это то, что касается учебы. С группой я как-то вообще не смогла поладить. Мою ХБИ расформировали так, что я оказалась в новой группе одна, а остальные либо ушли обратно в школы, либо их закинули в те группы, которые никак не пересекались с моей. И тут начался мощный пресс. Политика группы была такова, что все стремились по головам других пробиться в лидеры, а мне было все равно на это. Я люблю учиться так, чтоб никому не мешать, в случае чего помогать друг другу. А здесь надо было либо знать все на отлично, либо уметь вытащить эту информацию из тех, кто знает все на отлично, и было не важно, отвлекаешь ты этим кого-то или нет, как и было не важно то, понят ли материал или нет, главное – рейтинг, а знание это что-то отдельное. Больше всего мне не давалось изучать английский язык, у меня даже в институте из-за этого скандал с преподавателем вышел. Я ее довела своим произношением до того, что она в истерике кричала на меня, что я бездарность, что мне никогда в жизни не удастся выучить язык. Это меня тогда сильно убило. Возвращаясь в 10 класс… Где-то пол года прошли относительно нормально, меня как-то вроде стали воспринимать там за человека, но потом меня начали расспрашивать обо всем на свете, что мне интересно, чем я увлекаюсь, что я вообще за человек. И как-то произошел такой разговор, при котором обсуждалась тема личных отношений и почему я не могу себя вести так, как ведут себя все. Итогом этого разговора стало то, что я должна была сказать что-то вроде «клятвы», которая звучала так: «Я малолетнее дитя, ребенок, который не выносит разговоры на тему секусуальной жизни, меня это вообще не интересует, ужасно пугает и вызывает отвращение». Что ж, я повторила все слова, которые мне диктовали в группе, все это наблюдали, сбившись рядом в кучку. Меня это, конечно, позабавило, но вот группа после этого почти прекратила со мной общаться. Потом через какое-то время (через пару дней вроде) у меня что-то случилось со здоровьем, причины особой не было, но у меня на какое-то время пропало зрение, я ничего не видела, так где-то промучилась пару с физкультурой, затем мне стало еще хуже, так как я не могла ничего говорить, у меня голос пропал, я еле нашла кабинет, где должна была быть следующая пара, что-то случилось с желудком, на следующей паре мне стало совсем плохо, меня стало рвать, не выдержав, пошла к медику, которая надавала мне каких-то таблеток, это не помогло, меня продолжало рвать и все остальное время, так что я ушла домой, где мне сразу стало нормально. В это время еще у мамы был день рождения, на следующий день я сочла лучшим не идти учиться. Думаю, это меня спасло. Далее вплоть до сдачи выпускных экзаменов мне вспоминали этот день, как меня рвало, это было очень забавно ))) У меня, правда, эмоций никаких не было, мне было смешно, мне всегда смешно. Но все-таки что-то стало происходить с моими нервами. Круг друзей сократился до нескольких человек. А когда я поступила все-таки на техническую специальность, которую вполне одобрили родители, но все же, так как мне не удалось поступить на специальность архитектора-проектировщика, мне немного досталось эмоционально от них. Так что учеба меня особо не радовала, хоть и группа набралась вполне нормальная. И тут опять косяк. Решила попробовать себя в КВНе, так как все время довожу всех до истеричного смеха. Но когда пришлось вылазить перед заполненным залом на сцену меня заклинило от чего-то и я забыла, зачем я нахожусь вообще там, на сцене, зачем мне что-то говорить и т.д. Стою себе, думаю, т.е. вспоминаю, ибо память отшибло совсем, что-то вспомнила, сказала, ушла. И тут… у всех остальных шок, истерия, номер был запорот по самое нихачу. Наверное, потом все остальные себя как-то откачивали, когда мне опять было абсолютно все равно, эмоций просто не было, мне показался странным зал, меня что-то в нем шокировало, так как раньше мне не доводилось сталкиваться с кучей вопящих в зале студентов. А, вспомнила, что меня шокировало. Когда я сидела еще в зале перед выходом, кто-то меня схватил сзади и хотел сфотографировать, а я не выношу каких-либо прикосновений, меня это на долго вводит в ступор, тем более, если совсем незнакомый человек позволяет себе такое. Так что я примерно все время потом была в ступоре с отшибленной памятью. Наверно, это как-то тоже повлияло на меня психологически. Ну а далее мне просто становилось все тяжелее и тяжелее учиться, общаться с людьми. Я лишилась всех друзей. Я делала лишь одно дело – училась, как робот.Потом, где-то в январе 2007 года мне сестра подсунула книгу Астральная Проекция Ричарда Пича, я прочитала, заинтересовалась, так как впервые узнала, что это такое, что оказывается это не моя фантазия. Где-то до весны я только и делала, что перечитывала эту книгу. Потом я решила записывать свои сны, я их записывала до лета 2008 года. Я записывала все, что вижу там. Мне стала интересна эзотерика, но ей я начала всерьез интересоваться только где-то с осени 2008 года. Я стала вспоминать, что со мной происходило все время моей жизни на тонких планах. Я увидела инферно. Их было очень много. Я их видела все чаще и чаще. Я начала видеть свою смерть, вплоть до мельчайших подробностей. Но, я пока не могу вспомнить причину, почему я умираю сейчас. Я никогда не позволяла себе какие-либо дурные привычки (наркотики, алкоголь и все прочее, что можно сюда отнести), я никогда не позволяла себе выражаться грубо, я всегда уважала всех, с кем доводилось общаться, старалась помогать при случае, если меня просят, не грубила родителям, на провокации сестер и истерики старалась не реагировать. А сейчас… меня дома никто не замечает. Никто не видит, что я умираю. Мне запрещают общаться с такими, как вы. Меня заставляют жить как все. Меня тащат по этой ветке смерти, а у меня почти нет сил сопротивляться.
  • 0

#20 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 25.04.2009 - 18:30

думаешь о хрени всякой. что касается смерти и т.п. - забей, смерть нужна только тем, кому нечего оставлять в этом мире(даже и не думай, что ты одна такая красивая, у кого проблемы есть).имхо, ты получила что-то вроде мини инсульта. люди, после такого примерно также чувствуют себя...
  • 0




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей