* * *
Заходит один на форуме в первую квадру, только открыл рот, не успел еще ничего сказать, а его резко так прерывают через полчаса: - Ну, ты паря и Бальза-ак!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: - Нуу, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!! Помогите!!! - А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
Рассказали Драйзеру анекдот про Бальзака. - Да, - сказал Драйзер, - Бальзак, даже с риском для жизни, всегда готов помочь. Повеситься.
* * *
Заходит Чебурашка в первую квадру. Ему обрадовались - все ХОТЯТ. Пошел тогда Чебурашка во вторую квадру. К нему в очередь выстроились - все МОГУТ. Тады отправился Чебурашка в третью квадру. До него никому дела нет - все В КАЙФЕ. Заглянул Чебурашка и в четвертую квадру. К нему с вопросами: когда, наконец, будет следующий раз? И открыл Чебурашка Закон сменяемости квадр.
* * *
Собрались на зоне Джек, Бальзак и Жуков и думку гадают: Срок к концу подходит, надо с бизнесом определяться, а там, пока мы здесь сидим, все уже схвачено. - Можно на соционике заработать, - говорит Джек, - Только как? Нужны пути и методы. - Эт-то, просто, - говорит Бальзак, - собираю лохов на семинар, типирую всех в соционики, снимаю процент, отпускаю. - Тогда и я знаю, - говорит Джек, - выпускаю книжку про то, что все беды бывают только от двух причин: во-первых от соционики, во- вторых от тех, кто ее не знает. В конце даю рекламу твоего семинара, снимаю процент, выпускаю. - Тогда и я знаю, чем займусь, - говорит Жуков, - занимаю подземный переход по дороге на ваш долбаный семинар, беру всех проходящих лохов за яй... за ТНС, снимаю процент, пропускаю!
* * *
Бальзак завел дома кошку. Пришлось завести и служанку: а кто иначе погладит кошку, пока Бальзак лежит на диване и не хочет отвлекаться?
* * *
- Бальзак!!! - От Бальзака и слышу!!! Стало ясно, что разборки в первой квадре между Робеспьером и Дон Кихотом зашли слишком далеко.
* * *
Бальзака разбудили и объяснили, что такое солипсизм. - Вот незадача, - огорчился Бальзак, - а я и не знал, что в мире есть еще кто-то, кроме Бальзака и движущейся материи.
* * *
В третьей квадре посовещались, разбудили Бальзака и послали его на остров Черепах Последним Героем. Бальзак прибыл на остров и встретил там Робеспьера, Максима и Гексли. - Что такое, - удивился Бальзак, - если я - Последний Герой, то вы-то что тут делаете?
* * *
Прием у психиатра. Дама: - Доктор, мне раздеться? Бальзак: - Смотря с кем. Дама: - Я имею в виду здесь. Сейчас. Бальзак: - Здесь и сейчас!? Дама обиженно: - Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться... Бальзак: - Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!!
* * *
Заходят в третью квадру Еся и Гамлет, встречают Драйзера и Наполеониду, и давай вопросы задавать: - А почему у вас все о бабах и о бабках? - А почему у вас так много Бальзаков? - А почему у вас такие красивые девочки? - А почему у вас так весело? В реале работать надо, ребята, в реале! Мы всех умных мальчиков типируем в Бальзаки, а всех красивых девочек - в Джекини. За то у нас и на форуме дуалов зашибись!
* * *
Бальзак, как то, проснулся очень рано, еще одиннадцати не было, идет мимо зеркала, и что-то его там удивило. Стоит и рассуждает сам с собой: - Кто это мне сказал, что Бальзак некрасивый? Фигура стройная, лицо мужественное, симпатичное, глаза веселые, улыбка играет... А рядом стоит Джек и хохочет: - Балда! Это же не тождество, а зеркало, ты на меня в нем смотришь!
* * *
Армянское радио спрашивают: - Способен ли Бальзак посмеяться над собой? Армянское радио отвечает: - Способен. Если не узнает себя в зеркале.
* * *
Профессор в Педагогическим базарит лекцию будущим училкам про анекдоты: - Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь. Студентка спрашивает: - Профессор, а вы не могли бы дать определение приличного анекдота? - Легко. Приличный анекдот, это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей.
* * *
Народная примета: если бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка нового русского.
* * *
- Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему? - Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.
* * *
Бальзака попросили типировать Ньютона. - Пятьдесят процентов за то, что Ньютон - бальзак. - Почему? - Мне тут передали, что он открыл закон всемирного тяготения. Если слух подтвердится, значит он - гений, если не подтвердится, значит, он - не бальзак.
* * *
Бальзаку сообщили, что Анекдоты Третьей Квадры сплошь заполнены анекдотами исключительно про него, про бальзака, и это несправедливо по отношению к другим типам. Бальзак удивился: - А разве в третьей квадре есть еще кто-нибудь?
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников... Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?
* * *
Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки. - Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин.
* * *
Бальзаку сообщили, что в первой квадре изобрели самодуализацию. - Подумаешь, - пожал плечами бальзак, - я изобрел самоконтроль, и то не хвастаюсь.
* * *
Заходит на соционический форум заморский INTP и спрашивает: - Это есть здес рашен типолоджи сосионик? Ему бац в морду. Поворачивается в другую сторону. Ему и оттуда бац в морду. Глядь, а кругом та-акой мордобой. - О! Помогит! Помогит! - заорал INTP, - Йа не знайт, что рашен наук общения такой больный!
* * *
Бальзаки - не совсем Дон-Кихоты. В качестве мельниц они используют системную администрацию.
* * *
- Как распознать Бальзак - умный, или Бальзак - дурак? - Задайте ему вопрос "Вода кипит при 105 градусах или ты дурак?". Если ответит: "Сам - дурак", значит Бальзак-дурак, а вот если ответит: "Это зависит от наличия твердых частиц или других центров парообразования, есть ли в воде примеси, к примеру пиво, Может быть от доли дейтерия среди атомов водорода, от условий опыта в соответствии с законом Шарля, скажем, на Эвересте вода закипит раньше, кроме того важно, в какой шкале производится измерение, по шкале Фаренгейта вода кипит при 212 градусах", значит - Бальзак- умный.
* * *
- Кто такой бальзак-дурак? - Это Бальзак-умный, которому какой-то гнусный негодяй имел наглость намекнуть, что, возможно, в некоторых случаях, при прочих равных условиях, извиняюсь, бальзак не всегда прав.
* * *
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно привести логических доводов, чтобы убедить бальзака в его неправоте? Армянское радио отвечает: - Двадцать восемь. За это время бальзак уснет, и вы уйдете живым.
* * *
Сообщение ИТАР-ТАСС. Вчера, 5 мая 2002 года на форуме появился нормальный бальзак. Среди сбежавшихся посмотреть на диковинку были даже Дюмы из первой квадры.
* * *
Бальзак выглянул в окно и увидел приземлившуюся тарелочку и инопланетянина, который держал в руках свиток и готовился произнести вступильную речь. Бальзак зевнул и сказал: - А-а. Джек приехал. Инопланетянин сбился с мысли и спросил: - Почему именно Джек? - Ну, кто же еще может проехать полгалактики лишь для того, чтобы быть оттипированным бальзаком?
Взято с сайта: http://vikrob.narod.ru/anecdots.htmОтдельное спасибо Тройчику за то, что рассказал про этот сайт.
Сообщение отредактировал Luscinia: 15.04.2009 - 12:46