Перейти к содержимому


- - - - -

Советы родителям детей-индиго


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 63

#1

  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 30.09.2004 - 10:01

для задела: Советы родителям (хоть такие)... Выдержки из публикаций журнала «Дух Маат» Два ключевых слова в общении с этими детьми - это возможность выбора и обсуждение. Их нужно скорее направлять, чем задавать точные направления. Обращайтесь с ними как с лучшими друзьями, потому что так оно и есть. Относитесь к ним с уважением. Цените их присутствие в вашей семье. Помогите им найти свои собственные дисциплинарные решения. Вы будете удивлены как родители, что они придумают. И давайте им выбор во всём. Никогда не принижайте их. Всегда объясняйте им, почему вы просите их поступить так, а не иначе. Никогда не говорите Потому что я так сказал(а). Скажите Потому что это мне сегодня поможет. Я сегодня немного устал(а). Мне нужна твоя помощь. Знайте, что честность всегда выиграет в отношениях с ними, потому что они чрезвычайно интуитивны. Сделайте их вашими родителями в взаимном воспитании. Пусть они всегда знают, что у них есть право голоса. Будьте рядом с ними в состоянии присутствия. Будьте здесь и сейчас. И объясняйте вашим детям всё. Если вы думаете, что они чего-то не понимают, знайте, что онии понимают всё на уровне души. И мы знаем, что с ними можно начинать разговаривать до рождения. Начинайте рано. Как насчёт того, чтобы начать ещё до зачатия! Если появятся серьёзные проблемы (такие как недостаточная концентрация внимания), мы не говорим Не ходите к врачам, но постарайтесь найти альтернативные способы решения: диета, гомеопатия, хиропрактика - и измените полярность. Избегайте негативного критицизма. Ободряйте их в их начинаниях. Ребёнок Индиго - не последователь. Дайте им возможность решать, что им интересно и что они хотят делать. Говорите с ними. Это, в основном, вся информация, которую мы получили от терапевтов, от очень сознательных родителей и из работы Нэнси Энн Тапп (которая впервые написала о детях индиго в своей книге в 1982 году). Они знают, кто они есть. Они приходят, чувствуя и зная. Нам нужно преодолеть те системы воспитания, которые использовали наши родители в отношении нас. Это новый способ бытия. Это новый способ быть родителями. Сохранять присутствие, любить и понимать. Дайте выход их знаниям. Скажите им, что вы знаете, кто они, чтобы они остались. Создайте священный и гармоничный дом. Чтите ваш дом, как храм, чтобы ваш ребенок мог приходить домой к любящему родителю или родителям в чистое, любящее окружение. Даже если вы устали, объясните им это. Оставьте время, которое вы посвятите только им, когда вы сможете полностью присутствовать. Всегда давайте им ощущать себя в безопасности и дайте им прийти домой к лучшему другу - вам. Эти дети несут послание любви. Грядёт Божественная Женственность, она чтит любовь, сострадание, интуитивное развитие - все частицы, которые нам нужно собрать, чтобы проявились Небеса на Земле. И эти дети пришли показать нам, как это сделать. Журнал «Дух Маат» www.spiritofmaat.com

#2

  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 01.10.2004 - 12:23

Ситуации: Ваш ребенок открыто не повинуется правилам и взрослым авторитетам или манипулирует вами. В школе он врет или хитрит, увиливая от своих обязанностей. Негативный отклик : "Ты мерзкий лгун! Ты нарочно действуешь всем на нервы, постоянно обманывая меня и учительницу. Ну, погоди! Ты наказан на четыре недели! И я не буду больше слушать твое вранье! Марш, с глаз моих долой!". Позитивный отклик : "Я очень расстроилась, когда узнал, что ты солгал. Ты чего-нибудь испугался? Почему ты не сказал правду? Давай поговорим о том, что случилось. Надо вместе подумать, как выбраться из этой ситуации. Мне хочется верить, что в дальнейшем в подобных обстоятельствах ты будешь вести себя правильно и честно". -------------------------------------------------------------------------------- Ребенок отказывается, есть или ест слишком медленно. Негативный отклик : "Поторопись! Ты опять заставляешь меня ждать. Съешь все быстро, а то останешься сидеть здесь один. Если не съешь все – то заболеешь". Позитивный отклик : "Я хочу, чтобы ты сделал то же, что и я. Сейчас я попробую ложечку творога, а потом рисовую запеканку" (Взрослый, не торопясь, пробует пищу.) "Теперь попробуй ложечку. Как ты думаешь, плюшевый мишка захотел бы попробовать это?". -------------------------------------------------------------------------------- Ребенок отказывается, есть какую-то пищу из-за неприязни к ней. Негативный отклик : "Я не буду больше ждать тебя, если будешь ковыряться в тарелке. Все на нас и так уже смотрят". Позитивный отклик : "Давай вместе купим ту еду, какую захотим. Вот здесь есть два меню. Они мне понравились". В мире происходят постоянно изменения. Чтобы процветать, нужно меняться вместе с ними. А для этого нужны новые знания и опыт. -------------------------------------------------------------------------------- Ваш ребенок направляется к вам в самый неподходящий момент: вы чем-то очень заняты. Негативный отклик : Ребенок приближается к вам, а вы с возмущением думаете: "Ну вот, опять проблемы. Опять с ним что-то случилось". Вы принимаете оборонительную позу: поднимаете плечи и поджимаете губы. Позитивный отклик : Вы мягко кладете руку на сердце и думаете о любви, в которой нуждается ваш ребенок, и которую вы можете ему дать. Взгляните на него мягко, с любовью, расслабьтесь сами и дайте ему понять, что вы его любите и всегда рады ему помочь. -------------------------------------------------------------------------------- Ваши дети постоянно задают вопросы, и вам все время приходиться отвечать на них. Кроме того, вы должны без конца повторять им правила поведения, что можно и чего нельзя. Негативный отклик : Резкий, отторгающий и раздраженный тон вашего ответа дает ребенку понять: "Ты раздражаешь меня! Иди куда-нибудь подальше отсюда" или "Тебя здесь не ждали". Слыша такие слова постоянно, ребенок решит, что его не любят. Позитивный отклик : Ваш голос – это инструмент для обучения вашего ребенка, поэтому почаще обращайте внимание на его тон и тембр. Когда вы раздражены или сердитесь, сделайте два глубоких вдоха, наберите побольше воздуха в легкие, а затем говорите как можно более мягко, медленно и отчетливо. -------------------------------------------------------------------------------- Дети находятся на улице вне вашего контроля. Негативный отклик : "Не становись на эту скольскую дорожку! Ты сломаешь шею, как та девочка по телевизору. Угомонись, пока ты не попал в больницу". Или "Не разговаривай с незнакомыми людьми. Кругом шатаються разные проходимцы. Как только доберешся до места, немедленно позвони мне". Постоянное ожидание того, что с детьми может случиться что-то плохое, рождает у них страх, некоммуникабельность или готовность к отражению угрозы силой. Негативные эмоции способствуют выработке избыточного количества гормонов страха и агрессии, что может подорвать иммунную систему и даже привести к возникновению различного рода заболеваний. Позитивный отклик : "Мы с тобой уже говорили о том, как важна осторожность и как вести себя с незнакомцами. Я уверен, что все будет хорошо, потому что ты ведешь себя осмотрительно и знаешь, как сохранять безопасность. Я знаю, что ты в своих поступках руководствуешься и умом, и сердцем. Помни, ты пожжешь позвонить домой, если тебе понадобиться помощь". Именно проговаривание тех действий, которых вы ожидаете от ребенка, привьет ему необходимые навыки. -------------------------------------------------------------------------------- Вы нарушили данное ребенку обещание. Негативный отклик : "Перестань хныкать из-за того, что мы не пошли на ярмарку с твоими сестрами. Переживешь. Когда я был в твоем возрасте, меня вообще никуда не водили". Вы отказались обсуждать причины – не имеет значения, уважительные они были или нет, - из-за которых нарушили свое обещание. Это дает право ребенку думать, что взрослым нет никакого дела до него или что им нельзя доверять. Позитивный отклик : "Я был очень занят и совершенно забыл, что мы договорились пойти на ярмарку. Извини, дружок. Не обижайся на меня". -------------------------------------------------------------------------------- Ваш беспомощный крошечный ребенок намочил штанишки. Негативный отклик : "Плохая, плохая, плохая деочка! Ты знаешь, куда нужно писать, а делаешь это в штаны (или на бабушкину новую кушетку). Ты это нарочно сделала. Ну и убирай теперь сама эту вонючую гадость. И никогда больше не делай так. И не приставай ко мне!". Позитивный отклик : "Ой-ой! Кажеться, у тебя мокрые штанишки! Ничего! Я помогу тебе надеть чистенькие, и тебе будет хорошо". -------------------------------------------------------------------------------- Ребенок одержим иррациональным и преувеличенным страхом перед какой-то ситуацией, человеком или животным. Негативный отклик : "И ты не можешь прочитать на школьном вечере всего-то семь строчек! У других детей роли гораздо длинне, чем у тебя. Ты ведешь себя, как младенец. Иди в свою комнату и выучи роль так, чтобы я гордилась тобой". Позитивный отклик : "Покажи мне стихотворение, которое тебе надо прочитать на школьном вечере. Интересно почему учитель выбрал именно тебя? Наверное, он знал, что прекрасно справишься с этим заданием. Ты сам все выучишь или помочь тебе?". -------------------------------------------------------------------------------- Временами ваш ребенок может невольно напоминать вам о ваших собственных наименее любимых чертах. Негативный отклик : "Она такая неорганизованная. Ее комната – настоящий свинарник. Я едва ли не кнутом заставляю ее наводить порядок. Она ненавидит уборку, но ей ничего не остаеться как подчиниться, когда я наседаю". Позитивный отклик : "У нас с тобой есть творческая жилка, и мы всегда работаем над несколькими проектами одновременно. Поэтому нам не хватает времени на уборку. Да и выбрасывать этот хлам жалко, потому что все еще может пригодиться. Нам надо научиться терпимее относиться к неряшливости друг друга". Взято тут

#3 Жанна

Жанна

    Если бы я был деревом

  • Новенький
  • 150 сообщений
  • 5 благодарностей

Отправлено 01.11.2004 - 13:11

Назрело такое. Часто дети-Индиго, чувствуя неправоту родителей, не стесняются им об этом говорить. В том числе это касается и вопрососв воспитания. Так вот, в связи с этим совет родителям. Если дети вам говорят, что вы не правы, не спешите ставить их на место. Подумайте, скорее всего вы действительно не правы. В таком случае, наилучший выход - признать свои ошибки. Вы только вырастите в глазах детей от этого. Не бойтесь потерять авторитарность в отношении с такими детьми. Все равно они относятся к вам как к партнерам, в том числе и по воспитанию.

Сообщение отредактировал Janna: 01.11.2004 - 23:20


#4 Guest_Марина_*

Guest_Марина_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 01.11.2004 - 13:28

Когда моей дочери было года 2, я ходила с ней к психологу. На приеме мне сказали, что мой ребенок вполне нормален и здоров. И я поняла, что проблемы у меня. Я всегда считала себя "продвинутым" человеком, но как выяснилось, я оглядывалась на общество, на то, как оно на меня реагирует. После консультации я решила "наплевать" на нормы поведения и стала воспитывать свою дочь так, как считала нужным. Яперестала ограничивать ее рамками поведения и морали, созданными социумом. Я стала давать ей больше свободы, несмотря на упреки со стороны, мол я плохая мать, итд, итп. Поэтому, мне кажется (исходя из собственного опыта), что не обязательно быть "продвинутым", просто нужно понимать, что для тебя важнее - оценка общества или счастье своего ребенка.

#5 Stany

Stany

    Зашкаливает

  • Участник
  • 219 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 01.11.2004 - 14:12

вообще-то по сути это не столь важно индиго ребенок или нет в плане его развития и отношения к нему. важно только отличие способа усвоения информации и реакции на "раздражители". если эти две вещи не рассчитать, будут сложности. а в остальном там нет проблем. т.е. если вы думаете что ваш ребенок индиго, поменяейте способ подачи информации. он может нормально учиться в обычной школе, если вы его поддержите. нужен другой подход его самого к обучению. ситуация такова - такой человек может легко усваивать материал ничего для этого не делая. следовательно у него появляется много "свободного" времени на уроках и дома. даже если полное осознание не имеет места, внешне это все равно будет выглядеть как хорошие знания. грубо говоря, например есть десять формул. способ обработки инфы позволяет индиго осознать и усвоить полность толко три. в остальных у него не хватает нужных данных для построения картинки и он ими не пользуется или пользуется частично. но он, зная три, может манипулировать ими так, что обойдет по результатам тех, кто знает 10. вот в этом проблема. если индиго что-то усваивает, он может использовать это на всю катушку, и создается впечатление, что он усвоил все, а этого может не быть. нужно настраивать человека на сознательное продумывание материала и помогать ему находить нужную информацию для устранения все непоняток и белых пятен. и нужно объяснить ему что это нормально. ведь другие дети зубрят, или учат. а он так не может. он может понять только полностью осознав. он даже не понимает как это - учить. а учебники и учителя часто не предоставляют всю необходимую для осознания информацию. например, написана некоторая формула, в которой есть коэффицинт к. и учитель говорит: "а это деточки, коэффициент к. нужно ставить его сюда". все вроде бы нормально, ставь куда надо и все сработает. но индиго должен знать что это на коэфициент, откуда он берется, почему он такой. иначе у него не складывается в уме полная картинка процесса. там есть белое пятно, некий коэффициент к, который он не понимает что такое. все, дальнейшее обучение будет давать прокруты, хотя внешне это может так не вглядеть, поставить его куда надо он сможет, но понять что он делает - нет. а для него это жизненно важно. если он не понимает деталь, он не понимает все. он не сможет нормально усвоить информацию. вот так это работает. потому такому человеку надо помогать. хотя внешне он может быть отличником даже при таком раскладе. но он гений. и он не может использовать свои гениальные способности в этой области именно из-за таких вот прокрутов педалей. и второе - "раздражители". индиго например, нельзя дразнить, даже в шутку и любя. для них это травма. потому что это все равно подсознательный способ понизить их статус по сравнению с вашим. и они это чувствуют. если есть подозрения на индиго, устраняйте все неуважение, которое сможете в себе заметить. если индиго ведет себя неуважительно, скажите ему как вы себя чувствуете от этого. это подейтсвует. даже если внешне он не скажет ничего, поведение откорректирует. если он уже замкнулся и вышел из под контроля, взывать к его уму и понимнию бесмысленно. только к чувствам. но первый он не откроется. вы должны сделать первый шаг. если он уже решил что вам не стоит доверять, вам придется доказывать ему обратное. и начинайте срочно оказывать ему поддрежку во всем. ему нужна ваша положительная реакция. ему нужна только положительная реакция. если вы недовольны, надо действовать очень осторожно, или он тут же начнет остраняться. а ваша настойчивость может привести к вспышке агрессии против вас, так как вы раните его. лучше перевести разговор с него на себя, сказать что вы чувствуете от того и этого, но не затрагивать его и не говорить что он сделал плохо. спросите почему он так сделал, спрашивайте одно почему за другим, пока он сам логически не придет к вводу что сделал неправильно. все. на этом можно оставлять его в покое. ему может быть нужна ваша поддрежка в том как все исправить, но не сожаления и даже не упоминания о том, что он сделал. у индиго специфически обрабатывается чувство вины. они легко осознают свои ошибки, корректируют отношение и считают проблему исчерпанной. дальнейшие упоминания и воспоминания о ней окружающими кажутся неуместными и направленными на унижение. индиго умеют осознавать, проживать и отпускать чувство вины. потому терроризирование их их неправильным поведением будет воспринято только в одном ключе - желание унизить. так что вот с этой стороны можно дать маху с индиго. а так в остальном, если не делать этих глупостей, это совершенно нормальные и дети и люди.
  • 0

#6 Guest_limelight_*

Guest_limelight_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 10.11.2004 - 18:46

Самый очевидный и объективный показатель гармоничного и естественного развития ребенка это его здоровье. Я уверена болезнь малыша - это реакция на дисгармонию в семье, на проблемы в школе или последствия негативного влияния\давления, часто неявного со стороны взрослого. Причем это касается даже заболеваний в период эпидемий. (Могу подтвердить в т.ч. и личными примерами)

Надо какие-то промежуточные ступени для родителей разработать.

Просмотр сообщения

Позволю высказать несколько (для многих возможно весьма спорных) советов, с надеждой, может кому что и поможет. 1. Очень часто болезням предшествуют тревожные сны - как правило по сновидениям можно довольно точно диагностировать уже начавшийся болезненный процесс или определить критический момент начала. Родители интереуйтесь снами своих детей! Они могут оказаться кладезем бесценной информации, только не трактуйте их по сомнительным сонникам, лучше довертесь интуиции или проработайте ассоциации со своим ребенком! 2. Держите своих детей как можно дальше от больных, несчастных и недовольных жизнью родственников. Уверена лучше отдать ребенка в обычный детский сад, нанять здровую(!) няню, чем отдать на попечительство престарелой родственницы\свекрови\теще с неудавшейся жизнью, или, что еще хуже букетом различных хронических болезней. 3. Если Ваш малыш заболел. Проанализируйте какая ситуация дома этому предшествовала. Какие неприятности переживали Вы сами. Зачастую именно переживаемый Вами страх или неуверенность могли стать этому причиной, не говоря уж о Вашем здоровье. Прежде всего именно Вы должны быть здоровы и сильны, только тогда малыш будет ощущать себя в беопасности. 4. Дорогие мамочки, не забывайте и о себе. Не надо жертвовать всем ради ребенка, ему не нужны Ваши жертвы, ему нужна актуальная, привлекательная, востребованная мама, только тогда Вы будете настоящим ореентиром и авторитетом для ребенка. Ему это потребуется уже после 4-х лет жизни. Ух, продолжение возможно.... (с использованием материалов лекций по Онтопсихологической педагогике Мененгетти) Итак, болезнь выбирается в глубине сознания. Первый и самый важный из критическим моментов развития ребенка наступает в 6 месяцев, именно тогда мылыш впервые делает важный выбор в пользу жизни, если среда создаваемая вокруг оценена им как благожелательная. Если он будет познавать предметы в обстановке антагонизма, враждебности, возникает опасность регрессии. Ребенок может выбрать болезнь, как бы решив про себя "Эта среда не принимает меня таким, какой я есть, а больным может и принять". Очень часто жизнь и смерть ребенка зависят от насыщенности психическими комплексами семейной среды и окружающей атмосферы. Продолжу, дальше - хуже. Здесь неоднократно высказывалась мысль о том что для поддержания индивидуальности ребенка целесообразно заменить его обучение в школе, домашним. Я категорически против того, чтобы физически полноценного ребенка лишали необходимости учится ВЫЖИВАТЬ, причем успешно в имеющемся в наличии социуме. Нельзя уважение и любовь к ребенку путать с вседозволенностью и потаканием бесконтрольности. в книге "Дети Индиго" тоже прописано что в т.ч. и Дети Индиго нуждаются в четких границах и правилах, установленных родителями. В отношениях со взрослыми ребенок в интересах собственного выживания должен подчиниться силе (разумной!). Цена которую он платит, достаточна высока, но он вынужден ее платить, чтобы выжить. Если он будет настаивать на своей абсолютной единичности, он погибнет. Если темперамент достаточно гибкий, он может адаптироваться оставаясь при своем, если темперамент слабый, он поддастся влиянию среды. Поэтому первая среда, способствующая соц. развитию ребенка - это среда его ровесников. А уже в Вашей власти расставить нужные акценты и поддержать индивидуальность ребенка. Для иллюстрации личный пример: моя 14 летняя племянница учится в серьезной языковой гимназии, дающий объективно высокий уровень образования - который даст ей возможность в будущем быть сильным и независимым человеком), при этом в гимназии существует много фрустирующих личность ребенка элементов, как то обязанность учеников носить только(!) ЧЕРНЫЙ костюмы (хорошенький цвет для детей). Но согласитесь это, не повод переводить ее на домашнее обучение. Она нашла черные брюки, у которых на заднице огромная цветная надпись, которую не видно под пиджаком, пока не выходишь к доске и не поднимаешь руки, тогда все видят лично ее протест.

#7

  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 11.11.2004 - 20:56

как родитель ( не продвинутый, замотанный, работающий, среднестатический, в общем, далеко не образцовый) , но имеющий, не смотря на все вышеперечисленные недостатки дитя подрощенное (10 лет) очень хочу закинуть вопрос: как договориться (или справиться со своим чадом) находясь с ним в непосредственном контакте - я еще представляю (хотя иногда и у меня не выдерживают нервы) - а как быть там где наше присутствие невозможно ( в школе например?). Не у всех есть возможность учится в платных хорошо организованных учереждениях, да и не факт что...

#8 Guest_limelight_*

Guest_limelight_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 12.11.2004 - 13:49

Из ЛИЧНОГО ЖИВОГО опыта установления полного доверительного контакта с подростком, моей племянницей Ренкой, 14 лет (пишется с полным пониманием того, что далеко не все мои методы приемлемы для других, но возможно будут интересны) У Ренки полностью отсутствует контакт с собственными родителями, может и к лучшему, там уже ловить нечего. Она что называется по всем параметрам... В детстве настоящий неуправляемый маленький бунтарь, но только потому что ее часто и надолго забывали у нас (в дошкольном возрасте) - все-таки чувствовала поддержку и искренний интерес с нашей стороны. К ее 10 годам я понимаю что мы теряем ребенка, доверия нет никому, дела в т.ч. и в школе все хуже, к этому моменту ребенок уже дважды (!) ломает конечности. Я ставлю начальство перед фактом, что мне нужен срочный отпуск, покупаю две путевки в автобусный тур по Европе на 12 дней (оформляю ей все выездные документы) и на весенние каникулы мы уезжаем. Эта поездка стала началом нашего настоящего дружественного сближения. За эти 12 дн, постепенно она отрывалась мне и начала ДОВЕРЯТЬ. После возвращения всеми доступными мне силами я сохраняла и укрепляла новую доверительную дистанцию. Ее интересовала музыка - помимо того, что я прилично разбиралась в современной - мне удалось для нее открыть интересных людей в этой сфере, мы стали регулярно ходить на джаз, в филармонию, в Мариинку. Она все впитывала жадно, с интересом, но ко всему относилась по разному, приорететы у нас оказались разными. Я сама фанатка танцев - пыталась вовлечь ее, неинтересно - как хочешь. Ребенок почти не читал - стала таскать ей "другие" книжки, не рекомендованные школой и "черезчур" для ее возраста - что-то (не все) пошло, сейчас часто интересные вещицы подкидывает мне она. В 13 лет я стала брать ее иногда с собой в ночные клубы (выглядит она уже на 17-18 по нашим меркам). Там все подробно показывала и рассказывала - кто как зачем и для чего здесь тусует. Рассказала о видах и свойствах наркотиках (кое-что знаю, приходилось хоронить талантливых друзей), кто и зачем на них подсаживает молодежь. Об этих наших вылазках ее родители даже не догадываются -не поймут. И т.д. и т.п. всего не опишешь. Результат: ребенок перестал болеть, даже простудными заболеваниями, вполне убедительны ее успехи в школе. Она органически не переносит курение и курящих, не курит сама и сумела убедить бросить курить пол класса, другая половина тут же бросила курить за компанию. А каждое лето за окончание очередного класса (безотносительно полученных оценок - я и так верю что она старалась) мы выбираем ей какую - нибудь интересную поездку (в этом году получилось очень удачно - программа "SuperKids" в Крыму - 16 дней настоящих приключений: дайвинг, спелео, морские, конные и пешие походы и многое другое). Самое главное, что она поняла что мир интересен и разнообразен и он стоит того, что бы его спасти. Всем успехов в этом трудном деле! :D

#9 Guest_Софья_*

Guest_Софья_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 05.02.2005 - 19:33

Уф, как хорошо, что я вас нашла! :) Прочитала все рекомендации - интуитивно придерживаюсь их в воспитании своей дочери с ее пятилетнего возраста. Зрелость и "продвинутость" ее чувствовала интуитивно. Воспитываю ее одна. Сейчас она подросток, очень требовательный подросток. Не стану рассказывать, что школа ей неинтересна, она ее прогуливает, меня таскают к кл.руководителю, а к психологу ее и меня приглашают начиная с ее 11-летнего возраста. Реакция дочки: "Психологи - дураки. Я могу это делать лучше, чем они. Единственно хорошее в посещении психолога было то, что мне можно было не присуствовать на уроке". Психологи тестировали дочку на логическое, аналитическое, пространственное мышление, способность к языкам и концентрацию. Только последний параметр оказался в пределах "нормы". Остальные - гораздо выше. К психологам я ее, конечно, больше отправлять не стану, но вот самой мне сейчас очень нужна помощь :). Правда, не психологов, а людей, знакомых с "проблемой". Дочка - сильная личность. Я - не менее. И тем не менее, она поставила меня под сильный прессинг своих желаний. Не хочется ей в настоящее время понимать, что я устала, или что у нас не достаточно денег для нового компьютера, потому что они нужны для мебели в новую квартиру. Как мне поступить, как объяснить, что не только желания важны, но и что обязанности есть, ответственность за свои поступки. Как объяснить ей, что ресурсы (какие бы то ни были) ограничены?.. Заранее благодарю за совет.

#10 Stany

Stany

    Зашкаливает

  • Участник
  • 219 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 06.02.2005 - 04:24

Софья, объясните ей ситуацию, но не с позиции "должна". а просто опишите всю сложившуюся ситуацию и предложите ей самой ее решить. ситуация такова. что она будет делать? пусть она сама предлагает решение. пусть продумает каждый шаг. как сделать тут? а дальше? а дальше? а дальше? если она что-то упускает, укажите: а вот это как же? подсказывайте ей где она что-то упускает из виду. заставьте работать ее логику, если это индиго, она сама предложит вам решение. возможно это будет ваше решение, но возможно что и нет. в любом случае это будет разумное решение. индиго способны правильно оценивать ситуацию, если захотят.
  • 0

#11 Guest_Guest_*

Guest_Guest_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 06.02.2005 - 15:02

Я точно не знаю - индиго мой сын или нет, но по многим признакам похоже. Так вот, он с младенчества ничего не принимает как аксиому. Только сейчас, когда ему 10 лет, можно сказать (иногда) "Сын, сейчас поверь на слово - мы же раньше тебя не обманывали. Целесообразность объясню попозже". Касательно их желаний и здорового и могучего эгоизма: у нас тоже одновременно нет денег на мебель и на новый компьютер и на отпуск в Испании. Мы предложили ему выбрать - что сейчас важнее - сделать ремонт или съездить в отель "Пять звезд" (меньше его не устраивает). Он выбрал ремонт. Когда он закатил истерику по-поводу отсутствия денег ему на покупку мобильного телефона - мы ему сказали: "Деньги у нас есть, мы работаем и прилично получаем. Мы можем купить сейчас телефон тебе, но тогда останемся без фруктов, "вкусиков" и развлечений на месяц-полтора. И как ты планируешь оплачивать свой телефон?" Недовольство отсутствием телефона осталось, но ребенок осознал проблему и запланированно ждет ее решения. Я только не знаю, что делать когда он плачет - а плачет он по всяким поводам: отправили спать, заставляем принять душ, проиграл в игре (компьютерной),или так чем-то недоволен. Иногда даже срываемся и орем на него за его слезы. Что делать :) ?

#12 Stany

Stany

    Зашкаливает

  • Участник
  • 219 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 06.02.2005 - 19:58

орать на него не надо. он плачет от бессилия сделать что-то по своему, от обиды. попробуйте объяснять ему зачем ему спать именно сейчас и зачем принимать душ. попробуйте попросить его самого составить свое расписание вместе с вами. против своих собственных пунктов расписания он не будет протестовать. он протествует против того, что вы решаете за него. если он составит свой распорядок сам, с вашим участием и корректировкой забытых им деталей (ребенок все же), тогда на них можно будет настаивать, вроде: ты же сам решил, что это у тебя так. почему же ты отступаешь от своего решения?
  • 0

#13 Guest_Guest_Софья_*_*

Guest_Guest_Софья_*_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 06.02.2005 - 22:14

Есть очень хорошая книга, как раз по этой теме.

Спасибо, Има :). Я эту книгу вчера на этом форуме нашла. Похоже, очень в точку. Прочту.

#14 Guest_Guest_Софья_*_*

Guest_Guest_Софья_*_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 06.02.2005 - 22:24

Stany, именно так все и "работает" у нас с ней. Но в настоящее время просто как черти в нее вселились - дочка все понимает, когда спокойна, уже предлагала свои варианты, но я ей объяснила, почему и они не подходят. Слезы, истерики, нервотдурка. Эх... В любом случае, спасибо. Я немного форум полистала вчера, кое-что для себя почерпнула. Знаете, обняла дочку после чтения, прижала к себе и объявила, что люблю ее, что бы с нами ни случилось. Она не сразу ответила, но перед сном пришла и сказала, что тоже меня очень любит. Сегодня - ни слова о желаниях, все спокойно.

#15 Guest_defektolog_*

Guest_defektolog_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 09.04.2006 - 15:55

Бесплатный семинар для родителей по развитию речи. Информационное письмо 13 апреля в 18.00 КРУГЛЫЙ СТОЛ "РАЗВИТИЕ РЕЧИ У ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА" Приглашаем мам и пап, бабушек и дедушек, гувернеров и всех тех, кто заинтересован в правильном развитии речи у ребенка в домашних условиях. Вопросы для обсуждения: • ранняя диагностика развития речи, • нарушения речи, • проблемы звукопроизношения, • как способствовать развитию правильной речи у детей, • особенности речевого развития детей, • и многое другое. В дискуссии принимают участие: логопеды, методисты дошкольного образования, директор центра интегрированного обучения. Продолжительность мероприятия - 1,5 часа. Возможен присмотр за детьми. Количество мест ограничено. Круглый стол проводится по адресу: Ул. Сантьго-де-Куба, д. 6/4. Мероприятие проводится БЕСПЛАТНО! Справки и предварительная запись: т. 8-905 284 37 78, 297-56-12, 973-01-53 или по e-mail: sad_au@mail.ru Как нас найти? Транспорт: до пересечения пр. Луначарского и ул. Сантьяго-де-Куба или пр. Художников и ул. Сикейроса. От метро «Озерки» маршрутки: 200, 58, 178; От метро «Пл. Мужества» маршрутка 123, трамвай 55; От метро «Удельная» маршрутка 208. ЗАПИШИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#16 Caven

Caven

    Красный конь

  • Участник
  • 568 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 05.06.2006 - 20:44

Не читая вышепереложенного, на собственных воспоминаниях: 1)Не думайте, будто Дети (любые) чего-то не понимают. Просто они это понимают лучше вас. Единственное, чего они не понимают, это зла и страха. Вы этому хотите их учить? 2)Однако у Индиго, как и всех детей, очень много вопросов. Но, в отличие от любых детей, Индиго необходимо на них отечать. Я поплатился почти всеми зубами за то, что ни кто не обьяснил мне толком, по чему гниют зубы. Если вы не можете обьяснить что-либо, попробуйте вычислить вопрос, в который Вы упираетесь, и задать его самому Ребёнку. Возможно, Он сможет на него ответить хотя бы себе. 3)Лучшее обучение - обучение вопросами - это знают все. Но не все знают, как трудно бывает ребёнку подобрать подходящие слова. В десять лет, когда мои родители разводились, Я остался с мамой только потому, что ответил "да" на вопрос, которого не понимал. По привычке, что бы отделаться. Но гораздо чаще дети просто не отвечают на вопрос, который понимают, потому что в их словарном наборе, а, возможно, и во всём "великом и могучем", нет ответа. Больно, когда родители Тебя не понимают. Очень больно, когда родители не пытаются Тебя понять. 4)Мать - это Имя Божие на Устах и в Сердцах всех Детей. Из фильма Ворон. Не совсем буквально, но в общем верно. Они Любят вас. Всегда. Не забывайте об этом. 5)Помните, что всё, что вы говорите или делаете, Вашему Ребёнку приходится считать нормой. Ударив его раз, вы на всю жизнь, или как минимум на всё детство вселите в него агрессию и страх перед насилием. Сказав "замолчи" - учите факту, что до конца дней ему придётся КРИЧАТЬ, что бы его услышали. Спросив "не врёшь?" - учите, что можно и соврать. Отправив его в школу к учительнице и сказав "слушайся её", вы наделяете её авторитетом сродни собственному. Подумайте: разве вы доверяете ей, как самой себе?!! Нынешняя школа - тюрьма для детей обычных и ад для большинства Индиго. Лучше попытайтесь устроить в какую-либо эксперементальную школу, о которой слышали хорошие отзывы, которым вы доверяете. А в прочем, поступайте как знаете. Это не только про Индиго, это про всех Детей. Цените своих Детей. Любите их. Не только у Вас был выбор, рожать ли их. Они то же выбрали Вас. И, возможно, помнят это. :)
  • 0

#17 Masha

Masha

    Заинтересовавшийся

  • Новичок
  • 18 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 29.09.2006 - 13:15

Да, действительно, надо объяснять.... В школе училась хорошо, но половину учебников просто не открывала, домашку делала. лишь бы отстали, редко что учила....а всё потому, что мне не объясняли зачем это надо...не просто зачем школа, а зачем каждый определённый предмет. А мне бы было легче. Вообще с индиго легко...мы всё понимаем, просто не надо утверждений, надо объяснять зачем и почему. А чтобы ребёнок слушался слов "Сделай, пожалуйста так, потом мы всё объясним" надо вселять ему доверие. Про учёбу написать хочется...категорически нельзя ругать индиго за плохие оценки. Они и так понимают, что плохо, что надо исправлять, они сами себя "наказывают", а если захотите наказать вы, то вы становитесь врагами...и врядли в следующий раз ребёнок с радостью расскажет вам про плохую оценку.

#18 Guest_Ifigeniya_*

Guest_Ifigeniya_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 13.12.2006 - 21:59

не нужно говорить за ребёнка... то что ему нужно он и сам занет, а если нет то спросит если посчитает нужным.... "Тебе лучше,... для тебя удобней,... ты ещё не понимаешь,... ты можешь наломать дров,... ты же мне не чужой человек, пойми..... " вот это вызывает только раздражение злость и отстранение!!! лучше вообще не говорить!!! Раз не чужой так пойми и ты мнея меня!!! Ребёнок не ребёнок это вообще помоему всех касается всех возрастов.... Навязывают своё мнение повсюду суя свой нос!....

#19 StinJ

StinJ

    Задумавшийся

  • Новичок
  • 49 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 20.12.2006 - 12:53

Одна из ошибок многих родителей, по моему мнению, состоит в том, что они из своих детей воспитывают детей, а не родителей-ТВОРцов-создателей-богов, и дети, вырастая, остаются детьми...

#20 Doddy

Doddy

    Почетный админ

  • Участник
  • 260 сообщений
  • 39 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 10.02.2007 - 16:24

Цитирую Евгению Вагу (Arumina), которая, кстати, ведет цикл семинаров по деткам индиго ща... Подробнее на http://indigo.e-puzzle.ru... Эгоизм Индиго Наши дети очень хорошо знают, что такое свободный выбор. Свободный выбор для них является законом - одним из основополагающих законов, на который запрограммирована их психика. Свобода и уважение к себе, требование уважения к себе – эта программа активизирована в них с самого рождения. Именно поэтому с ними так сложно тем, кто не привык уважать себя и, соответственно, других. И кто пытается заставить их замолчать с помощью авторитарного давления, наказания или унижения. Чувство вины, стыда, или долга невозможно навязать этим детям, а если это случается, то только через очень продолжительное время, и тогда на поверхность выходят психосоматические болезни, которые являются следствием подавленной энергии, имеющей неправильный выход. Нынешняя реальность такова, что авторитарные родители, даже если они не осознают свою авторитарность, сталкиваются с частыми психосоматическими расстройствами у детей. Пожалуй, ничто не влияет так сильно на здоровье ребенка Индиго, как давление на его свободный выбор и навязывание ему стандартов, которые расходятся с его внутренним видением. Ребенок Индиго может относительно благополучно, спокойно пережить неблагоприятный эмоциональный фон в семье, скорее он будет себя чувствовать целителем и гармонизатором этой семьи, так как обладает большой духовной зрелостью и мудростью, чтобы справиться с ситуацией, но если ему не позволяют действовать так, как подсказывает ему вся его природа, возникают сложности и болезни. Какое-то время (чаще всего, до достижения относительной зрелости – т.е. самостоятельной жизни), ребенок будет терпеть эту ситуацию, а потом, так или иначе выйдет за пределы этих ограничений. Потому что способность организма к самовосстановлению, к целостности потрясающе сильная. Жизнь всегда стремится к жизни, и стремится испытать себя настолько полно, что неприемлет никаких ограничений. Как только появляется возможность освободиться от неправильного пути, Индиго сделает это, даже если все остальные будут считать это болезненным для себя или неприемлемым. В этой связи Детей Индиго очень часто считают холодными, бесчувственными и крайне эгоистичными. Их эгоизм имеет весьма своеобразную природу. Эгоизм Индиго тесно переплетен со способностью безусловно любить, но эта любовь не является жалостью. Эта любовь исходит из уважения к свободному выбору каждого человеческого существа. Если Индиго видят, что их родители совершают неправильные выборы (неправильные, с точки зрения Индиго, выборы) и не хотят прислушиваться ко мнению Индиго, тогда дети будут спокойно наблюдать, в том числе и последующие страдания своих родителей, понимая причину. Если родители не готовы выслушать знание ребенка, вследствие чего именно происходит страдание и как исправить ситуацию, то Индиго будут с любовью присутствовать рядом, даря свою любовь и поддержку, но уважая свободный выбор другого человека. Того же самого Индиго хотят от остальных. Они хотят сами испытывать свои опыты, сами познавать окружающую реальность, сами делать ошибки и одерживать победы. Они как бы говорят своим поведением: это мой опыт, моя жизнь, мое постижение. Будьте рядом, дайте мне возможность быть безусловно принимаемым, но, в то же время, дайте самому проживать свою жизнь, и в итоге, осознавать эту дорогу, которую я заготовил для себя. Именно таким образом я могу что-то привнести в поле человеческого опыта и изменить жизнь на этой планете в соответствии с планом внутри плана, внутри другого плана, которые я заготовил себе вместе со своим Высшим Я и Творцом.
  • 0




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей