Отправлено 30.08.2005 - 12:04
Всем привет)
Почитав форум, я все же пришла к выводу, что нужно написать это
Детство
Рождение. Мама моя любит рассказывать, что когда я родилась, ей было страшно смотреть на меня, потому что вместо детского личика перед ней было лицо взрослого человека. Дело вероятно во взгляде. Я понимаю, о чем она говорит, то же самое я увидела, когда родился мой старший сын. Я специально совершила экскурсию в детское отделение в роддоме – посмотреть на других младенцев, так что я знаю о чем говорю – разница есть, и она не надумана.
Я была очень болезненным ребенком, одних лишь пневмоний только в первые годы жизни перенесла порядка семи. Впервые заболела воспалением легких возрасте 2,5 лет, но врачи не распознали, ставили как всегда ОРВИ, и лишь когда мама поняла, что ребенок умирает у нее на руках, отвезла меня в больницу, сделали снимок и выяснили, что это очаговая пневмония. В больницу меня положили одну, родителей не допускали вообще. Как рассказывает мама, отдала она в больницу одного ребенка - ласкового и открытого, а получила назад маленького испуганного звереныша, который забивался в самый темный угол и сидел там, смотря на мир испуганными глазами. К сожалению, я прекрасно помню почему - медсестры не стеснялись в обращении с детьми, ведь там не было мам, не было никаких свидетелей - что может сказать двухлетний ребенок? Меня били. На меня орали. Короче, это был ад. С тех пор "ласковой и открытой" я больше не была никогда. А так - довольно способный ребенок, рано научилась читать, в возрасте 4-х лет или около того стала сочинять стихи, чем сильно напугала маму, но поскольку записать я их не могла, то они пришли и ушли в никуда. В этом же возрасте мама обсуждала со мной некоторые моменты из физики и химии, я прекрасно помню, как была заинтересована идеей молекулярной основы материи, вместе с мамой мы рисовали кристаллические решетки, обсуждали почему молекулы не распадаются, какая сила их удерживает на месте.
В детский сад я не ходила. Почти. Отдали, конечно, но я так часто болела, что почти сразу забрали. Болеть стала гораздо меньше))) Догадываетесь, почему? Ага. Очередное гестапо. Наша воспитательница укладывала всех спать и категорически запрещала двигаться - попробуйте лежать не шевелясь, зная, что тебя ждет наказание. Тем, кто громко кричал, она заклеивала рот пластырем. А однажды я проснулась... хм... испачкав постель. Она выставила меня в душе в таком виде на всеобщее обозрение и привела всю группу, чтобы они надо мной посмеялись. Такая вот педагогика. Короче, так и не получилось у меня детсадовского детства. Впрочем, и мамы-папиного детства тоже не получилось, потому что в 5 лет у меня появилась младшая сестра, и меня отправили жить к бабушке. Да, жилищные условия тогда были ужасными, и двух детей родителям было не потянуть, но эти годы "высылки" оставили во мне незаживший шрам.
Как я уже сказала, в сад я не ходила, а с детьми во дворе у меня были странные отношения - иногда они меня игнорировали, не принимали, а иногда наоборот - я была их предводителем, потому что игры, которые я придумывала, были гораздо увлекательнее традиционных. Лет в пять я болела идеей сделать крылья и летать по ночам (обязательно в длинной белой рубашке) – перья для крыльев собирали всем двором)) В 9-10 я начиталась Купера и заболела индейцами. Это бы самый настоящий бзик на почве индейской культуры. Я перечитала все, что смогла найти на эту тему. Везде, где только могла, строила шалаши а-ля «вигвамы», весь двор ходил в сшитых мной мокасинах… Потом еще были периоды «лечения» - деревьев, птиц, животных… Много чего было))
В школе отношения с одноклассниками у меня были по большей части нулевые. Но иногда случались и столкновения. Так, в пятом классе, мне был объявлен коллективный бойкот. Только это был не бойкот в смысле игнор, а как раз наоборот – коллективная травля. Началось все на «картошке» - в то время учеников периодически посылали в совхоз убирать урожай… мне не нашлось пары для того, чтобы встать, как все на борозду и работать, и я психанула и ушла с поля вообще. Меня подобрал какой-то тракторист из местных, и отвез к другому классу, там меня приняли хорошо, и я весело провела время с детьми, работа в дружелюбной обстановке спорилась. А потом учительница, которая отвечала за мой класс, устроила из этого случая целую трагедию, назвала меня предателем и сказала детям, что на их месте устроила бы этой предательнице бойкот. Разумеется, детям в возрасте 11-ти лет только того и надо – идею восприняли на ура и отработали по полной. Не знаю, как я это пережила, но пережила.
А в конце школы у меня впервые в жизни появились друзья. Почти настоящие. Моя мама занялась тренерством, и таскала меня за собой на соревнования вместе со своими школьниками. Бегала я хорошо, благо спорт специфический, и в нем нужна не столько физуха, сколько мозги и логика. А вот с общением было трудно. Но к 15-ти годам у нас сформировалась компания из четырех человек, мы были почти неразлучны. Да, они трое немножко противопоставляли себя мне, но это можно было пережить, все же я была не одна. И потом, они во мне нуждались, даже если и не осознавали, потому что я была – нет, не лидером, но идейным вдохновителем что ли. Это было здорово - спорт, гитара, всякие сумасшедшие выходки, которые устраивают подростки. Я была безмерно счастлива, что могу участвовать в этом наравне, что я не одна. Это был единственный раз за всю мою жизнь. Больше друзей у меня так и не случилось.
Учеба
В пять лет меня отдали в музыкальную школу - ссылаясь на музыкальную одаренность. Но в пять лет ребенка, даже очень одаренного, не берут в первый класс, поэтому усилиями своих родителей я два года потратила на просиживание в "нулевке", дважды зачем-то прошла одну и ту же абсолютно не интересную программу. Когда же началась учеба, мне досталась совершенно нервная преподавательница, которая орала на меня, била по рукам. Да и на общих занятиях я не столько училась, сколько пыталась приспособиться к своим одноклассникам, чтобы если не чувствовать, то хотя бы не выглядеть вечным аутсайдером - самая маленькая, нелюдимая, не умеющая контактировать и общаться на "бебитолк"... Ничего у меня не вышло, и проучившись (промаявшись) года четыре я уперлась как баран и заявила родителям, что в музыкальную школу я больше не пойду - хоть убейте. Больше меня ни к чему не принуждали - делай что хочешь... Я пыталась, походила туда, сюда, так нигде и не задержалась - нет, все у меня получалось отлично, но получалось сразу, и терять на это время дальше особенно в коллективе, который раз из раза почему-то тебя не любит, мне не хотелось....
Обычная школа. В первом классе я приходила домой и впадала в истерику - кричала, кидала стулья. Родители дружно решили, что я, болезненный ребенок, не выдерживаю нагрузку, и выдаю такую реакцию от усталости. Какая там нагрузка - в школе нечего было делать, потому что все, что там преподавали в 1-2 классах, я давно знала. Но нам (в который уж раз) досталась настоящая мегера-учительница, которая безбожно орала на детей, и каждого, кто хоть что-нибудь вякнет, или просто шевельнется, била указкой по голове. Я замыкалась глубоко внутри себя, и выдавала такую вот реакцию на происходящее дома) На следующий год она уволилась, слава Богу. Я очень мало училась, практически совсем нет, родители никогда мне не помогали. А в последние годы я и вовсе ничего не делала, писала домашнюю работу на перемене перед уроком, все, что надо было выучить наизусть, мне было достаточно прочитать раз, максимум два, что я и делала также на перемене. Мне очень повезло с учителями - они в большинстве своем были старой закалки - очень умные, с тяжелыми характерами, но почему-то лояльно относились ко мне. К примеру, я получала по иностранному такие оценки: 5-2-5-2-5-2-5... Пятерки были за знания, двойки - за упертый характер, учительница все ставила в журнал, тоже упертая, но в четвертях выводила 5-ку. Я ее обожала) С общественной деятельностью получалось смешно. Помню, была назначена звеньевой, это что-то вроде ответственной за общественную деятельность нескольких человек. Вся наша «общественная» деятельность – была моя деятельность. Мне было проще, скажем, самостоятельно сделать стенгазету, нежели привлечь к этому процессу всю компанию. В шестом классе у нас сменилась классная, и другая (опять!!!) - очередная истеричка. За год моих родителей вызывали в школу раз пятьдесят, отец сходил один раз (первый) и сказал, что наша классная законченная дура и он больше в школу не пойдет. Она озвучила свои ко мне претензии следующим образом: "Она на меня смотрит!" Буагага))) Да, представьте себе маленькую худосочную девочку-тихоню, которая сидит на задней парте и в то время, как учительница истошно вопит на класс, смотрит на нее не мигая с видом глубочайшего презрения) Школу я закончила почти отлично - с двумя четверками, но это не говорит о моем уме - лишь о тупости школьной программы, которую можно сдавать не уча.
Институт. Я хотела изучать информатику, даже отдала документы, но родители решили за меня, и отправили в страшно элитный и практически не доступный простым смертным институт (по блату естественно). Это бывшая ВПШ, Питер. Меня ломало первые полгода нечеловечески. Сменить обстановку так резко, оказаться одной в чужом городе, где у меня нет никого - для девочки, которой было трудно купить в магазине хлПростите, никода больше материться не буду!... Учеба у меня шла как-то параллельно мне (как и в школе), экзамены сдавались сами, задания выполнялись тоже. Я просто открывала книгу, быстренько вникала в предмет, и писала заданную работу. Зато много времени было потрачено на спорт. Мой прежний тренер устроил меня в питерскую команду, чтобы я не бросала спорт. Год я усиленно тренировалась, и хотя отношений с ребятами в команде у меня не получалось (тогда я думала, что из-за моей иногородности), заниматься спортом мне очень нравилось, потому что он идеален для меня - это путешествия, общение с природой, вызов себе - своей логике и своему телу. Но потом спорт пришлось оставить, потому что начались проблемы в институте. Нас грубо выгнали из того здания, где мы находились, и долгое время институт определялся со своими проблемами... студенты разумеется были побоку, нам приходилось учиться в вечернее время в разных местах города, тут уж не до тренировок. Потеряв спорт, я потеряла все. Учеба мне была не интересна, друзей нет, дела нет, город, такой энергетически сильный, меня раздавил. Я сбежала. Просто бросила все, перевелась на заочное и уехала домой. Впрочем, диплом я разумеется получила, но уже с заочного обучения.
Личная жизнь
Все я рассказывать не стану конечно, только пару самых важных для меня моментов. Первая влюбленность - в 17 лет. Отношений разумеется не получилось. Да, я была привлекательна внешне, да, неплохо пела под гитару (и развлекала всю общежитскую тусовку), но при этом было что-то, что отпугивало ребят. Не знаю, может, взгляд? Слишком тяжелый? Во всяком случае, мальчик, в которого я влюбилась, стал вести себя странно и постепенно от меня отдалился (сбежал?) Но это не важно, важно - он разбудил мои стихи. С тех пор я снова стала писать.
Следующая моя "любовь"... Об этом я расскажу поподробней. Случилось это после моего возвращения домой. Не стану вдаваться в подробности того, как я адаптировалась в новую жизнь. Если кратко, происходило это очень тяжело. Целый год я прожила в состоянии глубочайшей депрессии, слишком силен был контраст. Жить не хотелось - а она, милая, таких вещей не прощает, вот и пришлось мне постоять одной ногой на том свете - чтобы наконец мозги вправились. Выкарабкалась буквально чудом, молитвами близких... Так вот, однажды моя подруга (из тех) решила сделать широкий жест и пригласила меня на концерт к себе в институт. Она в ту пору подвязалась там заниматься вокалом, и должна была выступать с песней. А я - что я? Когда сидишь в четырех стенах и страдаешь от одиночества, любой повод хорош, лишь бы в люди... Короче, пошла. Посадила меня подруга в первом ряду, и концерт начался. Надо пояснить, что дама, которая так сказать рулила весь этот общественно-культурный институтский процесс, была большая оригиналка, бывшая кабацкая певица с огромным стажем, так вот она, чтобы оживить действо приглашала на подобные мероприятия всех своих бывших "корешей" по музыке - певцов, музыкантов. Многие из них были действительно уникальны, и не важно, что их портрет не мелькает на экране телевизора. К примеру, человек-оркестр Х - никогда ничего не заканчивал, но я не знаю инструмента, на котором он не умеет играть, а слух! Я потом просто глазам своим не верила, когда видела, как он расписывает нотные партии для оркестра - просто включает запись песни, и прописывает партию конкретного инструмента по слуху в реальном времени! Невероятный человек. Ну, думаю, рассказывать обо всех так же подробно смысла не имеет, но об одном - да. Он вышел почти в самом конце с творением Криса Кельми "Леди Блюз". Спел полкуплета, увидел меня, и... ну потом я плохо уже соображала. Он пропел всю песню, встав в метре от меня на колено и глядя в глаза. А у меня пол ушел из под ног, и ничего в мире не осталось кроме этих невероятных карих глаз и голоса - теплого и бархатного. После концерта хохочущая подруга потащила меня за сцену, по пути надрываясь от смеха и рассказывая, какая неописуемая морда у меня была. Он прошел мимо нас, даже не взглянув в мою сторону, у меня же просто ноги подкосились, я еле-еле пришла в себя. Ну кто я такая! Мелочь 19-летняя, а ему наверное за 40, а у него за плечами багаж насыщенной и непростой жизни музыканта... Может, у него вообще семеро по лавкам...
Прошло полгода, в которые я уместила описанное выше приключение со здоровьем, мытарства с переводом на заочное и поиском работы и прочую всяко-разную ерунду. А потом я пришла заниматься туда же, к подруге. И понеслась душа в рай! Я жила от репетиции до репетиции, от концерта до концерта. Лишь бы увидеть, лишь бы встретиться взглядом… Полгода игры в «гляделки», он ни разу не подошел, я ни разу не подошла, но глаза было не разлучить…
Потом в моей жизни произошло еще одно любопытное событие, я страшно разругалась с мамой и ушла из дома. Около года потом я прожила отдельно, в компании все той же подруги. У нее к тому времени случился роман с «человеком-оркестром», а поскольку ее мама не одобрила отношения с мужчиной старше на 22 года, жить со мной – это был выход. И вот однажды эта колоритная парочка вытащила меня за компанию к знакомому записать какие-то песни, у него была необходимая аппаратура дома. И ЭТИМ ЗНАКОМЫМ ОКАЗАЛСЯ ОН! Это был необыкновенный вечер. Мы болтали, пили чай, что-то пели и записывали… Мы двух слов друг другу не сказали, но это и не нужно было. Я была просто счастлива! С тех пор я узнала о себе много нового и интересного:-) К примеру, я даже подумать не могла, что способна часами стоять в дождь под его окнами с одной лишь целью – увидеть, как он вернется из ресторана и зажжет свет. Или еще круче – написать стихи, и, запечатав их в конверт, отправить первого встречного прохожего отнести ему прямо в руки… Ну много еще всякого подобного безобразия:-) Мне повезло. Он не был женат. Он вообще никогда не был женат! И не смотря на «поношенный» внешний вид не так уж и стар – всего-то 37. Но. Очень скоро я узнала цену своего везения – мой герой оказался алкоголиком. С 20-летним стажем. Я никогда раньше не сталкивалась с этой проблемой так близко – теперь довелось. Как кошмарный сон вспоминаю я сейчас дни его запоев – бред, горячка, я сидела над ним ночами, трясясь от страха, что если я усну – упущу его, он уйдет и вина ляжет на меня. Вначале я думала, что с этим можно справиться, что такая любовь может перебороть все. Ну что сказать – молодая была, глупая…
Наши отношения длились три года. Три года американских горок. Взлеты и падения, падения и взлеты. То, что нас связывало, трудно описать словами. Подруга нередко говорила, что не может находиться в пространстве между нами, потому что оно заполнено электричеством и есть риск сгореть. Мы не могли расстаться, мы расставались по 2-3 часа, стоя как дураки на пороге! Психическая связь была настолько сильна, что я на расстоянии могла почувствовать любую его боль, меня ломало от страшного похмелья в периоды его запоев. Но и прекратить все это было невозможно, хотя он каждый раз, выйдя из очередного "штопора", начинал настаивать на разрыве, ссылаясь на мою молодость и какие-то там перспективы счастливой семейной жизни с молодым и здоровым… Бред! Я рыдала, он утешал, через короткое время говорить о расставании уже было глупо… Но годы шли, и ничего не менялось. Что ж, однажды я сломалась. Или наоборот собрала себя в кучу. И поставила точку на наших отношениях. Сама. Без вариантов…
Чувств к мужчине такой силы и накала я больше не испытывала. Однако замужем я все же побывала. Не знаю (не помню?), была ли там любовь вообще, но брак не сложился. Прожив вместе пять лет, и родив двоих детей, мы все же расстались. Я была инициатором. Просто не смогла больше находиться с ним в одном пространстве. Останавливаться на этом подробно я не стану, сейчас это не имеет смысла - там почти нет меня, только очень грустная история семейного быта. Скажу лишь, что многие (почти все) считают меня идиоткой, потому что по общепринятым меркам наш брак был если и не лучшим, то "не хуже других" или, как говаривал мой бывший муж, "все так живут". Все живут... я - не могу.
Ну что еще сказать? Такие вещи, как интуиция, предчувствия, эмпатия, накатывающее периодически дежавю (или как это называется?) - все это я не считаю необычным, хотя не у всех это ярко выражено. У меня - по-разному. Чаще сильно, очень сильно, но иногда меня будто "отключает" или "блокирует", и я становлюсь "глухой". Так, однажды я вышла замуж - где была в этот момент моя интуиция? Я списываю эту временную "глухоту" на то, что так мне суждено было родить своих детей.
Пожалуй, пока все.