Полосатый Змий,попробуй заняться целительством рэйки.
Если достану нужную литературу, то попробую )))Накатала тут свой психоанализ )))))))))Попробую разобраться и увидеть то, с чего все началось, в смысле мое безумие ))Итак, это явно не затрагивает школу, так как в то время я была вполне адекватным человеком (относительно), у меня были друзья, со мной общались люди, я много чем занималась, постоянно зависала во всяких творческих кружках, очень много читала и хорошо училась. Т.е. мне было на что опереться. И тут родителям пришло в голову отдать меня учиться в лицей, где мне могли бы дать больше знаний, чем в обычной школе, так как во мне они видели очень большой потенциал. В 9 классе я уже училась там, у нас была дружная хорошая группа с уклоном на химию и биологию (я обожала биологию в то время, поэтому и выбрала эту специальность, мне очень хотелось стать экологом или врачом). 9 класс мне показался самым счастливым временем, которое я могу вспомнить, так как меня окружали позитивные, веселые, понимающие люди, творческие личности, я тогда начала писать свои стихи, сочинять, рисовать картины, заниматься хореографией и т.д. Жизнь была насыщена творчеством. Но при переходе в 10 класс нашу группу зачем-то расформировали и меня, как человека с хорошей успеваемостью и пятерками по естественным наукам (у меня тогда очень хромал русский язык, но литература шла блестяще, с остальными гуманитарными науками был косяк, они меня не интересовали особо) закинули в самую сильную группу с уклоном на физику и математику. И тут началось… Родители были в восторге, так как они сразу распланировали, что мне обязательно надо поступить в технический ВУЗ, и как раз мне надо будет сдавать физику экзаменом. Что ж, оценки по естественным наукам у меня начали постепенно ухудшаться, на литературу я вообще забила, так как новый преподаватель не сочла нужным вникать и читать мои сочинения, да и не получалось у меня высказать свои мысли, была слишком большая давка и конкуренция между отличниками сей группы, которые за лишнюю пятерку готовы были на все. Зато мой русский язык стал почти идеальным, спасибо за это преподавателю русского языка, она пробудила во мне гения. Меня больше ничто не волновало так, как слова, их смысл, их идея, вообще роль русского языка, эссе и всевозможные сочинения, что тренировали речь и мой литературный стиль. Но это то, что касается учебы. С группой я как-то вообще не смогла поладить. Мою ХБИ расформировали так, что я оказалась в новой группе одна, а остальные либо ушли обратно в школы, либо их закинули в те группы, которые никак не пересекались с моей. И тут начался мощный пресс. Политика группы была такова, что все стремились по головам других пробиться в лидеры, а мне было все равно на это. Я люблю учиться так, чтоб никому не мешать, в случае чего помогать друг другу. А здесь надо было либо знать все на отлично, либо уметь вытащить эту информацию из тех, кто знает все на отлично, и было не важно, отвлекаешь ты этим кого-то или нет, как и было не важно то, понят ли материал или нет, главное – рейтинг, а знание это что-то отдельное. Больше всего мне не давалось изучать английский язык, у меня даже в институте из-за этого скандал с преподавателем вышел. Я ее довела своим произношением до того, что она в истерике кричала на меня, что я бездарность, что мне никогда в жизни не удастся выучить язык. Это меня тогда сильно убило. Возвращаясь в 10 класс… Где-то пол года прошли относительно нормально, меня как-то вроде стали воспринимать там за человека, но потом меня начали расспрашивать обо всем на свете, что мне интересно, чем я увлекаюсь, что я вообще за человек. И как-то произошел такой разговор, при котором обсуждалась тема личных отношений и почему я не могу себя вести так, как ведут себя все. Итогом этого разговора стало то, что я должна была сказать что-то вроде «клятвы», которая звучала так: «Я малолетнее дитя, ребенок, который не выносит разговоры на тему секусуальной жизни, меня это вообще не интересует, ужасно пугает и вызывает отвращение». Что ж, я повторила все слова, которые мне диктовали в группе, все это наблюдали, сбившись рядом в кучку. Меня это, конечно, позабавило, но вот группа после этого почти прекратила со мной общаться. Потом через какое-то время (через пару дней вроде) у меня что-то случилось со здоровьем, причины особой не было, но у меня на какое-то время пропало зрение, я ничего не видела, так где-то промучилась пару с физкультурой, затем мне стало еще хуже, так как я не могла ничего говорить, у меня голос пропал, я еле нашла кабинет, где должна была быть следующая пара, что-то случилось с желудком, на следующей паре мне стало совсем плохо, меня стало рвать, не выдержав, пошла к медику, которая надавала мне каких-то таблеток, это не помогло, меня продолжало рвать и все остальное время, так что я ушла домой, где мне сразу стало нормально. В это время еще у мамы был день рождения, на следующий день я сочла лучшим не идти учиться. Думаю, это меня спасло. Далее вплоть до сдачи выпускных экзаменов мне вспоминали этот день, как меня рвало, это было очень забавно ))) У меня, правда, эмоций никаких не было, мне было смешно, мне всегда смешно. Но все-таки что-то стало происходить с моими нервами. Круг друзей сократился до нескольких человек. А когда я поступила все-таки на техническую специальность, которую вполне одобрили родители, но все же, так как мне не удалось поступить на специальность архитектора-проектировщика, мне немного досталось эмоционально от них. Так что учеба меня особо не радовала, хоть и группа набралась вполне нормальная. И тут опять косяк. Решила попробовать себя в КВНе, так как все время довожу всех до истеричного смеха. Но когда пришлось вылазить перед заполненным залом на сцену меня заклинило от чего-то и я забыла, зачем я нахожусь вообще там, на сцене, зачем мне что-то говорить и т.д. Стою себе, думаю, т.е. вспоминаю, ибо память отшибло совсем, что-то вспомнила, сказала, ушла. И тут… у всех остальных шок, истерия, номер был запорот по самое нихачу. Наверное, потом все остальные себя как-то откачивали, когда мне опять было абсолютно все равно, эмоций просто не было, мне показался странным зал, меня что-то в нем шокировало, так как раньше мне не доводилось сталкиваться с кучей вопящих в зале студентов. А, вспомнила, что меня шокировало. Когда я сидела еще в зале перед выходом, кто-то меня схватил сзади и хотел сфотографировать, а я не выношу каких-либо прикосновений, меня это на долго вводит в ступор, тем более, если совсем незнакомый человек позволяет себе такое. Так что я примерно все время потом была в ступоре с отшибленной памятью. Наверно, это как-то тоже повлияло на меня психологически. Ну а далее мне просто становилось все тяжелее и тяжелее учиться, общаться с людьми. Я лишилась всех друзей. Я делала лишь одно дело – училась, как робот.Потом, где-то в январе 2007 года мне сестра подсунула книгу Астральная Проекция Ричарда Пича, я прочитала, заинтересовалась, так как впервые узнала, что это такое, что оказывается это не моя фантазия. Где-то до весны я только и делала, что перечитывала эту книгу. Потом я решила записывать свои сны, я их записывала до лета 2008 года. Я записывала все, что вижу там. Мне стала интересна эзотерика, но ей я начала всерьез интересоваться только где-то с осени 2008 года. Я стала вспоминать, что со мной происходило все время моей жизни на тонких планах. Я увидела инферно. Их было очень много. Я их видела все чаще и чаще. Я начала видеть свою смерть, вплоть до мельчайших подробностей. Но, я пока не могу вспомнить причину, почему я умираю сейчас. Я никогда не позволяла себе какие-либо дурные привычки (наркотики, алкоголь и все прочее, что можно сюда отнести), я никогда не позволяла себе выражаться грубо, я всегда уважала всех, с кем доводилось общаться, старалась помогать при случае, если меня просят, не грубила родителям, на провокации сестер и истерики старалась не реагировать. А сейчас… меня дома никто не замечает. Никто не видит, что я умираю. Мне запрещают общаться с такими, как вы. Меня заставляют жить как все. Меня тащат по этой ветке смерти, а у меня почти нет сил сопротивляться.