Отправлено 28.04.2009 - 08:18
Итак, хочу теперь разобраться, почему я себя ощущаю как-то не так, как другие… В смысле не могу понять, кто я и к какому роду себя относить.Почему я вообще все это пишу открыто и подробно? Наверно у меня реально съехала крыша и возникла некая мания величия или потребность в том, чтоб меня слушали, так как мне всю мою относительно ничтожную жизнь лишенную каких-либо достойных дел приходилось молчать. И теперь душа моя отрывается и когда она наконец оторвется, тогда чуть успокоится и примется за осуществление моей мечты, которая звучит так: забраться на высоченное дерево (можно небоскреб, но для этой цели мне придется подавить в себе чувство страха, но пока из-за расшатанных нервов у меня страх вызывает все, от чего я лишаюсь каких-либо сил и чуть ли не падаю в обморок) с мешком вкусных яблок, и сидеть там и кидаться вниз огрызками, дабы чувствовать себя властелином этого мира.Итак. Школа. Было там несколько ярких случаев, когда формировалось мое отношение к людям. Иду по коридору, параллельно витаю где-то духом в астрале, тут неожиданно для меня пробегает мимо одноклассник моей старшей сестры, узнает меня, хватает за горло и начинает душить и орать: «Реви! Реви! Я тебя душу, почему ты не рыдаешь???» Мимо проходит директор, его возмутили крики и он начал орать на сию душащую меня персону, чтоб он престал орать. Кажется меня не заметили, так как удушение продолжалось… Но потом я вырвалась и зло, без эмоций пошла дальше. Потом я нашла сию персону на улице и запинала со всей дури, так что больше он никогда близко ко мне не подходил (очевидно, подумал, что я агрессивней сестры…). Еще был случай с моим классом, там меня все время доставал одноклассник, который по виду был самым толстым и еще занимался боксом. Меня бесила его уродливая фигура, за что я его открыто ненавидела, он еще часто пугал меня своим братом уголовником, но мне было параллельно слушать его бред, так что сей персоне тоже досталось довольно прилично, здесь прикол еще в том, что я по комплекции была довольно невысокого роста и с хрупким телосложением, и избивала это существо… В итоге его мама на меня стала жаловаться каждое собрание, учителя были в шоке, более примерного существа, чем я, они не знали… Еще в школе был такой случай, что меня какой-то массивный, явно качек, старшеклассник решил ограбить, схватил мою сумку и решил убежать, я его догнала за пол секунды и двинула по спине, что ему от боли пришлось остановиться и его тело парализовало (блин, у психа, т.е. меня, очевидно силы немерено порой…), и да спасены были мои вещи. Больше особо никто не хотел проверять мои физические способности в плане обороны, а я решила стать пацифистом, ибо меня пугало то, что я доставляю людям боль физическую.В лицее я стала для всех шутом, так как не было ни дня, где бы моя серьезность не вызывала смех. Надо мной, конечно, все время прикалывались одногруппники, но я как-то снисходительно к этому относилась, я даже порой сама давала повод поржать над моей тупостью. Как-то я с упоением им рассказывала, что я гуманоид, ну и все в этом духе. Им нравилось со мной общаться. Однажды притащила с собой книжку Роберта Сальваторе про темного эльфа Дзирта до Урдена, и давай мы вместе читать, голосом пафосным и преисполненным сарказма. Далее крышу сорвало на компьютерные игры, которые мы все вместе обсуждали. Еще было время, что мне надавали дисков с рамштайном, я конечно послушала, но вскоре поняла, что индастриал – это фигня, и что есть музыка покруче, и стала фанаткой линкин парк на долгое время, а еще меня впечатлили саундтреки из матрицы и вообще сам фильм. Часто с особо вызывающей личностью в моей группе, который отличался тем, что любил разговаривать на всякие пошлые темы (больше всего досталось преподавателю биологии, так как ей почти каждый урок приходилось отвечать на его вопросы, которые как-то затрагивали тему личной жизни, не биология а сплошная психология получалась, но преподавателя обществознания тоже это сильно затронуло, так что бедные преподы…), мы обсуждали спиртное, кто что предпочитает, и вообще потом все время возвращались к теме алкоголя и последствиях его употребления и почему одно на вкус гадость, а другое нечто божественно превосходное. Вообще, меня в группе презирали и относились как к чему-то противному, грязному, чуждому, но зато со мной можно было говорить обо всем. Из-за того, что со мной парни общались больше, чем с другими девушками в группе, меня стали девушки ненавидеть и всячески пытались выбить меня из душевного равновесия, почти все время указывая на мои недостатки, недостойное поведение, мой несколько убожеский вид. Мне было как-то все равно, какая разница как меня ненавидели и как со мной кто общался. Помнится еще один случай, который меня рассмешил. Контрольная, сижу за партой с двоечником, которого абсолютно эта контрольная не интересует, вместо этого он на листочек насыпал какой-то наркотик и практически всю пару вдыхал это носом и ржал как недорезанная свинья, еле себя затыкая. Вообще, у нас часто в группе этой баловался народ наркотиками, хотели как-то и меня сподвигнуть на это, но не получилось. У нас еще был там интересный человек, гот, золотой медалист, его раньше как-то тоже теснили и не считались с ним, но так как он был лидером в рейтинге, к нему довольно хорошо относились, наверное, ему еще помогли его расчетливость, холодность и чрезмерная пафосность, вот только здоровье сию персону подводило. Ему наверное повезло, что в их группу запихали меня, так как все эмоциональные удары пришлись именно на меня, так как учеба меня особо не интересовала, хоть я и могла посостязаться в знаниях, мне просто было лень, мне вообще все было как-то лень делать. Как-то я решила поговорить с этим готом на тему суицида, как раз появилось время, чтоб что-то обсудить, так как на физре нас заставили складывать в актовом зале стулья, а мысли о самоубийстве меня посещали тогда очень часто. У этого гота все время были перебинтованы запястья. Я его спросила, пробовал ли он себя убить и много ли раз, на что он ответил, что пробовал и далеко не раз. Наш разговор, еще только начинавшийся оборвали почти сразу. Так что не судьба мне было выяснить причину своих суицидальных мыслей. Меня потом девчонки, что все это слышали, и которые не позволили мне продолжать разговор, долго пытались промыть мне мозги, объясняя, почему даже упоминать вскользь эту тему нельзя, что ж, я больше не пыталась затронуть такую тему и постепенно вообще перестала общаться с сим готом.Заканчивала свою учебу в лицее я довольно странно, я почему-то оказалась среди медалистов и очень успешных личностей, хотя сама ничем на них не походила, у меня были средние оценки, средние баллы, особо никаких достижений, почти, но вокруг меня были люди очень и очень успешные. И пришло время смыться от всех них, и у меня это получилось, так как меня достали все, так сильно достали, что видеть никого не хотелось. Почти все лето я ни с кем не хотела общаться. Но полностью восстановиться мне не удалось, так что хоть и началась моя студенческая жизнь довольно нормально, сейчас я не могу вернуться назад, туда. Я просто не могу уже быть с людьми и прикидываться дальше шутом, меня они не интересуют, я собрала о них всю информацию, которую можно было собрать и ничто кроме отвращения они у меня не вызывают. Мне скучно тащить их вперед, за собой, скучно ими играть, манипулировать, скучно говорить с ними. И вообще от их общества я устаю. Моя мама фигеет от моей речи, у нее глаза на лоб лезут от моих мыслей, а ее фраза обо мне «хорошо начиталась», меня убивает, так как она позволяет себе надо мной смеяться. Я читаю не так уж и много, а по меркам некоторых, так и вообще совсем мало, я просто запоминаю все и умею работать хоть и не так уж пока и хорошо с тем, что содержится в моей памяти.Наверное, это просто усталость, накопленная за все годы моей жизни. Я все время смеюсь, над всем, в частности над собой, и стараюсь все представить в виде шутки. Так проще жить, гораздо проще, но из-за этого многие не замечают моей серьезности.И мне бы сейчас просто хотелось бы понять, кто я, так как на осознание этого у меня не было времени. И да поставлю я огромнейший крест на все мое прошлое, что присмотрела на куполе храма в своем городе, и начну жизнь другую, без смешивания себя в своем сознании с грязью.