Перейти к содержимому


Фотография

Почему едет крыша?


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 60

#21 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 19:26

Цитата(Helicopte® @ 25.4.2009, 20:30) <{POST_SNAPBACK}>
думаешь о хрени всякой. что касается смерти и т.п. - забей, смерть нужна только тем, кому нечего оставлять в этом мире(даже и не думай, что ты одна такая красивая, у кого проблемы есть).имхо, ты получила что-то вроде мини инсульта. люди, после такого примерно также чувствуют себя...
ммм, круто ))) Честно, проблем у меня нет, просто чувствую физически себя фигово, вот и приходится выражаться так, будто умираю )))))))))))))))) Но когда себя перечитываю, становится весело, даже смешно, так как проблем реально нет! От этого и весело. Я хоть знаю теперь, где у меня косяк вышел и с чего надо начинать, а раньше в упор видеть не могла.Кстати, Helicopte®, можно подробнее узнать про логику и мышление? Что именно надо понимать под аналитичностью? И как именно понять, что значит подавлять себя? От мыслей о плохом я уже отказалась. У меня сейчас проблема в том, что мои мысли не успевают приобрести словесную форму и я по инерции записываю старые мысли, которые не соответствуют уже настоящей действительности.
  • 0

#22 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 25.04.2009 - 19:40

Ггггггг, да ты как Энштейн, не можешь запоминать мысли. используй аудиальное дублирование ^^ну смотри. ты не можешь понять картину происходящего. в чем причина:а)у тебя проекционный тип восприятия информации, т.е. ты видишь сразу огромное количество информации, которое можно обработать, хватаешь первые мысли и начинаешь оч быстро анализировать (по большей вероятности обрабатываешь дедуктивным способом), временная память не может все уместить в купе, т.к. ты не упорядочиваешь сам процесс развития мысли. настроение на дню, ты можешь менять по нескольку раз, все из-за мыслей о плохом (прогнозирование).б)у тебя чисто правополушарный тип характера, с маленьким потенциалом развития (крайне сомневаюсь в этом)вопрос номер 1! почму смеются сверстники?- опережение в развитии сверстников на несколько порядков- маргинальное окружение (опять же опережение в развитии)- непонимание метода передачи информации в линейном режиме (мне этого не дано, но 100% такое мышление примитивно и рассчитано на слабых людей)вобщем все сводится к томУ, что ты не умеешь прикидываться дурочкой. я в 16 лет так начал вести себя со сверстниками, что решило почти все проблемы с приживаемостью в социуме.а еще, тебе нужно специально занизить самооценку. когда сверстники не видят в тебе соперника, то ведут себя непринужденно и не видят в тебе агрессора (аналогия непонимания течения твоих мыслительных процессов ихним), а это как раз то , что тебе нужно, сиди себе спокойно, наблюдай-изучай... smile.gif

Сообщение отредактировал Helicopte®: 25.04.2009 - 19:40

  • 0

#23 bot

bot

    Спектр

  • Участник
  • 1 452 сообщений
  • 472 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 19:51

Цитата
Если достану нужную литературу, то попробую
Никакой литературы не нужно,достаточно написать в поисковике слово рэйки.

Сообщение отредактировал bot: 25.04.2009 - 19:52

  • 0

#24 СуслИК

СуслИК

    Пропал человек

  • Участник
  • 1 429 сообщений
  • 358 благодарностей
  • Город:Красноярск
  • Настроение: *

Отправлено 25.04.2009 - 21:28

Полосатый Змий, читая тебя, я сделала вывод, что ты получаешь колосальное удовольствие от того,так ты живешь, за исключение того, что важно любому, наверно,человеку - чувство любви и комфорта. Многие ошибочно пологают, что достаточно просто подарить, придумать, внушить, создать(как хотите назовите) эти вещи сами себе за счет удовольствия от того, что делаешь,как живешь,как и что получаешь (мого всего что мы любим делать для чувства комфорта), но это не совсем то. Мы как в воздухе все нуждаемся в обратной связи и нам необходимо получать любовь и с нею чувство комфорта. Не столько важно,какой путь мы выбрали по жизни,нам важно чтобы кто то это понял,и отнесся к этому с уважением, просто любил,понимал и тепло обняли .ты писала,что тебе не приятны прикосновения и общество, так ведь было наверное не всегда,возможно это реакция защиты,на отсутствие важного факта близкого(сближеного) общения людей. да,конечно есть масса альтернативы,это обмен информации, мыслями,энергией,.эмпатические способности...,но мы не только из этого состоим. исключая что то, на мой взгляд,мы не можем быть в полном комфорте,а так как мы не только социальны,имеем душу,разум,мы имеем и тело,банально конечно,но помойму это важно. Рождаясь для малыша важны больше не слова,атмосфера окружения,а теплые прикосновения,тепло самого близкого человека который его любит и с помню которых он чувствует себя спокойно и защищенно. много я написал об этом. Может и не в тему,но помойму это важно,тем более очень жирные "запятые" на тему отношений и невнимания в семье. Не радует,что между близкими иногда приняты другое выражения любви,что не дает полноценного чувств любви,комфорта,защищености.
  • 0

#25 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 25.04.2009 - 23:13

Суслик. когда тебе выносят мозг практически 24/7 - по-другому запоешь. (с) smile.gif
  • 0

#26 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 26.04.2009 - 07:39

Цитата(СуслИК @ 25.4.2009, 23:28) <{POST_SNAPBACK}>
Полосатый Змий, читая тебя, я сделала вывод, что ты получаешь колосальное удовольствие от того,так ты живешь, за исключение того, что важно любому, наверно,человеку - чувство любви и комфорта.
))) Возможно. Поясню почему так получается. У нас в семье не принято показывать свои чувства, эмоции, проявлять любовь, заботу, понимание. Для меня само понятие "любовь" отсутствует. Оно было стерто или вообще отсутствовало в моей памяти изначально.В чем дело? Моя старшая сестра нелюдь, довольно агрессивный, я это знала всегда, что она нелюдь. Маме приходилось ее подавлять все время, а именно подавлять ее агрессию. Во мне агрессии как таковой не может быть, хотя я могу ее проявлять в некоторых случаях.Итак, возвращаясь к сестре, так получилось, что ее агрессия была перенаправлена на меня. Почему? Ее часто ругали, наказывали, у нее были проблемы с кожей, диатез, у меня же все было в норме и меня все обожали в том смысле, что ко мне придраться даже не было за что-нибудь, чтоб как следует промыть мозги. Постепенно ненависть сестры нарастала, а те условия и общество, в котором ей приходилось выживать с ее агрессивным характером сделали ее достаточно сильным нелюдем, что ее воля превосходила мою на несколько порядков. Далее она просто начала мне мстить, манипулировать мной, возможно, что по большей части подсознательно. Мне стали сниться кошмары, как мне отрубают голову, как в меня стреляют, душат, убивают, я просмотрела всевозможные сценарии своего убийства )))) Потом я все в большей степени становилась марионеткой своей сестры. Я повторяла ее действия, в моей голове возникали ее мысли, я повторяла все, что делает она. Но помимо этого моя сестра могла управлять мной и моим подсознанием как угодно, заставлять делать все, в дальнейшем вошло в привычку всем дома то, чтоб что-то заставлять делать там надо меня. Мной стали управлять все. Я все меньше уделяла времени себе, своей учебе, и все больше выполняла их желания, их приказы. Мои мысли деградировали так, что я стала считать себя ничтожеством, падшим ангелом погрязшим в грехах и что я не имею права смотреть на свет, радоваться, смеяться, что мне надо отрабатывать здесь грехи свои, что все мои страдания и отсутствие какого-либо комфорта это мое наказание. Поэтому я запретила себе практически все, что бы могло вызывать радость, погрузившись в аскетичную жизнь.Вообще, у меня с нервами всегда было не все в порядке. Где-то лет до 12 у меня порой были приступы эпилепсии из-за того, что меня сестра доводила до на столько подавленного состояния, что мне хотелось убить себя. Меня порой соблазняла мысль взять нож и зарезать дома всех, пока они спят или просто убить себя. Я часто боролась с соблазном спрыгнуть с балкона, воткнуть в себя ножи, взять в руки лезвия и перерезать себе вены, но моей воли хватало, чтоб этого не делать никогда. Далее у меня шла борьба с всевозможными тиками, у меня дергались ноги, плечи, пальцы, но я с этим тоже справилась. Как-то на свой день рождения, что совпал с 200 летием Пушкина я попала в больницу из-за инфекционного заражения крови, у меня все тело покрылось отвратительными гнойниками. Это были самые счастливые 2 недели в моем тогдашнем детстве. Меня лечили в больнице, на меня не орали, дети, что были со мной в палате просто упивались от восторга от того, что я им часами рассказывала сказки, истории (я обычно их всегда своей младшей сестре на ночь рассказывала), им понравился мой голос, они просили меня петь, так как мой голос их успокаивал, я там даже устроила театральное представление, вырезав из бумаги фигурки. Когда меня навещали родственники, они были шокированы, когда я сказала, что мне очень-очень-очень понравилось в больнице. Вообще, я часто всех так шокирую. У меня как-то лет в 8 были проблемы с произношением, я когда что-то рассказывала, могла начать заикаться, просто трудно было что-то сказать, меня начинало трясти от этого, что в сестре вызывала дополнительную агрессию, и поэтому я не знала даже, что могу вполне нормально говорить, но как-то я общалась с кем-то из родственников, к которым поехали в гости, так они были в восторге от моей способности выражать свои мысли и вообще мыслить логично, почти как взрослый человек. Меня это позабавило тогда )))На счет того, почему мне запрещали или почему я себе запрещала улыбаться. У меня немного неправильный прикус, что всегда обсуждалось у меня дома между всеми, и я чтоб не акцентировать на этом внимание просто стала меньше улыбаться и говорить, чтоб мой недостаток не обсуждался так часто.Так что наверное у меня в сознании накопилось достаточно деструктивной гадости, которая и разложила в последствии мой мозг )))Кстати, когда я начала записывать все свои сны, то я начала часто встречать там причину своих кошмаров. Сначала я не понимала, что за девушка все время пытается меня убить, потом начала анализировать то, что со мной происходило в реальности. Получалось так, что когда на меня сестра выливала целую кучу негатива и говорила что-то вроде этого: "Чтоб ты сдохла", "Я оторву тебе голову", "Если ты еще раз притронешься к какой-нибудь моей вещи, я убью тебя". На меня это особо никак не влияло, так как меня это забавляло порой, я так сижу смотрю как она бесится, а ее очень бесят мои глаза, мой взгляд (он прям как у моего брата, проницательный, гипнотический). Но вот потом мне снилось все, что она мне пожелала )))))))) Я просыпалась от того, что у меня бешено колотилось сердце или от того, что у меня разрывало голову от боли, или от того, что у меня сводило мышцы. Вообще, меня часто добивала бессонница, мне очень трудно уснуть, так как перед тем как уснуть, мне приходилось выслушивать приличную порцию негатива, лекций на темы моего ничтожного существования. Вообще, на мне сестра испробовала все методы и способы подавления человеческой воли, манипуляции, астральных убийств, доведения до крайностей. Я так порой сижу общаюсь с кем-нибудь в асе, подходит сестра, проникает в мою голову, которая начинает разрываться от боли и я начинаю писать всякий бред, бессвязную чушь. Я как-то решила позаписывать мысли, что возникают в моей голове, когда я их записала, я поняла, что я маньяк. Потом подумала, почему же я маньяк? Начала расспрашивать сестру о чем она думала в тот или иной период, уточнять некоторые моменты. Что ж, я поняла чьи это были мысли, практически все мысли, что несли в себе деструктивную силу были ее. Я даже не буду приводить здесь примеры и цитаты того, о чем она думает.Сейчас она уже не может на меня влиять и подчинять своей воле ))))) И ее это порой очень бесит. Ну а меня естественно забавляет )) Ибо зачем злиться на человека, у которого не все нормально с головой, даже если это маньяк. И да успокоится душа ее когда-нибудь. Аминь.
  • 0

#27 Andreyd

Andreyd

    Задумавшийся

  • Участник
  • 75 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Israel
  • Настроение: *

Отправлено 27.04.2009 - 03:04

Цитата(Полосатый Змий @ 26.4.2009, 6:39) <{POST_SNAPBACK}>
Точно не знаю но помойму в такой ситуации нужно стараться давать максимально сильный отпор (чтоб не давили) или полная сдача, сухое голодание. В зависимости от желания, хотя помойму первое было-бы более интересным, но второе более реально. Вобшем какие-либо резкие действия которые изменят связи и тенденции.Удачи.

Сообщение отредактировал Andreyd: 27.04.2009 - 03:07

  • 0

#28 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 27.04.2009 - 16:15

Добрый день или вечер... Мне знакома твоя ситуация,я прошла через подобное год назад.И могу сказать,что ты сама должна для себя решить,что тебе нужно на данный момент времени,когда примешь решение и пойдешь по направлению,которое будет для тебя полезным и будет радовать,тогда ты выберешься.И не нужно отстраняться от других и углубляться в себя.Стремись к тем,кто окружает тебя,дай им о себе знать,твердо скажи себе:"Я есть и БУДУ бороться".Тогда,постепенно,твоя жизнь наладиться.И еще,помни о своей мечте.С уважением,Надежда.
  • 0

#29 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 28.04.2009 - 08:18

Итак, хочу теперь разобраться, почему я себя ощущаю как-то не так, как другие… В смысле не могу понять, кто я и к какому роду себя относить.Почему я вообще все это пишу открыто и подробно? Наверно у меня реально съехала крыша и возникла некая мания величия или потребность в том, чтоб меня слушали, так как мне всю мою относительно ничтожную жизнь лишенную каких-либо достойных дел приходилось молчать. И теперь душа моя отрывается и когда она наконец оторвется, тогда чуть успокоится и примется за осуществление моей мечты, которая звучит так: забраться на высоченное дерево (можно небоскреб, но для этой цели мне придется подавить в себе чувство страха, но пока из-за расшатанных нервов у меня страх вызывает все, от чего я лишаюсь каких-либо сил и чуть ли не падаю в обморок) с мешком вкусных яблок, и сидеть там и кидаться вниз огрызками, дабы чувствовать себя властелином этого мира.Итак. Школа. Было там несколько ярких случаев, когда формировалось мое отношение к людям. Иду по коридору, параллельно витаю где-то духом в астрале, тут неожиданно для меня пробегает мимо одноклассник моей старшей сестры, узнает меня, хватает за горло и начинает душить и орать: «Реви! Реви! Я тебя душу, почему ты не рыдаешь???» Мимо проходит директор, его возмутили крики и он начал орать на сию душащую меня персону, чтоб он престал орать. Кажется меня не заметили, так как удушение продолжалось… Но потом я вырвалась и зло, без эмоций пошла дальше. Потом я нашла сию персону на улице и запинала со всей дури, так что больше он никогда близко ко мне не подходил (очевидно, подумал, что я агрессивней сестры…). Еще был случай с моим классом, там меня все время доставал одноклассник, который по виду был самым толстым и еще занимался боксом. Меня бесила его уродливая фигура, за что я его открыто ненавидела, он еще часто пугал меня своим братом уголовником, но мне было параллельно слушать его бред, так что сей персоне тоже досталось довольно прилично, здесь прикол еще в том, что я по комплекции была довольно невысокого роста и с хрупким телосложением, и избивала это существо… В итоге его мама на меня стала жаловаться каждое собрание, учителя были в шоке, более примерного существа, чем я, они не знали… Еще в школе был такой случай, что меня какой-то массивный, явно качек, старшеклассник решил ограбить, схватил мою сумку и решил убежать, я его догнала за пол секунды и двинула по спине, что ему от боли пришлось остановиться и его тело парализовало (блин, у психа, т.е. меня, очевидно силы немерено порой…), и да спасены были мои вещи. Больше особо никто не хотел проверять мои физические способности в плане обороны, а я решила стать пацифистом, ибо меня пугало то, что я доставляю людям боль физическую.В лицее я стала для всех шутом, так как не было ни дня, где бы моя серьезность не вызывала смех. Надо мной, конечно, все время прикалывались одногруппники, но я как-то снисходительно к этому относилась, я даже порой сама давала повод поржать над моей тупостью. Как-то я с упоением им рассказывала, что я гуманоид, ну и все в этом духе. Им нравилось со мной общаться. Однажды притащила с собой книжку Роберта Сальваторе про темного эльфа Дзирта до Урдена, и давай мы вместе читать, голосом пафосным и преисполненным сарказма. Далее крышу сорвало на компьютерные игры, которые мы все вместе обсуждали. Еще было время, что мне надавали дисков с рамштайном, я конечно послушала, но вскоре поняла, что индастриал – это фигня, и что есть музыка покруче, и стала фанаткой линкин парк на долгое время, а еще меня впечатлили саундтреки из матрицы и вообще сам фильм. Часто с особо вызывающей личностью в моей группе, который отличался тем, что любил разговаривать на всякие пошлые темы (больше всего досталось преподавателю биологии, так как ей почти каждый урок приходилось отвечать на его вопросы, которые как-то затрагивали тему личной жизни, не биология а сплошная психология получалась, но преподавателя обществознания тоже это сильно затронуло, так что бедные преподы…), мы обсуждали спиртное, кто что предпочитает, и вообще потом все время возвращались к теме алкоголя и последствиях его употребления и почему одно на вкус гадость, а другое нечто божественно превосходное. Вообще, меня в группе презирали и относились как к чему-то противному, грязному, чуждому, но зато со мной можно было говорить обо всем. Из-за того, что со мной парни общались больше, чем с другими девушками в группе, меня стали девушки ненавидеть и всячески пытались выбить меня из душевного равновесия, почти все время указывая на мои недостатки, недостойное поведение, мой несколько убожеский вид. Мне было как-то все равно, какая разница как меня ненавидели и как со мной кто общался. Помнится еще один случай, который меня рассмешил. Контрольная, сижу за партой с двоечником, которого абсолютно эта контрольная не интересует, вместо этого он на листочек насыпал какой-то наркотик и практически всю пару вдыхал это носом и ржал как недорезанная свинья, еле себя затыкая. Вообще, у нас часто в группе этой баловался народ наркотиками, хотели как-то и меня сподвигнуть на это, но не получилось. У нас еще был там интересный человек, гот, золотой медалист, его раньше как-то тоже теснили и не считались с ним, но так как он был лидером в рейтинге, к нему довольно хорошо относились, наверное, ему еще помогли его расчетливость, холодность и чрезмерная пафосность, вот только здоровье сию персону подводило. Ему наверное повезло, что в их группу запихали меня, так как все эмоциональные удары пришлись именно на меня, так как учеба меня особо не интересовала, хоть я и могла посостязаться в знаниях, мне просто было лень, мне вообще все было как-то лень делать. Как-то я решила поговорить с этим готом на тему суицида, как раз появилось время, чтоб что-то обсудить, так как на физре нас заставили складывать в актовом зале стулья, а мысли о самоубийстве меня посещали тогда очень часто. У этого гота все время были перебинтованы запястья. Я его спросила, пробовал ли он себя убить и много ли раз, на что он ответил, что пробовал и далеко не раз. Наш разговор, еще только начинавшийся оборвали почти сразу. Так что не судьба мне было выяснить причину своих суицидальных мыслей. Меня потом девчонки, что все это слышали, и которые не позволили мне продолжать разговор, долго пытались промыть мне мозги, объясняя, почему даже упоминать вскользь эту тему нельзя, что ж, я больше не пыталась затронуть такую тему и постепенно вообще перестала общаться с сим готом.Заканчивала свою учебу в лицее я довольно странно, я почему-то оказалась среди медалистов и очень успешных личностей, хотя сама ничем на них не походила, у меня были средние оценки, средние баллы, особо никаких достижений, почти, но вокруг меня были люди очень и очень успешные. И пришло время смыться от всех них, и у меня это получилось, так как меня достали все, так сильно достали, что видеть никого не хотелось. Почти все лето я ни с кем не хотела общаться. Но полностью восстановиться мне не удалось, так что хоть и началась моя студенческая жизнь довольно нормально, сейчас я не могу вернуться назад, туда. Я просто не могу уже быть с людьми и прикидываться дальше шутом, меня они не интересуют, я собрала о них всю информацию, которую можно было собрать и ничто кроме отвращения они у меня не вызывают. Мне скучно тащить их вперед, за собой, скучно ими играть, манипулировать, скучно говорить с ними. И вообще от их общества я устаю. Моя мама фигеет от моей речи, у нее глаза на лоб лезут от моих мыслей, а ее фраза обо мне «хорошо начиталась», меня убивает, так как она позволяет себе надо мной смеяться. Я читаю не так уж и много, а по меркам некоторых, так и вообще совсем мало, я просто запоминаю все и умею работать хоть и не так уж пока и хорошо с тем, что содержится в моей памяти.Наверное, это просто усталость, накопленная за все годы моей жизни. Я все время смеюсь, над всем, в частности над собой, и стараюсь все представить в виде шутки. Так проще жить, гораздо проще, но из-за этого многие не замечают моей серьезности.И мне бы сейчас просто хотелось бы понять, кто я, так как на осознание этого у меня не было времени. И да поставлю я огромнейший крест на все мое прошлое, что присмотрела на куполе храма в своем городе, и начну жизнь другую, без смешивания себя в своем сознании с грязью.
  • 0

#30 Helicopte®

Helicopte®

    Ищущий

  • Участник
  • 118 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:г. Серпухов

Отправлено 28.04.2009 - 09:35

от прошлого отказываться нельзя. нужно всегда помнить, к чему могут привести уже допущенные ранее ошибки. с людьми нужно работать, а не играться, тогда изменится и отношение к тебе. нужно скрывать свое превосходство, ибо чужая завить может сильно подпортить жисть. не думать о смерти, мы рождены не для того чтобы умереть. нужно относиться с должным уважением даже к отсталым людям, они не виноваты, что условия выживания в мире для них хуже. и главное: не вестись на дешевые разводы "поржать над собой" smile.gif
  • 0

#31 СуслИК

СуслИК

    Пропал человек

  • Участник
  • 1 429 сообщений
  • 358 благодарностей
  • Город:Красноярск
  • Настроение: *

Отправлено 28.04.2009 - 09:38

Цитата(Helicopte® @ 26.4.2009, 2:13) <{POST_SNAPBACK}>
Суслик. когда тебе выносят мозг практически 24/7 - по-другому запоешь. (с) smile.gif
Не знаю,что ты имел ввиду по поводу выноса мозга. Я немало пожила и есть на что опираться в жизни, было и по запутанее и более угнетающе, ломающее меня,  и крышу сносило, и теряла ее,  и небыло того, кто объяснил бы мне, что происходит, пока сама не стала решать свои проблемы ... может и не надо было мне советов, только оглядываясь, думаю  анализ  проблем происходил бы быстрее и небыло бы потрачено несколько лет в "пролете" из жизни. Безусловно, непросто найти решения, когда не все впорятке и цепляется одно за другое и кажеться что это никогда не кончится, пока не наступит тот момент осознания глупости и мелочности большенства этих  переплетенных цепей событий... и ты остановишься - стоп, хватит! Выбрасываешь эту чушь из головы и остается то, что действительно важно для тебя самой. Тебя не разворачивает по жизни и ты не начинаешь жить заново, ты просто начинаешь жить подругому, так как хочешь это ТЫ САМА, не обращая внимания на мелочи "не имеющие ни какого ценного значения". rolleyes.gif
Цитата(Полосатый Змий @ 26.4.2009, 10:39) <{POST_SNAPBACK}>
))) Возможно. Поясню почему так получается. У нас в семье не принято показывать свои чувства, эмоции, проявлять любовь, заботу, понимание. Для меня само понятие "любовь" отсутствует. Оно было стерто или вообще отсутствовало в моей памяти изначально.В чем дело? Моя старшая сестра нелюдь, довольно агрессивный, я это знала всегда, что она нелюдь... ... Но помимо этого моя сестра могла управлять мной и моим подсознанием как угодно, заставлять делать все, в дальнейшем вошло в привычку всем дома то, чтоб что-то заставлять делать там надо меня. Мной стали управлять все. Я все меньше уделяла времени себе, своей учебе, и все больше выполняла их желания, их приказы. Мои мысли деградировали так, что я стала считать себя ничтожеством, падшим ангелом погрязшим в грехах и что я не имею права смотреть на свет, радоваться, смеяться, что мне надо отрабатывать здесь грехи свои, что все мои страдания и отсутствие какого-либо комфорта это мое наказание. Поэтому я запретила себе практически все, что бы могло вызывать радость, погрузившись в аскетичную жизнь......Как-то на свой день рождения, что совпал с 200 летием Пушкина я попала в больницу из-за инфекционного заражения крови, у меня все тело покрылось отвратительными гнойниками. Это были самые счастливые 2 недели в моем тогдашнем детстве. Меня лечили в больнице, на меня не орали, дети, что были со мной в палате просто упивались от восторга от того, что я им часами рассказывала сказки, истории (я обычно их всегда своей младшей сестре на ночь рассказывала), им понравился мой голос, они просили меня петь, так как мой голос их успокаивал, я там даже устроила театральное представление, вырезав из бумаги фигурки. Когда меня навещали родственники, они были шокированы, когда я сказала, что мне очень-очень-очень понравилось в больнице. Вообще, я часто всех так шокирую. У меня как-то лет в 8 были проблемы с произношением, я когда что-то рассказывала, могла начать заикаться, просто трудно было что-то сказать, меня начинало трясти от этого, что в сестре вызывала дополнительную агрессию, и поэтому я не знала даже, что могу вполне нормально говорить, но как-то я общалась с кем-то из родственников, к которым поехали в гости, так они были в восторге от моей способности выражать свои мысли и вообще мыслить логично, почти как взрослый человек. Меня это позабавило тогда ))).....
Полосатый Змий, читая про "счастливые две недели" я еще раз убедилась, что внимание, забота и любовь тебе очень нужны. А то что, непринято проявление любви и заботы в семье - это мелочь, очень многое зависит от нас, а так же от нашей защиты и отчасти равнозначного равнодушия, мы тоже куем цепи непонимания, отсутствия расположения и проявления любви. В больнице небыло этих цепей(зависимостей) и ты  просто поступала так и жила так, как тебе это было приятно, так как ты этого хотела.  это не значит что стоит убегать от возникшей ситуации, ее стоит пересмотреть и хотя бы одному настойчиво и целеустремленно менят за счет того поведения, которое хотелось бы видеть в окружающих. Конечно не будет все волшебно сразу вниматься. Окружающие сразу по привычке  встанут в защиту, затем будет "ломка" неполучения желающего "ответа", затем постепенно все нормализуется и станит таким как хотелось.   Это наш выбор. Сейчас помоиму у тебя имеет место убегать или наблюдать со стороны за тем что происходит вокруг, но этим выбором, ты и себя обрекаешь на эту же роль.  Я тоже очень долго считала, что не умею любить (проявлять любовь), что этого не существует или любовь у меня давно украли и не вернули. Позже поняла, что этого впринцыпе невозможно. Просто я так себя, на подсознательном уровне, защищала от "черствости" окружающих. У меня тоже есть сестра (правда млачшая-но это не меняет сути) - это был дьявол во плоти. Сейчас, многое иначе.  Ты добрая, чуткая и умеешь любить, а еще тебя сильно тяготит эта ситуация в семье и с сестрой, но ты молодец, что нет озлобленности, но есть желание добра им, а значит ты любишь и несмотря не на что, они очень тебе дороги!!!   Так почему ты считаешь, что они тоже немогли ситуация за ситуацией, проблема, за проблемой, ошибка за ошибкой  создать цепь "грубости и непонимания, отсутствия проявления добрых чувст"?!?  Они думают об этом?   Незнаю, что ты хотела прочитать, но на мой взгляд, все же это важно.   Как то я (писала до твоей цитаты)  устала от всего, остановилась и стала сама все менять через себя, что становилось  "неформат" просто откидывала.  Осталось приемущественно, то, что мне важно и приносит счастье. Желаю разобраться в себе.  Любви и успеха.
  • 0

#32 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 01.05.2009 - 19:21

Хм, вы в курсе, что то, что вы пишите информация устаревшая и не совсем достоверная и очень отдает философией, чем чем-то еще? Вы мыслите как люди, человеки, точнее, пишите, как они, а мыслите совсем иначе. Хм, мне вот странно это, зачем тут играть в людей? Форум называется "дети Индиго", а проблемы по большей части рассматриваются с позиции человека.Тут народ заходит, спрашивает, может я индиго? А в ответ получает: "Хз, иди разбирайся сам, мы вот сами разбирались." Не везде конечно тут такое, но все-таки бОльшая часть информации такова, т.е. форум сам себя "очеловечил".Вот года так 3, 2 назад форум был интересным, я всего где-то раза два сюда "случайно" попадала, но сам форум вызывал у меня уважение, так как я видела, какой тут у вас духовный уровень, а сейчас вы сами себя опустили. Вопрос. Зачем?Суслик, вы пишите про любовь, вы что реально думаете, что я не знаю, что это такое?Так, на счет самой темы. Я тут описала в какой ситуации оказалась, использовала максимальное количество фактов, достоверной информации из своей жизни. И я наверняка знаю, да и вы это уже подтвердили, что оказывались в подобных ситуациях. Почему вы не пишите те пути решения проблем, которые являются не ложными, а истинными? Кто-то будет читать эту тему, поймет, что проблемы у него аналогичные, а выбраться не сможет, так как все, что здесь написано вами не поможет никому.Что же поможет? Тот круг общения, что видит всю ситуацию целиком и может повлиять на нее. Надо развивать свою волю, надо учиться ей пользоваться.
Цитата(Andreyd @ 27.4.2009, 5:04) <{POST_SNAPBACK}>
Точно не знаю но помойму в такой ситуации нужно стараться давать максимально сильный отпор
Это верно, но не совсем. Нужно очень точно рассчитать свои силы, чтоб избежать более сильной обратной реакции. Это война. Каждый друг друга старается задавить, смести с пути. Для меня это не правильно, но для других это вполне приемлемо. Что делать? Учиться. Учиться всему, держать удары, давать отпор, создавать свои группы единомышленников. Здесь главное не остаться в изоляции от всех. Если личность не достаточно сильна, она может погибнуть.Одна любовь тут не поможет, а за чувства вообще могут сразу же убить. Порой проявить эмоции равносильно показать свои слабые стороны. В эмоциях и чувствах ли дело? Нет. Дело в нас самих. Мы сами не хотим признавать себя теми, кем мы являемся, и получаем за это удары извне.Пока вы только копаетесь в словах. Но ведь сами по сто раз писали, что надо смотреть не на слова, а на тот смысл, что в них вложил пишущий. Если честно, можно такой бред словесный накатать (мое любимое занятие на досуге), что волосы от прочтения будут на голове шевелиться, но от слов ли?Я знаю, что мои тексты читать очень тяжело, так как каждая фраза несет в себе много сжатой, сконцентрированной информации, но меня удивляет порой вот что: зачем что-то писать как комментарий, если вы не смогли переработать и трети этой информации? А ведь такая информация мгновенно понятной и переваренной не станет, здесь нужно время и опыт работы с этой информацией. Вот у вас пока этого опыта мало. Может быть вам лучше дается иное, например воспринимать звуковую или визуальную информацию, но текст вами воспринимается пока трудно, возможно, вам это и не надо, но кому приходится работать с подобной информацией, то лучше конечно как следует потренироваться.
  • 0

#33 Минга Хадзиев

Минга Хадзиев

    abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

  • Участник
  • 705 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 01.05.2009 - 19:28

Цитата(Полосатый Змий @ 24.4.2009, 11:34) <{POST_SNAPBACK}>
Хотелось бы понять для себя одну вещь. Почему я схожу с ума?Попробую здесь описать подробно как это проявляется. Может быть ответ очень простой и я просто его не замечаю или не хочу себе отвечать на свой вопрос.Итак, сейчас со мной происходит что-то не совсем нормальное. Отчислили из института, это при том, что раньше я очень хорошо училась, но уже больше года вообще не могу ничего делать. Бросила занятия посвященные игре на гитаре. Далее, у меня дома совершенно никто не подозревает, что меня отчислили, все думают, что я вполне нормально себе учусь. Никто ни разу не спросил, почему я перестала играть на гитаре. Я ни с кем не общаюсь в реале, и это ни у кого не вызывает удивления. Знакомые, когда меня видят смутно меня вспоминают, но проходят мимо не здороваясь. Со мной не общаются родственники. И вообще такое ощущение, что я в изоляции от всего.Почему мной был брошен инст? В конце второго года на меня начали сильно давить эмоционально, у меня возникла проблема с курсовым. Мне просто было трудно сесть и сделать его. Далее дома решили сподвигнуть меня к этому делу применив блестящее оружие: заставлять меня учиться в приказном порядке, лишить всего, что мне нравится, что мне интересно, дабы предо мной была лишь одна цель - сдать курсовой, закрыть во время сессию, получить степендию и потратить деньги на какой-нибудь материальный бред. Результат получился вполне предсказуем: мне удалось закрыть сессию... через пол года примерно. А сейчас я вообще не могу учиться. У меня тело на части разваливается. Меня от людей ташнит, я их обхожу по возможности за километр.Я раньше да и сейчас просто мечтала научиться классно играть на гитаре и петь, чтоб потом можно было создать свою группу или просто записывать свою музыку, которая все время звучит в голове, которая звучит везде, но особенно четко ее слышно в астрале и она такая красивая )) Но никого никогда не интересовало это. Вопрос который убивал во мне все: "Зачем тебе это? Потом все равно бросишь." И ведь верно! У меня всегда все не получается, у меня постоянно рвутся вещи, ломаются, пропадают, я все время падаю, ударяюсь о что-то, забываю все на свете, ничего не замечаю вокруг, порой моей рассеянности можно удивляться до невозможности. Это то, что видно обычным людям.Внутри меня все время пребывает куча демонов. Порой я себе чем-то напоминаю фильм "Константин". Они мной изолированы от внешнего мира и пока находятся в этой изоляции самоуничтожаются. На это требуется очень много энергии, так как демоны все время стремятся вырваться наружу. Порой то меня аж разит демонической силой, от меня прям веет жутью, но все демоны обречены на уничтожение. Я могу их слышать. Когда все заключенные в меня демоны уничтожаются наступает тишина. Тогда ничто не способно выбить меня из колеи. Но... я все время подвергаюсь внешним ударам. Во мне обычно видят только зло. А что такое зло? Бессмысленная деструктивная сила, которой в случае чего можно управлять своей волей, так как бессмысленность зла это допускает. Поэтому практически никогда мои запросы наверх не осуществляются. Там в первую очередь видят то зло, что находится во мне, и сверху стараются избавиться от меня, прогнать, убрать, при случае уничтожить.Мой папа не общается со мной с 10 лет из-за того, что увидил во мне демона. А это единственный человек, который способен меня понять дома, он тоже чувствует эмоции и может читать мысли людей, как открытую книгу. Мои сестры, мама все время пытаются от меня избавиться, нагрубить, подчинить своей воле и т.д. Я становлюсь причиной скандалов, истерик, но при этом ничего для этого не делаю. Например, тщательно мою посуду, каждую ложку, каждую тарелку, вилку, чтоб все было идеально, забегает с хорошим до этого настроением на кухню мама, смотрит на то, как я мою посуду, грубыми движениями выключает воду, спихивает всю посуду в раковину и начинает кричать на меня то что я зря лью воду, что я неблагодарное существо, которое заставляет ее заместо меня мыть посуду, что из-за меня она болеет, что это моя вина. Сестра по привычке сваливает на меня все свои промахи, говоря "Это ты виновата, тебе и отдуваться." Их бесит все, что я делаю. Мое творчество их нисколько не волнует, хотя... мне как-то пытались запретить писать стихи, так как они слишком мрачные... ))) Очень любят обвинять меня в том, что я себя слишком неадекватно веду, что не могу пройти по ровному месту не упав, что не могу не разбить что-нибудь. Они ненавидят смотреть как я улыбаюсь, слышать мой голос, видеть как я смотрю куда-то, особенно на них, называя меня за это моральным уродом. Порой еще меня обвиняют (или как там) в одержимости. Ну... у меня порой вид тот еще бывает, что и правда можно за психически больное существо принять.Я не думаю, что демоны внутри меня могут подчинять себе близких ко мне людей, но такая возможность очевидно есть. Мне часто доводилось видеть безумие других. Думаю это не очень нормально, когда я иду по дороге, с мобилы общаюсь по асе, а сестру чем-то торкнуло и она начинает кричать на меня и пытаться разбить телефон лишь потому, что я не обращаю на нее никакого внимания. Или какой-нибудь безумный бомж начинает докапываться не холодно ли мне. Некоторые отдельные психи начинают креститься когда видят меня. Кто-то пытается напасть, но потом его тоже охватывает паника, что человек способен даже разрыдаться.Сейчас у меня постоянно болит сердце и голова. Как-то дома сестра мне сказала, что если я хоть что-то из своего "бреда" расскажу кому-нибудь из них, то кто-нибудь умрет, но очевидно, это буду не я. Выходит, что мне сейчас опасно вообще с кем-нибудь находиться, но я даже не знаю почему. На меня обрушиваю целую кучу энергетических ударов. Это ужасно, когда по голове все время что-то бъет. Да и вообще постоянно ощущать, как пытаются пробить мою защиту, как мои силы кончаются, ужасно. Для меня сделали все, чтоб мне было максимально ужасно существовать. У меня практически нет такого места, где можно было бы хоть немного отдохнуть. Меня лишили даже шкафа, где стояли мои книги, тетради, вещи, теперь все это лежит в углу себе и пылится. У меня все время нет денег, так как мне трудно что-либо делать, отсутствие каких-либо сил. Когда они появляются, деньги, я вместо того, чтоб скопить их на нужную мне вещь (одежду например), трачу либо на шоколад либо просто что-то сладкое, а потом сажусь где-нибудь в парке и ем это. Не могу есть сладкое дома. Привычка выработанная с детства, когда мне его есть запрещали, да и сейчас я очень хорошо понимаю, что все что не мое чужое и я не имею права что-то с этого чужого спрашивать.Итак, вообще существовать я могу и это вроде немного у меня получается. Но мне сейчас все время очень больно. Порой я не могу пошевелиться, сделать хотябы один шаг, мне трудно говорить, я будто попала под наковальню, с одной стороны меня рвут на части демоны, которые являются моей личной проблемой, а поэтому решать ее надо преимущественно только мне. С другой стороны внешняя агрессия, которая забирает все мои оставшиеся силы. Вот если бы мне дома хоть немного помогали, наверное, мне бы не было сейчас так плохо.Но я не могу объяснить им это, мои попытки рассказать и пояснить, почему со мной все это происходит, закончились тем, что на меня никто не обращает внимания. Полная изоляция. И при этом мне указана замечательная ветка смерти, что напоминает о себе каждый день.Как выбраться из этой изолированности я не знаю. Попросить кого-нибудь сводить меня за руку к доктору ))) я не могу, так как некого.Вот такой я безумный псих )) Есть идеи, как во всем этом разобраться и не идти далее по ветке смерти?
Пологаю вы слишком на чем-то зациклились. Попробуйте что-то поменять в жизни. Съездите в путешествие, увлекитесь чем-нибудь, пообщайтесь с новыми людьми...
  • 0

#34 Andreyd

Andreyd

    Задумавшийся

  • Участник
  • 75 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Israel
  • Настроение: *

Отправлено 02.05.2009 - 11:29

Цитата(Полосатый Змий @ 1.5.2009, 18:21) <{POST_SNAPBACK}>
Это верно, но не совсем. Нужно очень точно рассчитать свои силы, чтоб избежать более сильной обратной реакции.
Если хочешь сопротивляться то желательно идти до конца. Ты или противник. И быть готовой на всё (необязательно делать но обязательно быть внутренне готовой).Даже если противник намного сильнее и ситуация не в твою пользу...
  • 0

#35 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 02.05.2009 - 12:36

Цитата(Минга Хадзиев @ 1.5.2009, 21:28) <{POST_SNAPBACK}>
Пологаю вы слишком на чем-то зациклились. Попробуйте что-то поменять в жизни. Съездите в путешествие, увлекитесь чем-нибудь, пообщайтесь с новыми людьми...
Угу smile.gif зациклилась на своей внешности, да еще на столько сильно, что меня все время расстраивал мой внешний вид. Так как у меня всегда были проблемы с деньгами, то не было возможности покупать вещи часто и такие, какие нравятся, но еще не смотря на это, так как у меня очень сильно внешность и вкус отличается от всех в моей семье, а противостоять им всем не получалось и отстаивать свое право на то, что мне нравится, приходилось мириться с их выбором, что вызывало безумные депрессии, я то сильно худела, то поправлялась, и мне все время было не комфортно в своих вещах, но это мало кого волновало. А потом этот физический дискомфорт вылился в психологический.А потом я начала все время менять свою внешность, начиная с прикида хиппи, чем-то напоминая ярого толкиениста, медленно перешла на какой-то неформальный стиль, где смешалось все. Ну и так как у меня вечно мало денег получилась такая картина, что у меня часть вещей готического стиля, что-то выдрано из эмо (они потом мне долго разъясняли, что футболка моя эмо и кулон мой эмо и выгляжу я примерно как они, но все-таки я что-то не то), что-то позаимствовано из классики, что-то у брата стащено, что-то из спортивного, так сказать еще стиль ска-панков подмешался. То же самое и со всем остальным, музыкой, литературой, фильмами, образом жизни. Я сначала помешана была на фэнтези, потом такая литература мне перестала нравиться, началось помешательство на музыке, которое просто взорвало мою голову. Я перешла на иную литературу, начала читать всякую мистику, некромантию, потом поняла, что я умею писать круче Говарда Лавкрафта, так что пусть боится, я на его некрономикон стеб как-нибудь напишу )))) Решила далее почитать книги о цигун, всякую эзотерику, поняла, что там написан детский бред, мне все их тексты и мысли уже давно были известны (жизнь аскета дала о себе знать). Я поняла что меня вообще ничего не интересует из всех этих течений, стилей и направлений, и так как я нигде не могла найти такую информацию, такое дело, которое меня бы впечатлило, что было бы мне интересно, например, читать, я начала писать сама и читать свои произведения и они меня впечатлили больше всего на свете.А когда я начинала общаться с новыми людьми я им так много всевозможной информации вываливала, что они попросту тупо начинали фигеть и слушали меня с открытыми ртами, я так властелина колец в 12 лет всей своей родне пересказала, потом они просто запретили мне говорить о фэнтези, когда я насмотревшись фильмов таких как матрица и наслушавшись линкин парка начала всем рассказывать, как это все интересно, в чем вообще смысл этих фильмов, и что классного в музыке, меня тоже заткнули, запретив разговаривать на эти темы. Мне потом вообще ультиматум поставили: "Если ты хочешь гулять и общаться с нами, то ты можешь разговаривать только о косметике, парнях и музыке Эменима, и никогда не будешь затрагивать своих шизиков и фэнтези в разговоре". И мне приходилось все время молчать. Когда я срывалась и начинала новым людям рассказывать о том, что мне интересно, "старые" меня быстренько опускали, так что мое молчание продолжалось. Сейчас этого уже нет, но мне теперь абсолютно безразлично чье-либо мнение. Я всегда высказываю только свое, то, что думаю я. Но еще мне безразлично, общаются со мной люди или нет. Хотя я знаю, что обязательно выслушаю все мнения и идеи, и возможно, какие-то идеи мне понравятся, я все равно буду опираться на свои. Я думаю, это хорошо.Не знаю хорошо ли это: я теперь очень редко позволяю себе общаться с кем либо по своему желанию, если человеку интересно и он сам хочет со мной поговорить, то я не против, но со стороны меня будет наблюдаться полный пофигизм на чужие проблемы, мне будет все равно, я буду помогать, что-то делать, но только если меня попросят, и я могу заставить себя забыть и не обращать внимание на человека, если меня забыли.Сейчас по большей части я делаю все, что хочу, пишу тут все то, что считаю нужным, порой что-то комментирую и т.д. Мне это нравится. Наверное, это то, что в моей жизни поменялось, так как раньше я делала только то, что меня заставляли делать.И еще классно то, что сейчас меня не пытаются прогнать, заставить молчать, а все-таки слушают, хоть и не все, хоть кто-то и бесится от моих слов, фраз, действий, но все же со мой считаются как с личностью, довольно сильной личностью.Наверное этому форуму не хватает былой уверенности, когда не было особых отягощений со стороны массовости. Могу вас заверить, в современном обществе на таких как мы даже не обращают внимание, нас попросту не видят, так как не знают о нас совершенно ничего.
  • 0

#36 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 03.05.2009 - 15:24

Меня тут кое-что осенило. Сижу слушаю через наушники "дьявольскую трель" и понимаю, что мне так не безразлична музыка, что мне нравится слушать звучание скрипки, мне нравится слушать свой голос записанный на диктофон. А еще понимаю, что мне вообще все не безразлично, мне все интересно, но от безразличия окружающих весь интерес пропадает. Музыка затухает, так как я просто перестаю ее слышать, я могу ее часами слушать, но не слышать, а ведь надо же слышать.Вот что индиго отличает от людей, а то, что они слышат, что им все не безразлично, им все интересно.Вот после того, как я создала эту тему, столько народу ее просмотрело, прочитало, прокомментировало, т.е. вам было интересно.А что людей отличает от нас, наверно то, что они не могут позволить себе быть небезразличными, им уже все равно, им все равно на себя, на других, и так они сами себя тянут на дно, так как им просто не за что держаться, чтоб выбраться из той ямы, в которой они оказались.Вот еще что, форум наверное за последнее время просто стал несколько безразличным, поэтому тут немного скучно, но сейчас вроде он опять становится таким, как и прежде, возможно что станет даже лучше )))Индиго, нам же интересно все на свете! Так почему же некоторым из нас все-таки порой бывает скучно? Жить весело! Жизнь интересная.
  • 0

#37 Минга Хадзиев

Минга Хадзиев

    abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

  • Участник
  • 705 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 03.05.2009 - 18:58

Цитата(Полосатый Змий @ 3.5.2009, 15:24) <{POST_SNAPBACK}>
Вот что индиго отличает от людей, а то, что они слышат, что им все не безразлично, им все интересно.
Скорее это отличает творческого человека от нетворческого. ))
Цитата(Полосатый Змий @ 3.5.2009, 15:24) <{POST_SNAPBACK}>
Вот еще что, форум наверное за последнее время просто стал несколько безразличным, поэтому тут немного скучно
Это сезонное - весна, витаминов не хватает... smile.gif
  • 0

#38 истина

истина

    Задумавшийся

  • Новичок
  • 40 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Иркутск

Отправлено 05.05.2009 - 11:17

Так у меня была такая ситуация! Знаешь, что помогло? Уехала из дома, вернее смылась, смоталась! Так здорово стало, покой в душе, свой путь! Одна, трансформация, принятие себя. А семья на расстоянии лучше стала относиться ПОЧЕМУ-ТО. Потому что под ногами не путаюсь и зарабатываю на себя сама, звоню им пару раз в неделю по 2 минуты и это счастье!

#39 Полосатый Змий

Полосатый Змий

    А-О-У-МММ

  • Участник
  • 266 сообщений
  • 12 благодарностей
  • "Писатель indigodeti"(3 место), "Поэт indigodeti" участник конкурса
  • Настроение: *

Отправлено 13.05.2009 - 14:46

Цитата(истина @ 5.5.2009, 13:17) <{POST_SNAPBACK}>
Так у меня была такая ситуация! Знаешь, что помогло? Уехала из дома, вернее смылась, смоталась! Так здорово стало, покой в душе, свой путь! Одна, трансформация, принятие себя. А семья на расстоянии лучше стала относиться ПОЧЕМУ-ТО. Потому что под ногами не путаюсь и зарабатываю на себя сама, звоню им пару раз в неделю по 2 минуты и это счастье!
истина, я вот не считаю, что звонок домой по 2 минуты пару раз в неделю это нормально. Я сейчас как-то пытаюсь наладить общение со своими родителями, я не хочу бросать все и смываться, хотя реально могу это сделать. Вы уверены что к вам стали лучше относиться, а не так же относятся, как и раньше? У вас жизнь поменялась. А у них?Забавно сейчас наблюдать вот что. Я говорю вслух все что думаю, а не молчу, я говорю свое мнение им, от чего у них начинаются истерики. К примеру, они не могут принять то, что мне просто хочется порой слушать тишину, что не надо на меня вообще обращать внимания и не надо за меня волноваться, что мне просто все время плохо от всего и это нормально. И так как я не знаю от чего мне хорошо, я раньше просто все время делала вид, что все прекрасно. А сейчас, когда я говорю, что мне всегда плохо было, они почему-то обвиняют меня либо в том, что это мои иллюзии, либо начинают приводить примеры людей, которые всем всегда рассказывают о своих проблемах и как им плохо. Наверное здесь есть что-то немного странное, но даже в буддизме есть что-то такое, жизнь это страдание и это нормально. ))) Есть еще такая классная цитата "жизнь(жить) - зло", я пожалуй соглашусь с этим.Но одно я все-таки не очень пойму. Почему надо страдать так много? Наверное это неправильная формулировка.У меня как-то задался такой путь через страдания, причем я его сама выбрала (наверно мне тогда было не очень хорошо в плане головы, мозга...). И теперь я мыслю так, что считаю все на свете злом (даже добро), и вообще не могу воспринимать относительно себя что-то хорошее, положительное, прекрасное. Т.е. если мне скажут, что я урод, то я скорее всего отвечу так: "круто", и буду еще этим гордиться. Если же наоборот, элементарно меня кто-то похвалит, то тут у меня начинается депрессия, я начинаю считать себя ничтожеством, которое не достойно жить на этой земле, где обитают прекраснейшие создания.Мне почему-то очень больно (или трудно) понять, что для меня хорошо, а что плохо.Чем-то я себе готов напоминаю, вот только у них это больше все на пафосе и музыкальных замарочках держится, а у меня как-то само сабой мировоззрение сложилось.Люди меня как-то не очень из-за этого понимают, особенно когда после долгих раздумий в голову приходит фраза "жизнь - петля".Это нормально, видеть сразу все ужасное, т.е. зло, и прекрасное? Я везде вижу красоту, или хочу везде видеть красоту, я порой себя все-таки не понимаю.Все люди как люди, стремятся к прекрасному, а я вместо этого кричу "я урод, убейте меня".Как научиться не воспринимать себя чем-то подобным? Попытки объяснить дома сестре своей, что меня нельзя так называть, так как я всерьез начинаю думать и воспринимать себя ничтожеством, ни к чему не привели. Но если бы только сестра. Мои неадекватнейшие действия вводят в ступор почти всех. Я понимаю, что я не умею просто не хочу поступать согласно действиям своей умершей совести, но почему-то эта совесть меня все-таки уже достала, она вечно критикует все, что я делаю. Или это я себя все время критикую (у меня шиза непроходящая). Как помириться с собой? В смысле найти равновесие между всеми своими личностями (у меня их много, например, сейчас мою личность, т.е. меня, зовут Кришна).А это к психологии относится? Так, вроде да. Шизофрения это по части психологии.Я не хочу в психиатрическую бальницу! А на меня уже все косо так посматривают и задумываются о таком варианте. Опираясь на то, что меня все пугает (еще бы не пугало), говорят, что мне надо жить в пространстве обитом белыми подушками и никуда оттуда не выходить. Но мне такой вариант все же не нравится, я же умру в тех стенах.До сих пор не пойму, почему слова так шокируют людей. Я же просто тупо цитирую их мысли вслух, а именно что думаю по поводу того, что вижу в их голове. О, наверное поэтому они начинают закатывать истерики.Я псих
  • 0

#40 Amber

Amber

    Янтарный Змей

  • Участник
  • 1 588 сообщений
  • 339 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 22.05.2009 - 08:24

"Почему-почему?" (с)Самоопределение, становление эго.
  • 0




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей