Отправлено 21.02.2012 - 23:10
1. Я родилась в 1986 году. Мой папа всё детство мне почему-то говорил, что Я - дитя Чернобыля. Почему? Ну, подумаешь, что катастроа произошла за пол месяца до моего рождения, но зачата-то я была 9 месяцев назад =) Странно, но эта фраза, когда я её слышала или вспоминала, заставляла меня чувствовать что-то не объяснимое, особенное, не принадлежность к Чернобыльской катастрофе, но к чему-то другому очень важному. Если савсем по простому как будто тупить начинаешь. Всё вокруг останавливалось, время, движение, полный вакуум, я всех лицезрела в недвижимости. Как будто: ""Тааак, мне надо подумать, осознать и пусть весь мир подождёт" Я оставила этот вопрос без ответа, повисшим в общем сознании, но всё равно не дающее мне покоя. 2. Ещё давно читала у кого-то из изотериков, что "правда жизни", т.е. истинный ответ на любой вопрос жизни (скажу своими словами) - это как бы то, что пришло первое в голову, даже как бы и не твоя мысль, а извне, через долю секунды ты сам можешь поменять своё мнение, но вот та первая мысль догадка как раз это и называют "интуицией".Так, вот, вернусь к тезису. Мне часто приходит мысль, правильнее даже будет выразиться, что в разговоре с кем-то или с собой как будто мой рот сам говорит: "Мне здесь не место! Мне тяжело среди этих людей! Я не отсюда!" и я только потом осознаю что сказала. Иногда даже бывает так, что мой рот говорит, а я его слушаю, но не останавливаю, потому что сама фшоке от того что выдаю. Это бывает достаточно часто. Кстати, хочу заметить, что всё о чём я буду говорить начало происходить со мной, а также мысли, которые стали посещать меня, выводы, которые я начала делать и вопросы, которыми начимнала задаваться, всё это началось ещё до того, как появился интернет, сотовые телефоны и т.д. Тогда я ещё училась в школе, даже и знать не знала о таких науках как изотерика, о том что появились какие-то дети индиго, не знала я и о существовании экстрасенсов и т.д. Вот когда ты не знаешь ни о какой мистики в жизни но какие-то странные мысли непонятно откуда приходят. Раньше меня жто вгоняло в жуткую скорбь, причём всё это происходило когда я ложилась спать. Я плакала, как будто скучала, мне надо была туда, в космос. Куда - Я не знала, но как можно дальше отсюда от этих людей. Я себя успокаивала, ну мало ли перетрудилась дипрессия и т.д. Но когда я закрывала глаза, как будто летела сквозь космос куда-то и так больно было, такая боль, которая сжимала всё в груди и такое рыдание но без единого звука. Ну если прям савсем примитивно, то как будто ты в летнем лагере, тебе там не нравится и ты плачешь в подушку хочешь домой к маме и папе. Мои родители были рядом, в соседней комнате, мягкая и болшая кровать и т.д. но в э тот момент как будто всего этого не существовало, а есть что-то другое.3. Я аутсайдер в семье. В отличие от сестры или сверстников, я не испытываю тесной близости к своей семье. Я их очень люблю, скучаю и хотелось бы им столько всего дать, сделать их счастливыми, не бросать, помогать, но одновременно с этим я вроде бы и здесь, но не ощущаю принадлежности к своей семье. Как будто я как собачка им просто благодарна пожизненно, искренне, от всего всего огромнейшего сердца. Они меня не понимают, в принципи как и любой другой человек, которого я повстречала на этом пути. Они постоянно осуждают мой характер, или даже сочувствуют, а мама даже плачет, говорит что мне ооочень тяжело будет в жизни такой, среди людей. Но я не могу и твёрдо уверена НЕ ХОЧУ быть другой. Мне становиться так больно когда хоть на минуточку пытаюсь представить каково быть такой как люди вокруг. Может мне будет легче? Может я буду счастлива?... Но... когда когда безликая пустота их душ пронзает меня я в ужасе кричу внутренним голосом, что забираю свои слова обратно, не хочу как они. Они... ничего не чувствуют, не слышат и не видять и т.д. 0_0 Это не передать. У них у всех есть цели в жизни и вроде бы жизнь течёт и продолжается, но это всё пустое и не имеет никакого смысла. Это тоже самое что называть прогрессом и эволюцией то, когда сидят 2 человека рядом: первый надувает шарики и отдаёт их второму, а тот их сдувает и обратно первому отдаёт. И так всю жизнь, и это самый главный опыт, который надо передать поколениям. Пипец, нет слов. Но, честно, уж лучше я буду жить каждый день созерцая ужас мира и пронизывающую меня боль за всё человечество, чем "никого никогда не любя". Я мыслю и чувствую, мне больно, значит я существую.Вернусь к вопросу семьи. В данный момент я вообще отдельна от своей семьи. Мы не далеко друг от друга, но чем дальше тем сильнее я ощущаю отрезанность от них на сознательном уровне. Ну сразу живу как будто они есть и их нет, переключаю сознание... хмм... нет, скорее отключаю иногда омознание существования чего-либо по-отдельности. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: ГДЕ ВЫ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И Я, КТО ПОЙМЁТ МЕНЯ И НЕ ПРИЧИНИТ МНЕ БОЛЬ? КОГДА Я ВАС ВСТРЕЧУ? Всю жизнь я борюсь с сознанием общества. Я одна за себя и одновременно за всех. Кто мне вложил мысль, что моя миссия на Земле дарить любовь людям и учить людей ЖУУУТКО НАИВНОЙ по современным меркам доброте. А происходит всё время одно и тоже, причём как-то даже циклично. Почему-то мне начинают завидовать, хотя я не хвастаюсь, а просто живу с горящими глазами и сердцем, заряжаюсь энергией природы, счастлива от солнышка и шума ветерка, дождя и пения птиц. Стоя и лицезрея мироздание разве можно кого-то задеть? Оказалось можно, причём всех сразу. Люди не понимая откуда берёт начало моя улыбка, жизнерадостность, энергия и удача, мои таланты, сначала относятся ко мне как к сумасшедшей, распространяют сплетни, пытаясь настроить против меня всех, потом потихоньку узнав мои суждения, ценности и принципы, не верят, смеются, думают хвастаюсь или что-то в этом роде, но... всё равно бесятся, их какбудто что-то съедает изнутри, они хотят всячески пытаются отравить мне жизнь. Ну почему? Я хочу чтобы все видели как прекрасна жизнь, а они делаю мне больно. Я прощаю их неоднократно, верю, что когда нибудь они поймут какую боль мне причиняют, какую боль чувствует порезаная ножом берёза и потерянная вещь. А я так страдаю, что не могу собрать всё сущее в свои объятия и крепко-крепко прижать, физическое тело ограничено в таком проявлении. А люди Земли оттаклкивают меня. И самое смешное во всём этом, что я постоянно сама лезу в эту самую прогнившую алчностью и интригами субстанцию поглощённых душ, ни фига се я нарываюсь =))) Ну люблю я трудности, что мне сделать с собой? Просто именно там я нужна, там нужен мой свет. Я верю в людей. ОНИ СМОГУТ!!!4. Я не могу принять ни одну из существующих религий. Я не искала в них различия а сходства и прищда к выводу, что вера помогает нам сконцентрироваться, собраться, не растерять себя по частицам, но она у каждого своя. Бог внутри каждого из нас. Я не ищу необучную или особенную конфессию, а 100% уверена, что каждый сам формирует в себе Божественную энергию. СЯ не знаю, есть ли во мне необычные способности: дар предвидения или умение выходить из физического тела и совершать астральные путешествия, но знаю одно, что открывая энергию звуков души, я обнимаю всю планету, хочу, чтобы внутри каждого разливалось тепло и такой приятный тёплый свет.5. С датами и временем я не в ладах. Да и хрен с ними, всё равно можно останавливать время или ускорять. Но мне очень трудно подстроиться под расписание, я то прихожу слишком рано, то слишком поздно, безнадежно опаздываю. Мне стыдно, но уже поздно.6. Я в большей степени технократ. Обожаете сложные приборы, хочу понять, как все устроено. У меня нет нужды читать технические инструкции - и так все ясно. Я делаю так, беру прибор или ставлю и смотрю на него на его детали конструкции и крепежи. Я как бы зрительно вижу (проигрываю) как детали соберуться сами или каким образом оно будет работать и тогда всё понятно.7. Я так мечтаю о гармонии. Земля сама не агрессивна, она очень добрая и ласковая, она как мама любит и беоежёт нас, а вот земляне очень агрессивны, они не чувсвуют её боли. Земля плачет. Вот я думаю как было бы здорово, если бы мир стал более гармоничным! А потом думаю, а как тогда люди узнают что такое гармония, если не будут видеть зла? Не понимаю, не знаю ответа. Я не могу видеть или задумываться о том, что где-то жестоко обращаются с животными. У меня нет никакого желание управлять другими, но и собой управлять не позволю. Я приемлю только лишь уважение доблести, справедливости и душевного тепла. По простому говоря, "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"8. "Битва полов" - не для меня. В партнере вижу равное существо и с детсва ощущаю себя как бы двуполой. Для меня более естественна внешняя свобода стиля, т.е. такой стиль как "уни-секс" и иногда двусмысленность: нежный парень, сильная девушка и т.д. Я не осуждаю людей нетрадиционной ориентации. Я обожаю примерять на себя все краски, но я не расцениваю это как не умение найти свой стиль и опеределиться. Я такая многогранная, в моей ауре все цвета радуги, весь мир, я впитываю в свою структуру всё, что познаю каждый день. И я очень ненавижу когда говорят: "Ты девушка, значит должна одеваться так-то и так-то, каждый день краситься, укладывваться, вечно улыбаться, чтобы всем нравиться" БРЕЕЕЕД!!! Ритмы Земли и амплитуда колзабавний её живой энергии задаёт настроениея, цвета и т.д. 9. Я люблю природу (будь то моря, горы, леса), птиц, животных, дельфинов и т.д. Они хоть и порой бывают опасны, но они нуждаются в нашей защите. Они капризничают как дитя, хотят внимания и больше нашей любви. Природа очень благодарна, когда человек останавливается на минутку, чтобы побыть с ней, посмотреть какая она красивая и как старается нам понравится. Она такая... вдохновенная и чувственная каким мы якобы представляем себе человека.10. Деньги меня волнуют мало, они не власть над моей сущностью. В принципи я успешна в работе, имею достойную оплату труда, но... ощущаю постоянный дискомфорт! Мне нравится моя работа, соглсна, что любой труд должен быть оплачен, но я ненавижу суть бытия человека: "Родился, отучился, отработал, умер!" Нам всем впаривают, что ролители с любовью дают новую жизнь, чтобы всё продолжалось ну и т.д. Однако, получается, что нам промыли мозги, чтобы выращивать как скот или детали какого-то механизма, мы как производство, которое никогда, ни при каких обстоятельствах не должно ни на секунду остановиться. Странно всё это. К властям должного почтения у меня нет: я уважаю, как я уже сказала, лишь того, кто этого заслуживает. Но, если честно, я не лезу в политические вопросы, лучше бы их вообще не было, но... для нынешнего человечества это единственная хоть и грубая и размытая система удержания агрессии. Я не люблю уединение, на мой взгляд лучше присоединиться к хиппи. Обучение в школе не вызывало у меня никакого интереса -собрали нас всех как стадо баранов и пофигу кто и что усвоит. Но вот с Вузом мне повезло, индивидуальный подход и, как ни странно, именно в этот период я зарядила энергией огромное количечство людей, сделав их не только единомышленниками, а, как бы правильно сказать, я дажде сама не ожидала, что стану духовным и энергетическим лидером. Я взяла шевство над заядлыми двоечниками и прогульщиками, они у меня по струнке ходили, в том числе принимали участие в любоых моих творческих идеях. Я была самая известная личность в Вузе - отличница, участник общественной, научной и культурной жизни Вуза.11. Я живу в собственном мире, сказочном. Чтобы испытать это, я наверняка не остановлюсь даже перед употреблением галлюциногенов и лёгких наркотиков - лишь бы вырваться из прозы жизни. Иногда это приводит к депрессиям, отчуждению и обиде на этот мир. Начинаются неврозы, психозы, душевный и духовный разлад, постоянно плачу. Я чувствую себя чужаком и пытаюсь убежать отсюда в другие миры, где никто не достает... Там красиво, там всё другое вообще, и я в этом же теле, но такая лёгкая и проецирую всё по своему желанию.12. Я - личность творческая и обожаю людей нестандартных, творческих. Рисующий на обоях, собирающий игрушки и другие креативщики более интересны, чем какой-нить важный пузан. Я чаще дружу с теми, с кем считающие себя модными и совеременными не дружат, хотя мои друзья оч продвинуты в умственном плане и обладают большим количеством эмоций, чувств и идей.13. Я легковерна. Такой наивняк. Верю во всё практически (в истории об НЛО, пришельцах и т. п.) И мне кажется странным, что кто-то в этом сомневается. Однажды я спросила папу: "Почему столько показывают о разных раскрытых тайнах мира и т.д. прямо по телеку, смотри не хочу, а народ об этом старается не говорить всерьёз, чтобы не прослыть сумасшедшим?" На что он мне ответил: ""Я верю в это. Эта информация транслируется для тех, кому надо. Кому не надо этого знать, они мимо уше пропустят, они ещё не готовы, а кто готов к более широкому пониманию сущего, почерпнут много важной информации".Самое смешное, что я до сих пор верю, что когда-нибудь ко мне придёт кошка Луна и скажет, что я борец за Добро и Справедливость. НЕ СМЕЙТЕСЬ!!! =))) Я СЕРЬЁЗНО!!! =)))15. Я люблю много света, причем не жёлтого, а белого. От жёлтого я и глаза устают.0_0 ну ничё се я написала, даже не заметила. Вот всега так =(((( люди часто устают или даже раздражаются от моих монологов, ведь они не способны вместить в себя даже самую толику происходящихся в моём мыслительном процессе осмыслений и сопоставлений постоянно поступающихо потоков информации обо всём вокруг. А мне так хочется всё это донести до людей, поделиться, найти братьев по-разуму, способных поддержать беседу, дать что-то новое. Я готова учиться и мной движет любовь. Иногда я думаю, ЗАЧЕМ я их преследую и заставляю мыслить также? Да пусть себе живут как хотят, это их жизнь. А потом понимаю, что НЕТ! Я должна! Кто же ещё как не я? Бог дал мне такой дар любить, я обязана им его передать. Мне так больно от того, что они не чувствуют любви, рождаются, живут и умирают. Люди всё время сопротивляются, считают да на хрен нам это нужно? Нам и так не плохо живётся. А я уверена, что плохо, ведь они не живут на самом деле, они заложники, рабы, а я так хочу показать им свободу и любовь.