Свадебный переполох: откуда появляются сомнения накануне свадьбы? Как часто мы слышим рассказы о том, что накануне свадьбы наши мамы, бабушки и подружки чего только не передумали о своем выборе и будущей жизни. Одни, когда уже все готово, начинают сомневаться: «а люблю ли я его по-настоящему?», «а любит ли он меня?» Другие готовы все бросить, лишь бы не расставаться со своей беззаботной и свободной жизнью. Третьи плачут всю предсвадмордаю ночь напролет и жалеют себя любимую по всем фронтам.А что же делать, когда будет на подходе наша собственная свадьба? Таких состояний и нам не миновать? А если они уже есть, что это означает, откуда они взялись и надо ли с ними бороться?Конечно, подобного рода мысли и чувства бывают не у всех. У одних людей, наоборот, жизнь полна эйфории, в голове только самые сказочные мысли, а в душе царит безграничная любовь и уверенность в себе и партнере. Ну а если, у нас они все-таки возникнут или мы уже озадачились истинностью своего счастливого выбора перед
свадьбой. Откуда эти сомнения берутся, и что с ними делать? Давайте попробуем все разложить по полочкам.
Итак, что мы можем иметь?1. Сомнения в себе: а люблю ли я его на самом деле? а смогу ли я принять на себя роль жены? а хочется ли мне уже в перспективе быть женой, хозяйкой, матерью?
2. Сомнения в партнере: а любит ли он меня? а надежный ли он все-таки человек? а так же ли сознательно, как и я, идет он на этот шаг?
3. Сомнения в выборе: а того ли я хотела для себя? а стоит ли делать такой выбор на всю жизнь? а вдруг меня может ждать другое счастье?
4. Сомнения во времени: а не поторопились ли мы? а может, стоит еще проверить наши отношения? а может, пока не выходишь замуж, кажется, что ты еще так молода и вся жизнь впереди? а может, я теряю какие-то шансы и надежды? В подобного рода состояниях нет ничего удивительного: тут работает простой психологический механизм. Все это, так или иначе, может испытывать практически каждая девушка перед таким событием как свадьба. Объясняются такие мысли и состояния тем, что еще с самого детства девочки мечтают о счастливой семье, хорошем
женихе, замечательных детях и красивой-прекрасивой свадьбе. В их головах постоянно витает некий идеал, как все должно быть и каким должен быть избранник. По сути, свадьба – это самое главное событие в жизни девушки. Уж сколько просмотрено фильмов, сколько прочитано книжек, сколько фотографий и нарядов изучено, начиная с самых младых ногтей. Сколько мечтаний, сколько фантазий витало в наших головах. И вот представьте – наконец-то это событие наступает. А ведь к этому моменту у нас накопилось огромное количество мыслей, сознательных и бессознательных, о том, какая она должна быть – наша свадьба. Передумалась куча мелочей, сопоставлялись все возможные мужские качества и характеристики, на заметку взят чужой негативный и положительный опыт. Конечно же, теперь, накануне этого знаменательного события по сто раз приходят сомнения: а то ли это? а тот ли это человек? а стоит ли? Идеалов в голове масса, а жизнь есть жизнь, в ней каждый человек уникален, со своими достоинствами и недостатками. И вот эти вот недостатки, которые в том или ином количестве в любом случае присутствуют в нашем избраннике, начинают свербеть в сознании и не дают покоя. Так как же бороться с этим состоянием? Как его нивелировать?
Что нужно делать? 1. Лишний раз не думайте, а готовьтесь. Лучше всего, все свободное время посвящать подготовке к предстоящему торжеству и полностью погрузиться в это. Если все уже более или менее готово, займитесь поплотнее собой:
солярий, фитнес, репетиция речей и признаний. Главное в этом случае – не оставлять времени для мрачных мыслей.
2. Если вы до этого принимали решение о свадьбе с радостью, если вы до этого понимали и чувствовали, что ваш мужчина – это тот, с кем нужно создавать семью, если вы шли на этот шаг осознанно и с ощущением счастья, то и сейчас старайтесь отбрасывать тревожные мысли и думать о хорошем.
3. Сконцентрируйте свое внимание на достоинствах вашего избранника, не культивируйте и не преувеличивайте его недостатки. Вспоминайте только радостные моменты вашей совместной жизни, только его лучшие и самые романтические поступки.
4. Не страшитесь семейной жизни как «начала конца». Это очередной этап вашей жизни, все рано или поздно женятся и выходят замуж, все создают
семейные союзы, и жизнь их на этом не заканчивается. Ситуации бывают разные: и плохие, и хорошие; и распадаются семьи, и соединяются вновь, и случаются разочарования, и получаются новые встречи. Но жизнь – это движение, это сегодняшний день, так что не загадывайте на будущее больше, чем нужно, не думайте о плохом. И не нужно всю жизнь ждать несуществующего идеала и мучиться выбором. Если вы один раз обрели любимого, нужного, важного человека и приняли решение о замужестве, то любите, живите, действуйте, работайте над отношениями и все получится! Удачи вам, девушки, и будьте счастливы в семейной жизни!
Автор: Мария Пугачёва, психолог Как дать отношениям второй шанс? В нашей жизни нередко случается, что отношения претерпевают массу различных изменений: люди ссорятся, не могут найти компромисса, расходятся, а друг без друга тоже жить не получается. Бывают и серьезные причины, которые подводят пару к разрыву: ложь, измена, полное непонимание, нежелание уступать в важных жизненных моментах и т.п. Но, так или иначе, любые отношения довольно трудно разорвать враз, особенно долгие, особенно, когда все еще любишь.Так что часто, даже после весьма сложных разногласий, люди хотят дать отношениям второй шанс. И это, безусловно, правильно, так как порой людям нужно просто исправить ошибки и продолжать совместную жизнь, а не искать нового партнера, наступая на те же грабли раз за разом. Это важно
для семейных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ничуть не меньше. «Второй шанс» очень нужен тем, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый будет исправляться, а второй не останется один со своей любовью. Так что, если у вас есть хоть малейшее желание дать отношениям еще один шанс, не сомневайтесь - пробуйте, действуйте. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем совсем ничего не сделать.
Что нужно делать? 1. Самое первое и самое важное – это сформировать адекватное отношение к такому моменту. Тут нужно учитывать несколько обстоятельств. Все они могут и быть, и не быть, но про них нужно очень четко помнить.
- никто не обещал вам сказку, что все наладится само собой и уж теперь-то точно все будет хорошо. Всегда надо быть готовым к тому, что вопреки всем взаимным вложениям «второй шанс» может и не сработать просто сам по себе. Ну не складывается - и все. Знайте, что повторное начало отношений – это не стопроцентная гарантия вашего счастья, отложите это в своем сознании, чтобы в случае неудачи не убиваться и не кидаться в крайности;
- на пути восстановления отношений и вы, и ваш партнер можете совершать ошибки, можете чего-то недопонимать, что-то может не получиться. К тому же перестроиться на новый лад, искоренив все свои многолетние привычки, манеры, способы реагирования, поведение, очень и очень трудно. Проявите
терпение, дайте право на ошибки и себе, и своей второй половине. Не рвите все в пух и прах после первого же отступления от намеченного плана;
- если два человека что-то решили сделать, это означает, что они договорились действовать сообща и по одинаковым правилам, но не более того. Вы никогда не залезете в голову своему партнеру, так что будьте готовы к тому, что случиться может и так, что он в один прекрасный момент не захочет меняться и больше вкладываться в построение новых отношений. Так что, как бы вы ни хотели все наладить, помните, все зависит не только от вас, вашего желания и вашей работы, есть еще и внутренний мир другого человека, со своими мыслями, желаниями и решениями. Общий итог всего этого:
отношения между двумя людьми – очень сложная вещь, и вдвойне труден и тернист путь по их новому налаживанию, так что будьте готовы к неудачам и учитесь их грамотно переживать. Следующий шаг перед тем, как начать работать над новыми отношениями, - забыть все плохое, что было между вами, и никогда к нему не возвращаться. Очень важно постараться избавиться от всего негативного как мысленно, так и практически. Это значит, что
обиды не нужно держать в голове, зацикливаться на них в своем сознании, а уж тем более нельзя припоминать их партнеру, поддевать или упрекать его в совершенных ошибках. Постарайтесь отпустить все ваши переживания, нервы, стрессы – ведь самое плохое вы уже пережили и знаете, как это бывает, а значит, худшего вам нечего бояться, особенно когда у вас есть шанс все наладить.
3. Теперь самое главное – основа «второго шанса» - это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать поступки своего партнера. Для того, чтобы что-то стало лучше, надо серьезно и много вкладываться. «Работать, работать и еще раз работать» – вот залог нового совместного счастья. Работать, прежде всего, нужно над ошибками: не допускать их больше, улавливать на лету и сразу же исправлять. Работать нужно над собой: над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, не спускать рукава и делать все правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать надо над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, привносить романтику, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем.
4. Создаем новую романтику. Всеми доступными средствами нужно попытаться создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов до поездок и ремонтов. Вы увидите в этом двойной эффект: с одной стороны, любая
романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой, новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера.
5. Отныне сразу же проговариваем и обсуждаем все острые углы. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Все-все-все, даже самую мелкую «неувязочку», нужно обсуждать. И делать это надо по-доброму, конструктивно, не «я считаю, что ты должен поступить так-то», а «давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации».
Автор: Мария Пугачёва, психолог Что делать, если отношения на стороне стали серьезными? Часть 1 Далеко не случайны в нашей жизни ситуации, когда семейный человек вдруг влюбляется в кого-то на стороне. Сначала это может быть просто жгучая страсть, потом вроде как любовь и привязанность, а затем и вовсе становится тяжело представить свою жизнь без этого чувства и совместного времяпрепровождения. У кого-то все это происходит в довольно короткие сроки, у других развивается постепенно, а у кого-то длится аж годами. Все это понятно, все это известно, но очень многие мучаются извечным вопросом: «Что делать?» Потому что и менять что-либо боятся, и жить так тяжело, а отказываться от всего этого тоже не по силам. Разумеется, у каждой ситуации есть свои варианты для ее разрешения. Очевидно, что здесь
первый вариант – это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, так как свою
семью разрушать тяжело, и не хочется, и стыдно.
Второй вариант – соединиться, все рассказать семьям и пробовать начинать совместную жизнь с новым партнером, ориентируюсь на новую любовь и новое счастливое будущее.Конечно, есть еще и
третий вариант – жить так еще какое-то время до тех пор, пока что-то само собой не проясниться и ситуация не начнет разрешаться извне. Но какой из этих вариантов правильный? Какой наиболее благоприятный и безболезненный? На эти вопросы не существует однозначных ответов, так как все ситуации индивидуальны, у каждого свои бытовые условия и обязательства, у каждого свои мировоззренческие позиции, сила воли и характер. И каждый примет именно то решение, которое он примет САМ, исходя из собственных потребностей и возможностей. И только такое решение будет верным, так как это его жизнь и только ему ее строить. Но для того чтобы помочь себе принять это решение, необходимо очень серьезно и обстоятельно проанализировать исходы всех вариантов разрешения ситуации. Так что давайте попробуем разобраться во всем по порядку, чтобы в дальнейшем каждый смог сделать для себя верные выводы и совершить оправданные действия.
Вариант 1: заканчиваем отношенияВы берете всю волю в кулак и заканчиваете свои отношения с неофициальной пассией. Просто объясняетесь и перестаете общаться. Это страшно обдумать теоретически и трудно осуществить практически, но, в конце концов, сделать можно.
Каковы минусы такого решения? Вам обоим будет очень тяжело, очень плохо, вы будете мучаться и страдать. В душе начнет созревать чувство, что вы что-то упустили в своей жизни, что вы потеряли самое главное, ценное и любимое. Все чаще могут приходить мысли, что, может быть, все могло продолжаться и счастливо закончиться, а вы отказались от этого, во имя чего? Во имя честности, благородства и сохранения семьи? Но разве честно и благородно отказываться от истинных чувств и жить с нелюбимым человеком только лишь по обязанности, всем сердцем при этом принадлежа другому? Все эти размышления могут съедать вашу душу до такой степени, что недалеко будет и до
нервного срыва или каких-либо проблем со здоровье на нервной почве.
А каковы плюсы всего этого? Очень часто человек, проживший в семье довольно большое количество времени, начинает уставать от бытовых проблем, партнер его становится привычным и предсказуемым, в его личном романтическом мире наступает пустота, отношения перестают быть интересными. А соответственно и вся жизнь начинает казаться такой же предсказуемой, скучной и обыденной. Поэтому на фоне этого где-то в глубине душе его психологический аппарат жаждет новых эмоций и новых переживаний. А тот, кто ищет, то всегда найдет. Пресытившись бытовыми семейными отношениями, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает… И вот новое чувство, будь то физиологическая всепоглощающая
страсть или же полнометражная влюбленность в каждую черточку новой пассии, занимает всю жизнь человека, все его сознание, все его существо. Кажется, что только с ним/с ней, только так, только вместе можно жить счастливо, что начнется новая жизнь, а все, что было прежде – это самая большая ошибка в жизни. Но подобные чувства могут играть с нами злые шутки. Ведь никто еще не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти.
Зачастую, такая физиологическая и душевная тяга, быстро остывает и так же благополучно разбивается о быт, как только начинается строительство новой совместной жизни. Новоиспеченный влюбленный рушит все, что имеет, а потом оказывается, что счастья так и не вышло. Человека в один момент как будто обливают холодной водой, и он понимает, как много «дров наломал» за это время, как плохо и непривычно жить ему в новой семьи, и как хочется вернуться в старую, где все знакомо, все родное и очевидное. А там уже все порушено, обратной дороги может и не быть, а если и будет, то как же тяжело начинать все сначала, заслуживать
прощение и восстанавливать былую стабильность. Ведь пострадает там не только ваша законная половина, но и дети, родственники, общие друзья. В связи с этим порой бывает куда лучше пережить, перетерпеть свои слабости, но сохранить то, что имеется, чтобы не было еще хуже. А вот ваш это случай или нет – определить можете только вы сами. Но, когда вы прочтете это и задумаетесь, у вас будет больше шансов объективно взглянуть на вещи и не выдавать желаемое за действительное.
Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психолог Что делать, если отношения на стороне стали серьезными? Часть 2 Продолжаем разбираться в вариантах разрешения ситуации, когда отношения на стороне стали серьезными и назревает необходимость принимать какое-то решение в своей «личной и семейной жизни», как горькой правдой говорит шутливая поговорка. Вариант 2: меняем ситуацию Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи.
Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущей статье, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится… и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы. Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает
истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решения.
Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такой шаг и обретают второе счастье. Какой бы у вас ни была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному/возлюбленной, и вашей нынешней семье. Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным.
Вариант 3: оставляем все, как есть Оставить все, как есть – это значит пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж/жена узнают об
измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве.
Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говорится, «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это ни было печально и некрасиво, ждать и думать. Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то - несколько лет. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются лишь несколько раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не
совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни. Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на неизвестное время, но, тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместных отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений.
Каков итог всего этого? Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам. Но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье. Любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию - как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе. При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно:
1. Готовы ли вы перенести страдания из-за окончательной разлуки? Считаете ли Вы себя виноватой в связи на стороне, необходимо ли исправление ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование?
2. Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами?
3. Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли это жертвы, или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность?
4. Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, держит ли вас в семье что-то вам дорогое? Вы остаетесь из-за привязанности или же только берете на себя ответственность перед этой семьей: материальную, социальную, родительскую?
5. Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и
влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу? Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное, чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть.
Автор: Мария Пугачёва, психолог
Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 20:07