Перейти к содержимому


Фотография

Психология отношений.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 71

#1 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 01.07.2009 - 10:31

Здравствуйте,дорогие друзья,я просматривала темы из раздела ПСИХОЛОГИЯ и, вроде бы, похожих не нашла.Целью этой темой я имею публикацию конкретных статей ведущих психологов в нашей стране и за рубежом, а также, ответы на вопросы, которые всплывают у каждого из нас в жизни.И эти вопросы не столько связаны с мистикой и чем-либо, а больше с нашей повседневной жизнью, сопровождаемой частым непониманием близких нам людей или(что еще хуже) отторжением от нас и отдалением, порой, самых близких нашему сердцу-детей,жен,мужей,девушек и парней.Такие "удары" переживаются крайне тяжело.А эта рубрика(позвольте мне называть этот топик именно так) призвана помочь вам.Здесь вы найдете советы не только психологов,но и советы людей,попавших в схожую с вами ситуацию.Заранее, спасибо Вам.Ваша Надежда.Если ваш близкий в депрессии.Если ваш близкий в депрессии.Близкий вам человек переживает депрессию. Вы испытываете к нему сострадание и одновременно чувство беспомощности. Стремясь «вытащить» его из болезненного состояния, вы из самых добрых побуждений даете ему советы. Однако чаще всего эти самые советы оказывают обратное действие. Как же правильно себя вести, если у вашего родственника или друга – депрессия? Каких ошибок следует избегать, находясь рядом с ним?Опасные ошибки1. Человека, страдающего депрессией, не следует призывать «взять себя в руки», собраться с силами, проявить волю, не «киснуть» и т.п. В подобном состоянии он и без того отличается слабой волей, апатией, нерешительностью, испытывает ощущение бессилия и собственной неполноценности. Призыв «взять себя в руки» может только обострить у страдальца чувство отчаяния и безнадежности.2. Не нужно пытаться развеселить депрессивного человека, призывать его «встряхнуться», принять участие в «празднике жизни», развлечься и доставить себе удовольствие.Он и сам бы хотел все это сделать, да только не может… По этой причине бесполезно втолковывать ему: «как прекрасен этот мир и как много интересного вокруг».3. Не пытайтесь убеждать захандрившего товарища в отсутствии у него причин для уныния и душевных переживаний, утверждая, что «в целом у него все в порядке».Люди, находящиеся в состоянии депрессии, воспринимают подобные слова как непонимание близкими их мучений. Или даже как издевку. А это может вызвать лишь новый приступ тоски.4. Советуя погруженному в «черную меланхолию» человеку пойти в отпуск или отправиться на лечение в санаторий, вы допускаете серьезную ошибку.Находясь в непривычной обстановке, среди незнакомых людей, ваш депрессивный родственник или друг еще в большей степени будет испытывать ощущение собственной неполноценности, неуверенность и душевный дискомфорт.5. Для страдающего душевной тоской вредно постоянное жалостливое к нему отношение, обращенные на него тревожные взгляды, ощущение особого внимания к его персоне.Не лучшим образом на него действуют и бесконечно задаваемые вопросы о его самочувствии, настроении, аппетите... Недопустимо поступать по отношению к страдальцу и прямо противоположным образом, делая вид, что ничего особенного не происходит. При таком внешнем безразличии у него может появиться ощущение своей ненужности.Как вести себя, если близкий в депрессии6. Не вступайте в спор с депрессивным человеком, если он уверяет вас в своей мнимой виновности, или утрированно описывает свои тягостные ощущения. Результатом попыток разубеждения может быть только чувство враждебности и отчуждения с его стороны.7. Не произносите фраз, которые могли бы вызвать у переживающего хандру и чувство вины. Не следует акцентировать его внимание на том, что в мире много людей, которым приходится гораздо хуже, и которые испытывают еще большие страдания.8. Не осыпайте больного практическими советами, предлагая ему, к примеру, применить дыхательную гимнастику или расслабляющие ванны. Даже если вы и прочитали несколько статей или книг о депрессии, это еще не означает, что вы в состоянии оказать страдальцу настоящую действенную помощь.9. Воздержитесь от банальных «мудрых» высказываний типа: «После черной полосы настанет белая», «А кому сейчас легко?», «Жизнь – штука непростая», «Только ты сам можешь преодолеть свое состояние» и т.п. Подобные фразы покажут лишь то, что вы не осознаете, что депрессия является настоящей болезнью, из которой близкий вам человек еще не «выкарабкался».Итак, общаясь с близким человеком, страдающим депрессией, не произносите следующих или им подобныхПЕЙКЮЛЮфраз:* «Хватит ныть! Чего тебе, собственно, не хватает, у тебя ведь все в порядке!»* «Возьми себя в руки и выкинь все эти дурные мысли из головы».* «А кто сказал, что жизнь – легкая штука?»* «Не глупи, вокруг полно людей, которым приходится еще хуже, чем тебе».* «Ну, улыбнись же, тебе так идет улыбка!»* «Подумай о своей матери (жене, ребенке… ), ты доставляешь ей столько волнений. Она этого не заслужила».* «Может быть, тебе принять травяную ванну (выпить успокаивающий настой, съесть чего-нибудь вкусненькое)?»Наталия Врублевская, для InHa.ruИз выпуска от 16-06-2009

Сообщение отредактировал Luscinia: 02.03.2010 - 17:21

  • 0

#2 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 02.07.2009 - 18:54

Кто на самом деле живет чувствами: мужчина или женщина? Как много говорится о том, что женщина более эмоциональна по своей природе, и, соответственно, вся жизнь ее подчинена чувствам. А вот мужчина, наоборот, движим в своем жизнеустройстве только головой и умозаключениями. Но всегда ли это так? Ведь если взглянуть на то, какими способами строятся отношения между мужчиной и женщиной и какие исходы бывают у этих отношений, можно сделать совсем обратные выводы. Какие? Давайте попробуем разобраться.Начнем по порядку. Так кому же больше присуща эмоциональность в своем поведении: мужчинам или женщинам - и кто ориентируется в жизни на свои чувства? Во-первых, зачастую мы путаемся в понятиях «эмоции» и «чувства» и сводим их воедино. Но на самом деле это разные вещи. Эмоции – это то, что может возникать спонтанно, быстро и бурно как реакция на какие-то внешние стимулы. Этими стимулами в отношениях могут быть поступки партнера, его поведение, его мысли и умозаключения, его позиции, его выражение эмоций и тому подобные проявления. Чувства – это переживание своего отношения к окружающей действительности (в нашем контексте это особенности жизни с партнером) и к самому себе. Ключевой момент здесь в том, что эмоции – это конкретная реакция на конкретные события, а чувства – это более устойчивые и длительные переживания. Во-вторых, теперь стоит разделить, что и кому больше свойственно. Да, действительно, женщины по своей природе более эмоциональны, они способны реагировать на любое событие весьма бурным образом: и заплакать женскому полу легче, и запрыгать от радости, и на мелочь обидеться, и на шею с криком «ура!» кинуться, и расстроиться из-за пустяка. Поэтому-то и в отношениях они в каждой детали могут проявлять свою реакцию. Мужчины же в свою очередь чаще сдержанны на эмоции, но зато многое в своей жизни они могут делать, руководствуясь чувствами, то есть своими глобальными переживаниями. И, наконец, самое главное: в чем же мужчины живут чувствами? Да, природа природой, психология психологией, но уже очень и очень давно социальный строй нашей жизни стал задавать другие форматы. Чувствами в полной мере могут позволить жить себе именно мужчины, что, собственно говоря, они и делают. Социальный институт семьи ставит женщину в своем роде в зависимое положение: она рожает ребенка, она меньше работает и в случае чего именно она остается с ребенком. Конечно, такая зависимость – это понятие условное, сейчас много женщин и работают, и самостоятельны, и активны. Но, несмотря на это, весьма большое их количество сталкивается с подобными ситуациями. Женщина напереживалась из-за ссоры, думает: «Убью, брошу, не нужен», но это продолжается недолго. Умом она понимает, что любые страсти улягутся, а ведь есть семья, совместный быт, обязательства. А мужчина после таких моментов может «родить» внутри себя: «Разочаровался, она не тот человек, надо уходить». И эта мысль всерьез зреет и укореняется в его голове. И самое страшное, что оба при этом понимают, как именно они переживают и как они могут позволить себе действовать на этом основании. Вот «живые» жизненные примеры. Что думает женщина в критических ситуациях? «Ненавижу, не люблю, ах ты, гад, жизнь с тобой мне нужна» - такие мысли-эмоции могут не один день будоражить сознание женской половины. Но на смену этому приходят более трезвые соображения: «Отношения нужно налаживать, семью нужно сохранять». Причем очень часто к этому приходят и те женщины, которых мужчины серьезно обидели (предали, изменили, унизили и т.д.). А почему так происходит? А потому что женщине не хочется оставаться одной, потому что ей сложнее будет найти себе новую вторую половину – на нормальных мужчин в нашей стране дефицит, потому что ей тяжело будет одной разгрЦеловать материальные и жилищные вопросы, потому что ей трудно будет одной тянуть ребенка, потому что с ребенком на нее не набросится назавтра куча женихов. И еще много подобных «потому что». А что может думать при таких же раскладах мужчина?«Разочаровала, не могу так больше, не моя это половина, не моя жизнь», - мучается он. «А если уйти, если все бросить?» - начинает размышлять. «Да, нехорошо, семья, ответственность, но я же буду ее соблюдать, буду все выполнять… Но зато потом я начну новую жизнь, я встречу обязательно свое счастье, моя жизнь в моих руках». И вот он, итог размышлений. Разница в том, что при расставании жизнь многих мужчин только начинается вновь, открывается много перспектив для новых встреч и новой счастливой жизни. «Я ухожу, расстаюсь, будет тяжеловато на душе, но впереди-то много всего нового и хорошего». А жизнь многих женщин просто «заканчивается», так как 90% ее сил, времени и средств тратится на выживание и на ребенка, а на личную жизнь остается очень мало. Вот и выходит: если что женщине не по нраву, не те чувства у нее, плохие переживания, то она будет бороться с ними, где-то мириться, в чем-то переступать через себя, когда подальше их запрячет, когда все пересмотрит, простит и заново жить начнет. Хочет она или не хочет, но интуитивно понимает, что чувствами и эмоциями руководствоваться не в ее интересах. Ведь даже природой заложено, что женский пол отвечает за стабильность жизни. А вот мужскому полу суждено отвечать за изменчивость. Так что, если взыграло что у мужчины серьезно - хлопнул дверью и ушел, разочаровался – расстался, не нравится – не надо, разлюбил – так разлюбил. Вы скажете, что все это как-то холодно и цинично, а где же любовь, где подлинные чувства, ведь только так нужно жить?! Но разве все в нашей жизни строится исходя только из эмоций и чувств? Разве все так легко и просто: переполняет радость – включил солнышко, чтоб еще лучше, не захотел – не пошел на работу, поссорился – развелся, соскучился – сошелся? Нет, в жизни много трудностей и много социально-бытового: любовь любовью – это одна сторона жизни, но, взяв кредит, ты должен за него платить; родив ребенка, ты будешь работать за двоих; оставшись одинокой матерью, ты сужаешь круг своих потенциальных женихов. Разведенного мужчину с «где-то там» детьми завтра же запишет в достойные женихи масса девушек, а вот одинокую женщину с ребенком надо где-то встретить, полюбить и принять вместе с этим ребенком. Так что суровая правда жизни такова: подлинными чувствами в полном объеме могут позволить себе жить именно мужчины, а женщины в конечном итоге думают головой. Автор: Мария Пугачёва, психолог

Сообщение отредактировал Luscinia: 02.07.2009 - 18:56

  • 0

#3 Hard top

Hard top

    Cabron

  • Участник
  • 5 861 сообщений
  • 1254 благодарностей
  • Город:Otherside
  • Настроение: *

Отправлено 02.07.2009 - 19:16

Цитата
Если ваш близкий в депрессии.
Потрясающая статья, описано все, кроме способов помощи)Вот не задача, а где же полезные советы?)Из всех пунктов "не", вывод наклевывается весьма печальный: бросить человека с его депрессией, пусть страдает. Потрясающее решение.И для чего пишут такие статьи? Не понятно! По всей видимости - пиара для.
  • 0

Поблагодарили 1 Пользователь:
Lazanna

#4 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 02.07.2009 - 19:32

Hard top, благодарю вас за вашу критику статьи. В следующий раз буду подбирать более "достойных" авторов.От себя же добавлю,на первом курсе психологии, когда я училась в институте(нам преподавал профессиональный психолог), нам на лекции и на практике, когда мы отвечали по ситуациям, говорили те же самые вещи, о которых говорит данная статья.С уважением, Надежда.
  • 0

#5 Hard top

Hard top

    Cabron

  • Участник
  • 5 861 сообщений
  • 1254 благодарностей
  • Город:Otherside
  • Настроение: *

Отправлено 02.07.2009 - 21:25

Да я не спорю, "говорить" можно все, что угодно. Тем не менее, факт остается фактом, помощи, как таковой, в оных примерах нет, и не предполагается.Если контент темы рассматривает "советы и ответы", то давай попробуем сделать их не только рациональными но и полезными, м?Например, если близкий человек в депрессии, и вы хотите ему помочь: то нужно выказать ему сопереживание, однако выраженное не вербально, и поддерживаемое тактильной и контактной близостью.Ведь не каждый пользователь форума, может смело заявить о своей высокой квалификации в области психологии. Не нужно ориентироваться только на "знающих". В этом мире ещё остались люди, которые чего-то не знают, честное слово.
  • 0

#6 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 03.07.2009 - 09:38

Хорошо, Hard top, запомню.И постараюсь разъяснить суть созданной темы, чтобы не допустить дальнейшей путаницы.Как я писала выше: "Целью этой темой я имею публикацию конкретных статей ведущих психологов в нашей стране и за рубежом, а также, ответы на вопросы, которые всплывают у каждого из нас в жизни". Т.е. я ожидала услышать вопросы у форумчан не касательно самих статей и их "неправильности", а конкретные вопросы касательно конкретных жизненных ситуаций.Вопросы же по темам статей, я думала, что будут касаться чего-то непонятного, что я и другие форумчане, компетентные в данной теме смогли бы пояснить.Что ж, признаю свою "безалаберность".С уважением, ваша Надежда.Стресс за рулем Число автомобилей на наших дорогах с каждый днем увеличивается, а значит, растет и число потенциально опасных ситуаций, разрастаются пробки, водить становится сложнее, припарковаться - проблемнее, успеть вовремя - и вовсе малореально... Следствием всего вышеперечисленого является постоянно сопутствующий вождению стресс. Бороться со всем этим радикально невозможно, и дальше, скорее всего, будет только хуже. А вот подстроиться под ситуацию и справиться с собственными эмоциональными состояниями можно, попробовав хотя бы немного облегчить себе жизнь и уберечь нервы с помощью правильного самонастроя и подручных средств.Вот несколько способов победить стресс и улучшить свое состояние.* Постарайтесь настроить себя на спокойствие. Будьте доброжелательны ко всем окружающим водителям и пешеходам, даже если они ведут себя неправильно и вызывающе. Попробуйте мысленно поговорить с ними: за «хорошее поведение» на дороге благодарите, красивым машинам делайте комплименты, за свои некорректные маневры извиняйтесь, а за чужое «хамство» просто журите, как нерадивого ученика. Понятно, что довольно тяжело прийти в такое состояние искренне и от души, поэтому пусть с вашей стороны это будет своеобразной игрой, в которой вы ставите себя выше других и щедро раздаете похвалы и укоры. Пусть ваше хорошее настроение и самодостаточность будут вашим козырем в успешной езде, по сравнению со всеми остальными, кто злится и нервничает в своих машинах. * Постоянное эмоциональное напряжение, вызванное стрессом, постепенно приводит к истощению энергетических запасов. Хорошо себя чувствовать и не испытывать излишней нервозности поможет правильное питание. Перед ежедневными поездками на работу и утренними пробками необходимо как следует позавтракать дома. Лучшим меню для этого будет: стакан свежевыжатого сока (лучше цитрусового), цельнозерновые хлебцы или булочки, йогурт, свежие фрукты (особенно полезен банан). Остается только выбрать, что вам больше нравится по вкусу. А чтобы всегда можно было «подкинуть в топку» во время поездки в середине дня, держите в машине пакет крекеров или несоленого печенья и бутылку воды. Усталость и стресс снимают лимон и кофе. Любая «углеводная еда» (сладкое, фрукты) расслабляет организм и снимает нервное напряжение. Жевание – движение челюстями – увеличивает кровоснабжение головы, так что можно просто воспользоваться жвачкой. * Предусмотрите возможность слушать в машине разнообразную музыку. Стресс, чрезмерную возбужденность и раздражение хорошо снимают классика и природные звуки (шум моря, дождя, звуки леса, пение птиц). Расслабляют и поднимают настроение ритмичные мелодии типа маршей – на современном языке это динамичные танцевальные композиции, легкая поп-музыка. Запишите диск своих любимых песен, каждый день такое слушать не станешь, а вот в трудные моменты будет наличие такой подборки будет полезно. * Проблему пробок нужно постараться принять следующим образом: из пробки мы никуда не денемся, поэтому нервничать и закипать абсолютно бессмысленно, а нужно попробовать изменить свое отношение к ситуации и немного поработать над собой.- Постарайтесь не дергаться, не переживать, подумайте о чем-нибудь продуктивном, хорошем, вспомните какой-нибудь приятный или забавный случай. Можно что-нибудь мысленно спланировать, подумать о приятной перспективе. - Не отвлекайтесь сильно на посторонние вещи, телефон, газету, смс, чтобы не притупилось внимание. Лучше включить негромкую музыку, побеседовать с пассажирами.- Всегда держите под рукой аскорбинку. Если вдруг у вас затуманился взор или закружилась голова, сразу съешьте пару штучек. * Если вам предстоит длительная и изнурительная поездка или целый день придется ездить по делам, торопиться, нервничать, то примите заранее «Ноотропил» согласно инструкции. Этот препарат улучшает мозговое кровообращение, стимулируя тем самым когнитивные процессы (память, внимание, умственную работоспособность). А вот успокоительные средства принимать нельзя – они притупляют внимание, увеличивают скорость реакции, затормаживают. * Если вы чувствуете за рулем сильное напряжение, надо остановиться и выйти из машины. Можно просто постоять и эмоционально «остыть» или же дать волю действиям (потянуться, попрыгать, побегать), чтобы вышла избыточная перевозбужденность, эмоции и адреналин. Автор: Мария Пугачёва, психолог
  • 0

#7 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 12:48

Как научиться чувствовать счастье? Как часто в наших головах и словах бродят мысли: а что такое счастье? В чем оно заключается? Как его почувствовать? Когда оно приходит, когда настанет? Так много вопросов, а ответа вроде как и нет. Ну а если попробовать, подумать, если спросить у людей.Счастье – это когда все живы и здоровы. Счастье – это когда любишь и любима. Счастье – это когда есть дети. Счастье – это когда у тебя нет материальных проблем. Счастье – это дружная и крепкая семья. Счастье – это чувствовать себя здоровым и способным на многое. Счастье – это самореализация в своем деле и успех в профессии, а значит и по жизни. Счастье – это когда нет войн и внешних катаклизмов. Счастье – это когда у тебя полный достаток, и ты можешь позволить себе все блага жизни. У каждого ответы будут свои. Но вот парадокс – сегодня нам кажется, что счастье заключается именно в этом, или, по крайней мере, если у нас это будет, то мы начнем ощущать себя счастливыми, но как только мы достигаем намеченной цели или жизнь дает нам желаемую возможность, ощущение счастья длится недолго, и нам снова чего-то не хватает. Мы постоянно находимся в поисках счастья, постоянно ждем его, желаем на всех праздниках и пишем в открытках. В погоне за ним, мы пропускаем многое хорошее, что есть в нашей жизни – просто не берем в расчет. Это у нас уже есть, это воспринимается как должное, а вот чего мы хотим получить и достигнуть – это и видится нам обретением счастья. Но как недавно справедливо заметила одна моя коллега-психолог: «Счастье не во внешних событиях и атрибутах, а внутри нас. И нужно искать не то, что даст счастье, а то, что мешает его почувствовать». Так как же почувствовать себя счастливым? Как понять, где этот заветный момент? Итак, разбираемся во всем по порядку. Нам предстоит поработать над собой и провести самостоятельный анализ собственных мыслей и ощущений. Во-первых, постараемся поразмышлять, а в чем лично для нас заключается понятие счастья. Только честно, глубоко и не ситуативно («лишь бы на работу устроиться», «кредит бы загасить», «хоть какого-нибудь парня найти». Но в тоже время не пускайтесь в крайней степени фантазии («выйти замуж за принца», «сидеть на шикарной яхте в самых дорогих бриллиантах мира», «стать непременно круче и популярнее Мадонны». Рационально соотносите свои пожелания с реальностью и субъективным смыслом. И не забудьте также подумать о таких классических понятиях счастья как «здоровье», «полная семья», «жизнь», «полноценное функционирование», «некоторые основные материальные блага», - ведь даже если у вас это есть, не забывайте, что для кого-то это единственная мечта о счастье. Так у вас получится пунктов пять или десять, по крайней мере, нужно постараться представить приблизительно такое количество, чтобы было из чего выбирать. А теперь отметьте, что у вас уже есть, а чего вам еще не хватает. Или попробуйте представить, что у вас отнимут то, что имеется, будете вы чувствовать себя несчастным? Наверное, да. А значит, можно сказать, что какое-то счастье у вас уже есть. Поразмышляйте над этим. Во-вторых, объективно нам действительно бывает нужно для счастья: «то, это, и еще вот то» – в общем, имеется списочек, ну что с этим поделаешь – х-о-ч-е-т-с-я! Тогда нужно на этот списочек взглянуть и попытаться добиваться, достигать всего этого. Но при этом важно не забывать, что, получив хоть что-то, надо посмотреть на свое счастье изнутри! Оно есть? Конечно, есть! А ведь мы все не ощущаем и не ощущаем его, пока списочек весь не выполнится. А если этого не делать, если не останавливаться и не задумываться, то в погоне за счастьем и жизнь пройти может. Но есть в постоянном ощущении счастья и удовлетворенности жизнью свое подводные камни. Если все у нас хорошо и все нравиться, нам не к чему стремиться. Так что перманентное счастье может сыграть с нами злую шутку: мы остановимся на пути своего развития. Поэтому необходимо совмещать обе позиции: с одной стороны, ценить то, что у тебя есть и радоваться этому, а с другой, иметь новые желания, ставить себе новые цели и двигаться к их достижению. Таким образом, у нас будет возможность поэтапными шагами и двигаться вперед, и развиваться, и достигать, и одновременно жить on-line, чувствовать счастье и полноту жизни сегодняшнего дня, а не мечтать о счастье «где-то там, когда-то там». Так что учитесь чувствовать счастье и стремиться к лучшему одновременно! Автор: Мария Пугачёва, психолог

Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 12:49

  • 0

#8 Calipso

Calipso

    Ассоль

  • Участник
  • 1 359 сообщений
  • 38 благодарностей
  • Город:Одесса мама
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 13:53

Цитата(Luscinia @ 1.7.2009, 11:31) <{POST_SNAPBACK}>
Не осыпайте больного практическими советами
во это хороший совет и вправду
  • 0

#9 kingskeeper

kingskeeper

    Та,что идет по жизни смеясь

  • Участник
  • 1 976 сообщений
  • 627 благодарностей
  • Город:Уфа
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 14:08

Lusciniaспаисбо за статьи.почерпнула для себя много интересного.а что-нибудь насчет общения с окружающими есть? То етсь как спокойно относится к новой обстановке и окружению.
  • 0

#10 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 14:15

kingskeeper, я посмотрю и, как только найду, опубликую. rolleyes.gif

Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 14:15

  • 0

#11 kingskeeper

kingskeeper

    Та,что идет по жизни смеясь

  • Участник
  • 1 976 сообщений
  • 627 благодарностей
  • Город:Уфа
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 14:18

буду ждать smile.gif и заодно может советы психологов как студентам найти работу.для меня актуально rolleyes.gif
  • 0

#12 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 14:36

Новая жена папы... Сергей женился по любви. Через два года появилась дочь. Сам выбрал ей имя - Лиза. Работал на заводе инженером, жена занималась ребенком. Время шло, но жена стала замечать что Сергей стал задерживаться на работе. В семье участились скандалы. Отец Сергея пытался наладить отношения в семье сына. Но все шло к разводу. Как-то Сергей уехал в командировку. Уже после развода жена узнала, что командировкой была поездка в санаторий с женщиной, которая заняла место в его жизни, Еленой. Жена с ребенком ушла к маме. Он женился на Лене. Ребенка он не забывал, часто заходил, гулял. Приводил домой, покупал какие-то мелочи. Новая жена с ненавистью смотрела на малышку. Стала закатывать истерики по поводу траты денег на ребенка. И с каждым разом Сергей все реже и реже приходил к дочери. Лиза спрашивала часто маму про папу, а мама утешала дочь, говоря что папа занят. Мама Лизы подала на алименты - женщине тяжело воспитывать одной ребенка. Через суд в обязательном порядке присудили платить жалкие копейки. Елена была в бешенстве и запретила вообще общение с ребенком. Елена родить не могла, и они взяли мальчика из детдома. Затем настояла на переезде в США. Отец, даже не попрощавшись с Лизой, уехал. Любой ребенок мечтает, чтобы у него была полноценная семья: и мама и папа. Но, к сожалению на свете есть такие женщины, как Елена, которые прилагают все усилия, лишь бы отстранить ребенка, не понимая, что ребенку тоже нужен отец. Женщины, задумайтесь перед тем, как совершать подобное. А мужчины должны понять, что разводится он с женой, а не с детьми! Дети не виноваты что у вас не сложились отношения.http://www.myjulia.ru/post/77743/ - Ссылка на дневник, откуда взят очерк из жизни.

Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 14:38

  • 0

#13 Calipso

Calipso

    Ассоль

  • Участник
  • 1 359 сообщений
  • 38 благодарностей
  • Город:Одесса мама
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 14:44

Luscinia а ты не думаешь что можешь сама оказаться на месте елены7от сумы да от тюрьмы, как говорят в народе, не зарекайся...
  • 0

#14 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 06.07.2009 - 17:05

Любимое дело: как его найти? Повсюду в средствах массовой информации мы читаем и слышим, что любимое занятие – будь то работа или хобби – лучшее средство реализовать себя как личность и жить полной жизнью, а также средство от стресса, депрессии и просто плохого настроения. Но нигде не найти ответа на вопрос: как же его найти, это самое любимое занятие. Как понять, что же тебе нравится делать больше всего?Один американский психолог советует искать его так: представить, как бы вы могли потратить лишний миллион долларов. Большинство ответов тех, кто прибегал к этому средству, получились примерно следующими: «Часть денег положил бы в банк под высокие проценты, на другую часть приобрел дом, на остальные купил бы билет на Гавайи, где целый день валялся бы на пляже, потягивая коктейли». Выходит, любимое занятие большинства людей – вообще ничего не делать? Но из этого занятия не извлечь ни пользы, ни денег. Как же найти себе любимое дело, благодаря которому можно было бы получить если и не большие деньги, то хотя бы пользу для окружающих либо моральное удовлетворение? Шаг 1. Главное – захотетьПочему же так трудно найти то, что ты любишь? Ответ прост: это совсем не трудно. И вы не ослышались – это не трудно. Тогда почему так много людей до сих пор не нашли в жизни любимого дела? Да потому, что они никогда по-настоящему не задавались этим вопросом. А может быть, просто из страха что-то менять в своей жизни.Странно, что время, проводимое наедине с самим собой, многим людям до сих пор кажется потраченным впустую. Они постоянно должны что-то делать вместе со всеми, будь то шопинг с подругой, поход в ночной клуб или в кино или совместное распитие пива с приятелями. Нет, в этом конечно нет ничего плохого, вот только эти люди как будто стараются доказать остальным, насколько полна и насыщенна их жизнь, тогда как в реальности все обстоит, как правило, наоборот. И для того, чтобы заниматься любимым делом, не нужен никто другой, кроме вас самих.Сам факт, что вас интересует вопрос на этот ответ (подтверждаемый тем, что вы все-таки читаете эту статью) - УЖЕ большой шаг к решению проблемы. Ведь большинство людей даже не пытается выяснить, чем им хотелось бы заниматься. Подсознательно они отмахиваются от этого вопроса и даже не пытаются предпринимать каких-либо шагов в этом направлении. А ведь, как известно, свято место пусто не бывает. И если вы сами не будете руководить своей жизнью, то рано или поздно ею начнут руководить другие. Другие люди будут решать, как вам работать и как вам отдыхать. Но если вы сами найдете свой собственный путь, то пройти его будет намного проще.Главное тут – по-настоящему захотеть. Ведь если, скажем, вы захотели поехать в Москву из Хабаровска, есть множество путей сделать это: самолетом, поездом, на худой конец автостопом. Если у вас не хватает денег, то вы заработаете их, или возьмете в долг, или сэкономите, или устроитесь проводницей на поезд. Не важно, сколько это займет времени или сил, но если вам очень сильно хочется попасть в Москву, то вы в нее рано или поздно попадете. Так и с любимым делом: если вы очень сильно хотите заниматься именно любимым делом, то обязательно найдете для этого силы и средства. Шаг 2. Составьте список ваших умений, интересов и желаний. Обязательно в письменном виде. В первой колонке перечислите все ваши способности и навыки. Почему так важно выяснить свои умения? Потому что они показывают ваши сильные стороны. И не говорите, что у вас нет никаких способностей. Они есть у каждого. Просто вы раньше об этом не задумывались. Под умением в данном случае подразумевается любое умение. Это может быть умение рисовать, петь, программировать, придумывать сюжеты, говорить, слушать, убеждать, развлекать, печатать, анализировать, выступать перед публикой, вышивать крестиком, дрессировать животных, свистеть на расческе… А также физические способности, выносливость, например. В общем, не стесняйтесь и постарайтесь перечислить как можно больше.Во второй колонке перечислите ваши интересы и тоже не скупитесь. Напишите все, что более-менее вызывает у вас интерес. Это могут быть бабочки, дизайн обуви, макияж, баскетбол, выжигание по дереву, фейерверки, помощь людям, занятия с детьми, рыбалка, фокусы, юмор, фэн-шуй, коллекционирование открыток, решение головоломок, подводный мир… Сойдет все. Ваши интересы могут также включать в себя отрасли науки или искусства, которые вам интересны или в которых вы хоть немного разбираетесь: экономика, биология, экология и т.п. А могут включать мечты, в которых вы абсолютно не разбираетесь, но хотели бы научиться: дельтапланеризм, например, или садоводство. Ничего, что вы этого не умеете, человек легко обучаем. Как говорится в одном фильме, «Даже зайца можно научить курить». В выявлении ваших интересов вам могут помочь ответы на следующие вопросы:Заходя в книжный магазин, к какому отделу вы направляетесь в первую очередь?Чем вы занимаетесь большую часть своего времени? Чем бы вам хотелось заниматься?Вспомните себя ребенком. Чем вам было интересно заниматься в детстве? За что вас чаще всего хвалили?Спросите ваших друзей, какие способности они в вас наблюдают. Скорее всего, вы будете удивлены, насколько разносторонние интересы они в вас найдут. Шаг 3. Попробуйте сопоставить свои способности и интересыТеперь спросите себя - чем бы я хотел заниматься каждый день, применяя свои способности, но так, чтобы это было интересно и приносило пользу другим людям? Забудьте на время о деньгах, деньги - это лишь побочный продукт реализации ваших способностей. Как только вы поймете, какую пользу вы можете принести людям своим занятием, то поймете, как из этого можно извлечь деньги.Составьте в письменном виде список возможных занятий, руководствуясь первым списком умений и интересов. Просто запишите все, что вам придет в голову, неважно каким бы нелепым вам это ни казалось. Желательно, чтобы вы придумали хотя бы 20 возможных занятий. Теперь просмотрите список и выберите занятие, которое вам кажется наиболее привлекательным. Возможно, вы сможете объединить несколько занятий в одно. Как же понять, что это То Самое Занятие? Снова спросите себя - смогу ли я заниматься им на протяжении долгого времени или каждый день? Расцветит ли оно мою жизнь новыми красками? Смогу ли я преодолеть страхи и препятствия на пути к его реализации? Если у вас есть хоть малейшие сомнения, то попробуйте найти другое любимое дело. Но если интуиция подсказывает вам положительные ответы на эти вопросы, то, поздравляем, скорее всего, вы нашли свое самое любимое занятие. Автор: Марина Аль-Рабаки

Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 18:30

  • 0

#15 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 08.07.2009 - 08:37

Свадебный переполох: откуда появляются сомнения накануне свадьбы? Как часто мы слышим рассказы о том, что накануне свадьбы наши мамы, бабушки и подружки чего только не передумали о своем выборе и будущей жизни. Одни, когда уже все готово, начинают сомневаться: «а люблю ли я его по-настоящему?», «а любит ли он меня?» Другие готовы все бросить, лишь бы не расставаться со своей беззаботной и свободной жизнью. Третьи плачут всю предсвадмордаю ночь напролет и жалеют себя любимую по всем фронтам.А что же делать, когда будет на подходе наша собственная свадьба? Таких состояний и нам не миновать? А если они уже есть, что это означает, откуда они взялись и надо ли с ними бороться?Конечно, подобного рода мысли и чувства бывают не у всех. У одних людей, наоборот, жизнь полна эйфории, в голове только самые сказочные мысли, а в душе царит безграничная любовь и уверенность в себе и партнере. Ну а если, у нас они все-таки возникнут или мы уже озадачились истинностью своего счастливого выбора перед свадьбой. Откуда эти сомнения берутся, и что с ними делать? Давайте попробуем все разложить по полочкам. Итак, что мы можем иметь?1. Сомнения в себе: а люблю ли я его на самом деле? а смогу ли я принять на себя роль жены? а хочется ли мне уже в перспективе быть женой, хозяйкой, матерью? 2. Сомнения в партнере: а любит ли он меня? а надежный ли он все-таки человек? а так же ли сознательно, как и я, идет он на этот шаг? 3. Сомнения в выборе: а того ли я хотела для себя? а стоит ли делать такой выбор на всю жизнь? а вдруг меня может ждать другое счастье? 4. Сомнения во времени: а не поторопились ли мы? а может, стоит еще проверить наши отношения? а может, пока не выходишь замуж, кажется, что ты еще так молода и вся жизнь впереди? а может, я теряю какие-то шансы и надежды? В подобного рода состояниях нет ничего удивительного: тут работает простой психологический механизм. Все это, так или иначе, может испытывать практически каждая девушка перед таким событием как свадьба. Объясняются такие мысли и состояния тем, что еще с самого детства девочки мечтают о счастливой семье, хорошем женихе, замечательных детях и красивой-прекрасивой свадьбе. В их головах постоянно витает некий идеал, как все должно быть и каким должен быть избранник. По сути, свадьба – это самое главное событие в жизни девушки. Уж сколько просмотрено фильмов, сколько прочитано книжек, сколько фотографий и нарядов изучено, начиная с самых младых ногтей. Сколько мечтаний, сколько фантазий витало в наших головах. И вот представьте – наконец-то это событие наступает. А ведь к этому моменту у нас накопилось огромное количество мыслей, сознательных и бессознательных, о том, какая она должна быть – наша свадьба. Передумалась куча мелочей, сопоставлялись все возможные мужские качества и характеристики, на заметку взят чужой негативный и положительный опыт. Конечно же, теперь, накануне этого знаменательного события по сто раз приходят сомнения: а то ли это? а тот ли это человек? а стоит ли? Идеалов в голове масса, а жизнь есть жизнь, в ней каждый человек уникален, со своими достоинствами и недостатками. И вот эти вот недостатки, которые в том или ином количестве в любом случае присутствуют в нашем избраннике, начинают свербеть в сознании и не дают покоя. Так как же бороться с этим состоянием? Как его нивелировать? Что нужно делать? 1. Лишний раз не думайте, а готовьтесь. Лучше всего, все свободное время посвящать подготовке к предстоящему торжеству и полностью погрузиться в это. Если все уже более или менее готово, займитесь поплотнее собой: солярий, фитнес, репетиция речей и признаний. Главное в этом случае – не оставлять времени для мрачных мыслей. 2. Если вы до этого принимали решение о свадьбе с радостью, если вы до этого понимали и чувствовали, что ваш мужчина – это тот, с кем нужно создавать семью, если вы шли на этот шаг осознанно и с ощущением счастья, то и сейчас старайтесь отбрасывать тревожные мысли и думать о хорошем. 3. Сконцентрируйте свое внимание на достоинствах вашего избранника, не культивируйте и не преувеличивайте его недостатки. Вспоминайте только радостные моменты вашей совместной жизни, только его лучшие и самые романтические поступки. 4. Не страшитесь семейной жизни как «начала конца». Это очередной этап вашей жизни, все рано или поздно женятся и выходят замуж, все создают семейные союзы, и жизнь их на этом не заканчивается. Ситуации бывают разные: и плохие, и хорошие; и распадаются семьи, и соединяются вновь, и случаются разочарования, и получаются новые встречи. Но жизнь – это движение, это сегодняшний день, так что не загадывайте на будущее больше, чем нужно, не думайте о плохом. И не нужно всю жизнь ждать несуществующего идеала и мучиться выбором. Если вы один раз обрели любимого, нужного, важного человека и приняли решение о замужестве, то любите, живите, действуйте, работайте над отношениями и все получится! Удачи вам, девушки, и будьте счастливы в семейной жизни! Автор: Мария Пугачёва, психолог Как дать отношениям второй шанс? В нашей жизни нередко случается, что отношения претерпевают массу различных изменений: люди ссорятся, не могут найти компромисса, расходятся, а друг без друга тоже жить не получается. Бывают и серьезные причины, которые подводят пару к разрыву: ложь, измена, полное непонимание, нежелание уступать в важных жизненных моментах и т.п. Но, так или иначе, любые отношения довольно трудно разорвать враз, особенно долгие, особенно, когда все еще любишь.Так что часто, даже после весьма сложных разногласий, люди хотят дать отношениям второй шанс. И это, безусловно, правильно, так как порой людям нужно просто исправить ошибки и продолжать совместную жизнь, а не искать нового партнера, наступая на те же грабли раз за разом. Это важно для семейных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ничуть не меньше. «Второй шанс» очень нужен тем, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый будет исправляться, а второй не останется один со своей любовью. Так что, если у вас есть хоть малейшее желание дать отношениям еще один шанс, не сомневайтесь - пробуйте, действуйте. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем совсем ничего не сделать. Что нужно делать? 1. Самое первое и самое важное – это сформировать адекватное отношение к такому моменту. Тут нужно учитывать несколько обстоятельств. Все они могут и быть, и не быть, но про них нужно очень четко помнить. - никто не обещал вам сказку, что все наладится само собой и уж теперь-то точно все будет хорошо. Всегда надо быть готовым к тому, что вопреки всем взаимным вложениям «второй шанс» может и не сработать просто сам по себе. Ну не складывается - и все. Знайте, что повторное начало отношений – это не стопроцентная гарантия вашего счастья, отложите это в своем сознании, чтобы в случае неудачи не убиваться и не кидаться в крайности; - на пути восстановления отношений и вы, и ваш партнер можете совершать ошибки, можете чего-то недопонимать, что-то может не получиться. К тому же перестроиться на новый лад, искоренив все свои многолетние привычки, манеры, способы реагирования, поведение, очень и очень трудно. Проявите терпение, дайте право на ошибки и себе, и своей второй половине. Не рвите все в пух и прах после первого же отступления от намеченного плана; - если два человека что-то решили сделать, это означает, что они договорились действовать сообща и по одинаковым правилам, но не более того. Вы никогда не залезете в голову своему партнеру, так что будьте готовы к тому, что случиться может и так, что он в один прекрасный момент не захочет меняться и больше вкладываться в построение новых отношений. Так что, как бы вы ни хотели все наладить, помните, все зависит не только от вас, вашего желания и вашей работы, есть еще и внутренний мир другого человека, со своими мыслями, желаниями и решениями. Общий итог всего этого: отношения между двумя людьми – очень сложная вещь, и вдвойне труден и тернист путь по их новому налаживанию, так что будьте готовы к неудачам и учитесь их грамотно переживать. Следующий шаг перед тем, как начать работать над новыми отношениями, - забыть все плохое, что было между вами, и никогда к нему не возвращаться. Очень важно постараться избавиться от всего негативного как мысленно, так и практически. Это значит, что обиды не нужно держать в голове, зацикливаться на них в своем сознании, а уж тем более нельзя припоминать их партнеру, поддевать или упрекать его в совершенных ошибках. Постарайтесь отпустить все ваши переживания, нервы, стрессы – ведь самое плохое вы уже пережили и знаете, как это бывает, а значит, худшего вам нечего бояться, особенно когда у вас есть шанс все наладить. 3. Теперь самое главное – основа «второго шанса» - это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать поступки своего партнера. Для того, чтобы что-то стало лучше, надо серьезно и много вкладываться. «Работать, работать и еще раз работать» – вот залог нового совместного счастья. Работать, прежде всего, нужно над ошибками: не допускать их больше, улавливать на лету и сразу же исправлять. Работать нужно над собой: над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, не спускать рукава и делать все правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать надо над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, привносить романтику, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем. 4. Создаем новую романтику. Всеми доступными средствами нужно попытаться создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов до поездок и ремонтов. Вы увидите в этом двойной эффект: с одной стороны, любая романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой, новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера. 5. Отныне сразу же проговариваем и обсуждаем все острые углы. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Все-все-все, даже самую мелкую «неувязочку», нужно обсуждать. И делать это надо по-доброму, конструктивно, не «я считаю, что ты должен поступить так-то», а «давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации».Автор: Мария Пугачёва, психолог Что делать, если отношения на стороне стали серьезными? Часть 1 Далеко не случайны в нашей жизни ситуации, когда семейный человек вдруг влюбляется в кого-то на стороне. Сначала это может быть просто жгучая страсть, потом вроде как любовь и привязанность, а затем и вовсе становится тяжело представить свою жизнь без этого чувства и совместного времяпрепровождения. У кого-то все это происходит в довольно короткие сроки, у других развивается постепенно, а у кого-то длится аж годами. Все это понятно, все это известно, но очень многие мучаются извечным вопросом: «Что делать?» Потому что и менять что-либо боятся, и жить так тяжело, а отказываться от всего этого тоже не по силам. Разумеется, у каждой ситуации есть свои варианты для ее разрешения. Очевидно, что здесь первый вариант – это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, так как свою семью разрушать тяжело, и не хочется, и стыдно. Второй вариант – соединиться, все рассказать семьям и пробовать начинать совместную жизнь с новым партнером, ориентируюсь на новую любовь и новое счастливое будущее.Конечно, есть еще и третий вариант – жить так еще какое-то время до тех пор, пока что-то само собой не проясниться и ситуация не начнет разрешаться извне. Но какой из этих вариантов правильный? Какой наиболее благоприятный и безболезненный? На эти вопросы не существует однозначных ответов, так как все ситуации индивидуальны, у каждого свои бытовые условия и обязательства, у каждого свои мировоззренческие позиции, сила воли и характер. И каждый примет именно то решение, которое он примет САМ, исходя из собственных потребностей и возможностей. И только такое решение будет верным, так как это его жизнь и только ему ее строить. Но для того чтобы помочь себе принять это решение, необходимо очень серьезно и обстоятельно проанализировать исходы всех вариантов разрешения ситуации. Так что давайте попробуем разобраться во всем по порядку, чтобы в дальнейшем каждый смог сделать для себя верные выводы и совершить оправданные действия. Вариант 1: заканчиваем отношенияВы берете всю волю в кулак и заканчиваете свои отношения с неофициальной пассией. Просто объясняетесь и перестаете общаться. Это страшно обдумать теоретически и трудно осуществить практически, но, в конце концов, сделать можно. Каковы минусы такого решения? Вам обоим будет очень тяжело, очень плохо, вы будете мучаться и страдать. В душе начнет созревать чувство, что вы что-то упустили в своей жизни, что вы потеряли самое главное, ценное и любимое. Все чаще могут приходить мысли, что, может быть, все могло продолжаться и счастливо закончиться, а вы отказались от этого, во имя чего? Во имя честности, благородства и сохранения семьи? Но разве честно и благородно отказываться от истинных чувств и жить с нелюбимым человеком только лишь по обязанности, всем сердцем при этом принадлежа другому? Все эти размышления могут съедать вашу душу до такой степени, что недалеко будет и до нервного срыва или каких-либо проблем со здоровье на нервной почве. А каковы плюсы всего этого? Очень часто человек, проживший в семье довольно большое количество времени, начинает уставать от бытовых проблем, партнер его становится привычным и предсказуемым, в его личном романтическом мире наступает пустота, отношения перестают быть интересными. А соответственно и вся жизнь начинает казаться такой же предсказуемой, скучной и обыденной. Поэтому на фоне этого где-то в глубине душе его психологический аппарат жаждет новых эмоций и новых переживаний. А тот, кто ищет, то всегда найдет. Пресытившись бытовыми семейными отношениями, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает… И вот новое чувство, будь то физиологическая всепоглощающая страсть или же полнометражная влюбленность в каждую черточку новой пассии, занимает всю жизнь человека, все его сознание, все его существо. Кажется, что только с ним/с ней, только так, только вместе можно жить счастливо, что начнется новая жизнь, а все, что было прежде – это самая большая ошибка в жизни. Но подобные чувства могут играть с нами злые шутки. Ведь никто еще не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти. Зачастую, такая физиологическая и душевная тяга, быстро остывает и так же благополучно разбивается о быт, как только начинается строительство новой совместной жизни. Новоиспеченный влюбленный рушит все, что имеет, а потом оказывается, что счастья так и не вышло. Человека в один момент как будто обливают холодной водой, и он понимает, как много «дров наломал» за это время, как плохо и непривычно жить ему в новой семьи, и как хочется вернуться в старую, где все знакомо, все родное и очевидное. А там уже все порушено, обратной дороги может и не быть, а если и будет, то как же тяжело начинать все сначала, заслуживать прощение и восстанавливать былую стабильность. Ведь пострадает там не только ваша законная половина, но и дети, родственники, общие друзья. В связи с этим порой бывает куда лучше пережить, перетерпеть свои слабости, но сохранить то, что имеется, чтобы не было еще хуже. А вот ваш это случай или нет – определить можете только вы сами. Но, когда вы прочтете это и задумаетесь, у вас будет больше шансов объективно взглянуть на вещи и не выдавать желаемое за действительное. Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психолог Что делать, если отношения на стороне стали серьезными? Часть 2 Продолжаем разбираться в вариантах разрешения ситуации, когда отношения на стороне стали серьезными и назревает необходимость принимать какое-то решение в своей «личной и семейной жизни», как горькой правдой говорит шутливая поговорка. Вариант 2: меняем ситуацию Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи. Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущей статье, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится… и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы. Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решения. Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такой шаг и обретают второе счастье. Какой бы у вас ни была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному/возлюбленной, и вашей нынешней семье. Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным. Вариант 3: оставляем все, как есть Оставить все, как есть – это значит пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж/жена узнают об измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве. Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говорится, «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это ни было печально и некрасиво, ждать и думать. Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то - несколько лет. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются лишь несколько раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни. Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на неизвестное время, но, тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместных отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений. Каков итог всего этого? Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам. Но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье. Любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию - как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе. При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно: 1. Готовы ли вы перенести страдания из-за окончательной разлуки? Считаете ли Вы себя виноватой в связи на стороне, необходимо ли исправление ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование? 2. Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами? 3. Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли это жертвы, или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность? 4. Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, держит ли вас в семье что-то вам дорогое? Вы остаетесь из-за привязанности или же только берете на себя ответственность перед этой семьей: материальную, социальную, родительскую? 5. Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу? Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное, чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть. Автор: Мария Пугачёва, психолог

Сообщение отредактировал Luscinia: 06.07.2009 - 20:07

  • 0

#16 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 14.07.2009 - 14:23

Быть любимой? Нет уж! Лучше любить! Вот они, как в словах Тони из «Девчат», «ложатся штабелями». Они постоянно звонят тебе, подробно расспрашивая, как у тебя дела. Приглашают тебя в ресторан и настойчиво напрашиваются к тебе в гости, спрашивая, не надо ли помочь по хозяйству. Они заглядывают тебе в глаза и в декольте блузки, кокетливо расстегнутой на пару верхних пуговиц. Они измеряют взглядом длину твоих ног и частоту покачивания бедер. Они жадно провожают тебя взглядом. И ты твердо знаешь, что стоит тебе поманить, стоит тебе согласиться… они будут твоими. Господи, как же это скучно – быть любимой и при этом не любить! Как же невыносимо знать: что бы ты ни сделала, что бы ни сказала, они все проглотят. Твои капризы, твои подколки, твое недоверие… Просто потому, что ты – Королева на этом празднике жизни. Как же скучно! Поэтому ты не ищешь легких путей. И даже если мужчина сдержан и холоден, это не останавливает тебя. Наоборот, только поддразнивает… Любить или быть любимой?Конечно, позволять себя любить – легче и проще, чем любить самой. Знай себе получай знаки внимание и оценивай исполнение своих желаний, часто угаданных еще до того, как ты этого захотела. Что бы ты ни надела – ты красавица, что бы ни сказала – ты умница, что бы ни подумала – «девочка, милая, не загоняйся». Ты можешь возмущаться по поводу купленного мороженого – ты ненавидишь все фруктовые вкусы, а он купил ароматизированное со вкусом клюквы. И ты можешь быть уверена, что он оденется и пойдет покупать заказанное тобой шоколадное. Ты вредничаешь, и твое поведение остается безнаказанным. Ты чувствуешь, как становишься стервой. Ты ведешь себя так не потому, что ты стерва, а потому что тебе позволяют ею быть. Позволяют и своим согласием поощряют твою стервозность. И все потому, что любят. Потому что тебя любят, несмотря ни на что. Бог мой, в кого же можно превратиться такими темпами?! Зато когда любишь ты, ты становишься шелковой, просто шелковой. В тебе пробуждается страсть к мойке посуды, которую ты тщательно полируешь в квартире своего возлюбленного. Ты спишь под звук телевизора, хотя ненавидишь шум и в былые времена орала на своего работающего ночью экс-супруга, что тебе мешает звук включенного компьютера. Сейчас тебе ничего не мешает. И ты засыпаешь под тоненьким одеяльцем и открытой форточкой, хоть и ненавидишь холод. Ты спокойно относишься к его компьютерным играм, хоть и считаешь это самым бессмысленным времяпровождением для взрослого мужчины. Милая, когда ты влюбляешься, ты учишься быть Человеком. Внимательно относиться к желаниям другого человека, учитывать его вкусы и предпочтения, угождать (хоть никогда этого не делала). Ты даже спокойно относишься к его курению, хотя до этого возмущалась даже тому, что на кухне курил твой приехавший отец. Ты нюхаешь Его, и тебе нравится запах сигарет, смешанных с его туалетной водой и дурманящим запахом тела. Ты перестаешь быть расчетливой и корыстной. Если раньше, «зависая» весь день у подруги, тебя мучила мысль о бессмысленном времяпровождении, огромном куске ожидающей тебя работы и упущенной прибыли, то сейчас о существовании денег ты забываешь в принципе. И когда он предлагает тебя поработать в Интернете («если нужно», тебе не нужно в принципе ничего. Ты просто хочешь быть рядом с ним – вдвоем в его квартире, где на ближайшие 60 квадратных метров нет никого – только Он и Ты. И тебе неважно, что он делает – смотрит фильм «12» или проходит очередной этап компьютерной игры, закачивает новые выпуски программы «Прожектор Пэрис Хилтон» или болтает по телефону. Само ощущение нахождения рядом с ним дурманит твою голову. Ты как наркоманка, а точнее, нимфоманка и эротоманка. …Я поняла, что хочу его, когда увидела его в первый раз. Но тогда у меня не было повода даже пригласить его. Через год мы снова встретились, и повод появился. Я пригласила его посмотреть свою новую квартиру. До кофе мы так и не дошли. Точнее, я налила напиток в чашку, потом посмотрела на Валеру (он стоял у окна) и медленно пошла к нему. Я приближалась медленно, понюхала его шею, потерлась об него своим трепещущим телом, посмотрела в глаза. Потом все пошло как по маслу. Наши губы встретились, и я поняла – вот он, идеальный поцелуй, идеальный запах, страстность, которую я всегда ищу в сексе. …Кофе мы все-таки выпили, правда, чуть позже. Соблазни или умри! Представляете, каково это – соблазнять человека, который до этого вечера даже не помнил твоего имени?.. Когда он не знает, какая ты. Он ничего не знает о твоей работе, увлечениях, он пока не видел ни одного «таракана», бегающего в твоей голове. Но по-другому ты не можешь. Ты не можешь ждать, потому что он может уйти. Уйти как в прошлый раз. Чтобы позвонить тебе по делу через год или не позвонить никогда. И ты идешь на это – ты берешь и соблазняешь его, потому что это единственный способ познакомиться с ним поближе. Потому что секс – та ниточка, которая может связать вас. Хотя бы на время. Ради баллона кислорода, которым ты будешь дышать в этом душном мире. После трех свиданий – одного обеденного и двух постельных – стало чуть проще. Главное - оказаться у него дома. Ты бываешь там нечасто, потому что у него и без тебя полно дел, и, не исключено, парочка поклонниц. Он свободен, и ты свободна. С той лишь разницей, что он свободен от тебя, а ты свободна от всех, кроме него. Потому что желание обладать им завладело твоим сознанием. Ты свободна, но ты влюблена! …Ты наблюдаешь за ним, а потом медленно идешь к нему. Он видит в твоих глазах это хищное выражение, но продолжает заниматься тем, чем занимался. Ты делаешь вид, что живо интересуешься его занятием. Но твои руки уже скользят под майку, а потом – в спортивные шорты. Ты закидываешь на него ногу, а он со смеющимся взглядом говорит тебе: «Что, опять приставать будешь?». Мурашки пробегают по твоей спине, и ты беззастенчиво врешь: «Я? Даже не думала». Твои руки нежно поглаживают его бедра. Какое же это удовольствие! Он недолго демонстрирует отвлеченный вид. Он перебрасывает тебя через бедро – аккурат на кровать. А ты, обняв его двумя ногами, виснешь на нем, откинув торс назад. …А утром ты делаешь ему чай и жутко жалеешь, что за 28 лет жизни так и научилась нормально готовить. Тебе бы так хотелось доставить ему удовольствие не только в постели, но и на кухне. Поэтому, приехав домой, ты начинаешь названивать подругам, которые наперебой рассказывают тебе, как жарить курицу и готовить борщ. Ты жадно записываешь и молишь небеса «лишь бы получилось!». Я люблю. Я готова меняться. Я живу. Автор: Марина Тумовская
  • 0

#17 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 16.07.2009 - 23:46

ИГРОВОЙ ТРЕНИНГ
«ГАРМОНИЯ ОБЩЕНИЯ. КАК ЕЕ ДОСТИЧЬ?»
26 июня – 29 июня 2009 года
Пространство Любви вокруг Вас начинается в Вашей душе, продолжается в Вашей семье, и передается Вашим детям. Оно не приходит само, и является результатом длительной работы над собой. Проходя сквозь сомнения, страхи, неудачи, конфликты мы учимся, вновь и вновь постигаем Законы Истинной Любви, которая и способна создавать отношения вокруг нас. На тренинге Вы окунетесь в эту атмосферу, почувствуете – что значит, жить в Пространстве Любви. Вы найдете ответы на вопросы, которые неизбежны в процессе сотворчества с другими людьми: Как разрешать конфликты? Как вдохновить другого человека на подвиги? Как помочь себе? Как найти себя в семье и в жизни? У ВАС ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ! Ведущие: Татьяна Кандалова (это я) и Александр Плотников (мой муж). Наш многолетний опыт налаживания отношений с нуля, переход от полного непонимания и конфликтов к гармоничным отношениям и доверию в семье поможет Вам в решении своих вопросов. Организация: В стоимость тренинга входит доставка на место тренинга из г. Харькова, трехдневное проживание в палатках, здоровое питание (каши, салаты, чай из трав, сухофрукты) – бальзам для Вашего тела! Для участия нужно подать заявку по адресу vk-love@mail.ru (Александру). Жители России могут производить оплату в рублях!
«…думать на пять шагов вперед.»
Система воспитания и образования, принятая в нашем обществе, готовит людей, способных выполнять чужие указания. Одни делают это достаточно хорошо, и получают за это хорошие оценки, другие противостоят насилию, и отстаивают свободу до последнего звонка, получая взамен ярко исписанный замечаниями дневник, нелюбовь учителей и родительское беспокойство. Самое парадоксальное начинается, когда жизнь по расписанию заканчивается. Такие уверенные в себе за школьными партами «отличники» превращаются вдруг в неудачников, а бесшабашные «троечники» на глазах занимают «самые теплые места», ловя за хвост удачу и свободно продвигаясь по жизни. Почему же так происходит? Есть только одна причина – жизнь чужим умом. Человек, приученный искать знания в книгах, сталкиваясь с жизнью, с ситуациями, которых нет ни в одном школьном учебнике, испытывает растерянность и страх. Часто несколько таких ситуаций подряд ломают его, и он просто смиряется с текущим положением, находя разные причины и оправдания своим неудачам. А что же троечник? Все свое школьное обучение он учился лавировать между своим желанием свободы и желанием других связать его волю в кулак. На практике он искал подход к учителям и родителям, постоянно находил новые решения, позволяющие ему отлынить от уроков. Он сражался за свою свободу, и эта борьба давала ему те качества, которые затем помогали жить: Первое. Общение. Он ясно видел слабые места учителей и умел ими пользоваться. Он искал подход к каждому человеку, его каждая «тройка» была экзаменом на умение общаться с людьми. 10-15 лет он учился общаться и достигать своих целей своим умом, а не выполнением чужих поручений. Второе. Воля к победе. Его никогда не останавливали неудачи, потому что свобода для него была намного дороже красных дипломов. Очередная двойка не могла сломить его волю, и он шел дальше, к троечному аттестату, сумев в старших классах понять, что статистика для школы значит гораздо больше, чем стремление научить его предмету. Третье. Гибкость. К десятому классу в арсенале троечника находилось «четыреста сравнительно честных способов» получить заветную тройку. И он наработал их сам, каждый раз анализируя, а что же нужно ему сделать сегодня, как повести себя с Марией Ивановной или Василием Федоровичем, чтобы его дневник выглядел пристойно. Такие действия развевали в нем смекалку и гибкость, без которых ни один предприниматель не сможет удержать свою фирму на плаву. Четвертое. Стратегическое мышление. Что это значит? Он мог просчитать результат своих действий на несколько шагов вперед. Принеся Маше жевательную резинку или прочитав стихи Свете, он получал доступ не только к их девичьим сердцам, но и к заветным решениям контрольной работы. Он хорошо знал на основании своего опыта и наблюдательности, какие его действия приведут его к желательному результату. На этом я хочу остановиться. Этого достаточно, чтобы мужчина мог достичь успеха в бизнесе. Этих умений и навыков хватит любящей жене, чтобы создать и сохранить гармоничную семью навеки, и воспитать достойных детей. Это не ода троечникам, и не призыв всем стать троечниками. Это пример развития тех навыков, которых катастрофически не хватает многим людям. Сегодня я хочу говорить не о школе. А о мышлении. Как часто женщины, воодушевленные идеей «пора замуж», продумывают свои шаги наперед? Когда любой ценой стремятся привести к венцу своего избранника? Когда хватаются за первого попавшегося парня, который обратил на нее внимание? Когда проверяют мужчину на соответствие героя-любовника? И попадают в браки, которые разваливаются через два-три года существования, оставляя искореженные судьбы женщины, мужчины, и часто ребенка. И винят во всем мужа, который «не смог, не обеспечил, оказался совсем не таким, как я представляла, вел себя со мной по-свински, и вообще…» Очень хочется спросить такую женщину: «А тебя там что, не было? Ты в этом не участвовала? Он силой тебя принудил выйти замуж и потом мучил, проявляя свой скверный характер?» У женщин это вызывает огромную обиду, горькое чувство непонимания и жалость к себе, такой несчастной. А между тем, достаточно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ослепленная необходимостью выйти замуж или страстным желанием заполучить именно этого мужчину, женщина не в состоянии увидеть мужчину таким, какой он есть. И в ее голове легко складывается идеальный образ, в который ее избранник легко впихивается до свадьбы, поскольку 80% информации о нем она искажает благодаря нарисованному образцу. Женщина с утроенной энергией берется за достижение желаемой цели, демонстрируя свои наилучшие качества, угождая, подавая горячий свежий обед, проявляя скромность в отношении подарков, легко отвечая на сексуальные призывы мужчины. И хозяйка, и друг, и любовница. Что же видит перед собой мужчина? Идеал. Ему уже рисуются красивые картины сытой жизни, привлекательный секс, красавица и скромница жена. Почему бы и не согласиться на намеки девушки, и не сделать ее счастливой, дав свою фамилию? Все. Ловушка захлопнулась. Женщине больше нет смысла надевать маску – она своего добилась, и теперь может показать всю себя, расслабиться и вести себя естественно. Правда, мужчина еще долго не будет замечать разницы между радушной хозяйкой и растрепкой в домашнем халате. Зато женщина вдруг с удивлением начнет замечать в своем избраннике черты, которые вызывают раздражение. Его носки под диваном могут стать началом будущего разрыва, поход в туфлях по ковру причиной трехнедельной обиды, а нежелание или неспособность приносить молодой жене сразу много денег - стать реальной причиной настоящего женского бедствия. И покатилась лавина упреков и требований, обид и слез. Такая лавина имеет только один эффект, рано или поздно она сметает со своего пути любовь, превращая текущий день в пропасть разочарования в жизни. Как избежать этой ситуации? Как встретить того человека, с которым можно выстроить счастливую жизнь? Для этого нужно учиться думать. И отвечать за последствия каждого своего шага. Пять шагов к будущему помогут Вам в этом:
  • Чего я хочу от своего избранника? Каким я его вижу?
  • Что очень важно для меня в моем Любимом, а что я согласна принять таким, как есть? Какие качества характера?
  • Что я готова сама делать для счастья близкого мне человека?
  • Подходит ли мой избранник под образ мужа, который я нарисовала?
  • А соответствую ли я нарисованному образу? Ведь рядом с Принцем может быть только Принцесса, и рядом со мной будет только тот мужчина, который достоин меня, не лучше и не хуже.
Сделайте это! Вам помогут звезды и планеты, Вам обязательно встретятся нужные люди и книги. Если хоть на минутку в Вас промелькнет желание действовать ради собственного счастья! Ведь если Вы хотите встретить своего Единственного, нужно сделать так, чтобы при встрече с Вами он узнал в Вас ту самую женщину своей мечты, ради которой он готов свернуть горы! Какая она, Настоящая Принцесса? Может быть, такая, как Вы? Если Вам трудно сделать это самой – приходите на Курс Любви, он создан для помощи Вам! Подробности на сайте www.womandestiny.blogspot.com. И просто штрих к портрету Наташи – яркой звездочки курса: «.. И тут я вспомнила о своем образе в своем рассказе J Расправила плечи, подняла подбородок и пошла, улыбаясь. И мне стало сразу легко – я то знала , что я не моя одежда, и не мои сапоги, и даже не моя прическа. Я –гораздо больше и глобальнее , и значимее. И с самооценкой у меня стало получше уже . И я прекрасно уже себя чувствовала , т.к. я чувствовала СЕБЯ, а не взгляды продавцов. И в отделах я стала разговаривать с продавщиками не заискивающе, пытаясь получить у них одобрения , а уверенно и дружелюбно, но четко зная, что я хочу и понимая, что их аргументы «я себе такой же купила» не аргументы для меня. Прийдя в один магазин я сразу же столкнулась со своим отражением в зеркале – и я просто поразилась –я увидела Королеву!!! С огромным чувством собственного достоинства , с расправленными плечами и гордо поднятой головой .. как же было интересно смотреть на себя со стороны. И совсем уже было неважно во что я одета , потому что такую стать и достоинство не затмить ничем …» С улыбкой эльфа, Татьяна tan-kan@mail.ru Ваши письма по умолчанию могут попасть в летопись, помните об этом.
  • 0

#18 Hard top

Hard top

    Cabron

  • Участник
  • 5 861 сообщений
  • 1254 благодарностей
  • Город:Otherside
  • Настроение: *

Отправлено 17.07.2009 - 00:55

Так себе статейка, чувствуется, что человек молод. Проблемы семейности, брака, и социальной стабильности, описаны поверхностно, с точки зрения молодого, не обремененного жизнью существа.Когда вопрос становится ребром, половина этих описаний и советов, как минимум, канет в Лету.Только потому, что это был субъективный взгляд на проблему.Существует множество вариаций тех трех аспектов, что представлены в этой статье, и каждый из них будет отличаться примером собственной уникальности. На деле же, объективно-верное решение предоставить просто невозможно. В каждом случае социального контакта вариатив будет прогрессировать, и если пытаться рассматривать подобные проблемы, то это должен быть сугубо индивидуальный подход. Так как помимо стандартных социальный отношений, существует ещё ряд накопленных комплексов, позиций взглядов и физиологический фактор, что делает контакт особей - уникальным социальным продуктом.Вот на это нужно обращать в первую очередь, только тогда мы сможем дать точный, достоверный ответ, в рамках представленной проблемы.Но за статью спасибо, есть что обсудить)
  • 0

#19 ИМИТАТОР

ИМИТАТОР

    мимо

  • Участник
  • 122 сообщений
  • 5 благодарностей

Отправлено 17.07.2009 - 06:32

Цитата(Luscinia @ 17.7.2009, 1:46) <{POST_SNAPBACK}>
ИГРОВОЙ ТРЕНИНГ
«ГАРМОНИЯ ОБЩЕНИЯ. КАК ЕЕ ДОСТИЧЬ?»
26 июня – 29 июня 2009 года
Пространство Любви вокруг Вас начинается в Вашей душе, продолжается в Вашей семье, и передается Вашим детям. Оно не приходит само, и является результатом длительной работы над собой. Проходя сквозь сомнения, страхи, неудачи, конфликты мы учимся, вновь и вновь постигаем Законы Истинной Любви, которая и способна создавать отношения вокруг нас. На тренинге Вы окунетесь в эту атмосферу, почувствуете – что значит, жить в Пространстве Любви.
«…думать на пять шагов вперед.»
Первое. Общение. Он ясно видел слабые места учителей и умел ими пользоваться. Он искал подход к каждому человеку, его каждая «тройка» была экзаменом на умение общаться с людьми. 10-15 лет он учился общаться и достигать своих целей своим умом, а не выполнением чужих поручений. Второе. Воля к победе. Его никогда не останавливали неудачи, потому что свобода для него была намного дороже красных дипломов. Очередная двойка не могла сломить его волю, и он шел дальше, к троечному аттестату, сумев в старших классах понять, что статистика для школы значит гораздо больше, чем стремление научить его предмету. Третье. Гибкость. К десятому классу в арсенале троечника находилось «четыреста сравнительно честных способов» получить заветную тройку. И он наработал их сам, каждый раз анализируя, а что же нужно ему сделать сегодня, как повести себя с Марией Ивановной или Василием Федоровичем, чтобы его дневник выглядел пристойно. Такие действия развевали в нем смекалку и гибкость, без которых ни один предприниматель не сможет удержать свою фирму на плаву. Четвертое. Стратегическое мышление. Что это значит? Он мог просчитать результат своих действий на несколько шагов вперед. Принеся Маше жевательную резинку или прочитав стихи Свете, он получал доступ не только к их девичьим сердцам, но и к заветным решениям контрольной работы. Он хорошо знал на основании своего опыта и наблюдательности, какие его действия приведут его к желательному результату. На этом я хочу остановиться. Этого достаточно, чтобы мужчина мог достичь успеха в бизнесе. Этих умений и навыков хватит любящей жене, чтобы создать и сохранить гармоничную семью навеки, и воспитать достойных детей. Это не ода троечникам, и не призыв всем стать троечниками. Это пример развития тех навыков, которых катастрофически не хватает многим людям.=================================== У женщин это вызывает огромную обиду, горькое чувство непонимания и жалость к себе, такой несчастной. А между тем, достаточно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ослепленная необходимостью выйти замуж или страстным желанием заполучить именно этого мужчину, женщина не в состоянии увидеть мужчину таким, какой он есть. И в ее голове легко складывается идеальный образ, в который ее избранник легко впихивается до свадьбы, поскольку 80% информации о нем она искажает благодаря нарисованному образцу. Женщина с утроенной энергией берется за достижение желаемой цели, демонстрируя свои наилучшие качества, угождая, подавая горячий свежий обед, проявляя скромность в отношении подарков, легко отвечая на сексуальные призывы мужчины. И хозяйка, и друг, и любовница. Что же видит перед собой мужчина? Идеал. Ему уже рисуются красивые картины сытой жизни, привлекательный секс, красавица и скромница жена. Почему бы и не согласиться на намеки девушки, и не сделать ее счастливой, дав свою фамилию? Все. Ловушка захлопнулась. Женщине больше нет смысла надевать маску – она своего добилась, и теперь может показать всю себя, расслабиться и вести себя естественно. Правда, мужчина еще долго не будет замечать разницы между радушной хозяйкой и растрепкой в домашнем халате. Зато женщина вдруг с удивлением начнет замечать в своем избраннике черты, которые вызывают раздражение. Его носки под диваном могут стать началом будущего разрыва, поход в туфлях по ковру причиной трехнедельной обиды, а нежелание или неспособность приносить молодой жене сразу много денег - стать реальной причиной настоящего женского бедствия. И покатилась лавина упреков и требований, обид и слез. Такая лавина имеет только один эффект, рано или поздно она сметает со своего пути любовь, превращая текущий день в пропасть разочарования в жизни. Как избежать этой ситуации? Как встретить того человека, с которым можно выстроить счастливую жизнь? Для этого нужно учиться думать. И отвечать за последствия каждого своего шага. Пять шагов к будущему помогут Вам в этом:
  • Чего я хочу от своего избранника? Каким я его вижу?
  • Что очень важно для меня в моем Любимом, а что я согласна принять таким, как есть? Какие качества характера?
  • Что я готова сама делать для счастья близкого мне человека?
  • Подходит ли мой избранник под образ мужа, который я нарисовала?
  • А соответствую ли я нарисованному образу? Ведь рядом с Принцем может быть только Принцесса, и рядом со мной будет только тот мужчина, который достоин меня, не лучше и не хуже.
Сделайте это! Вам помогут звезды и планеты, Вам обязательно встретятся нужные люди и книги. Если хоть на минутку в Вас промелькнет желание действовать ради собственного счастья! Ведь если Вы хотите встретить своего Единственного, нужно сделать так, чтобы при встрече с Вами он узнал в Вас ту самую женщину своей мечты, ради которой он готов свернуть горы! Прийдя в один магазин я сразу же столкнулась со своим отражением в зеркале – и я просто поразилась –я увидела Королеву!!! С огромным чувством собственного достоинства , с расправленными плечами и гордо поднятой головой .. как же было интересно смотреть на себя со стороны. И совсем уже было неважно во что я одета , потому что такую стать и достоинство не затмить ничем …»
делай сегодня так - чтобы не жалеть об этом завтра, и не жалей о прошлом - если хочешь иметь настоящее, а не чтобы настоящее - имело тебя.дайте мне по башке и заставьте прочесть свои же советы другим и свои же цитаты!!!...)))) - который раз прихожу к такому выводу, что часто кому-то говорю нечто очень толковое, но сам забываю про это и потому не пользуюсь...)))) - вот почитал немного - полез в свои записи, прочел переписку с разными людьми - начинается прояснение ума - неужели я такое говорил когда-то...)))) блин, спасибо - твои посты принудили меня к этому и явно подвигли на выход из тупика в котором я находился...)))) это я не к тому - что я - такой "умный" - отнюдь! - это к тому - что люди редко слушают вероятно сами себя!!! )))=================а по теме поста чуть добавлю:кризис самооценки характерен для многих - причем как в плане недооценки себя, так и в плане переоценки себя же - ни то, ни другое - ни есть хорошо. Хотя в случае завышенной самооценки - человек нередко менее имеет проблем чем при недооценке себя... - такой вот нюанс, к сожалению. т.к. в случае завышенной самооценки - эго человека дает ему "право" на гораздо более потербительское отношение к людям, чем позволяет себе человек как с недооценкой себя, так и достоточно адекватно себя воспринимающий.согласен с некоторыми мотивами оды о троечниках... хотя честно говоря - мне лично вообще ничего почти не приходилось делать для того, чтоб получить тройку и даже 4 и даже 5 - в зависимости от предмета. также согласен о лицемерии в достжении своих целей (выйти замуж или жениться) - прчем тут как самообман, так и просто обман.кстати - аналогичные вопросы следовало бы самим себе задавать и мужчинам, а не только женщинам.от себя добавлю краткую методику, которой стараюсь придерживаться (не считая периодических "мозговых залетов"):1. составь список очередности задач.2. определи приоритеты3. определи пути решения4. корректируй очередность сообразно реальности, а не своему "хотению", но сообразно Желанию.5. если какие-то пункты не решаемы - значит не хватает начальных условий и надо либо создать их, либо изменить вопрос по задаче - в противном случае будешь бесконечно решать "теорему невозможности схождения прямых"6. для начала - сходи в душ, выпей свежего крепкого сладкого чая, сделай зарядку (на худой конец - отожмись от пола раз 20-30 и столько же приседаний)7. это всё..))) ну и фиг ли ты тут расселся.??.))) -- двигай ляжками в направлении решений дел, а не просиживания штанов пред монитором..)))за посты спасибо - иной раз полезно таким образом читая - подитоживать свои собственные выводы и делать новые выводы.и ещё - я считаю, и небезосновательно, что многие проблемы совместимости людей в брачных отношениях можно было бы избежать произведя элементарные астрологические расчеты синастрии - например можно здесь - http://www.oculus.ru/sin.php - в он-лайн режиме (не сочтите за рекламу - это не мой сервис..)))
  • 0

#20 Luscinia

Luscinia

    Нежная Lionne))

  • Участник
  • 623 сообщений
  • 7 благодарностей
  • Город:Люберец))
  • Настроение: *

Отправлено 17.07.2009 - 16:16

Без бумажки мы букашки, а людьми стать не спешим Все мы прекрасно знаем русскую поговорку «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек». Но на деле наше отношение к разного рода договорам, контрактам и документам нельзя назвать не то что щепетильным, но даже просто внимательным. В большинстве случаев мы не удостаиваем внимания документирование, особенно если оно не касается таких серьезных вопросов, как покупка квартиры или регистрация имени родившегося ребенка. Впрочем, другие случаи не менее серьезны… А с бумажкой застрахован Ни для кого не секрет, что страховщикам нелегко работать на постсоветском пространстве. В основном, из-за «сгоревших» страховых сумм, когда из тысяч получились копейки. Правда, доверие к банкам восстановилось (около половины россиян хранят деньги на депозитах в банках), а вот к страховым компаниям – нет. Страхуются в России, в основном, по обязательным видам страхования, типа автогражданки. А когда нас заставляют страховать квартиру, приобретаемую в залог, мы искренне возмущаемся – мол, к чему такие предосторожности?.. Отметим, что на Западе страхование своего дома или квартиры на полную стоимость – обычное дело. А насколько проще была бы наша жизнь, если бы мы страховались более активно. Возьмем, к примеру, ответственность владельца жилого помещения. В Республике Беларусь такой полис стоит около 3 долларов при страховой сумме 350 долларов в год. Это значит, что вы можете застраховать свою ответственность перед соседями снизу, если, к примеру, подтопите их или в ходе ремонта случайно просверлите дыру в стене. Подумать только – заплатить несколько долларов и весь год жить спокойно, не опасаясь за ржавые трубы и старую сантехнику. Другой случай – добровольное страхование автомобиля. Почему-то деньги на хорошую машину у людей находятся, а 250-400 долларов на КАСКО – нет. А ведь сколько непредвиденных случаев бывает на дороге! В конце концов, машину кто-то может просто стукнуть, выезжая со стоянки, или поцарапать. Зачем платить за эти повреждения самому?.. Наконец, страхование жизни и здоровья. Жизнь полна неожиданностей - случаются болезни, люди получают инвалидность. Как, например, мой дядя, который не может работать по состоянию здоровья, а до пенсии еще далеко. Жить на нищенскую инвалидную пенсию?.. Но у нас этот вид страхования не просто не распространен. Люди не страхуются из боязни «накликать беду». Говорят, что застраховавший свое здоровье человек обязательно сломает ногу или получит сотрясение мозга. Поэтому лучше к страхованию не прибегать. Что ж, когда люди затем оказываются в сложной жизненной ситуации, оказывается куда хуже. Обещаниям – верить? Не будет преувеличением сказать, что когда мы устраиваемся на работу, то почти никогда не читаем трудовые договора. Как правило, смотрим только основные пункты – срок, сумма… В большей мере мы делаем ставку на устную договоренность – в вопросах зарплаты (иначе чем объяснить серые схемы оплаты труда), обязанностей (они часто не совпадают с указанными в контракте). Разумеется, когда дело доходит до суда, доказать устную договоренность очень сложно, а в ряде случаев – практически невозможно. Ведь даже попытки привлечь свидетелей из числа других сотрудников могут обернуться против вас. Разумеется, работая в компании, они скажут в суде то, что им велит начальник. Брачный контракт: меркантильные интересы вместо любви? Брачный контракт считается в России чем-то неприличным. Как так – обсуждать меркантильные вопросы накануне такого события?.. Считать деньги, в то время как на кону – любовь всей вашей жизни. Но когда дело доходит до развода, многие жалеют о том, что не заключили такой договор, не защитили свои финансовые интересы. Любопытно, что в Беларуси брачные договоры недействительны. Теоретически, конечно, они имеют юридическую силу. Но в соответствии с Кодексом о браке и семье в суде можно оспорить любой документ, который противоречит КоБС. На том основании, что по Кодексу супруг (супруга) имеет право на половину недвижимости и имущества, любой брачный договор может быть оспорен в суде. Выиграть дело не составляет труда. Кому нужна печать в паспорте? Нынче в моде гражданский брак. Правда, никто не думает о том, что будет, если «супруги» решат разойтись. Конечно, есть надежда на алименты, но довольно призрачная – с нынешними низкими официальными зарплатами с помощью суда удастся выбить немного или почти ничего. Договаривались об одном – получили другое Уж сколько раз твердили миру, что перед ремонтом, реконструкцией мебели, выполнением сантехнических работ и заказом других услуг следует заключать договор, но мы все равно этого не делаем. Мы просто звоним по объявлению, узнаем стоимость услуг и приглашаем специалиста. Что произойдет потом – вопрос во многом везенья. У одних все всегда в порядке. У других начинается «грызня» с рабочими, которые сделали что-то не то и не так. Я уже не говорю о сроках выполнения, которые соблюдаются крайне редко. А заключи мы договор, все было бы гораздо проще. Проще что-то купить, чем чеки копить Как бы часто сейчас не говорили и не писали о том, чтобы покупатели обязательно хранили чеки даже на мелкие покупки, которые могут оказаться ненадлежащего качества, мы редко храним чеки (за исключением крупной бытовой техники). Я уже не говорю о том, как некоторые пытаются следовать советам западных «бюджетологов», которые советуют проанализировать «куда уходят деньги», а для этого хранить все чеки в течение месяца. Это удается очень немногим, потому что мы не привыкли хранить чеки и каждый день подшивать их в специальную папку. Вот и выходит, что, несмотря на нежелание быть букашками, мы идем на поводу у стереотипов. Мы не используем силу документов для защиты собственных интересов и интересов наших близких. А потом учимся на своих ошибках.Автор: Марина ТумовскаяРаздельный бюджет: до чего доходит… Какой бюджет вести - общий или семейный – задумываются многие пары, особенно не вступившие в брак, а живущие в так называемом «гражданском браке». И, как ни странно, многие выбирают (или вынуждены принять выбор партнера, который «не желает никого содержать» и считает, что «каждый должен зарабатывать на себя сам») раздельный бюджет. Что ж, в этом есть некоторый резон, ведь «общак» снижает мотивацию и в ряде случаев приводит к тому, что один человек паразитирует за счет другого. Но с другой стороны, какая же это семья, пусть даже и «гражданская»?..&lt;a href=http://www.rorer.ru/&gt;&lt;img src=http://engine.rorer.ru/i/240x400.gif width=240 height=420 border=0 alt="RORER advertising network"&gt;&lt;/a&gt; Причины выбора Причины столь чуждого для представителей более старших поколений выбора ведения домашнего хозяйства разные. Одно можно сказать точно – на развитие такой формы бюджета повлияло общее улучшение материального благосостояния и гендерное равенство. Трудно представить раздельный бюджет в семьях наших прабабушек, где семью полностью обеспечивал глава семьи, а супруга вела домашнее хозяйство и воспитывала детей. Или в условиях бедности, когда семья и так едва концы с концами сводит. Итак, поговорим о причинах. «Официальная» причина ведения раздельного бюджета – это защита собственных экономических интересов. Итак, ключевое слово «защита». Но от кого вам нужно защищать свои деньги и свое имущество? Получается, в самом начале таких отношений заложено недоверие. Дальше – больше. Отсутствие серьезных намерений. Выбор раздельного бюджета как формы ведения домашнего хозяйства – это показатель того, что у мужчины или женщины напрочь отсутствуют серьезные намерения в отношении второй половины. Как говорится, в ненадежное дело капитал не вкладывают. Точно так же и здесь. Если люди не покупают общие вещи, не делятся тем, что зарабатывают, они не собираются долго жить вместе. Не любовь – не морковь. Если люди не готовы делиться друг с другом, делать подарки, устраивать разного рода «приятности», возникает вопрос: любят ли они друг друга? Может быть, им просто удобно жить вместе, «потребительски» удобно. Для начала. Некоторые выбирают раздельный бюджет в начале совместной жизни с расчетом «а там посмотрим, что будет…». Правда, это также служит показателем неуверенности, определенного недоверия и отсутствия серьезных намерений. Эгоизм и жадность. Инициировать ведение раздельного бюджета мужчину или женщину побуждает и эгоизм. Человек банально не хочет делиться тем, что у него есть. Просто не хочет. Недоверие партнеру. Еще одна причина ведения раздельного семейного бюджета – недоверие партнеру. Супруг или супруга банально не верят, что половина сможет разумно распорядиться деньгами. Попытка предотвратить паразитизм. Знаете, есть такие пары, в которых один постоянно работает, берет «халтурки», «крутится как белка в колесе», а другой работать не хочет и постоянно тратит. Обычно первая категория представлена женщинами, которым не хватает «кровно заработанных» на удовлетворение всех потребностей. С другой стороны, XXI век – эпоха альфонсов. И с каждый годом их становится все больше. Они живут в квартирах и домах своих женщин, шикуют за их счет и не заморачиваются на том, где бы заработать. В таком случае «трудящейся» половине не остается ничего другого, кроме как «прикрыть» денежный фонтан, ограничив доступ к финансовым ресурсам. Равенство должно быть равным Больше всего умиляют ситуации семей с раздельным бюджетом, в которых женщины продолжают бесплатно выполнять свои «традиционно женские» обязанности, как-то: убирать, готовить, покупать продукты, стирать и т.д. И при этом они вносят в «общак» точно такую же долю, как мужчины. До слез смешно становится, когда женщина, которая платит за продукты 50%, сидит на диете и почти ничего не ест из того, что покупается «на стол». Какое уж тут равенство… Что посеешь, то и пожнешь В любом случае ведение раздельного бюджета приводит к тому, что супруги постоянно друг другу должны. Должны половину за «коммуналку», за продукты, за диск DVD… Выяснения доходят до того, что один требует у другого деньги за билет в кино и чашку чая в кафе. И это не миф, а жестокая реальность. - Когда мы со Славой ходим в кафе с нашей компанией, он молча платит за меня, - рассказывает Аня. - Видимо, чтобы не было стыдно перед знакомыми. Но когда мы приходим домой, он кладет в общую копилку сумму за вычетом того, что тратит на меня в кафе. Вот так мы и ходим, так мы и развлекаемся. Я сейчас платно учусь, хожу учиться на права, посещаю курсы английского языка, поэтому денег у меня в обрез. Тратить деньги на отдых у меня нет возможности. Не хочет на меня их тратить и Слава, который на 8 лет старше и у которого давно есть высшее образование, права и квартира и нет таких «глобальных» капиталовложений в обучение, как у меня. Вот и выходит, что мы влачим жалкое существование из-за того, что у меня нет денег на отдых, а Слава не хочет и копейки на меня потратить. Когда после этого он говорит, что любит меня, становится просто смешно. Какая уж тут любовь… Конечно, идея раздельного бюджета не так плоха в теории, как ее применяют на практике. Но уже само слово «раздельный» говорит о том, что вы не части одного целого, не две половинки…Автор: Маша Медведева

Сообщение отредактировал Luscinia: 17.07.2009 - 16:02

  • 0




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей