Хотелось бы понять для себя одну вещь. Почему я схожу с ума?Попробую здесь описать подробно как это проявляется. Может быть ответ очень простой и я просто его не замечаю или не хочу себе отвечать на свой вопрос.Итак, сейчас со мной происходит что-то не совсем нормальное. Отчислили из института, это при том, что раньше я очень хорошо училась, но уже больше года вообще не могу ничего делать. Бросила занятия посвященные игре на гитаре. Далее, у меня дома совершенно никто не подозревает, что меня отчислили, все думают, что я вполне нормально себе учусь. Никто ни разу не спросил, почему я перестала играть на гитаре. Я ни с кем не общаюсь в реале, и это ни у кого не вызывает удивления. Знакомые, когда меня видят смутно меня вспоминают, но проходят мимо не здороваясь. Со мной не общаются родственники. И вообще такое ощущение, что я в изоляции от всего.Почему мной был брошен инст? В конце второго года на меня начали сильно давить эмоционально, у меня возникла проблема с курсовым. Мне просто было трудно сесть и сделать его. Далее дома решили сподвигнуть меня к этому делу применив блестящее оружие: заставлять меня учиться в приказном порядке, лишить всего, что мне нравится, что мне интересно, дабы предо мной была лишь одна цель - сдать курсовой, закрыть во время сессию, получить степендию и потратить деньги на какой-нибудь материальный бред. Результат получился вполне предсказуем: мне удалось закрыть сессию... через пол года примерно. А сейчас я вообще не могу учиться. У меня тело на части разваливается. Меня от людей ташнит, я их обхожу по возможности за километр.Я раньше да и сейчас просто мечтала научиться классно играть на гитаре и петь, чтоб потом можно было создать свою группу или просто записывать свою музыку, которая все время звучит в голове, которая звучит везде, но особенно четко ее слышно в астрале и она такая красивая )) Но никого никогда не интересовало это. Вопрос который убивал во мне все: "Зачем тебе это? Потом все равно бросишь." И ведь верно! У меня всегда все не получается, у меня постоянно рвутся вещи, ломаются, пропадают, я все время падаю, ударяюсь о что-то, забываю все на свете, ничего не замечаю вокруг, порой моей рассеянности можно удивляться до невозможности. Это то, что видно обычным людям.Внутри меня все время пребывает куча демонов. Порой я себе чем-то напоминаю фильм "Константин". Они мной изолированы от внешнего мира и пока находятся в этой изоляции самоуничтожаются. На это требуется очень много энергии, так как демоны все время стремятся вырваться наружу. Порой то меня аж разит демонической силой, от меня прям веет жутью, но все демоны обречены на уничтожение. Я могу их слышать. Когда все заключенные в меня демоны уничтожаются наступает тишина. Тогда ничто не способно выбить меня из колеи. Но... я все время подвергаюсь внешним ударам. Во мне обычно видят только зло. А что такое зло? Бессмысленная деструктивная сила, которой в случае чего можно управлять своей волей, так как бессмысленность зла это допускает. Поэтому практически никогда мои запросы наверх не осуществляются. Там в первую очередь видят то зло, что находится во мне, и сверху стараются избавиться от меня, прогнать, убрать, при случае уничтожить.Мой папа не общается со мной с 10 лет из-за того, что увидил во мне демона. А это единственный человек, который способен меня понять дома, он тоже чувствует эмоции и может читать мысли людей, как открытую книгу. Мои сестры, мама все время пытаются от меня избавиться, нагрубить, подчинить своей воле и т.д. Я становлюсь причиной скандалов, истерик, но при этом ничего для этого не делаю. Например, тщательно мою посуду, каждую ложку, каждую тарелку, вилку, чтоб все было идеально, забегает с хорошим до этого настроением на кухню мама, смотрит на то, как я мою посуду, грубыми движениями выключает воду, спихивает всю посуду в раковину и начинает кричать на меня то что я зря лью воду, что я неблагодарное существо, которое заставляет ее заместо меня мыть посуду, что из-за меня она болеет, что это моя вина. Сестра по привычке сваливает на меня все свои промахи, говоря "Это ты виновата, тебе и отдуваться." Их бесит все, что я делаю. Мое творчество их нисколько не волнует, хотя... мне как-то пытались запретить писать стихи, так как они слишком мрачные... ))) Очень любят обвинять меня в том, что я себя слишком неадекватно веду, что не могу пройти по ровному месту не упав, что не могу не разбить что-нибудь. Они ненавидят смотреть как я улыбаюсь, слышать мой голос, видеть как я смотрю куда-то, особенно на них, называя меня за это моральным уродом. Порой еще меня обвиняют (или как там) в одержимости. Ну... у меня порой вид тот еще бывает, что и правда можно за психически больное существо принять.Я не думаю, что демоны внутри меня могут подчинять себе близких ко мне людей, но такая возможность очевидно есть. Мне часто доводилось видеть безумие других. Думаю это не очень нормально, когда я иду по дороге, с мобилы общаюсь по асе, а сестру чем-то торкнуло и она начинает кричать на меня и пытаться разбить телефон лишь потому, что я не обращаю на нее никакого внимания. Или какой-нибудь безумный бомж начинает докапываться не холодно ли мне. Некоторые отдельные психи начинают креститься когда видят меня. Кто-то пытается напасть, но потом его тоже охватывает паника, что человек способен даже разрыдаться.Сейчас у меня постоянно болит сердце и голова. Как-то дома сестра мне сказала, что если я хоть что-то из своего "бреда" расскажу кому-нибудь из них, то кто-нибудь умрет, но очевидно, это буду не я. Выходит, что мне сейчас опасно вообще с кем-нибудь находиться, но я даже не знаю почему. На меня обрушиваю целую кучу энергетических ударов. Это ужасно, когда по голове все время что-то бъет. Да и вообще постоянно ощущать, как пытаются пробить мою защиту, как мои силы кончаются, ужасно. Для меня сделали все, чтоб мне было максимально ужасно существовать. У меня практически нет такого места, где можно было бы хоть немного отдохнуть. Меня лишили даже шкафа, где стояли мои книги, тетради, вещи, теперь все это лежит в углу себе и пылится. У меня все время нет денег, так как мне трудно что-либо делать, отсутствие каких-либо сил. Когда они появляются, деньги, я вместо того, чтоб скопить их на нужную мне вещь (одежду например), трачу либо на шоколад либо просто что-то сладкое, а потом сажусь где-нибудь в парке и ем это. Не могу есть сладкое дома. Привычка выработанная с детства, когда мне его есть запрещали, да и сейчас я очень хорошо понимаю, что все что не мое чужое и я не имею права что-то с этого чужого спрашивать.Итак, вообще существовать я могу и это вроде немного у меня получается. Но мне сейчас все время очень больно. Порой я не могу пошевелиться, сделать хотябы один шаг, мне трудно говорить, я будто попала под наковальню, с одной стороны меня рвут на части демоны, которые являются моей личной проблемой, а поэтому решать ее надо преимущественно только мне. С другой стороны внешняя агрессия, которая забирает все мои оставшиеся силы. Вот если бы мне дома хоть немного помогали, наверное, мне бы не было сейчас так плохо.Но я не могу объяснить им это, мои попытки рассказать и пояснить, почему со мной все это происходит, закончились тем, что на меня никто не обращает внимания. Полная изоляция. И при этом мне указана замечательная ветка смерти, что напоминает о себе каждый день.Как выбраться из этой изолированности я не знаю. Попросить кого-нибудь сводить меня за руку к доктору ))) я не могу, так как некого.Вот такой я безумный псих )) Есть идеи, как во всем этом разобраться и не идти далее по ветке смерти?
Некоторые моменты мне самому близки... мне просто с моими родственниками немножечко больше повезло... если б такие же были, то и последствия тоже наверное) ...могу лишь посоветовать банально начхать на мнение окружающих - они говорят то, что хотят говорить, в меру своей испорченности.... если ты будешь верить их словам, то будешь подвергаться дурному влиянию их мыслеформ, поэтому просто стань прозрачной для них) создавай своё представление о себе сама. Верь больше себе.аа.. и посмотри СЕКРЕТ на этом форуме есть тема про него и ссыли))) УДАЧИ... там конечно не абсолютная 100% истина, но доля правды там есть - это точно.Насчёт демонов - если идти против них, воевать с ними, то они только усилятся, они сами питаюся энергией агрессии, да и вообще, как известно с фильма Секрет, когда идёшь против чего-нить, то оно тока усиливается. Поэтому будь равнодушнее к ним, прости их)
Сообщение отредактировал Skynet: 05.07.2009 - 10:47