Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 7 Голосов

ЮМОР


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1530

#41 Nika12

Nika12

    Сливаясь с солнцем!

  • Участник
  • 375 сообщений
  • 4 благодарностей
  • Город:Краснодар
  • Настроение: *

Отправлено 08.12.2008 - 16:36

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
  • 0

#42 Guest_Just In_*

Guest_Just In_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 08.12.2008 - 17:01

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

нда.. грустно-задумчиво становится от этого(хорошая вещь

Сообщение отредактировал JustIn: 07.12.2009 - 21:06


#43 Хранитель

Хранитель

    generation end

  • Участник
  • 462 сообщений
  • 2 благодарностей

Отправлено 27.02.2009 - 18:25

СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ!!! ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК... ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ! А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО! В ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ. НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ! ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ. ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ. ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ. ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА. БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА. ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ. ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ. РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ. РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ. ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО. НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ... ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!.. РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ. ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?! ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ? СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ! УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ... ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ! Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ. СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ... МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН! ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ... ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ! ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ. КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ... ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ. ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ. ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ? ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ! СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ. ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ. ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ... НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО. В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА. КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА. ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ. СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК. КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА... МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!" АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО. ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ. КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ. ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ! Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ. ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ. СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ! ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ. ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ. НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ. ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ. СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО. ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ...
  • 0

#44 Элион

Элион

    "Командир"

  • Участник
  • 661 сообщений
  • 5 благодарностей
  • Город:Бурбариков..о_о

Отправлено 28.02.2009 - 02:01

http://im-ho.diary.ru/ - кто в теме анимэ,может особенно порадовать)) [очень смешно критикуют всякие "творения" всяких "гениев",уржалась) ]
  • 0

#45 LexaDstyle

LexaDstyle

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 1 сообщений
  • благодарностей

Отправлено 06.04.2009 - 03:45

Веселые анекдоты...- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно. - Так ты сядь ближе к этому... - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались. - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь... - Вау! Смотри, какая девчонка!! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанаф, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! -------------------- Чем не могла бы помоч [url="http://www.zakaz-buketa.ru/"]курьерская доставка цветов на дом[/url] наверное только присутствием чувства любви рядом с ней...

#46 alius

alius

    без статуса ;)

  • Участник
  • 504 сообщений
  • 25 благодарностей
  • Город:Украина

Отправлено 06.04.2009 - 16:08

Вот Вам немного шедевральных одностиший от Арефьевой:) Улыбайтесь! :hy: Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.
  • 0

#47 Минга Хадзиев

Минга Хадзиев

    abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

  • Участник
  • 705 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 19.08.2009 - 19:58

Чуть более полная версия предыдущего. smile.gifЧто такое Windows - это небо!Небо с облаками при загрузке,Куча закорючек вместо надписей по-русски...Windows, я б сто лет с тобою не был!Windows - где-то жгут сидюки,Windows - это сплошь матюки,Стонет юзер - юзера жаль,Windows - это печаль.Что такое Windows - это окна!Окна некорректных операций,Это неумение нормально выгружаться,Windows, я тебя однажды кокну!Что такое Windows - это скорость!Скорость восходящей в гору клячи,Наглухо друг друга тормозящие задачи,Windows - для машины это хворость.Что такое Windows - это место!Место, что потеряно на диске,У реестра тысяча ключей ненужных в списке,Windows, как же мне с тобою тесно!Что такое Windows - это слово!Слово в списке ваших директорий,Лучше бы писать его, однако, на заборе,Ох, как мне сегодня виндузово...Что такое Windows - это глюки!Знание: отыщется дыра ведь!Никакими патчами на свете не исправитьВсе сюрпризы подлой этой с... штуки!Тает, тает место на C:,Windows - что же будет в конце?Долго будет рваться коннект,Windows хуже всех сект...
  • 0

#48 Заратустра

Заратустра

    Самый сок

  • Участник
  • 273 сообщений
  • 3 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 29.08.2009 - 21:10

Во времена Советского Союза в редакции областной "молодежки" вели амбарную книгу, куда вписывали и вклеивали газетно-журнальные нелепости типа "вафельщица третьего разряда" (о работницах хлебобулочного комбината), "радвигатель ножек" (о мужике с "Измерителя", который готовил транзисторы к припайке на платы, раздвигая усики-ножки) и т.д. Не забуду таблицу розыгрыша денежно-вещевой лотереи минфина РФ, опубликованную в "Советской России": вместо "платок пуховый" было напечатано "платок балдевый"... Как они могли допустить такую опечатку или специально постлюбились, до сих пор не пойму))Как-то помню у школе исчо... когда быстро говоришь...случайно вырывались прикольные словосочетания... чисто аффторское:1. Барелка торща..... (попросил я как-то у мамы...)2. Кулефановый цулёчек.... (брали очередную порцию пива в магазине..) и главное что продавщица поняла что мы хотим...или -корок сопеек (выпрашеваемо-домашнее)- мидий пакетов (юношески-симеизское)- чафе?кой? (предлагаемо-гостевое)
  • 0

#49 Guest_JustIn_*

Guest_JustIn_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 06.09.2009 - 06:49

ПЕЧЕК МНОГО. ДУРАКОВ МАЛО.КОДЕКС ДУРАКА1. Ищите Дурака, да обрящете.2. Эволюция развивалась от умного — к Дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.4. — Дураку закон не писан, — смеётся Дурак. — поэтому он обречён быть свободным.5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.7. Разум — ловушка Дьявола. Дурак — выход из неё, данный Богом.8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.10. — Зачем предаваться греху уныния, — смеётся Дурак, — Когда есть другие грехи?11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место.12. Дурак всегда ходит с открытым ртом — поэтому он всегда сыт.13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.I4. — Большинство умных, — смеётся Дурак, — умирает, так и не успев разиться.15. — Познай сем, — смеётся Дурак, — пока тем не познали другие.16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.17. — Возлюби Дурака в ближнем своём, — предлагает Дурак.18. Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу.19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком?20. Смех — кратчайший путь от умного к Дураку.21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только сам.22. Дурак всегда рядом. Когда умный наконец находит его, то потом долго смеётся, вспоминая свои поиски.23. Дурак радостно смеётся в себе тому, что умный хочет изменить в другом.24. Что Дурак ест, то он и есть, А ест он всё.25. Умный борется с сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.26. Ищи Дурака в сердце своём.27. Когда Ницше сказал: Бог умер! — он поторопился. Ведь Дурак остался.28. Конец света не наступит, пока есть хоть один Дурак.29. Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до Неба.30. Не мир создал Дурака, а Дурак мир.31. Заставь Дурака Богу молиться — такой хохот раздастся сверху.32. Дурак всегда влюблён.33. — Чем ты владеешь, то владеет тобой, — смеётся Дурак, Заглядывая в свой пустой карман. — Если ты не владеешь ничем, то у тебя есть всё, — продолжает он, доставая оттуда бутерброд.34. Карман у Дурака всегда полон, потому что — дыряв.35. Дурак моргнёт — и мир другой.36. — Хороший Бог, — смеётся Дурак, — это Бог, о котором рассказывают анекдоты.37. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет. Но всё время находит.38. Всё, Что умный может представить, Дурак может создать.39. Дурак может всё. Но хочет лишь то, что имеет.40. — В мире спящих, — смеётся Дурак, — умный — это Король. Но тому, кто проснулся. Король не Нужен.41. — Как слепой не поймёт зеркала, — добавляет Дурак, — так спящий — Дурака.42. — Когда люди соглашаются со мной, мне всегда хочется извиниться.43. — Кодекс Дурака — это зеркало, — смеётся Дурак — если его читает осел, то и видит...44. — Чем громче смех — тем ближе к Богу, — смеётся Дурак.45. — Спроси меня. — улыбается Дурак, — и я совру.46. — Быть умным — самая смешная из привычек, — смеётся Дурак.47. — Валяют Дурака многие, — хохочет Дурак, — но поваляться вместе с ним решаются единицы.48. — Неприятности приходят и уходят, — смеётся Дурак, — а их творцы остаются.49. — А ты попробуй — посмейся с умным выражением лица, — предлагает Дурак.50. — Подойди к зеркалу, — смеётся Дурак, — и ты увидишь мир, в котором живёшь.51. — Выброси зеркало, — смеётся Дурак, — и может быть, ты увидишь себя.52. — Ты всегда держишь себя в руках? — удивляется Дурак. — Как же в них войдёт что-то?53. — Жизнь, — смеётся Дурак. — это один день, проведённый в гостях у самого себя.54. — Есть две трагедии в жизни человека, — вспоминает Дурак, — это когда он не может получить желаемое и когда наконец получает.55. — Смех – прекрасный способ вести беседу, — хохочет Дурак.5б. — Рядом со мной можно научиться лишь одному, — смеётся Дурак, — забывать.57 — Забыть, — хитро улыбается он, — значит вспомнить.58. — Дурак никогда не спорит. С кем спорить? — хохочет он.59. — Ты в тупике? — смеётся Дурак, — вот и славно, оттуда я лучше виден.60. — Умный, — смеётся Дурак, — это свеча для спящих.61. — Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, — авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе ещё кусочек.62. — Потерять, — говорит Дурак, — значит найти.63. Дурак — это ключ от дверей, за которыми нет ничего.64. Дурак — это ключ от дверей, за которыми есть всё.65. — Не важно, что делаешь, — смеётся Дурак, — важно, что делаешь.66. — Но не делай того, — добавляет он, — что можешь не делать.67. — Хочешь быть свободным? — спрашивает Дурак, — тогда забудь это слово.68. — Смейся и кланяйся чаще, — говорит Дурак, — иначе тебя примут у умного.69. — Тебя хвалят? — улыбается Дурак, — прости их.70. — Если вы не понимаете моего смеха, — хохочет Дурак, -как же вы можете понять мои слова?71. — Добро? — удивлённо спрашивает Дурак, — ах, да!... Это то, что с кулаками... — хохочет он.72. — Если ты мыслишь, — смеётся Дурак, — значит, ты очень даже не Дурак.73. — Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком, — добавляет он, хохоча.74. — Ты очень умный, — хохочет Дурак, — поэтому ты прежний...75. — Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, — говорит, чихая, Дурак, такую пыль подняли, бегая вокруг меня…76. — Чем меньше желание говорить, — смеётся Дурак, — тем больше удаётся сказать.77. — Рабы не мы, мы не рабы — едва сдерживая смех, читает Дурак, — а как насчёт удовольствий?78. — Я действительно ничего не значу, — смеётся Дурак. Но сколько мне пришлось изучить для этого.79. — Наполняйте себя знаниями. Накачивайте! — хохочет Дурак, — ведь чем-то вас должно рвать перед очищением .80. — Ты знаешь путь?— смеётся Дурак, — и у тебя даже есть карта? — хохочет он, — не иначе как из крапленойколоды.81. — А ты попробуй, — предлагает Дурак, ощути своё падение как прыжок.82. — Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, — смеётся Дурак.83. — Истина прячется в её отсутствии, — добавляет он, улыбаясь84. — Счастье не надо искать, — смеётся Дурак, — им надо жить.85. — Умный — это самоубийца, — говорит Дурак.86. — Зачем мне думать? — удивляется Дурак, — я знаю!87. — А откуда ветер знает, — хохочет он, — в какую сторону дуть?88. — В одно ухо входит, в другое выходит, — смеётся Дурак, — и так весь день. С ума сойти можно!89. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство вселенной.90. — Мне тоже в суп может попасть муха, — радостно улыбаясь, уверяет Дурак.91. — Ты хочешь увидеть? — смеётся Дурак. — Закрой глаза.92. — Хочешь понять говорящего? — веселится он, — перестань его слушать.93. — Не будет флюгера, — смеётся Дурак, — исчезнет ветер.94. — Посмотрев на луну, Дурак включает её, как лампочку.95. — Ум — это лопата, — смеётся Дурак, — чем он острее, тем глубже могила.96. — Вначале было слово, — вспоминает Дурак, — а потом слова, слова, слова...97 — Пишешь? — смеётся Дурак. — Пиши. Но не забывай -чем чище бумага, тем чище задница.98. — Ломай палку, ломай, — смеётся Дурак, — может, и получится у тебя один конец.99. — Хорошо прицелься, — предлагает Дурак, — и, если тебе повезёт, ты промахнёшься.100. — Ты попал в цель? — смеётся Дурак. — Ищи дыру в собственном теле.101. — Хочешь выть счастливым? — хохочет Дурак. — Хоти!102. — Если ты человек честный, — говорит Дурак, — значит, ты всегда лжешь.103. — Чем ближе к правде, — смеётся он, — тем дальше в лес.104. — Всякое утверждение ложно, — хохочет Дурак, — это тоже.105. — Если ты знаешь, куда идёшь, ты храбрец, — смеётся Дурак, — ведь ты и вправду можешь туда попасть.106. — Обстоятельства, — важно надувает щеки Дурак, — это я.107 — Ты действительно хочешь жить? — смеётся Дурак. — Ну, что ж — тогда попробуй умереть. От смеха.108. — Ты всего лишь снишься себе, — хохочет Дурак.109. — Невозможно? — смеётся Дурак. — Вот-вот. Как раз то. Что нужно.110. — Бог великий шутник, — говорит Дурак. — Но смеётся он лишь после того, как я открываю рот.111 — Надежда, — хохочет Дурак, — это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.112. — Опыт — смеётся Дурак, — это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что, кроме привычного дерьма, из тебя вышло?113. — Ты говоришь о том, как стать лучше, — смеётся Дурак, — а я о том, как стать Дураком.114. — Единое и Совершенное? — хохочет Дурак. — Вот-вот, и я о том же. — И кокетливо поправляет свой колпак.115. — Это выло вначале, — вспоминает Дурак, — это будет в конце... Но куда ты собрался идти? — смеётся он. — Ведь твой Дурак и сейчас рядом.116. — Любовь? — смеётся Дурак. — А кто любить будет?117 — Ты всё это прочёл? — удивляется Дурак. — И даже начинаешь понимать? — хохочет он. — Тогда читай заново!Дурак советует: носи этот Кодекс постоянно с собой.Он поможет тебе в самый критический моменттвоей жизни — когда вдруг закончитсятуалетная бумага.Курлов Г.П. Путь к Дураку. Философия Смеха.

Сообщение отредактировал JustIn: 06.09.2009 - 07:52


#50 taitemer

taitemer

    Не случайный прохожий

  • Новичок
  • 6 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 09.09.2009 - 17:17

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:" он шёл по широкой дороге и из его разорваных штанов было видно всё его пролетарское происхождение " (Челкаш)" Тарас Бульба сказал своему сыну - чем я тебя породил, тем я тебя и убью"" Бедная Лиза собирала цветы на поляне и этим кормила мать"" Татьяна ехала в корете с приподнятым задом "" Онегин очень любил духи, и поэтому часто ими мочился "" ворона села на ветку, посидела, потом встала и полетела дальше "" Ленский принял вызов и вышел через задний проход "

#51 Hard top

Hard top

    Cabron

  • Участник
  • 5 861 сообщений
  • 1254 благодарностей
  • Город:Otherside
  • Настроение: *

Отправлено 01.10.2009 - 17:25

Данное изображение было размещено для ознакомительных и развлекательных целей. Весь рекламосодержащий контент является собственностью правообладателя.
  • 0

#52 Blackmore

Blackmore

    Ищущий

  • Участник
  • 193 сообщений
  • 4 благодарностей

Отправлено 01.10.2009 - 19:16

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
  • 1

#53 Zwilta

Zwilta

    Слава Украине. Без вариантов.

  • Гости
  • 0 сообщений
  • 1200 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 05.10.2009 - 11:57

Об иерархиях, или урок неоплатонизма в дикой природеЛев, царь зверей, интересовался платонической философией. Впечатлённый мудростью древних, он решил поделиться ею с окружающими. Лев собрал своих подданных на опушке леса и начал объяснять:--В истоке бытия, прежде всего прочего, существует непостижимое Единое. От него произошёл прекраснейший Ум, а от Ума произошла Душа, которая, в свою очередь, породила окружающий мир -- весь доступный нашим чувствам Космос. Понятно?Лев оглядел сидящих перед ним полукругом зверей. Глаза слушателей были чистыми и не замутненными мыслью, как непостижимое Единое.--Так. Вижу, что непонятно, -- продолжил лев. -- Давайте попробуем разобрать это конкретнее, в лицах; полагаю, так будет нагляднее. Вот зёрнышко. Оно совсем крошечное, но из него может вырасти большой колос. Представьте себе, что зерно является Единым. Мм, а Умом у нас будет... мышь. Итак, мышь, вообрази себя свободным от страстей Умом. В тебе есть все идеи, какие только можно и нельзя вообразить; в границах чистого разума они существуют мирно и непротиворечиво. Представила? А теперь посмотри на это зёрнышко. Оно -- Единое, от которого ты произошла.--Эй! -- Возмутилась мышь. -- Я произошла вовсе не от зерна!--Не волнуйся, это просто игра, -- терпеливо ответил ей лев, -- здесь всё понарошку. Итак, Единое является твоим родителем, и, как всякий родитель, оно сильнее и больше своих детей. Поэтому тебе без него плохо и страшно. Ты любишь Единое, как дитя любит своего отца. Ты очарована его совершенством и хочешь быть такой же. Ты постоянно стремишься к нему. Вообрази себе это поярче! Стремись к Единому из всех сил!Мышь внимательно слушала льва и очень старалась следовать его инструкциям. Она гипнотизировала зерно взглядом. Она восхищалась им. Она изо всех сил стремилась к Единому, и сила её стремления была такова, что мышь не выдержала и съела зёрнышко.--Ох, -- огорчился лев, -- ну зачем же так сразу! Впрочем, ладно. Пока мышь ещё не съела Единое, пытаясь достичь его совершенства, она из силы своего стремления сотворила Мировую Душу. А Душой у нас будет Лиса.--Вот ещё! -- Возмутилась лиса. -- Это я должна была быть Умом! А из меня делают какую-то легкомысленную женщину!--Во-первых, не будь эгоисткой. Во-вторых, Душа -- это вовсе не легкомысленная женщина. Божественная Душа -- это квинтэссенция жизни и движения; если Ум является словом и огнём, то Душа -- выговоренным словом и теплом огня. Ум настолько же лучше Мировой Души, насколько Единое лучше Ума, и Душа так же сильно стремится к Уму, как последний -- к Единому. Попробуй представить себе всё это, лиса. Не смущайся тем, что мышь на самом деле меньше и слабее тебя. Тренируй воображение. А чтобы тебе было не обидно, я буду изображать Космос, который ты создаёшь в процессе созерцания Ума. Ты созерцай Ум, а я буду созерцать тебя, как Душу Мира.Лиса послушно погрузилась в созерцание. Она взялась за дело с тем же старанием, с каким мышь созерцала зерно -- и точно так же не устояла перед силой своего желания. Не прошло и минуты, как мышь была съедена. Однако терпение льва на этом закончилось. Он воскликнул: "Возмутительно! Неужели нельзя было подождать хотя бы до конца моей лекции!" -- и, охваченный негодованием, сам съел лису.Обглодав последнюю косточку, лев вздохнул и задумался. А затем тихо пробормотал себе под нос (так тихо, что его услышала только сова):--Эх... Так вот, значит, куда девается всё трансцендентное...____________________________________________________________________________(с) 10 способов казаться умным Способ №1. Классик всегда прав!Хорошо быть живым классиком, автором десятков монографий по самым животрепещущим научным проблемам, обладателем Нобелевской или, на худой конец, Государственной премии! Ваше имя известно каждому образованному человеку, и все преклоняются перед мощью вашего разума... Мечта!Но если заполонившие общество бюрократы и ретрограды отказываются признавать в нас классика — можно стать проводником идей какого-нибудь корифея научной мысли, например — всеми уважаемого N. Главное — никогда не забывать, что N. всегда прав, и что его идеи дают ответ на все вопросы в его научной области и в смежных областях. Более того: любая наша умная мысль (а какой же еще она может быть?) имеет подтверждение в исследованиях N. Когда же кто-то с этим не согласен — значит, он не читал N.; пусть сначала прочитает! Если оппонент имеет нахальство не верить нам на слово и утвердает, что тоже знаком с трудами N., называя конкретные книги и статьи — мы скажем, что надо прочитать всего классика, а не только это. И вообще: далеко не все работы N. переведены на русский язык... Если же оппонент имеет настолько преувеличенное мнение о своих интеллектуальных способностях, что читал все произведения N. в подлиннике — тут-то мы и откроем ему глаза на прискорбный факт: читать-то читал, но не понял ничего! (Ведь если бы он понял — тогда бы он не спорил с нами, верно?) Нам остается только порекомендовать оппоненту почитать труды N. во второй, третий раз, и т.д. — пока не поймет и не признает нашу правоту во всех вопросах, о которых писал N., а заодно — и наше безоговорочное интеллектуальное превосходство.Способ №2. СамоинициацияПочему бы нам не состоять в тайном обществе, существующем как минимум 1000 лет, а может и больше? Ведь и 1000 лет назад находились одинокие мыслители вроде нас, которым приходилось в нелегкой полемике доказывать непонятливой публике свое интеллектуальное превосходство над необразованными выскочками вроде нашего оппонента. Итак, мы — тамплиеры... или розенкрейцеры... впрочем — какая разница? Ведь по духу мы к ним всем близки, а общество все равно тайное и не позволит профанам вроде оппонента копаться в списках своих членов. Мы вообще можем состоять во всех тайных орденах одновременно: ведь истинная мудрость едина, а мы — ее провозвестники.Само собой разумеется, что оппонента ни в один из этих орденов не только не приняли бы, но даже не пустили бы на порог; действительно: зачем им такой невежда, имеющий глупость оспаривать вековые традиции, которые эти славные ордена хранят для неразумных потомков? А мы эти традиции поддержим и углубим. Ведь то, что мы говорим — это не просто наши слова; это — древняя мудрость Ордена Золотой Зари, переданная ему самим Гермесом Трисмегистом... Как, наш оппонент даже не посвящен ни в какие мистерии? Ну, тогда нам с ним вообще разговаривать не о чем!Способ №3. Материализм и эмпириокритицизм, понимаешь...Ученые, философы и вообще умные люди выражаются такими словами, которые обычному человеку не понять. А что делать, если высшая интеллекуальная элита во главе с нами мыслит такими категориями, которые обычным повседневным языком просто невыразимы? Пусть наш оппонент уже по языку понимает, что имеет дело с высшим разумом, и чувствует всю тщетность своих попыток с нами поспорить. Если мы скажем, что филоидеология эпистемиологического гиперфундаментализма интериоризирует бихевиористическую институционализацию, а кто с этим не согласен — тот интенционалист и гилозоистический монопсихист, то оппоненту будет трудно что-либо на это возразить. А когда мы глубокомысленно изречем, что трансконцептуальность органицистского интерсубъективизма в постструктуралистской экзистенциальной телеологии гипертекстуализирует реаффилиацию семиосферы, — оппоненту ничего не останется, кроме как перечитать все книги в библиотеке, чтобы узнать: что же означают наши мудрые слова. И, самое главное, — публика больше не будет сомневаться в безграничности нашего ума и эрудиции!Способ №4. Учиться, учиться и учиться!Наш интеллект, конечно, уникален по своей мощи, но нас не приняли бы в высшую интеллектуальную элиту, если бы мы не обладали глубочайшими познаниями во всех существующих научных дисциплинаф. Публика будет преклоняться перед нашим разумом, если мы покажем ей, что наш оппонент (в отличие от нас!) даже элементарные знания так и не усвоил.Когда оппонент пытается спорить с нашими фундаментальными физическими теориями — мы порекомендуем ему сначала перечитать учебник физики для 6-го класса, а затем, может быть, он и физику 7-го класса поймет. Если оппонент не унимается и наивно пытается нападать на наше новое слово в биологии — мы скажем, что ему надо заново пройти ботанику за 5-й класс... или нет: лучше начать с природоведения за 4-й. Действительно: если бы оппонент знал хотя бы школьную программу — он постыдился бы утверждать такую абсурдную чушь, противоречащую последнему слову современной науки, которое говорим мы!Способ №5. Юноша бледный со взором горящим...Только взрослые люди способны уважать человека за его ум (а больше всего они уважают нас за наш ум!). Если человек не проникся благоговением перед величием нашего интеллекта и безграничностью нашей эрудиции — значит, он просто еще не повзрослел. И вообще, подростки вечно вступают в глупые пререкания со старшими, чтобы показать сверстникам свой нонконформизм. Не иначе, у нашего оппонента взыграли юношеские гормоны, он хочет покрасоваться перед девочкой, которая ему не дает, — вот поэтому он и высказывает свои незрелые и необоснованные возражения нам. Ничего, это пройдет, оппонент скоро станет взрослым и обязательно согласится с тем, что мы были правы по всем статьям. Все еще не соглашается? Значит — до сих пор не повзрослел, и вообще инфантильный какой-то; наверно — девочка так и не дала. Это нам все девочки дают, потому что мы самые умные (а если что-то и делаем иногда ночью под одеялом, то все равно публика об этом не узнает).Способ №6. А вы случайно не того?..Нет, все-таки странные какие-то вещи говорит наш оппонент. Сразу наводит нас на мысль (нас все наводит на мудрые мысли!): что-то с ним не в порядке; скорее всего — с головой не в порядке. А сам оппонент этого не понимает; и, что самое ужасное, — публика, похоже, тоже этого не понимает! Надо открыть им глаза. Как только оппонент произнесет свою очередную подозрительную идейку, мы скажем, обратившись к нему и к публике: "Да... Как все запущено!.. Вы хоть сами понимаете — что вы сказали?!.. Какой бред! Какая чушь! Вы к психиатру, вообще, давно обращались?.. Что — ни разу? А надо, надо обратиться, давно пора..."Впрочем, зачем нам какой-то психиатр? Мы, как высшая интеллектуальная элита, обладаем академическими познаниями не только в области точных наук, но и в психиатрии. Так что можем и сами поставить оппоненту диагноз, назначить лечение... Главное — успеть вызвать санитаров со смирительной рубашкой, пока оппонент не убежал.Способ №7. Errare humanum estМожет, наш оппонент все-таки не совсем клинический идиот? Он просто ошибается. Ведь людям свойственно ошибаться (ну, кроме нас, естественно). Мы, очевидно, правы; а оппонент, что бы он ни сказал, — все время ошибается. А если публика настолько слепа, что не замечает его ошибок — мы представим ей факты. Много фактов. Огромное множество фактов о прошлом оппонента, в котором он наделал столько ошибок! В нашей многомудрой голове просто не укладывается: как это так можно вообще — каждую секунду ошибаться?! как он это ухитряется?..И когда публика узнает обо всех ошибках, которые сделал оппонент начиная с 1-го класса школы, — тогда она поймет: какая гигантская пропасть отделяет его жалкое подобие ума от нашего высочайшего интеллекта.Способ №8. Секретные материалыНаш оппонент настолько обнаглел, что требует, чтобы мы ему что-то там доказывали! Неужели он и так не видит, что наши слова есть очевидная истина, не нуждающаяся в дополнительном подтверждении? В принципе, для нашего колоссального интеллекта ничего не стоит предоставить нашему оппоненту и публике сколько угодно доказательств нашей неизменной правоты во всем. Но, во-первых, истинная мудрость в доказательствах не нуждается, а во-вторых, и это самое главное: информация, которой мы владеем и на основе которой строим свои фундаментальные выводы, — не предназначена для посторонних. Разглашение этой информации может посеять панику у публики и принести неисчислимые беды всему человечеству, вызвав непредсказуемые последствия вплоть до ядерной войны. А наш оппонент, учитывая его умственные способности, этой информации все равно не поймет. Так что пусть он закроет свой рот и перестанет клянчить у нас доказательства. Само по себе владение той информацией, которой владеем мы, есть лучшее доказательство нашей принадлежности к высшей интеллектуальной элите!Способ №9. Разоблачение коварных заговорщиковУмение плести заговоры и интриги — вот что во все времена служило признаком интеллекта, но интеллекта среднего. Высшие интеллектуалы вроде нас владеют куда более высоким искусством — разоблачать заговоры и рушить всю закулисную игру врагов разума. Ведь мы знаем (мы всё знаем!): интриги окружают нас со всех сторон. Оппонент просто не может не плести против нас заговор, который настолько глубоко законспирирован, что оппонент сам о нем не подозревает, и при этом настолько глуп, что виден каждому встречному, а уж нам — тем более. В любой фразе оппонента мы, благодаря нашему мощнейшему интеллекту, сразу видим наивную и бесхитростную попытку атаковать нас методами рыцарей плаща и кинжала, и тут же объявляем публике о сокрушительном провале его коварных замыслов. На что вообще рассчитывают те, кто стоит за нашим оппонентом, замышляя сразить обладателей высшего разума руками такого недотепы и тупицы, как он?Способ №10. Мы будем петь и смеяться, как дети...Только нудные тупицы вроде нашего оппонента утверждают, будто бы смех без причины — признак дурачины. Наоборот! Кто больше всех смеется — тот самый умный (олигофрены с синдромом Ангельмана не в счет). А в этом скучном мире нет ничего более смешного, чем оппонент. Гы-гы-гыы! глядите, как забавно он бубнит свои нелепые идейки! ой, я сейчас под стол упаду! он думает, что умные люди вроде нас могут воспринять его серьезно! ему бы в цирке выступать надо, а не спорить с нами!..Как, вам не смешно? Значит — у вас чувства юмора нет, и вообще вы ничего не понимаете. Вот умные люди всегда знают — когда нужно смеяться и над кем. Вся высшая интеллектуальная элита смеется над нашим оппонентом, а если кто-то не в состоянии понять: над чем мы смеемся, — то он настолько глуп, что это даже не смешно.

Сообщение отредактировал Zwilta: 05.10.2009 - 11:59


#54 Blackmore

Blackmore

    Ищущий

  • Участник
  • 193 сообщений
  • 4 благодарностей

Отправлено 05.10.2009 - 18:08

Lilit- vladik- Hard top- Асколотль- enhejlis- Фиолетовый- Luscinia- FreeDemon- Skynet- frim_ax-
  • 0

#55 Angel X

Angel X

    -

  • Гости
  • 0 сообщений
  • 911 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 05.10.2009 - 19:35

Ух тыы!Клас!.. Мне больше всех я понравилась)))Некоторых человеков по другому представляю... :-)

Сообщение отредактировал enhejlis: 05.10.2009 - 19:38


#56 Zwilta

Zwilta

    Слава Украине. Без вариантов.

  • Гости
  • 0 сообщений
  • 1200 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 08.10.2009 - 16:04

оч понравился Микки Маус который Skynet rolleyes.gif ______________КОЛОБОК Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую". Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую". А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

#57 Blackmore

Blackmore

    Ищущий

  • Участник
  • 193 сообщений
  • 4 благодарностей

Отправлено 12.10.2009 - 17:31

письмо мамы блондинки- доченьке блондинке"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
  • 0

#58 Митя

Митя

    турист

  • Участник
  • 789 сообщений
  • 14 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 12.10.2009 - 19:58

Допрос Джокера Бэтменом. фан-пародия
  • 0

#59 Минга Хадзиев

Минга Хадзиев

    abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

  • Участник
  • 705 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 12.10.2009 - 20:45

Blackmore Классно! smile.gifА меня почему нет? Или цензура не позволяет выложить рисунок? laugh.gif
  • 0

#60 Zwilta

Zwilta

    Слава Украине. Без вариантов.

  • Гости
  • 0 сообщений
  • 1200 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 13.10.2009 - 15:01

а если такое




1 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей