Сообщений в теме: 152

[аляска]

Детство... Даже не знаю... Отец нас бросил, когда мне не было и года, помню я его довольно смутно, т. к. больше ни разу в своей жизни не видела. Мать стала сильно пить (чем занимается и по сей день), постоянные пьянки и дебоши с друзьями меня особо не огорчали потому что я была ребенком спокойным и внимания к себе не требовала совсем. Со временем прошел страх, когда мать сажала меня на диван, включала телевизор, говорила: "Олечка, я в кабак" и пропадала на сутки...(мне было года 2-3) Много было "веселых" моментов: мамин "друг", например, пытавшийся меня изнасиловать в 4 года, постоянные гонения из дома, когда чуть подросла, вечные обвинения и упреки. Я ее не виню, но простить не могу... а когда прощу, знаю, что будет поздно.

А как у тебя сейчас дела? Как сложилось? Родители развелись , когда мне было 3 года. И слава богу. отец пил, бил маму. Казалось бы, должны остаться какие-то воспоминания о совместной их жизни. но нет. Помню только, как я плакала, когда он ее бил. На этом плохое заканчивается. Девочкой росла умной, хорошо рисовала, пела. читала стихи. В связи с этим в школу мне отдали на год раньше. Садик не любила. Один раз сбежала. Любимый воспиатель была в панике. Школу терпеть не могла. Хотя училась хорошо. Всегда была больше одиночкой. но скучно с самой собой не было никогда. Друзей почти нет. Так, одна подруга. Мы с ней хоть и разные, но с ней легко.

[Еретик]

Напишу поподробнее о себе, может кому-то интересно будет почитать мою историю. Принцип такой – хочешь найти друзей будь открытым :) У меня с взрослением были проблемы, так как ставать взрослым не хотелось(вообще развивался очень медленно, ). Я этого боялся, это ассоциировалась с тем, чтобы жизнь стала серой, заботы, выживание, встраивание в систему, серость жизни. Вот старался растянуть свое детство как можно дольше. Но все таки так хотелось самостоятельности , и независимости . Но одному человеку трудно стать независимым, так как он все равно зависит от общества. Очень угнетающимими для меня есть родители , которые считают себя умнее, и постоянно учат жить . Еще меня не привлекают ценности общества (деньги , статус , карьера, внешнии достижения , комфорт, примитивные развлечения, а также хлеб и зрелища :) ) , даже не понимаю для чего тратить время на все это. Хотя общество буквально помешано на этом , и мне часто говорят что я не могу устроиться в жизни, не вхожу в систему. Но в такую систему входить не хочу, потому что она не человеческая . У меня вообще было когдато желание занятся бизнесом (в детстве хотел быть фермером, а потом ооткрыть компьютерный клуб ). Но это не для достижений, а просто ради удовольствия от дела, так что с одной стороны я хозяйственый человек но с другой мне важно сам процесс и работа в команде, чем материальные достижения. У меня большая любовь к природе и походам, и это увлечение началось ее с 7 лет, кода меня на лето отправляли к бабушке на лето в Полтавскую область, и там по соседству жил мой друг, с который увлекаеться рыбалкой. Вот я с ним постоянно где-то ходил ловить рыбу, или что-то другое придумывали. А потом на уроках все время вспоминал наши приключения , как хорошо было летом . Очень сложный период был в моей жизни, когда я перешел в новую школу в 10 лет. У меня всегда было недопонимание с классом , еще с садика, но это не так бросалось в глаза. Я очень не любил грубость, драки, но так как не был коммуникабельным, то часто ставал объектом агрессии. Вот когда перешел в другую школу, то меня не приняли через мою некоммуникабельность и непосредственность (я всегда говорил что думаю, если что-то мне не нравиться, или вообще не говорил, если не доверял человеку), а также отстраненность от других., странности поведения. Мне пришлось находиться в очень агрессивной среде, и ходить в школу было для меня ужасом, так как постоянно кто-то пытался как-то поиздеваться. Хотя я постоянно жаловался учителям и старался быть в их поле зрении, так как при учителях никто меня не мог тронуть, это еще больше настроило класс против меня. Но в тоже время сложности во внешней жизни заставили практически уйти в свой внутренний мир. Я тогда увлекся фантастикой, и лет до 12 прочитал практически все что было дома. Я, по сути, жил в параллельном мире, фантазий, приключений, где все прекрасно и удивительно. Это было подобно тому, как наркоманы уходят в свой мир, отключаясь от реальности. Поэтому это время для меня было также чем-то сказочным и познавательным. Позднее я очень увлекся естественными науками – биологией, химией, физикой, а потом информатикой, а также эзотериков (психология, астрология). Математику и языки я не любил. Когда перешел в другую школу в 13 лет, то пробывал как-то быть как все, но все равно коммуникабельности нехватало .Но во всяком случае мне удалось немного хотя бы не привлекать внимание к себе, так что меня просто считали тихим человеком , или просто со страностями , а особой агрессии ко мне не было . Друзей в классе также не было , мне с ними было не интересно , а со мной дружить было наверно не престижно . Была мечта стать писателем, я даже пытался, но не было уверенности в своих способностях. Особенно мне казалось что я не умею правильно писать, или выражать свою мысль. Уже после школы серьезно увлекся компьютерами, а также компьютерными играми. Это была тоже параллельная реальность, в которую я пропал на несколько лет. Потом у меня была влюбленность, и меня потянуло к астрологии и психологии. Также увлекся интернетом, очень тянуло к общению, хотелось познакомиться с новыми людьми. Люблю изучать и анализировать анкеты на сайтах знакомств, определять какой человек. И совсем недавно начал читать много книг о психологии, успехе, астрологии, эзотерике (у меня периодически было увлечение этим). Но сейчас я полностью погрузился в эту тему, и для меня стали открываться смысл жизни, мудрость. Это началось как-то мистически, кода мне написал один человек письмо, в котором подробно рассказал о себе. Я как раз разместил в Интернете достаточно подробную информацию о себе чтобы найти людей по интересам. Вот с тем человеком несколько месяцев переписывался и понял что я не один такой. Это подтолкнуло меня к большому познанию духовного мира, и я стал искать людей, что были бы еще более подобные мне и имели оригинальный взгляд на мир, а также духовные стремления, понимание мудрости. Также у меня возникла идея создать духовное сообщество, объединиться с людьми, создать идеальное общество - развития и гармонии(где каждыц человек сможе реализовать себя). Это было четкое видение, возможно, это моя миссия (предназначение). Ведь что я понял, что главное в жизни это взаимодействие и общение с окружающим миром (гармония с собой и другими), а также с космосом (высшим разумом, источником истины) и природой (источником жизненной силы). Еще что, по сути, важно, такое общество могут создать только люди индиго, так как обычные люди не могут взаимодействовать на тонком уровне. И если индиго не смогут объединиться то значит никто другой этого не сможет сделать . Хотя идеальных людей нет , все мы не совершенны, но если есть стремление к развитию, то приблизиться можно. И менять сам образ жизни , работать над собой. Вообще по жизни я философ :), и не люблю поверхностной пустой болтовни , мне важно содержательное общение, по сути. Могу сказать что меня особенно угнетало то , что не видел глубины внутренниго мира у людей, они меня не понимали, я их больше понимал , но мне с ними было не интересно, это чувство одиночества когда находишься среди людей. И когда я был один мне было интереснее быть с самим собой, так как можно было бы пообщаться с собой на какие-то более интересные темы :) .И это относиться также к отношениям, то что люди не могут устанавливатьт глубокие отношения, они или закрыты или формальны , дипломатичны . Между людьми стена недоверия. Вот три фотки 5 , 10 , 13-14 лет :)

Прикрепленные файлы

•  unt_3.jpg   20,08К   57 Количество загрузок:
•  unti6.jpg   38,42К   43 Количество загрузок:
•  unti3d.jpg   25,22К   39 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Еретик: 16.05.2007 - 13:59

[Fox]

Хаааааааа....детство! Я недавнго только писала об этом в моем дневнике.Я ужасно рада тому что мое детство уже позади.Хотя сейчас понимаю почему они было именно таким а не иным.Это было нужно для того что бы быстрее осознала. Хотя это было конечно же рискантно,я ведь практически покончила с собой,но этого не случилось все-таки.Зато результат на лицо :biggrin: Как говриться "попугай,попугай,я пуганный попугай!" Вообщем,никому не пожелаю такого детства как у меня Найдите меня на фоте )

[Elan Tenvil]

Хахахаха, каким же я был... Обожаю эту фотку

[Alistar]

Я тут смотрю, какие-то в злые были то все.. А я был полностью погружен в себя, обожал Лего, и строил из него высокопрофессиональные строения, причём осознаю я это только сейчас... Я создавал города из Лего с персонажами у каждого из которых была своя сюжетная линия, ещё я писал рассказы, около двух сотен тетрадок исписал, ещё у меня было увлечение писать "Части" (Что такое долго обьеснять) и рисовать лабиринты которые я без прерывно рисовал и рисовал, ещё страдал боязьнью открытого пространства... И всегда остеригался других людей, разве что мною двигало желание ими мунупулировать (Не примите меня за супер-злодея)) Сейчас же у меня конечно остались не которые навыки, а в остновном я всё потерял... И не проходит и дня как я просыпаюсь в холодном поту и мечтаю сного стать таким... А потерял я это как не странно когда осознал что я гений, и когда моя самооценка поднялась выше разумного, а теперь она на оборот ниже разумного, я ощущаю пустоту в нутри себя, радуясь каждому воспонинанию прошлого....

[Morello]

Детство... Все началось с того, что мою индивидуальность общество оценило неправильно еще с детского сада...родители угощали комплиментами: 1.Сволочь 2.Идиот 3.Скотина 4.Был бы ты таким как<ИМЯ> ... и т.д Короче, с детства на меня много инграмм навешали, которые до сих пор висят. Девушки каждый день меня ассорти из комплиментов угощали, после чего появился страх девушек...Не могу с ними даже просто общаться...Стесняюсь В сети еще могу, в реале-сложнее... Повезло, что наступила юность http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/thumbsup.gif

[Calipso]

я сначала была "душой компании" во дворе и всюду... но потом моя мама просто запретила мне общаться "с тем и с тем и с той и с этой"(очень до сих пор ее боюсь! ее осуждений...) отец на меня вообще внимания не обращал... я была "шибко умная" и мы постоянно с ним ругались... и я стала домашней "бешеной шиншиллой", пока не поступила в университет... потом я сбежала из дома в общагу, где быстро нашла себе подруг http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/rolleyes.gif с 17 лет я домой езжу только на праздники и когда нужно помочь маме кошка которая сама по себе- это я

[Nei]

Детство было насыщенным, очень ярким. Родители ничего не запрещали, мало что объясняли, редко контролировали, всё время были заняты с младшей сестрой. Я была предоставлена самой себе. Жили в небольшом селе, так что свободы, природы и животных вокруг было до фига, поэтому отсутствие внимания со стороны семьи ничуть не огорчало, ибо было, чем заняться. Побывала дома у всех соседей в округе, включая старых противно-ворчливых бабушек; прыгала со второго этажа, кусала окружающих, била стёкла и т.п.^.^ Такая же гиперактивность прослеживалась и в школе - в классе на фоне одинаковых детей считалась странной, непредсказуемой и импульсивной девочкой, творческой и свободной. Были даже странности: "управление" дымом костра и болтовня на "своём" языке.Где-то в районе 5 класса взрослые начали воспитывать: любимый и ценимый мной учитель унижал и высмеивал, мать вводила рамки "с этими дружить, с этими - нет", одноклассники сформировали группу оппозиции. Не вмешивался только отец, большое ему спасибо, хотя и помощи от него мало было: научил молитве, да привил любовь к книгам и видеоиграм. Конечно, плевала я на все запреты, но обидно было, что все вокруг меня выставляли как "больную". Да и не старалась я подстраиваться под них, жила только по своим внутренним правилам, знала, что нормальная, и не задавалась вопросом, что не так. В 13 лет - развод родителей (с моей стороны он виделся как вполне закономерный, и поэтому безболезненный для меня), переезд в город, перевод в другую школу. Впервые желание сбежать из дома. На лето меня отправляли в лагеря (в детские, конечно, но рука не поднимается напечать "детские лагеря"). Там в полной мере проявила себя психологическая групповая травля детей, которые "не такие, как все". Мне было чуть легче, давало знать чувство самодостаточности и тот факт, что лагеря находились среди живой природы.Лет в 15 и года на три-четыре - яма, которую мать называет "кома", время молчания и полной отстранённости от мира, когда исчезают все желания и остаётся задача "хотя бы существовать". Об этом периоде мало что помню. Были мысли о суициде, но из-за внутреннего запрета они и оставались только мыслями. Полное игнорирование учёбы и одноклассников, каждодневные ссоры в семье. Хотелось бунтовать, но останавливало понимание того, что нужно беречь нервы матери. Вокруг - полное одиночество и всё та же свобода, превратившаяся вместо крыльев в ошейник. Хоть как-то спасли книги, музыка и Интернет.До сих пор выгребаю последствия.Простить тяжело. Определённо, в обществе легче жить, если признать, что ты псих, нежели как-то из него выделяться. Родители у меня нормальные, не самые лучшие, но и не отбросы... вот только слепы они немного.Эт я))[url="http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=d0da399f0df64a7d8dc7f904597b65ab"][/url]

Сообщение отредактировал Nei: 24.07.2007 - 22:31

[Ariana]

Мама говорит, что я в детстве была жуткой бестией, доводила ее до белого каления и еще часто капризнячала и плакала. Да я и сейчас часто плачу, но стараюсь скрывать свои слезы, и вообще свои чувства и сентиментальность... В детстве бегала с ребятишками во дворе, играла в куклы, а в школе примерно учила все уроки ( у меня как раз в основном все и списывали..) В свободное время от уроков сидела за фентази и фантастикой или за компьютерными играми.. И мечтала о волшебстве, рыцарях и эльфах.. Лет в 13 захотелось побольше нового, побольше общения и знакомств... Что-то вдруг к людям потянуло.. А в 14 лет познакомилась с очень странным пареньком, влюбилась и с тех пор больше и не видела... Но 3 года уже не идет из головы. Что-то в нем такое было Помню одну мысль из своего детсва : часто смотрела на себя в зеркало и как будто не узнавала, мне казалось странным что я так выгляжу и вообще казалось что я не я... А сейчас мне кажется, что многое из себя, ребенка я потеряла, и потеряла что-то важное.. Теперь задаюсь вопросом: кто я ? Для чего я?.. Но ответа не нахожу...

[Масик]

Да я и сейчас часто плачу, но стараюсь скрывать свои слезы, и вообще свои чувства и сентиментальность...

Я тоже часто плачу недавно видел корзинку на базаре с котёнками-они пищали...мне хотелось их забрать,но родители не разрешают :sad: .. я потом весь вечер ходил грустный,а люди проходят мимо и им всё равно..они думают лишь о себе.. Я порой могу грустить из-за мёртвой мушки,но родители это не понимают,увы :sad:

[Satoka]

знаете, я вот читаю и офигеваю...такое впечатление, что все тут такие крутые, а родители- дерьмо полное, не достойное таких чудных детишек...тогда вопрос:"А зачем нужно было у них рождаться?" с таким чудным умением предсказывать будущее можно было бы подыскать для себя более оптимальный вариант...

PS У меня почему-то очущение того, что судьба выбирает мне лучший из возможных путей. Иногда кажется, что я в такой .... и выбраться уже нереально, а потом выясняется, что этот путь чуть ли не самый правильный. Кто-нибудь такое замечал в своей жизни?

...да... ...детство было разнообразным... огромное спасибо моей маме... она дала всё, что было необходимо... с ней всегда было тепло... папа... жил отдельно... а вот с остальными людьми было тяжело... ...ведьмой начали называть лет в 6... сторонились...) ...в 11 лет устроили "бойкот"... "Чучело" с тех пор предпочитаю не читать... позже... предпочитали не трогать... ...читать начала с 2 лет... лет с 3 писала стихи... с 6 лет в качестве развлечения решала задачки из сборников "Занимательная физика" и "Занимательная математика"... потом были олимпиады по математике... лет в 14 создала свой театр... ...по отзывам родственников была ангельским ребенком... понимала без слов... могла часами сидеть одна.... была только одна большая проблема со мной... практически невозможно было уложить спать... ...в общении с людьми не нуждалась... предпочитала книги... когда обижали - уходила в себя... когда загоняли в угол... взрывалась... и больше не подходили... ...теперь всё немного иначе...))

[ЛиВень]

Во-первых, всем привет! Увидев эту тему, естественно, сразу возникло желание в ней отписаться. Поскольку детство - это моя, скажем так, небольшая проблема. Почему-то всё всегда вспоминается в черных тонах. Фильм "Агата Кристи Пуаро", который стремилась посмотреть вся наша семья. Все усаживались на диван, кресла.. А я лежала на спинке дивана и пускала слезы. Странно, их вообще кто-нибудь из близких видел? Может и видел, но игнрировал, не пойму только зачем. Эм.. Я и сейчас воспринимаю все в черных красках (не знаю, плохо ли это, вообще, кто знает, что истинно плохо в этой жизни, а что хорошо?), но в детстве все это виделось отчетливей. Всегда боялась, что мои родственники умрут когда-нибудь. Сидела и ревела, когда представляла своих родителей старенькими. К своей же жизни и смерти я отношусь "параллельно". Умру или нет - не волнует, потому что, если умру, меня уже в этой жизни не будет. Тогда к чему беспокойства. А боязнь за других людей.. Может это и любовь к ним, а может мой эгоизм. Тоже пока не понятно. Так.. Еще в моем детстве случилась очень неприятная история, с которой я до сих пор совладать не могу. В подъезде ко мне пристал мужчина.. Заговорил о красоте и попросил поцеловать меня. Я же, как маленькая дурочка (да и от испуга), поддалась ему. Всё. Это конец жизни был для меня в тот момент. До сих пор мне трудно поверить молодому человеку в искренность его намерений. И тем более, когда он начинает говорить о моей внешности (а говорит о ней каждый), я начинаю думать-думать-думать, бояться. Псих берет. Я устала.... Написала самое важное сейчас для меня..

[DarkFilin]

Детство- одиночество. Даже тогда, когда рядом люди, ты чувствуешь, что они тебя не понимают. Школа- не было желания с кем-то общаться. Предпочитал читать книги, но при этом не был "ботаном"- что интересно было, то и читал. Периодически отстаивая свои право не участвовать и не подчиняться жизни коллектива кулаками (выигрывать, естественно, не выигрывал, против пятерых это почти невозможно, но разбитым лицом за возможность надо мной поприкалываться большинство платить не хотели) В 12 лет обнаружил способность снимать боль руками- правда, работает не всегда и сильно зависит от того, как относишься к человеку-пациенту. По мере возможностей пытался развивать энергетику в себе. Сейчас чувствую абсолютно тоже самое- нет человека, который бы воспринимал мир так же, как я. Есть пара приятелей, очень средних по способностям, с которыми легко. Они настолько ничего не понимают, что видимость меня они принимают за меня самого. И они меня устраивают на уровне сгонять на пляж или попить пива.

[dux-viator]

А я вот помню только что в 95-м мы разорились и лишились квартиры. Вот эти года я хорошо запомнил, такой ужас безисходности не забывается. п.с. вырулили.

[DarkGrafinya]

dux-viator, где жили?

[MaVi]

помню себя в 1 годик, мы с мамой в больнице были, потом в 3 годика- садик, помню залитую солнцем бабушкину гостинную и мемозы в вазе, желтые при желтые. помню мамины духи, Шанель, ее платье, спешные шаги, а еще глаза и волосы. помню все фотосъемки со мной, очень лю. фотосъемки. помню ненависть одногруппников в садике, они никогда меня не понимали, да и в школе тоже. мое детство наполнено цветными пятнами и запахами, а что еще надо?

Сообщение отредактировал MaVi: 29.08.2007 - 02:14

[dux-viator]

dux-viator, где жили?

В москве, на Варшавке. Это была моя квартира.

[Akira]

у меня было интересное детство, только много скандалов с бабушкой, у нее был трудный характер, и неприятно было слушать как родители скандалят, папа несколько раз порывался уйти, оставался ради меня, потом все таки ушел и я впала в депрессию и она углублялась. я была сильно к нему привязана, любила больше всех, слушала только его, а его уход был для меня предательством, и я перестала всем верить.

[AlexP]

Вообщем было весело =)

Класс! :biggrin: Я предполагал что-то подобное, но действительность оказалась ярче. http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/ar.gif