Перейти к содержимому


Эссе индиго о себе


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 374

#1 Guest_BUTTERFLY_*

Guest_BUTTERFLY_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 30.09.2004 - 11:32

Это тема с форума www.indigochild.narod.ru, переехавшего сюда. Агата: Кто я? мне 32 года. я не ребенок. но всю жизнь мне необчайно сложно.я хочу все знать. но стоит мне узнать часть, как есть понимание всего и дальше становится скучно. я пишу "ангельские серии рассказов". мне интресны люди. я изучаю людей. ставлю эксперименты. мне нравится понимать, что можно помочь человеку даже просто разговором. хоть иногда можно лечить руками. я потерялась в детстве сама в себе. и мне нужен учитель в чем-то или ученик. в моих снаф есть все ответы. но я не знаю как ими пользоваться. глупо жить наверное снами. а еще все что я пишу о себе - словно описываю свое будущее, которое так или иначе случается. только я пишу не о себе. я словно пишу с чужих слов. иногда кажется что у меня тихо "едет крыша" и тогда появляется депрессия. мне надо много лиц. много новых лиц. говорить.дотрагиваться. познавать и рассказывать. Croft: привет. Я Croft. я не знала, почему я так отличаюсь от других, пока меня не познакомили с книгой. Пока мой любимый человек (я этого тогда не знала)- Moon - не рассказал про меня все в точности в день нашей первой встречи. Я думаю, раз нам дана такая сила и способности, нужно действовать. Действовать каждую секунду своей жизни. У меня огромное количество идей. В общем, пиши, я буду рада пообщаться (адрес ruslan@gtn.ru). ima 14: Истории об ангелах можно перевести на английский и отправить Doreen Virtue,www.angeltherapy.com Там есть кнопка про часто задаваемые вопросы, и где то в середине об этом сказано. Отправлять нужно на AngelHealingBook@aol.com Doddy: А разве это настолько важно: кто ты?! К какой категории отнести... какой ярлычок на себя повесить. Это помогает только слабым духом, потому что они тогда знают: вот есть где-то еще такие же "поэты", "евреи", "голубые" и т.д. Достаточно знать, что ты - Человек, а значит - подобие божье. А значит и все вокруг такие же. Учитель есть всегда внутри нас. Вся вселенная нас учит каждое мгновение, только мы ленимся слушать. Любой учитель кроме вселенной (читай, Бога) - это авторитет, который что-то преподносит нам через призму своего понимания, т.е. уже в искаженном виде. А ученики - они тоже всегда вокруг. Каждым своим действием вселенная ЧЕРЕЗ НАС учит других. У Вас есть желание стать для кого-то авторитетом? Значит вам рано иметь учеников :)) А сны, осознания, съехавшая крыша - это все нормально, вы просто более открыты для мира, чем многие другие. Пользуйтесь этим, а не жалуйтесь. Учитесь это контролировать, вот и все...

#2 Guest_BUTTERFLY_*

Guest_BUTTERFLY_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 30.09.2004 - 11:33

Эссе с форума сайта http://ndigochild.narod.ru, переехавшего сюда. Индиго Взрослое: Посоветую всем у кого подозрение на "индиговость" побольше доверять своей интуиции и совсем не доверять общественному мнению.Как говорят если организм сопротивляется - прислушайся к нему!Касательно детей - наблюдали с нуля и до года ребенка 1989 г. рождения, причем ребенку конкретно повезло с родителями - они почувствовали что будет интересная ситуация, и наши тогдашние наблюдения сейчас таки да получили конкретное название:-)) А представляете, столкнуться ТОГДА непонятно с чем, да еще и нигде не описанным ранее! Мы попробовали распостранить наши наблюдения на всех детей вообще, искренне надеясь, что стереотипы взрослых и равнодушное отношение к новорожденным в роддомах мешаю заметить НЕОБЫЧНОСТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ. Сейчас увы хорошая идея не подтверждается:-(( Кстати, пока в литературе по Индиго удалось найти описание далеко не всего, на что способна эта порода:-)) Очень прошу всех кто пребывает в депресняке не унывать, возможно то, что я расскажу, придаст вам оптимизма Dogma_indigo@ukr.net. Будем знакомы! Ждите сообщений. А вот и обещанное эссе. Для начала представлюсь - не совсем обычным образом. Вы [это я, Doddy] подозреваете, что я случайно забредший сюда вебсерфер, решивший «вьехать» в модную тему. Ну уж нет! Как раз наоборот – мне пришлось перетряхнуть немало закутков в Интернете прежде чем удалось найти хотя бы один ресурс, который не уводил тему индиго в эзотерические дали (у нас такой посыл, простите за термин, называют желтым тупиком, без комментариев…) У многих возникнут сомнения, имею ли я право говорить от имени индиго. Проверим… Смотрю на имеющиеся материалы, и вижу слово «Безнадега». И тут меня прорвало: столько лет этой самой безнадеги пришлось оттрубить – в тюрьме и то легче – там хотя бы знают срок, сколько сидеть, а так живешь без малейшей надежды получить ответ на вопрос: что я делаю НЕ ТАК, отчего не могу раствориться на фоне стенки как мирный обыватель? Из-за чего вся моя жизнь представляет собой натуральный блокбастер – с маленькой такой оговоркой – это не кино, приходится соображать на ходу… Задавался и другой вопрос, знакомым людям: чем же я от Вас так отличаюсь? Ответов набрался вагон и маленькая тележка. Позволю себе обнародовать самый удачный: «Видишь мир таким, каким он должен быть, а не таким, какой он есть» Не будем приводить советы, которые мне успели надоесть еще в подростковом возрасте, типа «сними розовые очки». И жаловаться на жизнь - тоже. Если кто ожидает от меня исповеди – прочтите материалы о Райане Мэйласки (из первой книги что лежит у вас на сайте) Я смело могу подписаться под его злоключениями. Но, и мне есть что рассказать – без слезы в голосе. «Когда я нахожусь рядом с тобой, у меня пропадают зрительные галлюцинации», - сказала несчастная четырнадцатилетняя девочка. Она тонула, ее вытащили. После чего психика дала сбой. Познакомились мы случайно. И с высоты своих тогдашних девятнадцати лет – (да и сейчас) - я не знаю, почему ей становилось легче. (Не делайте вывода что я могу кого-то «лечить». Как выяснилось, подобные вещи, происходящие независимо от твоего желания, лучше не использовать в принудительном порядке.) Были другие странности, например, при попытке вписаться на банальные групповые занятия по аутотренингу. Врачиха из студенческой поликлиники, оглядев меня косым взглядом, процедила сквозь зубы «Вы индифферентны к гипнозу. Ничего не получится» И это при моих-то разболтанных нервах! (…Использование гипноза в обучении аутотренингу? И как это можно определить невосприимчивость к гипнозу за пару минут? Задумайтесь! Вот и верь после этого врачам.) Есть приязнь к конкретному месту в городе (Киеве), где удается расслабиться – так ли случайно пресловутое Белое Братство грозилось устроить публичное самосожжение именно в этом месте? Кроме меня и Белого Братства никто больше местом не интересовался… Такой себе кусочек природы возле Днепра, довольно заброшенный. Но не буду отвлекаться на забавные совпадения (или не совпадения – кому как) Многие удивляются, что я одновременно «абсолютно уязвимое и абсолютно защищенное» существо. Я тоже удивляюсь – до сих пор. Со стороны это похоже на натянутую струну, которая реагирует на любое воздействие и тут же возвращается в исходное состояние. А еще меня боялись и боятся… Почему? «Вы слишком авторитетны» - недавно заявил мне знакомый компьютерный маньяк. Поговорили. Оказалось, мне каждый раз надо давать ссылку, откуда я обладаю той и ли иной информацией. Ах, вот оно что, по умолчанию я считаю, если человек о чем-то говорит, то разбирается в сути вопроса. А если чего не знаю – то признаю это сразу и в спор не вступаю. Надо делать поправку, большинство людей так не думают– зная слабости себе подобных ( и свои собственные). Почему-то я хорошего мнения о людях. Оттого что вижу мир, каким он должен быть? Интересно, что разумом понимаю – надо сомневаться, но стоит расслабиться, и срабатывает инстинкт, который биологам не известен и в литературе не описан – некий врожденный кодекс чести. Вот так. Отсюда странности в поведении людей индиго. Не судите их строго… …Если в разных ситуациях о разных людях говорят, что они меня боятся из-за этой самой авторитетности, поневоле задумаешься. А ведь это началось давно… В студенческие годы удивляло отношение сверстников, которые почему-то старались при мне казаться праведниками, скрывали обычные человеческие слабости… И не прощали их мне! Последний момент так и не удалось понять – может, вы подскажете? Сейчас о всем этом легко говорить, но, представьте, каково было жить при полном отсутствии информации в 70 - 80 годы, в СССР, и слышать про себя отзывы «Такие как Вы не должны существовать», «ангел», «вы опоздали родиться – таких романтиков уже не ценят». Определения «дебильное» и «тебе что, больше всех надо?» я опускаю – Вы и сами можете догадаться, какими щедрыми были советские обыватели на добрые слова. И вот в 1994 году, наконец, я слышу: «Ты - опытный экземпляр». На этом «безнадега» заканчивается. Впрочем, и раньше были попытки оценить себя как существо не из прошлого (вымирающая порода), а из будущего (новая порода), но информации не было, кроме сомнительных книг Рерихов и тому подобной литературы. Кроме восхвалений и ненавязчивых рекомендаций, как попасть в Желтый Тупик (опять без комментариев) никакой пользы от самиздатовских перепечаток не обнаружилось. Жаль, что пришлось потратить немало времени на выяснение этого факта. И здоровья, но об этом потом. Вот еще пара подробностей. Для меня не существует случайностей – в мире, где нет закономерностей, мне просто не выжить. Я неплохо чувствую людей и в то же время совершенно не разбираюсь в них. Трудно понять, как это возможно. Видимо в первом случае срабатывает интуиция, а во втором – условные рефлексы, привитые в «школе и семье»? Самый плохой рефлекс – не доверять интуиции, кстати. Вот и пришлось мне прибегнуть к методу жизни «наощупь», когда обстоятельства, погода, природа и многое другое используются как подсказки в сложных ситуациях. Я понимаю, что это трудно пояснить. Мне помогут…древние греки. Это все не ново – еще Геракл когда-то развелся со своей первой женой, указав, что при свадьбе не было счастливых предзнаменований. Впрочем, такими примерами изобилует вся история античной Греции. И Рима. Если почитать Плутарха, Геродота, Светония – выходит, что внимательный взгляд на обстоятельства жизни человеку известен с древних времен и когда-то не подвергался осмеянию. (Тут отвлекусь – мой Word знает Плутарха и Геродота, но Светоний для него – это уж слишком. Начал его подчеркивать как ошибку.) … Даже у каждого из Вас есть свои счастливые и несчастливые приметы (в чем большинству стыдно признаться – такова эпоха). Главное, не делать из этой идеи «идею-фикс». Как выразилась одна девушка: «Если организм сопротивляется – я этого делать не буду! Чувствую подвох – от встречи отказываюсь. Не тянет куда-то идти – не иду.» Просто и замечательно! *** …Книга, которую можно скачать на сайте, конечно интересная, но, чисто по-американски сдобренная мистикой и уверениями во взаимной любви. Впечатление такое, что при внешней либеральности книги авторы боятся этих самых индиго детей! Потому и дают советы их не дразнить, а задабривать. Дабы чего не вышло… Очень хочется, чтобы в первую очередь их принимали как полноценных живых детей. От восхваления и травли устаешь одинаково – ты-то нуждаешься всего лишь в обычном, человеческом – в простых вещах! А дальше следует интересный вывод… Советы о воспитании детей? Только для особенных детей? А как же остальные? Можно продолжать воспитание старыми методами? Упразднить за ненадобностью? Не секрет что многие взрослые почему-то забывают о том, что сами были детьми, когда начинают этих самых детей воспитывать. …И не надо ссылаться на особенности славянского менталитета – это не оправдывает вас, Господа, а только усугубляет ситуацию! Унижаемые родителями дети точно также унижают потом своих детей. Прямо дедовщина какая-то! Вот, пытаясь сосредоточиться на идее особенных детей, я все время сползаю к скандированию лозунга «спасите всех детей от родительского произвола»! Задумайтесь над этим. Любви по расписанию не бывает – если вы будете бояться свое чадо, оно это поймет. Может отсюда ощущение у детей индиго, что они в семье неродные? Увы, всю жизнь меня преследует это паскудное чувство. Раньше приходилось его игнорировать – жизнь в коммуналке не сахар, и все тревоги были списаны на «тяжелое детство» И тут я слышу, что все индиго страдают от ощущения, будто их семья чужая! Тут даже не знаю, что сказать… *** …Совсем крохотное, оно понимает гораздо больше, чем позволяют ему медицинские светила – и об этом знала Мэри Поппинс. Если кто читал эту книгу (в фильме столь любимом на 1/6 части суши все хитрые моменты отсутствуют) – то в книге близнецы Джон и Барбара, младшие в семье Бэнкс, до полугода понимали язык зверей и птиц, но, кроме собственно зверей и птиц знала об этом только знаменитая няня. Более того, она даже говорила с близнецами, одновременно укоряя нахального скворца, который встревал в разговор. Близнецы не хотели верить, что после шести месяцев потеряют память обо всем этом. Взрослые казались им какими-то монстрами, слепыми и глухими ко всему окружающему миру. Идея попала в книгу видимо из каких-то народных преданий, ибо я знаю разные варианты, присутствующие во многих культурах. У нас, к примеру, воду после купания младенцев выливают под дерево, чтобы лучше росло. Таких обрядов много. Да, кстати, Мэри Поппинс – классическая Индиго. Перечитайте книгу. И Григорий Савич Сковорода –(лицо историческое, но не менее загадочное, чем Мэри Поппинс) – тоже! Отсылаю Вас к книге Юрия Лощица «Сковорода», издание из серии ЖЗЛ. *** Приведу наблюдения, о которых в Индиго-литературе ни слова. По народной традиции, (о которой помнят сейчас только в монастырях), люди делятся на три типа. Телесных, душевных и духовных. Первые живут инстинктами. Вторые - эмоциями. Сюда можно отнести почти всех людей творческих. А вот третьи, духовные, живут поисками истины. Для них это так же важно, как для человека телесного поесть и выспатьтся. Проблема в том, что про третью разновидность давно забыли. Стало быть, педагоги и врачи считают ее отклонением от нормы. Поучились бы они у своих далеких предков! Отсюда изумление по поводу Индиго. Так новые они или хорошо забытые старые? Просто их стало больше, к тому же, они действительно эволюционируют – даже люди, признающие духовную породу, удивлены. Эти дети…Они могут быть естественной реакцией природы на уничтожение ее людьми. Известно, что в голодные годы в популяции рождается больше самок, это как бы компенсирует возможные неприятные последствия, увеличивая шансы всей популяции выжить и продолжить род. Биологи могут привести вам еще более удивительные примеры такой регуляции в природе, которая выходит за пределы моего понимания… *** Эти «заметки на полях» не есть обещанное эссе, но вы же меня торопите - отсылаю незаконченную и неотредактированную вещь. Надеюсь, по ней можно понять, что я из себя представляю. Ведь справки о принадлежности к породе Индиго не выдают! Напоследок добавлю, что я – обычное существо, обремененное работой и семьей, свободного времени у меня не так много, потому и не получается быстро сочинять. Но, информации, которой надо бы поделиться, хватает в избытке. Если здесь было сказано, что моя жизнь – своего рода блокбастер – поверьте (пока на слово) – это не преувеличение. - почему я среднего рода? В данном случае я говорю от имени всех индиго, а у них есть большое желание, чтоб их воспринимали в первую очередь как личность. Я ведь не спрашиваю, какого Вы рода – а по нику Додди ничего не понять. К тому же пока с Вашим сайтом да и с Вами мы не очень знакомы, поэтому позвольте соблюсти хоть какую-то дистанцию. *** Предвижу появление (особенно в богемной среде) людей, которые будет косить под индиго, так как это модно, и чтобы расположить к себе настоящих представителей этой породы. Но это тема для отдельного разговора. Пока все. Если это все пригодится, будет продолжение- более серьезное. С уважением. Индиго-взрослое . (придумайте мне ник получше, а то в голову ничего не лезет) (Индиго Взрослое) Doddy: Начало положено. Правда, увы, пока оно полно призывов быть хорошими родителями, но не содержит ни одного реального совета как СТАТЬ хорошим родителем... Но... ждем!

#3 Stany

Stany

    Зашкаливает

  • Участник
  • 219 сообщений
  • 3 благодарностей

Отправлено 27.10.2004 - 23:29

да, я тоже индиго. и я уже взрослый. и... я узнал об этом сегодня. но я "классический образец", которых "надо бояться". книгу я еще не читал. но прочитаю. просто прочитал статью на одном из кажется эстонских сайтов, возможно из этой самой книги, и готов подписаться под всем что там написано на все сто. это про меня. каждое слово. бешеный (на любой косой иои презрительный взгляд адекватным ответом я считаю запинать этого урода сапогами, но никогда не делал этого, воспитан ;)), умный, талантливый, самомнение выше небоскреба, гениальная сопобность к анализу, те же ощущения что семья чужая (черт я не знал что это... вообще считается). и... я понял почему тот чувак говорил мне что у меня цвет ауры - индиго. а я не знал что это с ними. и с цветом и с чуваком. да и родился я 9го числа. все как надо ;). выдайте мне справку, или пожалеете ;) никогда не слышал в свой адрес ни про розовые очки, ни т.п. я могу просчитать очень быстро и что передо мной и что оно способно понять, а что не способно, и что оно может сделать. еще в детском саду задумывался почему я не такой как все и основной вопрос стоял: сколько ему можно сказать? (=сколько передать знания) все дети мне казалось понимают друг друга отлично = говорят на одном языке. я же мог говорить с ними на "их языке", но при этом у меня был и свой. и мой они не понимали. = я был слишком зрелым для них в плане сознания. и так было всегда. и в школе и потом. в школе меня боялись. хотя я в драки не лез. но пару раз швырнул от парты до стенки пару пацанов и все посчитали что со мной лучше не связываться. что касается "духовности" и т.п. отрицать это бессмысленно. еще в 8 лет когда я узнал что мне хочет напакостить один "приятель", я добровольно-принудительно припер его к стенке и сказал следующее: "ты видно не знаешь что кроме состояния мира и войны существует третье состояние - нейтралитета. посмотри на людей на улице. разве они твои друзья? нет. но разве от этого ты считаешь их своими врагами? нет. так установим это между нами." выпустил его и ушел. он больше никогда ничего мне не делал. то ли понял то ли испугался. а я сказал это потому что понимал что он хороший парень но его родители приучили его так что он считает что если он кому-то не друг, то надо делать пакости. и ему самому от этого плохо, но он считает что должен. разумеется, что часто люди, и одноклассники, те кто не знал меня близко считали что я придурок, вернее они не знали что считать, потому что основным тезисом было: "можно было бы сказать что он придурок, если бы не одно но - он очень умный". и несмотря на то что они так считали, когда их припирало к стенке, они шли ко мне и просили совет. и сейчас это продолжается. часто бывает что я просто говорю с людьми которым почему-то плохо, или они что-то не понимают, даже в инете, даже в чатах, и они потом благодарят меня и говорят какой я добрый, и что они поняли, и что я очень умный, и что святой даже и т.п. из самого раннего детства помню один эпизод, когда соседка сказала мне что надо стучаться в ее дверь прежде чем войти, я заплакал и убежал. и не успокаивался пока не пришла мать и спросила что со мной. и я сказал: "она мне не так сказала". что касатеся до неуправляемости. наоборот. я все время надо сказать дрался с братом. и основной идеей было для меня: как бы так ударить чтобы не убить. я мог взять стул и бросить в него. но это было феней. я бессознательно создавал имидж невменяемости намеренно, так как я был очень добрым, и не хотел чтобы на меня вешались. так я запугивал людей. я мог бросить стулом в человека, но рассчитав так, чтобы его не сильно поранить или слегка задеть. но он не будет знать о расчете и подумает что когда я дерусь я становлюсь невменяемым. и желающих со мной драться не находилось. я был сильным. и умным. и способным. я не был отличником. мне это было лень. я вообще ничего не делал в школе. чтобы хорошо учиться мне было достаточно ничего не делать. а чтобы учиться отлично, уже надо было что-то делать. и была такая ситуация однажды. я хорошо понимал как работают мозги у учителей и не учителей... и однажды я решил стать отличником по истории. я отвечал каждый день, получал только пятерки. но в четверти получил четыре. когда я посмотрел журнал, я увидел что учительница наставила четверок между пятерками, так как выводила оценки в чеверти по своим соображениям кто чего достоин. она хотела чтобы в следующей четверти я еще постарался и тогда бы получил пятерку. но я подумал иначе: "ах так? я получил 4? но эту же 4 я могу получить и другим способом - ничего не делая. и в следующей четверти я не буду делать ничего, и ты все равно поставишь мне эту четвреку, точно такую же". и так и случилось. она удивлялась почему я так сбросил активность, да сколько угодно. и когда она в конце следующей четверти поставила мне четыре и сказала, что я не так хорошо учился как в прошлой и ее это удивляет, меня подмывало ей сказать: "да разве? та же самая четверка, они одинаковые разве нет?" вот такая психология у индиго. не ждите что я буду делать то, что вы думаете, если я вижу вас насквозь. я вообще склонен перегибать палку, чтобы показать человеку его место. например, если бы кто-то сказал мне, что ему ненравится вон та ваза в моем доме. я бы пошел и спокойно перед ним демонстративно разбил бы ее: "ах тебе не нравиться? хорошо, выбросим ее". обычно это вызывет панику. ведь человек ожидал совсем другой реакции, не такой жесткой. но в следующий раз он будет думать, что мне говорить. вот такая у меня психология. хотя я очень сдерживаю такие перекосы. часто я просто думаю: хорошо что у меня в руках нет пушки, пристрелил бы. первая реакция на попытки поставить меня ниже себя - бешенство. но это вовне не проявляется. задавил. и это именно момент бешенства. и конечно я ничего не делаю, хотя мысли эти есть. и потом это проходит и я думаю что это ужасно. я добрый по натуре, мне всех всегда жалко. но я осознаю что если бы я не контроллировал себя в этот момент, я наделал бы делов за которые сам бы потом рвал на себе волосы. хотя "не контроллировал" звучит фантастично. но я понимаю что можно воспитанием или отношением этот "момент" продлить, и тогда человек может наделать дел. я всегда считал что бандит из меня получился бы отменный. и не знаю спасибо кому, дедушке или еще кому-то что я не вырос отмороженным. не знаю я всегда думал что я "псих бешеный", хотя это часто снаружи и не видно. я очень скрытный человек, воспитание помогло. но меня обрадовали что это "нормально". что до воспитания. прочитал что если среда враждебна, то человек замыкается и... у меня есть только силы не далать так как хотите вы, так как хочу я, делать у меня уже не остается сил. это правда. я очень быстро понял что если я хочу в чем-то добиться успеха, лучше об этом никому не говорить. и особенно родителям. они начнут смеяться, насмехаться. и просто опустятся руки. а если одному, если не знают, это можно довести до конца и добиться успеха. причем феноменального. такое было. я делал некоторые открытия еще в школе. и еще в школе развлекался с друзьями на уроках ставя опыты по передаче мысли на расстояние, по считыванию информации и картин и фотографий. и они были успешны. и разумеется кроме одного моего друга об этом никто не знал. есть вещи, которые я знал еще 15 лет назад, и они только сейчас признаны научно и начинают использоваться как передовые. но не все. и я просто сижу и жду, додумаются они до остального или нет? чтобы я сказал? я что псих? доказывать кому-то что я прав, тратить свои нервы? мне это не надо. я видел какую реакцию вызывают мои способности. у молодых преподавателей часто восторженную, говорят что я гений. у старых - они не различают, говорят что умный или "умненький". у тех из них, кому 'повезет' столкнуться с моими способностями в лоб, иногда изумление и неверие что это я знаю "сам из себя", я даже не говорю им, они просто не поверят, а иногда - зависть, нерпиязнь и злобу - какой-то сопляк может то, что не могут они, когда они пуд соли на этом съели. это вызовет неприязнь кого-угодно. мировоззрение. по моим меркам общество не существует. это фикция, которую придумали люди и на конец сами так поверили в нее, что уже принимают ее за реальность. то есть нет государства, нет выше и ниже, авторитетов, более веского мнения, ничего этого нет. это все не существует в реале. это выдумка и вера в собственную выдумку, деведшая людей до рабства этой выдумке. можно понять из этого как я к обществу отношусь, да? ну вот в принципе вот и все что я хотел сказать. п.с. что до дураков которые захотят косить под индиго ;) дурака его от умного отличить всегда... легко. среди белых ворон черную видно за версту. а что детей любить надо. да надо. всех. индиго это люди с другим сознанием, а не с другой психикой или интеллектом. что надо было сделать чтобы мне не попртить жизнь? наверное надо было не отрицать мои начинания и поддерживать их. а иногда проявлять волю. я например никогда ни в какой кружок там не ходил, спортом не занимался, хотя тренеры плакали. потому что я думал когда они меня зазывали и все обещали: "это ты сейчас говоришь что все будет как я хочу. а когда я приду, ты заставишь меня делать все как ты хочешь." и поэтому я не шел никуда заниматься. но была семья, семья моего друга, где мен понимали лучше чем мои родственники. это были очень люгкие на ногу люди и они не были циниками. и мне было хорошо с ними. если бы не они я бы загнулся, потому чт одумал бы что все люди такие как мои родители. только благодаря моему другу я пошел заниматься спортом, я увидел что люди бывают и другие, и такие как я, которым куда-то надо идти, лезть, карабкаться. кстати, если семья не оказывает индиго моральной поддержки, не трясите его семью (это бесполезно), у индиго нет кровных привязянностей к людям, мне например весь мир был как родственники, родителям приходилось обяснять мне что помогать надо своим, а чужим не надо. а друзьям говорить мне: это моя тетя, а не твоя. не даю советов, но описал несколько ситуаций к тому, чтобы если ваше (или чужое) дитятко поведет себя таким же образом, вы хотя бы понимали что у него в голове.
  • 0

#4 Guest_KOSOLAP_*

Guest_KOSOLAP_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 28.10.2004 - 20:10

...а второй цвет...а соответственно и вид по логике вещей будет антииндиго...мир всегда будет двуполярный8)...а природа продолжает ставить эксперементы8))) ...ну а я вообщим Мядведь...белый8)) ...о том что я называюсь индиго узнал я буквально этой ночью...собстно я думаю все знают из какой передачи8))...правда официальных документов не имею...и биополе у меня никто не проглядывал...но мне както побоку... ...что о себе рассказать...ну если с самого начала то я всегда был проблемой для окружающих8))...с раннего детства...лет так четырех я хотел только того что хотел я а не другие...соответственно с самого раннего детства шли баталии о том что носить...что есть...что и когда делать...мелочи всё мелочи хотя родители изводились...особенно весело стало когда шести-семилетний ребенок нчал уходить гулять до полуночи-часу ночи8)))...приэтом на родителей ищущих меня в ночи никакого внимания особого не обращал...вообще меня тогда уже нельзя было заставить делать что либо чего я не хочу...ни помагали не крики...ни ремень8))) ...ещё с тогоже времени начались различные "разработки"...рисовал чертежи(когда чичас рассматриваю единственный сохранившийся сам удивляюсь...пусть детской рукой...но чертёж) различных сухопутных кораблей...картины с краем света..."научные" теории....куда делись динозавры и т.д....читать лет с пти...мож пораньше начал8))...досихпор помню первую книгу8) ...далее последовала начальная школа...не самое весёлое время...когда я был открытым белым вороном и обсалютно не умел защищатся...ну вопервых я жил в своем мире...мог часами бродить по улицам не видя ничего перед собой...развертывая в голове историю своего мира...одно большое красочное и интересное кино...у меня тогда ещё были кхм...палки...деревяшки обычные...только одна была похожа на посох с бараньим черепом...для меня была похожа...вот я с ней и вышагивал8))...а остальные смеялись издивались...вообще я был открытым ребёнком...старался найти общий язык...но я их понимал а они меня нет...вообще всегда были у них мысли както более приземленные...более грубые...вообщем не особо приятно...полный атас был когда я влюбился(всё в тех же первых классах)...только я к делу подошол со всей сурьёзностью8))...устроить свидание...там признание...и всё чтоб красиво...естественно меня никто не заценил...а реакция просто ужасная была...одно радовало...я всегда видел что умнее и соображаю быстрее чем они...и знаю гораздо больше8)))...вообще я всегда находился в центре внимания...хотя не всегда доброго...местами всё было совсем не весело...бывали и нервные срывы...и по психологам меня тоскали очень много...хотя по большей части все руками разводили...почиму со мной чтото не то никто казать не мог...но тем не менее от остальных детей был как за стеклянной стеной... ...в средней и старшей школе всё достаточно быстро изменилось...вопервых я полностью осознал что проблема не во мне а в окружающих...что не я урод...и завертелось закрутилось...когда меня притесняли я никому не спускал...и в ход шли и кулачки...и ручки...и стулья...и парты переворачивал в порывах ярости8))...единственное правило было всегда..и остается...девушек никогда ни трогал...даж слова грубого не скажу(покрайне мери никому до такого ещё доводить не удалось)...а что касается самой школы...домашнее задание я перестал делать...обсалютно...класса с шестого...чтоб получать пятерки и четверки мне вполне всегда хватало своих знаний...а чтото делать специально для учебы было лень...в 10-11(за десятый класс гдето месяцев 5-6 там был...за 11 дабог чтоб месяца полтора набралось посещений) классе я вообще не появлялся почти...не нужно было оно мне...атестат я и так получил обсалютно приличный....участвовал правда во всех олимпеадах от школы...один раз занимал второе место по математике по городу...вообще я не могу сказать чтоб к школе был большой негатив...так как с одноклассниками классу к седьмому решилось так что меня трогать перестали т.к. ответить мог и словом и делом сверх меры...плюс чуть что кому было непонятно...неяснно...или нужно было чтонить трудное решить(или для сочинения мыслей не хватало) то бежали ко мне...с преподами тоже проблем не было...меня гдето боялись...гдето уважали...вообщем в школе я и правда делал что хотел...если мне чтото ненравилось собственно преподователю так и высказывалось независимо от обстаятельств...мог поспорить...мог запросто встать посреди урока и уйти...класса с 9-ого перестал себя обременять учебниками и тетрадями...что самое удивительное я всегда всё знал...любой материал подхватывал на лету...больше всего нелюбил стихи учить...да и не люблю...вообще чить...ктото попкой берёт(сидит и зубрит материал)...а я и так всё понимаю и могу рассказать...на литре всегда ораторствовал про скрытые смыслы8)))...спорил и тогдалее...никогда не принимал мараль произведения которую пытались навязать...вообще я к общественной морали неособо отношусь...есть моя мораль...а остальное побоку...один раз торкнуло газету издовать...месяца три издовал...каждую неделю...200экземпляров8)) ...ладно чтото я увлекся... ...вообще школу я благополучно окончил...преобрев почти непробиваемый щит и высокое мнение о своей скромной персоне.. ...далее есть универ из которого пытались выгнать но не проканало... ...ладно блин...чтото у меня какоето жизнеописание в трех томах...умею я растикаться мыслью по древу...а переписывать и редактировать влом... ...суть в том что при всех плюсах меня любимого всегда было несколько минусов...серьёзных...аля...дифицит общения...я еденицы людей знаю с которыми можно нормально общатся...которые на моем уровне... ...ну и естественно "почимуж со мной все не так?".... ...и куча шрамов на душе... ...нащет вопросов связанных с магией...незнаю кроме феноменального везения вроди ничего паронармального не замечал8) ...меня больше интересует вопрос с измененным ДНК...

#5 Guest_Guest_*

Guest_Guest_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 28.10.2004 - 22:30

Моя жена недавно просмотрев передачу про Индиго , сказала что я точно индиго. Как то учась в школе от одной преподовательници я тоже такое про себя слышал, но тогда я незнал что такое индиго. Недавно я и сам почитал про индиго, из всего того что я прочетал очень многое можно отнести к моему характеру и мировозрению. Немного о себе. Первая прочтеная мной книга была не "Колобок" как у других детей, а "Введение в сверхчувственные миры" Рудольфа Штайнера. В детстве мои руки взрослые пользовали для лечения и говорили что им это помогает. Ни так давно у моей жены очень сильно болела голова, я сказал что вылечу. Приложил руки к ее голове и немного подержал, при этом находясь в какомто непонятном для себя состоянии. что то типа транса. Через сек 20 жена с круглыми глазами убирает мои руки и говорит что боль прошла. Она давольно долго ходила под впечатлением. Но лично я немогу управлять сознательно этим процессом. Многие подобные вещи, такие как предвидение будущего и др, бывают спонтанно, как бы проравами. В школе я был неуситчивым, всегда считал то что там преподают непригодным для настоящей жизни. С глубокого детства ищу смысл жизни, как уже я говорил первой книгой была эзотерической, с тех пор начался поиск знаний. всегда был неудовлетворен изученными вещами и веселил взрослых заявляя что если ненаюду нужной религиии создам свою. Немогу подчинятся, всегда сам руковожу людьми и нетерплю когда кто то пытается доминировать надо мной. И в тоже время для меня являются людьми-авторитетами люди с глубокими духовными или жизненными знаниями. К ним я всегда прислушиваюсь. Всегда чувствую фальш если человек хочет показатся мудрым но таким не является. 8 лет я провел в художественной школе, потов поняв что для меня все в этой сфере ясно и понятно, решил что больше не буду рисовать, Начал заниматься музыкой. Закончилось все такиме же мыслями. В жизни таким образом перепробывал много вещей. Всегда с детства считал что у меня есть определенная миссия и говорил это родителям. И что я из новой рассы. Непонимаю сейчас почему я так говорил. Может и правдо это так и я Индиго. Хотя есть и сомнения. Вот так.. краткий обзор некоторых вещей которые как мне показались подходят для определения людей индиго. Вот если можете ответте мне, как определить это. Хотя в конечном счете это неимеет никакого смысла. Определения загоняют нас в рамки которые недают нам вкусить свободу.

#6 Guest_Lo_*

Guest_Lo_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 29.10.2004 - 13:46

Согласна с Jannой, от мании величия еще никогда не выигрывал в жизни… ;) Но Индиго Индиге рознь. Лично мне никто не дал ни малейшей возможности возгордиться собой. Пришлось в раннем возрасте культивировать это чувство самой. Выше было сказано, что когда среда враждебна, человек замыкается. Только сейчас я с ужасом осознаю, что со мной произошло… Я несколько лет назад решила для себя, не стоит больше пытаться стать «своей» в обществе, в котором тебе неинтересно. С раннего детства поражала окружающих мудростью и сознательностью, общалась только со взрослыми, сверстники меня вообще не интересовали. В детский сад ходить не желала, бунтовала, дралась, сбегала на полдороги, когда меня туда тащили. Года в четыре рисовала уже вовсю, все твердили про мою одаренность. В семь лет нарисовала картину, ее сразу отправили на выставку. Сейчас смотрю на нее с обывательской точки зрения (сейчас больше не рисую) и не могу поверить, что ребенок в 7 лет мог так рисовать… В школе тяжело было найти себе «ровню», но как ни странно , школьные годы были лучшими в моей жизни. Не поймите меня неправильно, я сомневаюсь, что быть не как все это хорошо для самого человека. Тоже испытываю дикие приступы злости, когда меня пытаются унижать, или дать понять, что я отличаюсь от других не в лучшую сторону. Но девушка ведь не будет швырять парты, даже если очень хочется… Вот и пришлось уничтожать причину в корне, т.е. быть «как все» в контактах с окружающими. Это все равно что жевать резину… Для меня все люди как на ладони, я от этого устала, я бы многое сейчас дала за то, чтобы меня лишили этого качества. Пообщавшись с человеком минуту, я получаю достаточно четкое представление о его характере, внутреннем мире, целях и уровне развития. Я всегда знаю, что от этого человека можно ждать и на что он способен. Еще это кстати характеризует всех индиго.. В моей семье всегда было принято детей принижать, заваливать бытовыми проблемами. Я конечно против этого взбунтовалась, свобода мне досталась ценой отчуждения с близкими мне людьми. Мама меня при каждом удобном случае называет «чудовище», особенно когда я ей говорю о многочисленных промахах в моем воспитании. Она меня боится из-за того, что я могу сказать ей о ее ошибках, вместо того чтобы их осознать. Я это говорю не без основания. Моя тетя как-то мне сказала, что я слишком много понимаю, это только во вред при моих жизненных обстоятельствах. Даже теперь не знаю, как себя назвать, наверно Заблудшее Индиго)) Потому что уже давно пытаюсь с собой бороться, но эта часть меня упорно сопротивляется и корректировке вообще не поддается. Вот у меня и возник вопрос, что таким Индиго делать, которых жизненные экзекуции и шаблоны уже до ручки довели? Не все Индиго настолко сильные духом, чтобы им противостоять… ;)

#7 Guest_Марина_*

Guest_Марина_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 29.10.2004 - 15:19

Здравствуйте! Для меня это шок (неужели я об этом узнала!). Вчера мне днем позвонила подруга, вся взволнованная, говорит: "Поползай по сети, ищи детей индиго - там все про твою дочь". Залезла, нашла вас и - все встало на свои места. Моя дочь - это один в один 10 признаков индиго. Сначала не могла поверить, потом этап сомнений, дальше - убеждение в правоте. Начала размышлять. И поняла - а ведь и я тоже могу отнести себя к этому типу, просто я об этом забыла (забила в дальний угол памяти, чтоб хоть как-то выжить). Меня всегда называли сусасшедшей одиночкой. В детстве по ночам я плакала от мысли о своем ОДИНОЧЕСТВЕ во Вселенной. Все знакомые и родня говорили, что я "ни в мать, ни в отца, а в прохожего молодца". Со сверстниками не дружила - мне с ними было неинтересно и т.д., практически то же самое, что в вышестоящих сообщениях. Еще в детстве я лечила людей руками на расстоянии и здорово предсказывала будущее по картам. Но знали об этом только самые близкие мне люди. Таким образом я защищала себя. Сейчас от всего этого осталась возможность видеть ауру, умение манипулировать людьми, "чтение мыслей". Может быть есть еще что-то - но это уже надо "вспоминать". Зато я очень хорошо понимаю свою дочь. С самого рождения я разговариваю с ней как со взрослой, и она понимает гораздо больше, нежели когда с ней говорят по-детски. Многие знакомые спрашивают, как у меня хватает терпения, мол я б убил давно, а я радуюсь, что у меня такой "сумасшедший" ребенок - ведь я в ней вижу свое отражение. К сожалению о детях индиго узнала только вчера, уже купила книгу, почитаю, может еще больше буду радоваться жизни.

#8 Glow

Glow

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 16 сообщений
  • 1 благодарностей

Отправлено 01.11.2004 - 13:25

Здравствуйте, Я всегда знала, что отличаюсь от других детей. Как бы банально не прозвучала эта фраза. Я была долгожданным ребенком, моя мама лечилась от бесплодия и только спустя 12 лет интенсивной терапии я появилась на свет. Сами понимаете, что я сразу стала объектом неиссякаемой любви и моих родителей, и тёти, и бабушки с дедушкой. Как говорят мои родители, я была настоящим бесёнком в детстве. Не могла ни секунды усидеть на месте, крутилась-вертелась, как волчок, всё хватала и пробовала на вкус. Моя вторая бабушка по линии матери специально приехала из Украины, чтобы понянчиться с внучкой и пришла в ужас, пробегав за мною всю прогулку: «Це ж черт, а не детина!» был её приговор. Я никогда не ползала – сразу встала на ноги и побежала, уже в 10 месяцев меня было сложно поймать. Конечно, медики сразу поставили мне диагноз – гиперактивность. Но поскольку мой отец – врач, то никакими таблетками меня не пичкали и вообще не воспринимали это, как какое-то отклонение. Проблемы начались, когда я пошла в садик. Нянечки сначала все, как одна приходили в восторг. «Какая очаровательная малышка! Какие огромные глаза! Не беспокойтесь, никаких проблем не возникнет». Дети окружали меня и начинали разглядывать. «Лялечка» назвал меня один мальчик (ни чуть не старше меня) и мама окончательно умилилась и оставила меня на попечение детсада. Но стоило мне освоиться в коллективе и сделать определённые выводы и установить свои собственные правила, как воспитательницы хватались за голову. Мою маму начинали «радовать» сообщения о том, что я опять с кем-то подралась, что группа весь обед перекидывалась кашей, а затеяла всё это, опять же я. В школе проблемы не закончились, а только усугубились. Я отставала по многим предметам, постоянно получала замечания из-за плохого поведения на уроках. Но при этом я уже в третьем классе проглатывала художественные книги одну за другой. Меня интересовали сказки всех стран и народов, и я прочитала их несметное множество. Я не учила многие уроки просто, потому что всегда находила себе занятие куда интересней, чем геометрия, химия, физика и биология. Мои родители, в особенности мама, боролись за мою успеваемость, как за свою собственную. В этом, пожалуй, состоит их огромнейшая ошибка в моем воспитании. Потому что все насаждаемое я воспринимала в штыки и в основном всё равно действовала по-своему. Но моё уважение к родителям, тем не менее, безгранично. Они оба высокообразованные люди, которые всегда прислушивались к моему мнению и давали мне возможность выбора, пожалуй, во всём, кроме разве что учёбы и здоровья (каждый в своём т.к. мама моя – филолог с красным дипломом, а папа – успешный врач). Мне так же, можно сказать, повезло со школой. Новаторская для нашей российской системы образования – школа модели «ЮНЕСКО» - не насаждала зубрёжку, строгое повиновение традициям и жесткую форму обучения. Мы сидели по шесть человек, за большим столом, всегда имели право голоса, не получали обязательных домашних заданий! И постоянно участвовали, с самых первых классов, во всевозможных кружках: рисования, вокала и театрального искусства. Костюмированные балы и вечера были для нас, как правило. В школе царила, хоть и камерная, но демократия отношений. Как вы поняли, нас развивали творчески и всесторонне. Казалось бы, чего мне ещё было желать?! Но даже в такой школе я чувствовала себя одиноко. Для меня было сложно подчиняться «законам» класса и из-за этого меня не любили. Я не смогла найти себе равных. А существует такое правило: если ты не со стаей – ты против стаи. Жестокость остальных по отношению ко мне стала тяжелым испытанием нескольких лет учёбы в школе. Со временем я всё больше замыкалась в себе, начала придумывать разных несуществующих друзей и вообще жила своей фантазией. До того, как завоевать нелюбовь сверстников, я была этакой «зажигалочкой», если нужно было сыграть главную роль или спеть ведущую партию – всегда выбирали меня. Я казалась окружающим живым и жизнерадостным ребёнком. Возможно, отторжение одноклассников заставило меня повзрослеть гораздо раньше. Я научилась надевать маску веселья. Я приспособилась к людям, хотя только и внешне. Внутри у меня болела открытая рана, но я смогла заставить окружающих поверить в мою улыбку. К девятому классу я превратилась в действительно красивую девушку и прежняя ненависть одноклассников куда-то пропала. Банальность ситуации меня насмешила. К тому времени я стала одновременно и очень ранима и сильна. Таковой, наверно, остаюсь и по сей день. Меня можно легко уязвить, если знать как… просто никто не знает. Я уже тогда управляла людьми с поразительной лёгкостью. Перейдя в другую школу со «старыми правилами» обучения я была уже «воспитана» по-другому, и удобно обосноваться в новой среде, для меня не составило труда. Но и тут я столкнулась с препятствиями (если честно моя жизнь никогда не шла «гладко» и спокойно), я встретила, наконец, подобного себе Индиго. И этот человек питал меня потрясающими эмоциями и мыслями. Его взгляды отличались от остальных, ранее слышанных мной, и так были схожи с моими! Но поскольку я раньше никогда не сталкивалась с другими Индиго (по крайней мери с такими яркими личностями) – я слишком поражалась своим эмоциям и не смогла уберечь его от гибели. Его уничтожили наркотики, практически на моих глазах. Я сейчас вижу его иногда, но это, увы, уже бледное подобие того Индиго. Будто осталась лишь оболочка и грустные потерянные глаза. Словно его бушующую необъятную душу заперли в этом увядающем теле, и он ничего не может с этим поделать. Мне очень больно всё это осознавать. Я пишу это только ради Вас, дорогие мои Индиго, не ступайте на путь наркотиков, они лишь кажутся дверью к нереальным возможностям! На самом деле мы куда сильнее без них! Меня спасла новая среда, как всегда. Я поступила в университет, появились новые друзья, новые впечатления. Я побывала в самом замечательном городе нашей страны. Санкт-Петербург. Это живой город, он существует сам по себе, дышит и чувствует. В него можно влюбиться, как в человека и я действительно его люблю. Он может, как вылечить, так и свести с ума…. Со временем я стала ещё эмоциональней, яркие вспышки веселья сменялись приступами ярости. До сих пор я могу разбить что-нибудь, сломать просто, если что-то идёт не так, как я задумывала. Но я нашла выход. Мое спасение в музыке. Я чувствую искренность в песнях, я люблю тяжелую музыку, которая высвобождает тот избыток энергии, что накапливается и сводит меня с ума, не имея выхода. Это на самом деле помогает: снимает головную боль и успокаивает меня. Спустя год, я поняла, что выбрала не ту профессию. Если говорить на чистоту, то я с самого начала это знала, но меня пленила та перспектива, что на практику мы будем каждый год ездить в Питер. Но поездки вдруг отменили и я, наконец, нашла единственную специальность, в которой мне действительно интересно работать. Я будущий тележурналист. Разве это не лучший способ сказать миру о том, что я думаю, донести до людей образами и словами, что с нами происходит?! И хотя я только учусь, я вижу, что уже могу сделать. Мои возможности безграничны. Я уверена, я не боюсь, я знаю. И я расскажу. Мне 19 лет. Я пишу свою книгу и надеюсь, что мне хватит терпения довести начатое до конца. Я не люблю религиозных догматов и считаю, что Бог – это то добро и светлое начало, что есть внутри каждого из нас. Это Любовь. Если мы не задумаемся о том, что делаем с нашей Планетой – мы умрём. Природа – это первое, что мы должны спасти. Нужно любить каждый цветок и каждое существо на Земле больше своих собственных нужд! Если не станет воздуха, воды и солнца – не станет нас. И олигархи будут считать свои нефтедоллары в могилах… Неужели правда, что Индиго становится всё больше?! Мы должны искать друг друга… только вместе мы сможем помочь этому миру. И только друг с другом нам спокойно. Это огромная радость быть с человеком, который не поднимет твои слова на смех, успокоит тебя хотя бы тем, что скажет, что чувствует то же. Когда любовь не требует выполнения обязательств, когда за неё не нужно платить и стыдиться за чрезмерное проявление чувств… Это Любовь Индиго.

#9 Guest_Дима_*

Guest_Дима_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 02.11.2004 - 17:43

Здравствуйте!!! Хотел бы узнать у Вас могу ли я относить себя к ИНДИГО??? Кратко о своей жизни: Родился я раньше положенного, семимесячным… Сразу после рождения моей маме медсестры и врачи говорили, а точней выражали свои соболезнования, поскольку только рожденный ребенок уже заболел желтухой, вообще не плакал и вел себя как-то необычно, маме говорили, что если даже я и выживу, то вряд ли долго проживу… Прививки и все остальные анализы мне нельзя было проводить из-за болезней, однако ближе к двум годам ребенок начал выздоравливать и медики удивлялись, поскольку они даже и не думали, что я выживу… Меня прозвали ребенком, восстающим даже из пепла!!! Мама говорит, что я был проблемным ребенком, когда она заставляла меня что-то делать, что я не хотел делать, то я не делал это, а в крайнем случае делал так, чтобы это было не тем, что меня заставляли, т.е. меня нельзя было заставить насильно что-то делать… И вот я пошел в первый класс… Школа для меня была и есть просто ужасом!!! Я не могу высидеть даже 45 минут на месте, я не могу слушать учителей, если мне это не интересно… Сейчас я в 11 классе, но я просто мучаюсь в этом заведении, учителя требуют одно и тоже, постоянно говорят, мол они уже преподают больше 20 лет и их всегда слушали и сидели спокойно на уроках, а я не могу себя вести таким образом… Я не могу даже заставить себя читать то, что мне не интересно!!! Если мне попадает в руки что-то, что меня интересует, я могу заниматься этим часами и даже днями… Я не могу жить “по системе”!!! Мне многие говорят, что вот это принято и используется десятками и сотнями поколений и я должен делать так же нравится мне это или нет!!! Но я так не могу!!! Я часто задумываюсь над таким вопросом: “Для чего мы появились на этот свет???” У многих спрашивал ответ на этот вопрос, но большинство говорит, что для того, чтобы продолжить жизнь на планете… Мне такая мысль не нравится, я считаю, что в этот мир я появился, чтобы изменить его (этот мир), чтобы сделать жизнь лучше, избавить этот мир от лжи и насилия!!! Я не считаю, что я выше всех остальных людей, я думаю что это не правильно, поскольку я думаю, что все люди равны, однако есть люди которые, как “тупое стадо”, согласны жить нечего не изменяя, они считают, что эволюция сделала из обезьяны – человека… Но я думаю, что сейчас люди по немногу возвращаются к обезьяне… Поскольку все требует усовершенствования, а если просто жить и не о чем не думать, то вряд ли мы сможем подняться на ступень выше в эволюции… Я же не согласен быть тупым стадом, я хочу чтобы мир стал хоть чуток лучше… И я думаю, что ИНДИГО созданы именно для этого… Вот, но я хотел бы узнать у Вас, могу ли я относить себя к ИНДИГО???

#10 aguka

aguka

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 12 сообщений
  • благодарностей

Отправлено 06.11.2004 - 22:33

"свои!" - это была первая мысль когда я только прочиала пару постов в этом форуме... "упрямая", "эгоистка", "ввспыльчивая" "мания величия" - это все я слышала про себя все детство, да и сейчас это не редкость. я женщина, и поэтому не соглашусь с Janna, что женищины-индиго както спокойнее, нет со мной это не работает. ну расскажу пару слов о себе... с раннего детства меня посещали мысли о том что семья - абсолютно чужие мне люди, на котоорых я совсем не похожа, ну разве что внешне. я чувствовала себя одинокой, причем глобально ОДИНОКОЙ во всем мире. мне казалось что от меня по каким-то причинам скрывают мой реальный возраст =) потому как мои сверстники казались мне настолько примитивными, их интересы настолько мелкими, и я отказывалась верить в то что я такая же как они. и в детском саду, и в школе я всегда была очень независима от остальных детей, делала только то что мне было интересно, чаще всего одна. но другие дети часто попадали под мое влияние и я была лидером среди них, мне нравилось чувствовать себя особенной, потому что я была уверена в том что заслуживаю этого. когда мне надоедала эта роль, я легко отказывалась от "короны" ради своего уединения. за что бы я не бралась, я всегда добивалась наилучшего результата, особенно если это дело искренне меня интересовало. так, например, я много раз занимала призовые места на олимпиадах по математике, английскому и даже праву ("даже" - потому, что я обладаю абсолютно математическим складом ума, и в данный момент специализирусь в области IT). меня пытались заставить заниматся музыкой и рисованием - я пробывала, терпела год - другой, и добивалась того чтобы мне разрешили этим не заниматся. будучи подростком я стала чувствовать в себе силы и необходимость жить самой по себе, меня очень обременяли мои родители, тем что основным их критерием было "а что люди скажут". но еще в детстве, предчувствуя что это время придет, я сделала все необходимое - и в итоге в 14 лет я уехала из дома по приглашению в ФМШ в другой город. там было много одаренных детей: и просто умных, но не индиго(я вижу индиго, их выдают глаза) и индиго. там многие меня боялись и избегали, но там же появились близкие мне люди - с которыми не надо было говорить, с которыми можно было общатся телепатически... вообще подростковый период был самым сложным: я чуть не убила человека, и чуть не убила себя... теперь я понимаю причину - я не выдерживаю давления на себя, я не могу жить в рамках: ложится в 11, вставать в 7, я не переношу когда за мной наблюдают. фмш же в этом плане мне напоминала конц-лагерь, и мне хотелось разрушить либо эти рамки, либо себя... я никогда не боюсь чего-то нового, я хочу все попробывать, даже если это может быть опасно. так, например, я стала употреблять наркотики. мне мало кто верит, но мне без помощи врачей, друзей и родителей удалалось перестать употреблять героин(после пары лет употребления), причем, произошло это просто потому, что однажды моя "совесть" сказала "неужели это тебе нужно? ну вот, правда, подумай сама, разве это настолько интересно?" и я ответила нет, наверняка есть чтото более стоящее... сейчас, я уже больше не чувствую сПростите, никода больше материться не буду! одинокой, я не боюсь того что я "другая", мне нравится это, мне нравится ехать в метро и рассматривать людей, читая их судьбы. у меня по прежнему практически нет друзей, близких, знающих МЕНЯ, а не то что я позволяю знать о себе всем. хотя может ли быть таких друзей много?=) есть индиго-муж, намного старше меня, но как мне кажется у индиго нет возраста, есть только опыт... ох...ну хватит с меня=) просто была очень рада встретить всех вас=)

#11 Guest_Guest_*

Guest_Guest_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 12.11.2004 - 08:54

не знаю с чего начать .... пожалуй сначала представлюсь. Владимир 19 лет проявил интерес к детям индиго и вот набрел на этот форум,ознакомился с содержанием и забеспокоился. в одном из топиков было сказано следующее (примерно)достаточно несколько призноков из представленных (идет перечисление) что бы определить что ребенок индиго. у меня почти все признаки имеются ... в детсве особенно остро реогировл на оскорбления, буквально хватало нескольких слов что бы довести до слез ... телевизор смотреть было не возможно ... любая грустная история и я в печали и слезы рекой ... Это осталось и сейчас ..допустим иду по улице ...на противопложной стороне тротуара ругается пара ... не важно кто Ж-М, Ж-Ж, М-М, я проктически не слышу слов только вижу выражения лиц , мимику ... в груди прямо что то сжимается слезы прямо накатывают , благо научился сдерживать. почемуто я считаю что все доводы людей не правельны,что к другим людям они относятся не справедливо. Когда я им это пытаюсь объяснить они меня не понимают,может быть из за того что я руководствуюсь доводами которые они отказываются осмыслить ? помогите с этим вопросом. Очень часто ловлю себя на том что думаю о космическом, о не познаном о смысле жизни ... о эволюции человека, о том что экономическое развитие общества рано или позно приведет в тупик,часто этого пугаюсь. достаточно перекинутся с человеком парой фраз ... услышать интонацию и он мне кажется таким заурядным, таким далеким от меня. И тогда начинается самое срашное для меня в этой жизни, я начинаю чувствовать свое превозходство над ним,начинаю считать его невежетвенным глупым. сразу же начинаю гнать от себя эти чувства, эти мысли, я ЗАНАЮ не побоюсь повторить ЗНАЮ, что к любому человеку надо относится как к равному... в результате всего етого я запутываюсь в себе ... это срашно ... я ненавижу себя за ето чувство надменности к окружающим... я даже школу не закончил из за етого ... стыдно... все предметы кроме алгебры, геометрии, физики, литературы, музыки ненавидел ..и не ходил на них ...а система образования в россии оставляет желать лучшего. Мало пятерок по предметам которые я указал выше ... необходимо хотя 3 по остальным предметам да и вообще, мне не интересно находится в классах не интересно общатся с одноклассниками не интересно выполнять однотипные задания ... как я ето не навижу !!!!! хотя с другой стороны ... большинство учащихся в шконе не такие как я, не уроды, и для них ето в самы раз ... и я не имею право протестовать. и вот что из этого вышло - у меня нет друзей, нет подруг, никого нет никто не понимает ... пью ... капитально пью, спиртное единственное утешение, P.S. про друга писать не буду, лишнее... P.P.S. Рожденный в свободной стране ???? Свободен выбирать ???? Почему никто не дал мне право вибирать каким я буду ?????

#12 Spirit of Nikopol

Spirit of Nikopol

    Ищущий

  • Участник
  • 191 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Петербург

Отправлено 12.11.2004 - 20:54

Ну биография у меня не интересная, так что вкратце: В детстве ничего особенного В начальной школе: РОЖДЕНИЕ, я был умнее и сильнее всех. Перешёл в среднюю: НАДЛОМ, я не совсем глупее, но слабее всех. (успехи по информатике и литературе, полное не уважение со стороны сверстников) Всю среднюю школу только и занимался тем, что играл в компьютер. Перешёл в кролледж: ВОЗРОЖЕНИЕ, начал понемногу умничать, читать книги, меньше играть в компьютер. Был лучшим учеником в группе. Под кронец колледжа по больше умничать, читать книги, ещё меньше играть в компьютер. Только что перешёл в ВУЗ: ЭВОЛЮЦИЯ, ещё больше умничаю, больше читаю книги, почти не играю в компьютер. Лучший ученик после ботаника, которых только и делает что учится. СверхСпособностей не имею, так умничаю понемногу. :D
  • 0

#13 Guest_Та,что бежит_*

Guest_Та,что бежит_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 17.11.2004 - 05:13

Та, которая бежит. Так называли меня обитатели моего двора в старом районе города. Двор был большой, закрытый. Жильцы жили там долго, соседи здоровались друг с другом. Я как-то заметила, что люди, сталкивающиеся со мной, помнили меня и наше общение и дорожили этим. В детстве дружить со мной считалось достижением, быть может потому, что это было не просто. В школе у меня не складывались отношения с коллективом. Я никогда не примыкала ни к каким группировкам. Меня нельзя было втянуть в «мы вместе, а они другие». Это я помню. Воспитание у меня было спартанское. Родители у меня замечательные, как я привыкла говорить. Талантливые и очень красивые были. Отец – воплощение мужественности. Кристальная честность и высочайшая планка требований к себе и окружающим. Мама – сплошная женственность. Пела, писала, рисовала, танцевала, стреляла. Я впитала в себя обе энергии родителей. И женскую и мужскую. Ходила в балетную студию и прыгала с парашютом. Я всегда была закрыта. И для родителей. У нас в семье не принято было прикасаться друг к другу. Когда люди обнимались, я закрывала глаза. Нельзя было солгать. Нельзя было взять чужое. Нельзя было поступать неправильно. Для мамы было очень важно, что скажут окружающие. Ходить надо было правильно. Писать красиво. Эти тетради, которые я на выставку переписывала ночами! И масса табу. Я и до сих пор иногда напрягаюсь, когда кто-то в транспорте громко обсуждает личные проблемы. Помню, как мы с мамой ехали в метро, сидели на противоположных лавках. И вот смотрю, она отчаянно мне моргает и дергает руками. Это она показывала, чтобы я юбку на колени сильнее натянула. Это все ужасно. В самом детстве я вообще мало понимала детей. У меня была красивая кукла и дети приходили с ней поиграть. Я помню смотрела на них и слышала одно большое – ДАЙ. Я наблюдала мир, не вписываясь в него . Мама говорит – ты была как ангел, который никак не мог привыкнуть к новому месту. Чуть постарше я играла с детьми в игру – я видела сквозь здания и рассказывала, кто выйдет из-за дома. Только недавно я поняла, что родители не только не развивали какие-либо способности, но и всячески «прикрывали» их. Может, чего-то боялись. И тщательно меня оберегали от «тягот и прозы» жизни. В школе я была отличницей. Но любви к предметам было мало. Мало было трудностей, была абсолютная грамотность и школьные предметы только мешали читать. К 14 годам я прочла все, что можно было прочитать. На что хватило времени. Я должна была знать, как называется все, чего касался мой взгляд или мысль. Случайно обнаружила, что легко снимаю боль, вылечила свою тетку, безнадежно хромавшую два года и … И вдруг меня понесло. Все, что «проплывало мимо» в области эзотерики, впитывала как губка. Были очень тяжелые уроки, но учиться на ошибках получалось еще труднее. Я пришла на одну эзотерическую школу. Да, я живу в Киеве. Человек, который ее вел, достоин самых добрых слов. Там был состав преподавателей – мэтры целительства. Врачи, со своими центрами, традициями, именем. И вот меня вводят в состав преподавателей и руководитель говорит мне, что мое присутствие – честь для школы. Как я это восприняла? С одной стороны, я принимаю такие вещи, как игру. А с другой, иногда я чувствую себя ребенком, которого терпеливые взрослые ведут к известной нам всем, но не видной мне из-за своего роста Цели. Вот так. Поиграла в целительство. Играя, приобрела техники работы. Приобрела опыт. Что еще – для меня никогда не существовало авторитетов. Когда мне дома пытались сказать, что надо уважать старших… Понятно, я думаю. В 17 лет я уехала из дома. Мне не стыдно сказать, что с тех пор я не рвалась домой никогда. Я знаю, что где-то в детстве я одела панцирь. И достать меня оттуда я и сама не могу. И я часто думала – какие странные эти люди! Вспомнила еще один эпизод из детства. Отец был военным, мы часто переезжали. При очередном переезде помню, как меня вызвали к доске в первый же день в новой школе. Я стояла, смотрела на класс и было ощущение инородности абсолютной и безнадежности понять, что же это такое – эти люди. Я всегда ощущала отстраненность, непохожесть. Вроде и со всеми, но не вместе. И еще. Я помню тот день, когда я плохо подумала о человеке. Это было уже после окончания института. Это было для меня просто шоком. Я ходила и заворачивалась от мысли, что все сейчас увидят мои мысли. А там … Ведь я была уверена, что мысли читаемы. С этого дня я постепенно начала становится тем, что и называется земной человек. Я стала проживать человеческие качества. Иногда я этому радовалась. Радовалась, потому, что становилась похожей на окружающих. И радовалась, что знаю и вижу, как это работает. Такие вещи как страх. Зависть. И другие. Иногда я играла с природой. Включала и выключала дождь. Лежала на воде. Танцевала в костре. И понимаю, что это был подарок. Чтобы я увидела, что могу все. Я заметила, что в условиях оторванности от социума, медитации, тишины возникает и возможность общения с любыми проявлениями стихий. Деревья, животные становятся проводниками и общаются на расстоянии. И опять приходит мысль о бережности. Попробовав различные методики и техники, я остановилась на работе с телом и дыхательных техниках. Может быть потому, что сама всю жизнь была неприкасаемой. Но тот метод, которым я пользовалась в детстве, он не требует никаких знаний. И он мне больше всего нравится. Я просто хочу и делаю. Но и здесь нужно понимание ответственности. Перед собой в том, что потом делать с тем, что я нахотела. Может индиго – это просто дети? Но другие. Сохранившие способность ИГРАТЬ? Очень хорошая фраза прозвучала – у индиго нет возраста. Есть только опыт. Опыт игры. Читая посты, могу сказать – мои признаки «индиговости», они как под копирку. С небольшими различиями. На что сейчас больше обращаю внимание. Повышенная эмоциональность. Ощущение своей индивидуальности, стремление к свободе, неприятие ограничений, давления, раздражение в случае, когда нет возможности сделать так, как хочу. Гнев, который нужно контролировать, контроль, который забирает энергию. Страх потерять контроль. Необходимость безопасности. Неприятие манипуляций и открытие этого в себе. Но в то же время наслаждение расслаблением и дыханием. Постепенное приятие себя и своего тела. Скажу, что мои жизненные ситуации очень схожи с описанными в постах ветки. И мысль об опыте жизни, как о собирании «пазлов» у меня тоже была. Вот и пришла мысль: может мы и есть те пазлы, которые собираются потихоньку в одну картинку? Случайно ли мы тут встретились? Какая цель этого собрания? И что в итоге делать с этой «индиговостью»?

#14

  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 21.11.2004 - 04:00

Привет, я вчера нашла этот сайт, чему несказанно рада. Не всё, правда, удалось (в смысле "успелось") прочесть, потому что информации много. а времени - не очень. А рада я потому. что может быть тут я смогу найти ответы на вопросы, мучавшие меня очень долго, практически всю мою сознательную жизнь. (Если я, конечно, впишусь к вам сюда.) Вот это в скобках - один из моих Ьолевых моментов - невписывание в жизнь. в общество. Хотя на поверхности я кажусь человеком коммуникабельным, общительным, быстро адаптируюсь в любой ситуации. всегда ИМЕЛА много "друзей" и "подруг". ИМЕЛА - потому что в последнее время (лет 5) поняла , что не имею ни одного по сути. И не потому, что со мной не хотят общаться. а потому. что я не могу общаться с людьми на том уровне, который они предлагают. Не знаю как это объяснить, чтобы меня не посчитали высокомерной или чересчур много мнящей о себе, но люди часто кажутся мне примитивными, их проблемы - смешными, темы общения - заземлёнными и скушными. Я ни на секунду не помышляю о своей исключительности. но ощущаю себя той самой пресловутой "белой вороной". Раньше думала, что я какая-то ненормальная, да и семья мне здорово "помогла" развить ощущение хронической вины неизвестно за что и перед кем. Вины за то. что я - не такая,как все "хорошие" дети, которые слушаются родных, не спорят с их мнением, не отстаивают свою точку зрения (или, что лучше - не имеют её совсем, а соглашаются с тем, что им вбивают в головы "умные и опытные люди" - читай "мы, взрослые"). И хотя я уже дааааавно не ребёнок, у самой дети, но детство своё помню как вчерашний день. А вот недалее как 17 ноября попалась мне в руки книга. Да - да, та самая, про Индиго. А попала она ко мне потому, что у моего 3-летнего сына начали возникать проблемы с обществом, прямо как у меня в детстве. Хорошо, что жизнь свела меня с человеком, которого я хотела бы назвать " ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО УЧИТЕЛЬ". Она по профессии - логопед + псохолог, и она тот самый человек, кто впервые мне сообщил о феномене Индиго, очень осторожно преподнеся мне идею, что мой ребёнок не совсем такой как другие дети (в хорошем смысле). Я, естественно, заинтересовалась подробностями, так как нестандартный подход к любому предмету всегда интереснее , чем ситуация типа " вы не выполняете требований того-то и того-то и не вписываетесь в рамки этого, поэтому вы - плохой и вам надо лечиться или избавить нас от себя". Вот так я и познакомилась с Индиго и с самой собой. Многое из прошлого стало ясным и понятным. Но прошлое - это ПРОШЛОе, оно прошло, а ведь есть и настоящее, и будущее, и плюс - то новое, что ворвалось в жизнь. Ведь оказалось, что не только мой ребёнок тот самый Индиго, но и его мамочка, по - моему, тоже. Хотя сомнений почти нет (исходя из почерпнутого в книге), но захотелось найти тех, кто про это знает больше, чем я на сегодняшний день, кто сам таковым является. А может мне только показалось, что эта книга про меня? Помогите разобраться... Трудно сформулировать , чего - же я конкретно хочу, это - наследие от пожизненного осознавания себя " не такоЙ", "неправильной", в подтексте читай - плохой и странной. Пишу всё это сейчас и боюсь снова оказаться в шкуре мазохиста - т.е. открыться. поделиться своей сутью, своими настоящими мыслями и чувствами - и оказаться снова чужой. Одно немного успокаивает - мы все здесь "приведения", точнее - "прихождения", хотим - приходим, не хотим - нет. Судя по тому немногому, что успела просмотреть, здесь поно людей, прошедших через многое из того, что было со мной. Может правда здесь люди, которые такие - же "странные" , и это - МЫ, Индиги или как бы нас там не называли. В общем, совсем запуталась и просто хочу дать ссылку на тему "помогите" на этом форуме. Я туда забросила свой стишок вчера, он , возможно, лучше вам всё про меня объяснит, чем я сама сейчас. Спасибо тем, кто вытащил эту тему на свет и дал возможность таким как я найти соломинку, которая, возможно, бутет той самой Спасительной для меня и мне подобных, запутавшихся и не понимающих, кто они есть и почему они такие "не такие".

#15 Guest_Step up_*

Guest_Step up_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 23.11.2004 - 01:22

Считайте, что я псих... Хотя, если вы индиго, то поймёте меня, конечно. Мне 16 лет. Два года назад я осознал, что я совсем другой (я всегда это знал, но это не сильно проявлялось). Я ежеминутно, ежечасно задумывался и задумываюсь о смысле жизни, о собственном предназначении... Мне страшно становилось, потому что мне всё время (внутренний голос, ещё что-то) говорил, что я рождён с великой целью... Страшно, потому что мне казалось, что я схожу с ума... Моя мама говорит, что я уже в раннем детстве доказывал родителям, что стану великим и "всё докажу всем и сделаю всё лучше". Сомневаюсь, что у меня какая-то врождённая мания величия... Но это всё равно пугает, потому что люди не могут нормально реагировать на такие заявления. И я быстро это понял, к счастью для самого себя. Да, у меня довольно-таки высокий IQ, но поведение в школе оставляет желать лучшего. Мои родители постоянно меня ругают за то, что я не слушаю нудные речи учителя, а только и делаю, что смеюсь и прикалываюсь. Я и сам не мог понять, пока не узнал, кто такие дети индиго. Мой друг (тоже, кстати, индиго, но я гуманист, а он художник) посмотрел передачу по Первому каналу и рассказал об этом. Ещё один мой друг (тоже индиго, философ) предложил создать общество - Братство Детей Индиго. Мы приняли в наше общество ещё нескольких человек, которые хоть и не полностью соответствуют условному портрету индиго-дитя, но по крайней мере с пониманием относятся к нашей безумнейшей затеей - изменить мир. Глупо и по-детски, на первый взгляд, но... Кстати, есть интересная информация на счёт сверхлюдей. Я их называю индиго-паразитами (они обладают теми же возможностями, что и индиго, но имеют другие цели). Предполагаются, что именно они правят сейчас миру... Никто не слышал об исповеди сверхчеловека?

#16 Умка

Умка

    Зашкаливает

  • Участник
  • 256 сообщений
  • 35 благодарностей

Отправлено 07.12.2004 - 13:29

Вот, хочу представиться. (если не против - это подправленная копия с другого форума. Трудно писать об одном и том же два раза... особенно "за жизнь") Моя история совершенно проста и незамысловата. И все ее знают. Даже книжка такая была - "Гадкий утенок". И мультик. Это история моей жизни. А "штрихи к портрету"... Я родился на Камчатке, причем я не так давно узнал, что почти за год до этого на Камчатке, недалеко от Петропавловска проснулся вулкан. Не знаю, на сколько это относится к делу..., я просто накидаю все в кучу... Читать я научился сам, причем - вверх ногами. Года в 4-5. Бабушка читала нам с младшим двоюродным братом книжки, держала его на руках, а я сидел напротив. Как я научился - я уже не помню. Наверное бабушка водила пальцем по строкам. Помню, потом пришлось переучиваться. Поэтому к школе я уже читал бегло и про себя, но книжками меня по жизни совсем не баловали. Вообще родителям я был в тягость. Я это чувствовал. Не я лично, а сам факт моего существования. Да и друг другу они тоже часто... Ругались постоянно. Причем чаще всего поводом был я. И это меня смущало больше всего. Отец пытался меня "воспитывать", а мама "подставляла руки", в прямом и переносном смысле. Кроме того отец военный - дома для меня с 5 лет была маленькая казарма. А мама хорошо прочувствовала мои струнки и только поступив в училище я постепенно стал уходить из под ее влияния. Я не понимал, не хотел верить в то, что происходило вокруг меня. Года в 3 я пережил клиническую смерть. Бабушка говорит - уже начал синеть. Как оказалось - я не переносил пиницилин. Еле откачали. В общем, воспитание у меня было на столько никакое, а рамки на столько жесткие, что я и рос никаким. Я очень боялся их расстроить или рассердить, своих родителей. И этот страх и был моим главным тормозом. (Я ни в коем случае не осуждаю своих родителей. На все воля кармы. Им тоже досталось. Просто пытаюсь анализировать) Хотя я рос достаточно талантливым ребенком. Я не знал, на что я не был бы способен. В школе у меня было прозвище Эдисон. Но интересов у меня не было почти никаких. Потому что вокруг меня было ничего. Ну, почти. (это я вспоминаю свои детские ощущения) У меня хороший слух (но не "идеальный" - кто знает), я играю на гитаре, фано. Немного. Заканчивал я математическую школу. Практически все районные олимпиады по математике я выигрывал (меня всегда туда пихали от школы). На городской занял 2 место. Да, еще штрих. "рыбка в банке". Я всегда, особенно в детстве удивлялся - почему я не могу чувствовать то, что чувствовали вокруг. Я хотел почувствовать радость от того, что было радостно им. Но это быстро надоедало. Было глупо, или скверно. Я был в шоке - неужели я дышу другим воздухом? Иногда я почти физически чувствовал "стекло" между собой и окружающим миром. Я не могу ничего сказать по поводу проницательности у меня. Потому что как правило я видел совершенно не то, что видели окружающие меня люди. Возможно потому что мы стремились увидеть разное. И часто, когда я оказывался прав, и получалось так как я сказал, они не понимали почему же так произошло. Ну уж конечно же, типа, не из-за тех причин о которых говорил я (даже если о моих словах вспоминали). Я не знаю, нужно это сюда добавлять или нет, но практически всегда, когда я уходил из отдела или фирмы, в течении нескольких недель отдел упраздняли или фирма разваливалась... Это такое вот наблюдение. Я знал как им быть, но меня как правило никто не слушал. Я не знаю - закономерность это или случайность. Просто довольно часто. К людям я всегда изначально отношусь с позиции "презумпции невиновности". По определению человек для меня идеальный, белый лист. А дальнейшие его действия корректируют мое отношение к нему. Хотя память на обиды у меня короткая. Я практически никогда не отношусь к людям как к чужим. Есть "свои" и "не свои". Кроме тех случаев, когда они сами ставят себя в оппозицию. И ПОКА они ставят себя в оппозицию. Я всегда выглядел моложе своих лет. И меня всегда воспринимали несерьезно (и из-за этого, видимо, тоже. Помимо явного комплекса "никаковости"). Поэтому, когда я уволился из армии я сразу отпустил бороду. Полегчало... немного. Ношу до сих пор. Когда-то у нас на квартире жил один паренек. Приютили, типа. Его иногда "пробивало". Когда я ему рассказал что я не совсем понимаю кто я, он мне сказал - "ты из будующего". Я не стал его расспрашивать дальше - я понял что все равно его толком не пойму. Я с детства пытался понять почему все так как есть. А главное - зачем. Я понял, что должны существовать какие-то общие правила, общие законы. Но где их искать? Я решил, что это должна быть наука, симбиоз философии и математики. И тогда я столкнулся с астрологией. В моем сознании произошел переворот. Вот, оказывается есть вещи, которые выходят за рамки обывательской мышиной возни! До того я верил, теперь я знаю. Я впервые нашел подтверждение тому, что все не совсем так, как принято считать. Я был под таким впечатлением, что несколько лет не мог найти себе места (да и работу, пожалуй). Я жил не на Земле. Я жил в Космосе. Все вокруг - мышиная возня... Я очень сложно втиснул себя снова в рамки. Хотя до конца так и не смог. Я очень редко вижу и помню сны... У меня вообще всегда было ощущение специально построенного "железного занавеса" у судьбины по отношению ко мне. Гадкий утенок, рыбка в банке... Из дома я удрал в военное училище - мне было все равно куда (в институте мне пришлось бы жить дома, а уехать в другой город - я действительно серьезно боялся что моя матушка будет волноваться и во что мне это может вылиться), но получилось "из огня в полумя"... Хотя я понимаю на сколько это было мне необходимо. Так. Я очень редко вижу и помню сны. Каких-то значимых снов я вообще не помню. Я не могу сказать, что со мной происходили какие-то феномены, хотя и не могу сказать что не происходили. Я немного научился слушать свою интуицию. В прямом смысле. И я думаю более-менее понимаю как это происходит и почему. Я до сих пор не могу определиться что мне нравится. Мне говорят - "займись чем нравится". Проблема в том что мне, по сути, ничего не нужно. Мне нравится искренняя улыбка на лице собеседника. Мне нравится быть полезным. Но в чем? В бытовухе? В мышиной возне? Это мне не нравится. Сейчас я пытаюсь со всем этим разобраться. До недавнего времени я совершенно не чувствовал что я кому нибудь вообще могу быть нужен. Типа - полезен. Не как человеческая единица, а вот именно я. Вот, типа, любой другой - это уже не то. Что еще... Жена говорит что у меня очень сильный взгляд. Особенно когда я чем-то не доволен. Она говорит, что он просто пригво..здж ..ает. От. Не знаю. Не пробовал. Она просит так не смотреть. А я не знаю - как? Проблемка... Не так давно мне пришлось иметь разговор с одним бандюком. Он мне сказал чтоб я смотрел ему в глаза, и хотя я старался смотреть как можно добродушней, он меня спросил - почему я так смотрю? прямо насквозь. Он не смог долго смотреть мне в глаза. Кстати, вот я подумал... таки да. Рамки для меня существуют только те, которые я сам себе установил. Другие существуют только как рекомендации. Хотя - Бог с ними с рамками. Во многом это "их территория". Поэтому я принимаю многие "их" рамки. Я всегда честен. Серьезно. Мне нечего скрывать. Это - принципиально. Единственно я понял, что быть честным - это тоже умение. И не простое. Очень трудно, живя, например, в волчьей стае не "повыть". Часто даже на-автомате, почти случайно. По недопониманию, возможно. Я понял что честность - это кроме желания еще и умение. Это самое главное чему я сейчас хочу научиться. И прежде всего - честности перед самим собой. О. Точно. (это я начал подсматривать на индиго-склад :) ) Я всегда чувствовал себя как-то правильней многих других. При всех своих изначальных комплексах. Я считал что люди плохие только потому, что они что-то недопонимают. Поймут - станут хорошими. Поэтому я никогда не судил. Но мог дать текущую оценку. Хотя внешне это выглядело почти как одно и тоже. По поводу миссии. Я с детства чувствовал (именно не знал, а чувствовал), что я живу не просто так, а для чего-то в будующем. Что-то мне еще предстоит. И это очень помогало, кстати. Я понимал, что мне нужно сохранить себя, сберечь. Себя в себе. Высокомерие... Бывало, что все вокруг говорили что я держу себя высокомерно (да и сейчас иногда говорят). Я думаю, что это потому, что я не всегда умел не выпячивать свое не согласие с ними. (Вот Суфиев тоже считают высокомерными) По поводу моего образа мышления. Я иногда путаю факты. Потому как факты для меня не важны сами по себе. Важна идея, суть, а факты - это просто иллюстрация этой идеи. Главное чтоб искажение фактов не искажало идею. Вот книги по программированию, например, я не изучаю. Я их читаю как художественные книги. Стараюсь понять принцип, подход. Детали - это потом, это как мазки, дорисовывающие общую картину. Одобрение окружающих... Да. Я не могу делать то, что никому не нужно, потому что мне лично собственно не нужно ничего. По большому счету. Последнее время я все чаще говорю что хочу понимать то что делаю, чем живу. Я вижу, что у меня все чаще появляется эта возможность. Возможность разобраться. Раньше - я шел на компромис. Мне нужно было сохранить себя. Я это чувствовал. Сейчас я постепенно освобождаюсь от этого компромиса. Нетерпение... Безусловно. Только я всегда считал что это у меня Овновское Так. "...при решении поставленных задач пользуются чужим опытом, но не чужими выводами..".. не знаю. Я бы понятие "выводы" включил все-таки в понятие "опыт". А разделил бы как-то так - опираются на чужой опыт, но не принимают его безусловно. Это про меня :D Ну, про "способны создавать новые теории"... Я, возможно, способен, но не вижу смысла большого, точнее необходимости для себя... Как модель для понимания чего-то? По принципу притчи? Это сколько угодно, это каждый день. Или так. Вот я, например, в свое время придумал динамические библиотеки и диспетчер событий. Виндовс тогда у нас еще не было... И что мне с этим было делать? Или плейер. За год до пенсионера-экспрезидента Сони. И что? ;) Хорошо. Думаю что способен. Было время когда я сам себе руками снимал головную боль. Не знаю к чему это отнести. Другим не пробовал. Стеснялся. :( Ну, и по пунктам: 1. повышенные или продвинутые умственные способности Мне многое давалось и дается легче чем многим другим. Да и удается. 2. неспособность нормально воспринимать современные методы обучения (они постороены не так как ваши мозги приспособлены воспринимать информацию) Я знал только школу и военное училише. К плацу мои мозги точно были не приспособлены. 3. приступы ярости (в сочетании с повышенным контролем могут внешне не проявляться) Бывает. Особенно когда домашние не могут понять элементарные вещи. 4. повышенный контроль сознания над собой, страх его потерять Ну, в принципе, на то оно и сознание, чтоб максимально возможно поступать сознательно. А страх... Я не совсем вижу угрозу его потерять, контроль сознания над собой. 5. когда что-то происходит не так как ты хочешь, это изводит и сильно раздражает, нерпение, неспособность ждать. Ждать можно когда это имеет смысл. Когда это ожидание пусть и не желаемо, но осознанно. Но ждать непонятно почему... Это да, мрачно. 6. несгибаемость в своих желаниях и мнениях Ну, если есть мнение, то почему его нужно куда-то сгибать? Ведь это - производное от того, что мнение осознано. 7. очень высокая проницательность Не знаю. Я часто не понимаю людей. Мне просто в лом без необходимости разбираться в том, что я считаю мышиной возней. 8. открытость и доверчивость, как внуртренняя норма Да. Я считаю, что ограждаясь от других, строя вокруг себя заборы, человек сам себя садит в клетку. Вот. ИМХО ЗЫ. Я вам еще не надоел? http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/smile.png Точно! Про самое большое свое качество забыл - занудство. А если кроме шуток - я действительно плохо чувствую меру. И знаю это. Потому как сильно увлекаюсь, видимо. Да. И еще (уже ухожу!). Юмор. Это основа моей жизни, как я понимаю. Я люблю шутки, улыбки и смех. Это главный источник сил для меня. Вот теперь все. Вроде...
  • 0

Поблагодарили 1 Пользователь:
Yuet

#17 Raijil

Raijil

    Задумавшийся

  • Новенький
  • 49 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 08.12.2004 - 03:43

Э-эх… Я всё-таки выложу здесь свою биографию.В крайнем случае я всегда смогу уйти с этого форума, или отредактировать текст. С другой стороны, вы смежите его прочесть, сравнить с историями других посетителей форума. Это может оказаться полезным в вашем исследовании индиго, или в познание самого себя. Я не знаю, действительно ли индиго существуют, не знаю – кто они. Если верить книжкам, принимать в расчёт мою биографию (на фоне других, выложенных здесь) и мою интуицию (кот. погнала меня на поиски этого форума сразу после просмотра по ОРТ передачи про необычных детей), то я – Индиго. Но я уже остыл. Я всё больше начинаю думать – а не просто ли я возомнил о себе, захотел стать особенным, оправдать тем самым свои проблемы и прошлые неудачи ? Конечно, эти мысли продиктованы исключительно моим скептицизмом, и я не отрицаю возможности существования этих индиг… Вообще мне теперь уже всё рано, индиго я, или нет. Если ,вдруг, конечно откроется, что индиго действительно божьи посланники или новая раса на Земле, тогда мне будет не всё равно, да. А сейчас – нет. Тем не менее я выкладываю здесь свою инфу. Биография, конечно, не показатель индигности человека, но всё же… Итак… В раннем детстве я плохо помню ход своих мыслей, поэтому судить о каких-то отклонениях от нормы я не могу. Мать ,конечно, говорит, что я был очень необычным, умным не по годам, но, если честно, аргументом я это считать не могу, т.к. родительское мнение в этом плане не объективно. Могу лишь привести несколько забавных и необычных фактов. Во-первых моё рождение. Оно было как бы противоестественным. Я был и недоношенным, и вынутым через кесарево сечение. Я появился у не молодых родителей, кот. не могли иметь детей.. И я был искусственником, а сразу после рождения меня пришлось оперировать. И, тем не менее, сейчас я здоров. Второй интересный факт это то, что года примерно в три, насмотревшись всяких телепередач про животных, я стал ходить по улицам и читать лекции о динозаврах местной детворе. Сам я этот факт не помню, но по словам родителей и знакомых, я собирал приличные аудитории В младших классах я, как и косолап, ходил по улице лунатиком, постоянно пребывая в своих вымышленных мирах. Дорога от дома до школы занимала пешком 1 час (автотранспорта в на моей родине не было), но я обычно совсем её не замечал. Ещё я всегда боялся опозориться в глазах одноклассников. Даже если они и были обо мне не высокого мнения, как о бойце (в детстве я был неуклюжим и очень миролюбивым, боялся ударить кого то сильно), я всегда предпочитал физическую боль моральной. Поэтому я всегда старался не плакать. И плаксивость я считал большим недостатком. За это, меня очень не возлюбила группа старшеклассников. Они никак не могли смириться с тем, что они меня бьют, а я не плачу. Вообще, если начинать считать с моего первого класса, то до сегодняшнего дня я лил слёзы не больше 7-9 раз. Это точно. Слёзы от смеха, дыма и пихания в желудок лампочки – не в счёт :)  В продолжении рассказа о начальной школе, скажу, что проблем с учёбой у меня не возникало. Конечно, я уже тогда перестал делать Д/з (и практически не делал его до конца школы), но на учёбе это отражалось мало – я был почти отличником, участвовал в каких-то там олимпиадах, чего-то там выигрывал, но это не серьёзно. Да и особых проблем с одноклассниками у меня не было - я был лучшим учеником класса, поэтому и отношение ко мне было соответствующее. Хотя и мячиком для битья я выступал частенько ;)  но это было не так серьёзно. Из ранних увлечений могу сказать разве что, об интересе к животным и военной технике (я даже авиаконструктором поначалу хотел быть). Ещё меня как-то пытались заставить заниматься музыкой и рисованием, но, т.к. мне это не сильно нравилось, ничего хорошего из этого не вышло – я просто стал прогуливать занятия. Из других особенностей хочу отметить, что я ,наверное, рано стал думать о возможной смерти своих родственников. У меня было две старые бабушки, и основания для этого у меня, похоже, были. Затем был переезд. Мы оставили наш городок, входе перестроечных процессов превратившийся в город-призрак, и уехали в Ленинград. Это был конец августа 1998 года. Северная столица встретила меня во-штыки. Меня абсолютно не принял новый класс, я стал там изгоем, поиздеваться над которым было модно для моих одноклассников. Впоследствии я поменял много школ, позже меня встречали уже как обычного новинького, а не приезжего из «деревни гадюкино», но ситуация оставалась той же. Я был открыт и доброжелателен, но ещё и наивен. И я был белой вороной. Я не знал, в чём моё координальное отличие, но я никогда не был со всеми. Одиночество стало моим спасением, школа – 6 часовой пыткой. Я стал прогульщиком, стал плохо учиться. Родители не знали, что со мной делать, даже обращались к психологам, врачам, и даже магам. А у меня образовался комплекс неполноценностей – я стыдился смеха, даже улыбки, своё мнение всегда держал при себе, т.к. его всё равно никогда не принимали. Дальше я столкнулся с предательством тех немногих друзей, кот. у меня были. И я окончательно перестал верить людям. Я ушёл в себя, стал молчаливым и робким. Это одиночество, и внешнее и внутреннее, дало мне возможность о многом подумать. Итог – я обозлился на окружающих, посчитал их ниже себя. Комплекс неполноценностей постепенно сменился комплексом защиты. Я стал холодным, молчаливым и недружелюбным. В како-то момент я понял, что я не слабее своих врагов – в результате нек. время я при помощи страха заставлял окр. уважать меня. Но это было не долго. Страх оказался не тем уважением, кот. я искал, и не мог быть больше так жесток. Как-то раз, сильно побив одного человека, я подумал – Что я делаю ?! С учёбой у меня не ладилось. Из одной школы меня даже выгнали, т.к. я не поладил со своим классным руководителем. Моим недостатком, с её слов, она считала чрезмерную гордость. Вообще всё наладилось у меня лишь в 11 классе. Я стал довольно неплохо учиться, т.к. наконец понял, что школа – не пустая обязанность, кот. надо перетерпеть, а место, где дают реально полезные знания. К тому же тогда я уже придумал такой для себя девиз – «Лучше сейчас работу предпочесть сомнительному отдыху, чем потом ночами ужасаться от того, в какую ЖОПУ ты попал от своей лени». Да и с классом у меня отношения были нормальные. Возможно помогла та сфера пустоты, в кот. я себя заключил, и из которой я до сих пор не могу выбраться. Сфера Пустоты – термин, возникший у меня в голове, кот. я определяю все те мои черты и особенности, кот. мне мешают нормально быть в полной степени «Своим» среди остальных. Это остатки и комплекса защиты, и маски «Сквола ЛионХарта» (чьё лицо вы видите в левом верхнем углу моего поста ) , и многие другие черты моего характера и особенности менталитета, приобретённые как случайно, так и намерено, в целях защиты и приспособления. Я постоянно живу в этой сфере, сфера постоянно стоит между мной и окружающими, в большей или меньшей степени, го она есть всегда. Даже на этом форуме. И она постоянно держит меня в стороне от людей, способствует моему одиночеству. Я её когда-то породил, желая защитиься от негативной среды окружающего меня мира, и теперь никак не могу от неё избавиться, это постоянный ,непреодолимый несмотря не на какие мои желания, барьер, барьер между мной и окружающими. Сейчас я учусь в институте, с учёбой проблем нет, хотя Д/з не делаю по-прежнему. И ещё – СТРАШНАЯ ВЕЩЬ – я до сих пор не прочитал такие произведения художественной литературы, как всего Достоевского и Толстого, Гоголя и Некрасова, Булгакова и Шолохова и т.д. и т.п. Раньше это было мне просто не интересно, а теперь, кстати, я начинаю подумывать прочесть «Преступление и …», т.к. мне интересна философия этого произведения. Как и все возомнившие себя индиго, я очень много думаю о вещах, не интересных моим сверстникам. И дело даже не в самих темах моих мыслей, а в их количестве, содержании и роли в моей жизни. Я страстно желаю изменить этот мир к лучшему. Это глупо, конечно, но я ничего не могу поделать с этим желанием. Поумнею – может быть оно и уйдёт :D. В какой-то период моей жизни я негативно относился к людям, По-умолчанию считая их возможными неприятелями, только и ждущими, как бы мне навредить, стоит им узнать меня получше. Одновременно я считал их примитивными обывателями, а их интересы, образы жизни глупостью, неприемлемой на фоне реальной жизни. Постепенно, от вражды, недоверия и разочарованности окружающими, я перешел к разочарованности окружающему меня миру. Я увидел его несправедливость, его тёмные стороны, его ложь и лицемерия. Я стал думать о человеческом обществе в целом. Я стал более примирительно относиться к конкретным людям (возможно и потому, что перестал от них страдать), но негативно ко всему обществу. Стал искать правду о мире, исследовать его. Я стал думать о возможном альтернативном пути человечества. На этой стадии я сейчас и нахожусь в свои 18 лет. Книжка, кот. я сейчас пишу, будет называться «Иной путь». Это будет художественное произведение, ским-панк, но на первое место я ставлю философскую модель , над кот. я сейчас и работаю. И сталкиваюсь с рядом проблем. Например, я хочу завершить свою историю частичным хэппиэндом, но я не вижу его сейчас для нашего мира (т.е. я не знаю тот иной путь, о кот. я буду писать), и поэтому не знаю, как заканчивать ещё не начатую мной книгу. Из нынешних своих особенностей, кот. я могу претендовать на индиговость, я хочу отметить , как я это называю, умение видеть вещи более полно, чем многие другие. При этом на все вещи я стараюсь посмотреть со всех сторон, найти в них истину, а не то, что мне бы хотелось. Я считаю, что Стрейч обиделась на однобокость моих взглядов исключительно от того, что из-за своей манеры общения, сама же толком и не поняла меня. И я именно ищу истину, даже если она и будет противоречить моим прошлым взглядам, я с радостью её приму. Вообще, я считаю, что ничто не может так же сильно разрушить наш нынешний мир, как Правда. Магией не владею, ауры не вижу, болезнями своего тела не управляю, да и , если быть честным, с большим скептицизмом к этому всему отношусь. Плюс большинство тем этого форума, к сожаленью, всё-таки не для меня, т.к. мои интерсы несколько иные, а вектр центрообразущей моего мировоззрения смотрит в другую сторону. Я больший материалист . Но всё есть у меня одна способность, не знаю, на сколько она паронормальна, но заключается она в том, что иногда ко мне приходит невероятная уверенность того, как мне сейчас надо поступить, что и как сделать и т.д. И эта уверенность завладевает мной, несёт меня именно в нужною сторону, несмотря ни на что. Все важнейшие решения в моей жизни были приняты под воздействием этого состояния. И решения оказывались революционными для моей жизни, сильно её меняли. Т.е. как буд-то какая-то сила из вне в переломные моменты моей жизни указывает мне верный путь. Работая над этим текстом, я понял, что написать я могу ещё очень много, но на этом я всё же остановлюсь, отметив, что лично я считаю ,что 80-90 % написанного в этой теме , например, Косолапом и рядом других лиц, я мог бы вставить как цитату, очень ко мне подходящую, в эту инфу. Т.е. не знаю, индиги мы, или кто, но ряд существенных общих моментов у нас в жизни есть, поэтому ТЕМ, КТО ИССЛЕДУЕТ ФЕНОМЕН «ИНДИГО» предлагаю поработать с инфами этого раздела (т.е. чьи хозяева претендуют на то, что они – индиго), отметить отдельно все общие у всех моменты. Это было бы интересным материалом для ваших исследований.

#18 Умка

Умка

    Зашкаливает

  • Участник
  • 256 сообщений
  • 35 благодарностей

Отправлено 09.12.2004 - 12:40

Вот еще немного о себе (больше о внутреннем...) Это я писал год назад (вот нашел в загашниках другого форума) Пока я был маленьким - все было прекрасно.... Затем я вырос, начал учиться в школе, и не только. Я читал, болтал, наблюдал. Чем больше я знал, чем больше понимал, тем больше меня это захватывало. Я начал делать выводы, обобщать, формулировать свои законы. Знаете, какой первый закон я вывел для себя? То, что ВЕРА и ЗНАНИЕ суть - одно и тоже. Точнее - "две стороны одной медали". Не пинайте меня сразу - я сам был в шоке - просто дослушайте. "Любое знание зыждется на вере - рассуждал я. Я знаю, что дважды два - четыре на основании веры своему опыту, учебнику, учителю... Вот, пожалуй, и все! Я не мог себе сказать, что - да, я знаю абсолютно ВСЕ варианты, когда два чего-либо берется два раза. То есть, в "дважды два" существует определененая доля предположения, что так будет ВСЕГДА (именно это предположение и делает его ЗНАНИЕМ). А что это, как не ВЕРА. То есть, думал я, можно сделать предположение, что ЛЮБОЕ знание подразумевает определенную долю веры! Тоже и для веры. Вера строится на основании какой-то информации, которую верующий ЗНАЕТ(!). Верят ВО ЧТО-ТО. Как можно верить, не ЗНАЯ во что веришь?..." Но, вернемся к моей истории... И, в конце-концов, я пришел к выводу, что во мне заключен целый МИР! Я - ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! Хотя раньше считал себя просто - участником "забега". Это было потрясение! Я - ПОНИМАЛ! Я - ВИДЕЛ! "Что ты видишь? Ага! А это совсем не так - ПОСМОТРИ! Как, не так?! Ты что?! Это же ОЧЕВИДНО!..." Но меня не понимали... Я всем доказывал, что прав я. И мне нет времени разбираться со всякими глупостями. Это все не важно, важно только то, что я вам говорю. Ведь я же - ЦЕЛЫЙ МИР!... Я прав, я это ЗНАЮ! А вы все... В конце-концов я решил, что я эдакий "гадкий утенок", и - ничего, я чуть поднаберусь сил, и я им всем докажу, они увидят... Это дало мне возможность остановиться и задуматься - а кто же такие эти ОНИ? А ведь они как-то рассуждают и обо мне, наверное? Как? И тут меня ждало второе потрясение! Они ведь такие же, как я! Они - тоже МИРЫ. И на каком основании я НАСТАИВАЮ на своем мнении, объясняю что-то. Считаю, что они не понимают. Я увидел - они понимают, и часто не меньше меня самого. Просто иначе. Они ВИДЯТ тоже самое, только из СВОЕГО МИРА! Они для меня - ИНОПЛАНЕТЯНЕ, такие же как я, хотя и обсолютно другие. И говорят они на "тарабарском", и я, для них, видимо, тоже... Я понял - мне, наверное, сначала нужно выучить "язык", нужно попытаться с ними "договориться". Я понял, что у них есть чему поучиться. "Они - такие же как я, а у меня есть чему поучиться, но учиться у самого себя... ". (А учиться я люблю. И поучать...http://www.indigodeti.com/forum/public/style_emoticons/default/wink.png ) В общем - начинаем познавать их... И тут меня ждало третье потрясение. Они бывают ТАКИЕ!!! Я аж присел... У-у-а-а-у! Причем - внешне и не скажешь. Также ходят в магазин за булкой, также не любят слушать радио... Но, рядом с ними чувствуешь себя комариком рядом с реактивным лайнером. Вроде - тоже лечу, вроде, даже, в том же направлении... Но, когда начинаешь всматриваться в бездну глубины их мысли, то выкопанные тобой метры... как-то... Признаюсь. Мне часто бывает стыдно за себя. Особенно последнее время. Но, чувствуя их рядом, ощущая их присутствие, это быстро уходит. И появляется вера в себя, сила. Чувствую снова - я целый МИР. Среди других МИРОВ. И ощущение братства, братского отношения ко мне, дающее мне силы к моему братскому отношению к другим... Это не передаваемо! Знаете басню про льва и собаку? Собака, прыгая и лая вокруг отдыхающего Льва, кричала: "Отвечай мне! Куда делась твоя смелость! Посмотри - вокруг Звери. Что они подумают о тебе?..." На что Лев ответил: "Мне не важно, что подумают обо мне другие Звери, мне важно, что подумают обо мне другие Львы!" Давайте постараемся быть достойными Львов, а особенно тех среди нас, кто носит имя - Человек. Простите...
  • 0

#19 Жанна

Жанна

    Если бы я был деревом

  • Новенький
  • 150 сообщений
  • 5 благодарностей

Отправлено 29.12.2004 - 04:44

Автор: Damien Вчера, 15:10 PM

(BUTTERFLY @ Sep 30 2004, 10:32 AM)Это тема с форума [url="http://www.indigochild.narod.ru"][url][url]http://www.indigochild.narod.ru[/url][/url][/url], переехавшего сюда.......

http://www.indigodeti.com/forum/index.php?app=forums&module=forums&section=findpost&pid=3297

Damien : Да прибудет с вами вечная Тьма, Моё императорское Величество Damien приветствует Всех, кто небезразличен к проблеме Индиго и будущего человечества Вообще. Как ни странно, но о индиго я узнал только позавчера, но когда только прочитал статью не мог сдержать слёз, что наконец-то я нашёл тех, кто и подобно мне живёт в этом странном мире человечества. Когда мне было 4 года я написал трактат о том, почему я не хочу быть взрослым и почему детство является столь прекрасным. так и повелось у меня я начал стремиться познать этот мир перепробовал во многих областях науки и философии, добравшись к 9-му классу до Теории относительности и найдя её несколько скучноватой, поскольку физики писали о физиках, о физике, но при этом складывалось такое впечатление, что они просто заворожены своей значимостью открытия и не хотят признавать того, что как бы не были глобальны открытия в этой сфере они не применимы в Земных условиях, при этом, говоря, что при помощи искривления пространства и времени за счёт массы они бы смогли стать более мудрыми и продвинутыми в технологиях, но сами же себе противоречат в Теории Чёрных Дыр. Оказывается во вселенной существуют какие-то карманы куда идёт вся энергия, но при этом совершенно непонятно каким образом она может появляется вроде бы из ниоткуда. В итоге они пришли к выводу о существовании системы Чёрных Дыр, что весьма спорно. Теперь, когда мне 21 год и перепробовал все известные мне профессии, в том числе поступил в два университета, набрав максимальное количество баллов, и в итоге выбрав агрономический факультет я ушёл в прошлом году из него потому что мне там было столь тоскливо и скучно, что я просто не мог вписаться в систему строгих требований по дисциплине. Хотя я и получал отличные оценки это меня нисколько не привлекало. сейчас я поступаю на факультет дизайна одежды УдГУ, одновременно при этом применяя силы в философии и политике, в том числе, последние книги которые я прочитал - это были "48 Законов Власти" Роберта Грина и Антология мысли Ницше. последняя книга произвела на меня огромное впечатление, хотя я и читал ещё в 17 лет "Откровения Заратустры" и "Розу мира" Андреева Д., но они не могли привлечь моего внимания. Здесь же, хотя и с поправкой на то, то Ницше был человеком и многого не смог осмыслить, я увидел так давно искомую истину о человеке. нет, конечно его нигилизм не сможет воплотиться в жизнь, но если быть откровенным, то многое он указал верно и то, что церковь - это государство, которое сжирает всех и вся, при том, что подчиняя себе волю человека они ставят его грешником и говорят, что он - тварь и ничего не может сделать с тварностью своего существования. Но об этом мы ещё поговорим, а сейчас я хотел бы сказать о том, что Человечество перешагнуло свой популяционный пик, припоминая энтомологию, и то, что сейчас происходит в мире прекрасно вписывается в теорию о популяциях. Мне трудно писать свои мысли, поскольку их настолько много, что кажется, они вот-вот разорвут мою голову, и под каждым словом я мог бы разрыть ещё несколько пластов философии и идей, но пока нет таких технологий, которые бы смогли считывая информацию с мозга сразу же её воспроизводить на экран. Потому, что мои рефлексы рук, которые хотя и печатают с завидной скоростью, недостаточно быстры, что бы отобразить такой поток информации. Когда для меня проходит секунда и я набираю всего лишь пять - шесть букв, для моего мозга проходит целая вечность. Тем более, что посылаемые сигналы мозгом к моей руке не совершенны, поскольку биологические и физиологические процессы идут с определённой скоростью и могут замирать на полпути, в итоге получаются ошибки и неточности в воспроизведении моих мыслей. Как биологическое существо я - несовершенен физически, но мой мозг говорит, что не за горами та эра которая сможет создать совершенное тело для совершенных людей. Что касается моей истории, то я всегда стремился к совершенству и во многом преуспел, но мне говорили, что нельзя объять необъятное, и что необходима специализация. но я не могу просто быть специалистом в одной области - мои мысли простираются далеко за те возможности, которыми обладает мое тело. Поэтому я считаю возможным, что если люди подобные мне будут объединяться и создавать общины, то мы сможем объективно продвинуть технологии и физическое состояние человека по направлению к совершенству и мысль о том, что на землю могут прийти Сверхлюди уже не так пугает и тревожит. Эволюция всегда сменяется Революцией, то есть Количественные признаки, накапливаемые в течении некоторого времени вдруг превращаются в качественное новое создание, более способное к приспосабливанию количественных признаков под свои нужды. Самосовершенствование и увеличение потенциала для нового Революционного скачка - вот что характерно для многих совершенных видов. но при этом необходимо учесть и тот факт, что чем совершеннее существо тем оно уязвимее для более грубых и несовершенных созданий ибо грубая сила всегда бывает права. Вырождение человечества в паразита на лице планеты имеет катастрофичные последствия для него же самого. И вот что я думаю про этому поводу. Мы есть те, кто при помощи нашего интеллекта и возможностей более рационально мыслить (У меня разрабатывается теория Антирационализма, но об этом позднее)способны очистить эту планету от засилия неразумного. Это не значит геноцид или что либо ещё, ибо история учит, что фашизм - есть антигуманное вырождение идеалистических мыслей. Помочь человечеству преодолеть барьер своей отсталости и тем самым спасти эту планету от варварского уничтожения.Индиго Всех прелестн - обьединяйтесь ради будущего! Человечества и нас!!!Но на этом позвольте несколько передохнуть и отвлечься от тягостных дум по поводу будущего Земли.Lon respetto e rewenzai.Всегда с вами Его Императорское величество Дамиен Автор: Step up Сегодня, 00:43 AM Что ж... Да прибудет с тобой Свет, вечный Свет. Автор: ПРОЗА Сегодня, 01:56 AM Мда .... написали тут целую поэму. Аж читать лень (хотя читать очень люблю). Да и о себе писать в сотый раз не хочеться.

#20 ORION

ORION

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 15 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Третья планета от Солнца - Киев - Мечта

Отправлено 23.02.2005 - 22:12

Когда читаю ваши откровения о себе, я рад за то, что вы так все классно умеете выразить в письме, и очень рад, что вижу здесь людей, которых волнуют, те жи вещи, что и меня, я могу не чего и не писать. :) С выводом мыслей на бумагу, у меня туго :) так что смогу, то и напишу.С вашего позволения......начну.Как и многие, я детство помню не очень, так отдельные моменты.Мама рассказывала, что в детстве я до определенного возраста вообще не чем не болел, она даже удивилась, а были случаи, что я откровенно людям говорил свое мнение, о них, и бывало, доходило и до рукоприкладства. С 3 лет и до школы говорил бесконечно много и в основном “стихами”если начинал придумывать разные истории, сказки, как бы на ходу, а когда просто говорил то все слава перекекаверкавал и говорил по-своему, так что меня не кто не понимал, и приходилось переводить маме.. Мое свойство в детстве все разбирать, я разобрал все свои игрушки, и перебил кучу посуды, долго не игрался, максимум день, два..что б игрушка прожила хоть наделю, маме приходилось от меня ее прятать. До школы, мама всегда меня держала, за руку, если мы куда-то шли, потому-что стоило ей меня выключить из своего взора, я тут же куда-то уходил, по своим делам..Раз была история в автобусе, я еще был совсем маленький, так вот, сидим мы у окна, и тут в автобус зашли две девушки и чего то там начали смеяться, и вдруг я тоже начел смеяться, они начинали еще громче смеяться, и я еще громче их, и люди стоявшие около меня с мамой, тоже начали смеяться, потом те что стояли дальше, начали всматриваться через толпу людей кто же там так радуется, и им тоже стало, смешно .. вобщем в результате пол автобуса улыбались и смеялись…В детстве, когда мы жили в общежитии на высоком этаже, я ночью увидел в открытом окне, чьи то глаза, большие и светящие, и я в них посмотрел, а потом кинулся за папой чтобы показать ему, но когда мы подошли, за окном не чего не было, просто тьма. И после этого я начал не много заикаться, и говорить всем, что в лесу живет, привидения, и я не мог заснуть бес света, пусть открыта дверь, и радио множить играть, главное, что б был свет...Вот такой случай. А так про детство помню мало.Сам по себе не скромный (не люблю это слово) а замкнутый, и считал себя наровне с взрослыми. Я много чувствую разного, но вот объяснить не могу порой. Донимало меня не уважения взрослых к детям, мол больше поведал то и умней, и имеет право руководить и подчинять. [url][url]http://www.indigodeti.com/forum/public/style_emoticons/[/url][/url]default/angry.png Пожизненная замкнутость, но это не мое естественное состояние, и это мне не по душе. Но если я открываюсь человеку, то говорю прямо и не скрываю не чего.Мне не надо с человеком много говорить, и узнавать его, выходит так что я стараюсь увидеть в нем хорошее, а если он настроен злобно я отворачиваюсь.Не умения выражать свои мысли, приводит порой еще большие тупики.Я постоянно думаю, о земле, людях, и говорю сразу, не думая то, что чувствую, о науке, политике, людях, и уверен в своей правоте.Я как художник, просто поражаюсь, какая красивая все-таки планета земля, и какие дивные люди здесь, живут. И когда смотрю на звезды то во мне просыпается какаета необъяснимая тяга, и чувства, что я там был.С детства сразу, поверил и признал, реинкарнацию, тайные знания, душу, сверхестественые способности (хоть я думаю это естественные способности человека) многим интересовался.Не могу не чего украсть, врать тоже не могу, а когда вру, то совесть меня грызет по полной. Не понимал чувство одиночество, хоть и сам его порой испытывал.Книги читаю, но мало, чувствую, что во много есть просто в замороженной форме. Что волнует, сильно, то и читаю в принципе.Честно, сомой смерти не боюсь, но больной смерти, да, и страшно, что будит с моими близкими людьми, за их я больше волнуюсь, чем за себя.Я порой говорю людям, вещи, как должно быть, что мир вот такой, вы что,так нельзя жить, а они мне да, но жизнь инача. (это меня бесит) Но в моем понимание, такая как я ее, вижу, и может в будущем она такая станет, и люди перестанут врать, и вспомнят, кем они являются.Да, считал, что ко всем надо относиться хорошо, а не только к родственникам, а мне опять нет, ты не кому не нужен, только родным. И порой я вижу человеческие общины, где люди относиться между собой как будто они родные, и я очень рад (но осторожен).Жизнь моя очень странная, я не подхожу под стандартные стереотипы, и законы. И порой сам путаюсь, а может я такой, а может секой.Я намерено, не родным, не окружающим зла не пытаюсь сделать, но выходитпорой что родным я доставляю много хлопот. ( С учебой в основном, в школе меня спасали мои друзья, такие как я, а сейчас мы друзя-братья, друг друга поддерживаем (школы, институты, это у меня больная тема, не когда не клеилось)Слышу мне говорят, ну пойми у каждого свой духовный уровень души, он не может воспринимать что-то, вот он такой. А мне хочется, чтобы каждый стал на духовный путь.Открытый и доверчивый, но если увижу что человек обманывает, или еще что-то то мое доверие легко разрушить. Но вернуть можно быстро.Я больше думаю о духовности человека, а меньше о материальном. И постоянно представляю, какое все таки существо есть ЧЕЛОВЕК, а потом на то кем мы сейчас являемся. Я радуюсь, когда соприкасаюсь с чем-то светлым, хорошим, вижу что человек действительно старается духовно жить.Теми вещами, с которыми, я согласен людьми, идеями итд, я говорю, открыто всем, восхищаюсь и прославляю, и стою на своем. Мама меня иногда называет философом, когда я начинаю много говорить (но себя философом не считаю, у меня это крайность или я говорю или нет, молчу как рыба в воде, это в принципе до сих пор, но ближе мне состояние первое)мне сейчас 20 лет. ( Года я всегда не воспринимал, почему-то, и себя оценивал не погодам, ну и других тоже конечно.)Пишу все подрят, потому что я не могу так вот сразу все написать, мне тяжело, а много привычно, спасибо еще раз всем кто не поленился и поделился своими мыслями о себе. :)




1 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей


    Google (1)