Перейти к содержимому


Эссе индиго о себе


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 374

#41 Guest_PsyLzard_*

Guest_PsyLzard_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 19.05.2005 - 02:11

я замкнулся я потерялся................пишу музыку её не понимают, пишу в живую.... каждый трэк это путешествие которое я пока не могу объясниь, когда я её пишу не существует ни компа ни меня просто нет совсем другой мир..... и ещё хотел узнать что вы думаете о (остральном путешествие) или может как то по другому называйте я в детстве частил вылитами это опасно.....? когда лажусь в кравать иногда прям тянет...... Ещё очень хотел бы поговорить с кем нибуть... те вещи которые замечаю вскрывают по таму что у людей близких спрашиваю а они считают меня странным... вот к вам зашол... мир вижу очень странно.... пишите PsyLizard@mail.ru & ISQ 306216785 нужна помощь срочно...........мозги не выдерживают паток информации.... моя музыка......ещё вопрос может ли индиго запутаться от окружения может ли окружение загнать............ навязыванием своего мнения......

#42 Doddy

Doddy

    Почетный админ

  • Root admin
  • 260 сообщений
  • 39 благодарностей
  • Настроение: *

Отправлено 19.05.2005 - 08:52

PsyLzard, хорошо, что зашел... Я помню во время одной из холотропных сессий, почувствовал, как меня утягивает музыка, как она меня закручивает, уносит. Было страшно и здорово... Выход в астрал, вопреки некоторым авторам, не опасен... И даже полезен :)) Окружение, навязыванием своего мнения, загнать может как не фиг делать. Действуй в согласии с тем, что внутри. Все что снаружи - это искаженный опыт...

#43 Хатор

Хатор

    Ищущий

  • Участник
  • 168 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Москва

Отправлено 19.05.2005 - 10:46

Расскажи о своем видении мира, может ты не один его так видишь?! Поделись, очень интересно побольше о тебе узнать. А на счет выхода в астрал волноваться не стоит, это действительно очень хороший опыт и совсем не опасный. Старайся просто больше наблюдать за своими ощущениями во время таких выходов. Чем больше ты заметишь, тем осознаннее станут твои выходы.
  • 0

#44 Guest_PsyLzard_*

Guest_PsyLzard_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 19.05.2005 - 15:32

насчёт виденья мира.... я его вижу со стороны..... я выхожу на улицу и стаю в 10 метрах от компании я не могу приблизиться это как поле в котоое я вхожу и чувствую на растояние.... близкий контакт вызывает очень сильные ощущения с которыми я пока не разобрался но у меня даже равновесие наушается из-за блиского контакта.... в мире замечаю даже маленькую букашку и иногда сев перед ней могу увидеть её глазами.... замичаю время которое бежит без остановки... время во всём улица природа дом жизнь.... каждый день это целая жизнь..... каждый взгляд анализирую доскональнольно......могу сесть и провалиться в взглядом в мир листочка упавшего на освальт и просидеть не знаю сколько а друзья со стороны думают что в этот момент я висну....как комп.... мир прекрасен я обажаю лес могу часами сидеть и слушать его отключая шум трассы проходящей за лесом.......... а поповоду астрала я помню кажое своё путешествие.... это мир в котором есть всё и вкус и запах и цвет и мир все ощущения даже был шаман которого я там нашол или он меня нашол я не знаю и девушку каторая научила меня летать.............простите вечером продолжу писать.....надо идти ещё раз простите...........

#45 scenarist

scenarist

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 12 сообщений
  • благодарностей

Отправлено 12.06.2005 - 07:38

Немного о себе. Сейчас 22-года.Родился восьми месячным, ходить иговоритьначал рано, когда меня первый раз привели в детский сад(мне было чуть меньше двух лет) воспитательница офигела от моей речи, так как я уже говорил связно и целыми предложениями.Терпеть не мог ходить в детский сад и рвался скорее в школу, в первый класс пошел в шесть лет, школа мне тоже быстро надоела и я съехал на двойки. Отношения с одноклассниками и учителями мягко говоря не складывались. В результате чего мои родители зачастили к директору. Я не просто плохо учился в школе, я даже не слушал учителей, а о выполнении домашнего задания не шло и речи, как не шло и речи о выполнении приказов этих "педагогов". После того как мы переехали я перешел в другую школу(в третий класс). Вначале в этой школе мне понравилось и я даженачал учиться, на пятерки с четверками, но как это вошло в рутину я начал прогуливать и по причине невыполнения домашних заданий получать двойки(вообщето мне всегда было плевать на оценки и я никогда не стремился их улучшать). Короче получал одни двойки, потом в конце четверти их исправлял и таким образом закончил девять классов(что удивительно у меня ни разу небыло двоек за четверть, так же удивительно, что классный руководитель никогда не считал меня идиотом и пытался направить меня на "путь истинный" заключавшийся в зубрежке и более частом посещении школы). После девятого класса родители уговорили пойти в колледж на автомеханика, я им сразу сказал, что нехочу им быть, но в результате наказания заключавшегося в ограничении моей свободы путем заключения меня под домашний арест не выпуская меня на улицу(вообщето я покидал дом, но после каждого раза они устраивали скандалы с применением рукоприкладства), я сделал вид, что одумался и поступил в этот колледж. Я там проучился месяц и в результате неподобающего поведения был от туда исключен. На что родители тут-же отреагировали опять же домашним арестом. Короче после этого я сменил еще два колледжа,поступил в третий, в нем были нравы более менее нормальные, учителя на учеников не давили и вообще атмосфера была более менее выносимой(на переменах даже разрешалось выпить немного портвейна), хотя и этот колледж я частенько прогуливал,но мастер на это реагировал нормально, по его мнению главное было, что-бы успеваемость была нормальная,и если прогулы не сказываются на успеваемости значит ничего страшного в этом нет. Доучился я там до конца года и как раз перед экзаменами прогулял две недели.За день до экзаменов появился и учительница математики мне говорит, что я не допущен до экзаменов из-за прогулов. Я ее послал, и удалился из этого учебного заведения. Потом в октябре следующего года пришел, что-бы забрать школьный аттестат, а мастер мне говорит, что я не отчислен и аттестат она мне не отдаст. На что я усмехнулся и ушел. Так, что сейчас у меня даже аттестата за 9 классов нет(хотя он мне и на фиг не нужен). И спрашивается нахрена я вообще учился в этой школе, она мне дала лишь скандалы и побои от родителей. Кстати насчет родителей. Живу с матерью и отчимом. С отчимом отношения вообще никогда не складывались. Тем более , что он считает себя самым умным и всезнающим, с чем я конечно никогда не соглашался, и на мои аргументы он отвечал рукоприкладством, так как в любом споре я всегда побеждал(это касается не только его). Вообще не понимание родителей было всегда, на мои аргументы, что я не могу себя заставить поступать так как они хотят если это противоречит моим принципам они отвечали:" ОН не может! Почему у соседей сын может?! А он видители не может?! Мало ли чего ты хочешь! Я вот директором хочу быть!",- и все в таком духе. Несколько раз резал себе вены, в результате чего в армию меня не взяли(хотя я им сразу говорил, что туда идти не собираюсь)побоялись, что я по причине дедовщины вскрою себе вены. Закллюбился уже писать, короче я всю жизнь знал, что отличаюсь от других. С малых лет считал всех людей тупыми, не только ровесников, но и большинство взрослых. Общаться легче всего было с людьми за пятьдесят, скорее даже далеко за пятьдесят которые уже стали более мудрыми, хотя если какой-нибудь старик начнет на меня гнать я его все таки пошлю, так как очень вспыльчевый. И вообще я никогда не признавал никаких правил и авторитетов, в результате чего часто попадал в милицию и дрался. Вообщето в милицию я попадал не из за серьезных нарушений, а из-за того, что в несовершенно летнем возрасте шел по улице пьяный или обматерил прохожего который мне наступил на ногу и не извинился у миллиционера на глазах. Вообщето и так дофига написал, наверное уже хватит, а то это уже не статья, а книга будет.

#46 Air Spirit

Air Spirit

    Ищущий

  • Участник
  • 119 сообщений
  • 1 благодарностей
  • Город:Мест вечного праздника:-)

Отправлено 14.06.2005 - 12:58

До сегодняшнего дня сомневался, что я индиго...Сегодня сделал снимок ауры... Правда, я уже не чистый индиго...Над головой золотой цвет, чуть ниже индиго, левее фиолетовый.Справа зелёный(правда его мало, сказывается недавно пережитый депресняк), переходит в голубоватый. А судьба у нас у всех, уж "больно" похожа...Возможно потому, что мы были одни из первых.14.01.1982 Сейчас рождаются, все больше и больше, и им уже немного полегче. Снимок был сделан в магазине "Путь к себе" в Москве м.Белорусская, Ленинградский проспект д.10а...Так что, сомневающихся, кто они прошу туда... Кстати, почти все мы чувствуем себя немного одинокими, мне это знакомо...Девушки нас не понимают...Или, я не встречал девушек-индиго? :) А на счет способностей, у некоторых они дремлют, у кого-то были в детстве, но благодаря социуму, благополучно атрофировались.Я помню у меня такая особенность была в детстве, хотел, что-нить купить и находил деньги, которые просто лежали на дороге...Сейчас есть всякие, правда по мелочам.И вообще все пытался разобрать, докапаться до сути всех вещей.Игрушкам приходилось несладко :D ...Сколько себя помню, везде был "белой вороной" А еще у меня была такая улыбка, как у Моны Лизы, вроде и не улыбаюсь, а всем казалось, что я идиот...Говорил всегда правду, врать не мог, а если такое случалось, были жуткие угрызения совести, обостренное чувство справедливости, гуманизм, не мог и не хотел никого ударить. А в школе иных не очень любят, особенно если у них успеваемость отличная, так мне пришлось слегка опуститься, надеть стандартную кислую мину, мне было плохо от того, что я не могу быть самим собой и зажат в тесные рамки, каких-то ограничений. А затем привык. После школы стал постепенно наверствывать, упущенное... Под конец школы, мне так уже осточертела учеба, и примитивные методы образования, что перешел на 2-3.Сейчас нашел одну книжку в которой просто и доступно, объясняется больше половины, школьной программы! Последнее время занимаюсь самообразованием. Всегда не знал, кем мне охото быть, обычные социальные роли меня не превлекали, а уж тупая монотонная работа на заводе, было бы для меня настоящей мукой.Быть шестеренкой в каком-то механизме! Неа, подумал и пришел к выводу... Меня с детства привлекало все таинственное, и даже от чтения эзотерической литературы, у меня проходили вибрации.Сейчас у меня наступил момент, когда я осознал свои цели, почитал (http://earthsky.ru/children) послание Томаса и во мне что-то проснулось.Это меня вдохновило...До этого, мои цели были смутны и неясны...Хотя всегда чувствовал, что она есть, только не мог понять... Собственно, это послание и вдохновило меня сделать снимок ауры... Всегда рад, познакомиться с любым кто интересуется, и просто хочет познакомиться. Буду рад встретить родственную душу! Аська 281923223 Небольшое добавление или P.S ;) Были случаи, когда совершенно не готовился к урокам, но тем не менее иногда происходили невероятные весчи...Задали какую-то задачку по геометрии, на которую, я даже не взглянул ни разу, даже учебник не открывал :) Выхожу к доске и по ходу пьесы её решаю, замечаю удивление учителя и тишину класса. Учительница говорит, мол почему опять не готовился и тд. Говорит, что я решил её способом, который мы должны были проходить, только в следующем году http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/blink.png А оценку она мне поставила "3" только за то, что не готовился, хотя все было решено правильно...Вот такая у нас система образования! :) Смешной случай..Когда учился в школе, (застал еще времечко пионеров и октябрят;) ) Дали задание, сшить красные повязки...Спросил у мамы красную ткань...Ну она мне дала кусок...А наутро, ко мне зашел друг, сосед и однокашник в одном флаконе и говорит, что не нашел красной ткани...Я, говорю: ничего, там у меня вроде еще кусок есть, (а родители были уже на работе) давай тебе отрежу...Отрезал! Но когда пришел со школы меня ждал сурьприз! Оказывается, мама шила красную юбку! И можете себе представить, я отрезал от нее кусок! И причем того куска все равно не хватило.. :) Вот, а вообще многое могу сделать для настоящего друга! Но в тот раз, это был, немного перебор ;) Конечно досталось, но сейчас мне почему-то смешно! :)
  • 0

#47 Jolicoeur

Jolicoeur

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 3 сообщений
  • благодарностей
  • Город:Cambridge, UK

Отправлено 24.06.2005 - 23:03

Я думаю о том, что я, наверное, дитё-индиго. У меня очень высокий коэффициент интеллекта, то бише iq. Это пугает. Я ненавижу коллектив и не могла ходить в детсад. Мне было не понятно, почему надо читать по слогам, притворяясь, что это очень сложно. Когда меня привели поступать в школу, я прочитала предложенный стишок так бегло, что учителя усомнились, не знаю ли я его наизусть. Я заговорила сразу готовыми фразами. В двух-трех летнем возрасте я делала замечания на философские темы, от которых взрослые открывали рот (детям об этом знать не подобает) или же изрекала гневные филиппики. Я говорила всё, что думаю, не заботясь о мнении окружающих; по малолетству мне это было простительно. Если мне что-то нужно, я прямо говорю о своих надобностях и не вижу в этом ничего затруднительного. На детских фотографиях у меня очень внимательный, очень проницательный и пристальный, не по-детски мудрый, четко сфокусированный взгляд. В школе я училась исключительно хорошо, у меня не было проблем с аккуратностью, без малейшего напряжения. Я любила придумывать всякие истории и подолгу могла оставаться наедине с собой, мне было совсем не скучно. Очень любила природу и всеми способами избегала общества сверстников. Могла в одиночестве бродить по парку. Я не была нелюдимой, тянулась к общению (экстраверсия), но сразу стало понятно, что ни о каком понимании и взаимодействии не может быть и речи. В детсаду всё недолгое общение с детишками сводилось к тому, что иногда я забиралась на крылечко и читала безграмотным детишкам объявление о меню на сегодня, тем самым предсказывая, чем нас будут пичкать в ближайшее время. Такие были контакты. Но если я находила таких же индиго как я, то очень радовалась, я их отличала мгновенно, и их образы сохранились с теплотой до сих пор в моем сердце. Я могла общаться только с такими же как я индиго. Слава Богу, судьба мне их иногда посылала. Среди обычных, как мне казалось – подсознательно враждебно, как к чужаку, настроенных ко мне детишек я чувствовала себя совершенно чужой, они отторгали меня из своего общества, была словно стена непонимания несмотря на мою крайнюю любознательность, активность, экстраверсию и подвижность. У меня очень подвижная нервная система, мимика. Лет в 9-12 (точно не помню) у меня были какие-то судороги, высокий мышечный тонус очевидно... Я не могла ходить как все обычные дети по графику в школу, я очень утомлялась, с детства бывала бессоница, мама водила меня к невропатологу. Я сказала пару каких-то фраз обычных для меня, но очевидно шокирующих для невропатолога, и он отпустил меня со словами: «Мамаша, у вашего ребенка горе от ума». Сейчас, когда я знаю о детях индиго, у меня все складывается в уме в весьма логичную и непротиворечивую картину, теперь всё сходится, пересмотр, словно какой-то пазл и мне открывается видение, что это все логично и мое одиночество закономерно. Меня научили стыдится себя за то, что я «слишком умная», задаю слишком много вопросов, и надо быть проще. Это фразу – «быть проще» я слышала наверное, миллион раз в моей жизни. И никода не понимала, в чем моя не-простота, ведь все мои мысли и вопросы, и интерес возникали так спонтанно! Я не могла понять, в чем их странность или непозволительность, ведь интерес к этим важным вещам так естественен! Меня ужасно интересовали география и мифология, я была ребенком энциклопедических познаний, и обожала энциклопедии. В 11 лет я составила полный каталог всех древнегреческих богов и героев. Одноклассники меня называли «ходячей энциклопедией». У меня была абсолютная грамотность и феноменальная память. Я любила музицировать, сочиняя какие-то композиции, но на взгляд официальной музшколы я была полный бездарь, меня шпыняли и сделали всё, чтоб мои походы в музшколу были настоящей пыткой. Там же меня отучили петь, научили стыдиться звука своего собственного голоса. Я стала стыдиться своих «бетховеновских» импровизиций на фортепиано. Музыка очень сильно трогала меня, и сейчас также. Я обожаю театр, но прохладна к кино, мне кажется оно неживым и скучно следить за сюжетом. Вероятно, интересно быть сценаристом, в крайнем случае актером, но зрителем чужих фантазий – нет. Я обожаю животных, и чувстствую с ними полное единство, я никогда не боялась пауков, шмелей, мышей, лягушек, я не понимала почему девочки считают хорошим тоном громко визжать при их появлении. На мой взгляд, ничего особо гадкого в них нет, обычные божьи создания, а то что у них такая карма ну так и что – на себя посмотрите. :) ...Я сожалею, что в течение долгого времени, в 10-ти, а то и 12-тилетний период, приходившийся на важные годы моей юности, у меня не было близких друзей, так «братья по разуму» индиго в моем окружении мне не встречались. Позже я стала очень интересоваться психологией, астрологией, эзотерикой. Я очень полюбила и оценила книги Юнга, мне близок его метод. Я обожаю звездное небо, чувствую свое родство с ним, я без труда нахожу все созвездия северного полушария, обожаю смотреть на зведы и самые крупные из них знаю по именам. Я очень интересуюсь астрологией, это важно для меня. В моем личном гороскопе активны трансурановые планеты – Плутон на асценденте и Уран в первом доме. Цвет индиго не вызывает у меня никаких особых ассоциаций, скорее ближе фиалковый, цвет куриной слепоты, о которой говорил мой друг-индиго. Меня очень привлекают кристаллы.... Мне очень сложно найти себя, не очень–то просто постоянно, с раннего детства ощущать себя «какой-то не такой» и не «ко двору». Я пыталась объяснить свою «непопулярность» в среде обычных людей, мне кажется, иногда что у меня некая «негативная харизма»; по крайней мере это субъективное мнение и с их точки зрения это возможно, так. Я интресуюсь вопросами, о которых предпочитают помалкивать, темами, публичное обсуждание которых не приветствуется: эволюция сознания, психоактивные вещества, слияние полов, внеземная жизнь, мудрость Геи, коллективное бессознательное. Считаю, что Вселенная разумна, организована по принципу любви и сострадания и возможно, имеет женскую природу. Положение дел в современном обществе меня удручает, я не могу найти здесь себе места. Все мне кажется жестко иерархичным и материальным, и найти себе место в этих материалистически или низко ориентированных иерархиях я то ли не могу, то не желаю. Я восприняла книги Уилсона и Тимоти Лири как очень близкие себе. С «подачи» Лири я заинтересовалась знаниями Таро. К компьютеру я отношусь довольно ровно, скорее как к средству, как пользователь и жду когда компьютеры станут более совершенными, виртуальная реальность кажется мне перспективной, но не до мании, ежедневно я много часов провожу в интернете; языков программирования не знаю, хотя хотела бы знать.

#48 Guest_Step up_*

Guest_Step up_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 24.06.2005 - 23:49

Прямо как моя история. Хотите верьте, хотите - нет, но в 11 лет я тоже создал полный каталог древнегреческих богов (вообще любил мифы древней Греции) и меня тоже называли "ходячей энциклопедией". Тоже экстраверт... И насчёт Вселенной приблизительно согласен. Короче, чувствую близость... :). Рад видеть родственную душу на форуме! :)

#49 Jolicoeur

Jolicoeur

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 3 сообщений
  • благодарностей
  • Город:Cambridge, UK

Отправлено 25.06.2005 - 19:01

Step upКстати, мне кажется, что ранний, сильно выраженный интерес к древнегреческой мифологии - свидетельство активации одного из высших контуров ЦНС (по Тимоти Лири), а именно контура, который Лири отождествляет с картой Таро "Звезда" ("Нейрогенетическая технологическая стация: Нейроэлектрическое слияние. Телепатическое общение. Синергическое объединение умов. Филогенетическая стация: Слияние с другими самоуправляемыми мозгами, то есть с Богами. Онтогенетическая стадия: Телепатическое объединение, ведущее к генетическому сознанию. ) Для активации этого контура Лири рекомендует "...перечитать индийские, греческие и другие мифы, обращая особое внимание на взаимоотношения между богами. Понять, чем мозг постземных богов отличается от мозга земных полубогов (героев). ...Регулярно упражняться в телепатии и коллективном импринтировании. "[url="http://www.leary.ru/books/future/?n=03"][url][url]http://www.leary.ru/books/future/?n=03[/url][/url][/url]Знаком ли ты с этой книгой?

#50 ghaertron

ghaertron

    Задумавшийся

  • Участник
  • 43 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 06.08.2005 - 10:46

Привет всем Индиго! Хотя моё мини-эссе не состыкуется с предыдущим сообщением от Ириан, помещать его больше некуда. Надо как-то дать знать о себе. :) Начну с того, что я сам индиго. Для меня никаких сомнений не осталось совершенно. Всё то, что пишут об индиго, я нахожу и в себе. Собственно, недели три назад я об индиго ничего не знал. Я знал, что я отличаюсь от среднего "другого" человека, что глубокого общения с другими людьми у меня не получается, что воспоминания о прошлой жизни едва ли можно списать на больное воображение и т. д. Я страдал из-за своей неприкаянности. Я чувствовал (да и сейчас себя чувствую), что люди ведут себя со мной несколько натянуто, что ли. Во всяком случае, не так, как с остальными. И почему-то я чувствую, что вправе ожидать от них этого. Постоянно замечаю, что в траспорте на меня пялятся исподтишка, что знаю наперёд, что скажет мне тот или иной человек ещё до того, как он со мной заговорил. Ещё лет 6 назад я подумал про себя, что наверно родился для какого-то определённого момента. Но я почти никогда не задумывался о том, что есть и другие подобные мне. Думаю, нет смысла упоминать, что у меня высокий IQ, что я безмерно талантлив, и т. д., поскольку каждый из вас может похвастаться тем же. Я работаю программистом, но правое полушарие сказывается всё равно - я не перестаю изучать иностранные языки, писать рассказы, играть на пианино. При всём том, что закончил физический факультет, и не на самые плохие оценки. В общем, вот он я. :unsure:
  • 0

#51 Buratino

Buratino

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 9 сообщений
  • благодарностей

Отправлено 06.08.2005 - 20:10

ghaertron, приветствую тебя! Расскажи, очень интересно, на сколько ярко проявляются твои отличия? Можешь коннектится в аську... 295-243-886. ...

#52 Noonzio Sanati

Noonzio Sanati

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 8 сообщений
  • благодарностей
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 08.08.2005 - 23:56

Здравствуйте, будущее человечества! Этой напыщенной фразой пожалуй и откроем мое обращение к вам. Я не знаю, индиго я, или нет, но я смертельно устал. Устал от одиночества, тоски, вечной депрессии. Устал от постоянного, будто бы нарочного, кретинизма (извините) окружающих. Предсказать, что скажет тот или иной человек? что может быть проще! Даже дара телепатии не требуется - подавляющее большинство общается настолько избитыми и затертыми штампами, что ясны не только слова - поступки(!) на несколько шагов вперед. Может быть, я сноб, может быть, излишне высокого мнения о себе, но ни разу, повторяю НИ РАЗУ не ошибся, когда меня посещает это гаденькое ощущение - очередной старый маразматик политического толку пытается вещать с экрана телевизора какие-то (как он считает) новые абсолюты, истины... Сперва меня это забавляло, потом смешило, теперь я просто устал. Лечение... Тоже никакой фантастики - находясь рядом с больным человеком, я ощущаю эту грязь внутри него почти физически. Позже наваливается чугунная усталость, а тот человек резко прогрессирует в сторону излечения. Объясняется весьма несложно - будучи по природе своей интравертом, я все же обладаю одной чертой экстраверта, а именно - умением проецировать энергию на окружающих, которую они сосут с удалью, заставившей бы и самого закорнелого вампира присвитнуть от зависти. В итоге, дважды попадал в больницу и не мог излечиться до тех пор, пока меня не переводили в отдельную палату. Простите за некотурую сумбурность - наболело. Далее, если вас интересует - да, я творческая личность. Немного статистики: Дата рождения 20 июня 1984 (все помнят, что был за год?) Первая прочитанная Книга - 4 года (М.Твен - "Том Сойер") Усвояемость учебного материала - тщательное чтение учебников в начале года (читаются, кстати, (если хорошо написаны) запоем, как интересный роман), после чего я уже не возвращался к учебникам до начала следующего гожа. Ну и далее по списку... Сказать по правде, узнал о том, что существует такая диаспора, как "индиго", я только сегодня и решил попытать счастья - может быть это мое? За свой 21 год я перемерил тысячи масок - от гота до нон-конформиста, влихую эпатирующего почтенную публику, но нигде не нашел того, что бы полностью отвечало моему мироощущению, моим принципам, моему настроению, наконец. Так что решать вам, ваш я или нет.

#53 ghaertron

ghaertron

    Задумавшийся

  • Участник
  • 43 сообщений
  • 0 благодарностей

Отправлено 09.08.2005 - 20:16

Знаешь, Noonzio, какая штука: не нам это решать. Боюсь, никто не решит, потому что Индиго не становятся... Ну, сам знаешь. Нужно просто почувствовать, что ли... Да и в любом случае, здесь нет общины, никто не ведёт метрик (во всяком случае, явно http://www.indigodet...tyle_emoticons/default/smile.png ). Просто походи на форум, пообщайся... Хошь, стучись в аську 173814491. А так, решай сам: Индиго ты, или нет. :)
  • 0

#54 olor

olor

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 16 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:RU

Отправлено 16.08.2005 - 11:45

Здравствуйте... Прошу не судить строго, не каждый день выкладываешь то, что никогда раньше не озвучивал. Начну с того, что не осилила и части того, что написано выше - не обижайтесь, но мне очень сложно читать чужие откровения, потому что я переживаю их как свои... Когда почувствовала, что наворачиваются слезы, читать перестала. Итак, индиго. хм... Знаете, когда я в первый раз услышала об этом - меня как будто сразило. Ведь вот оно! У меня старший сын - невероятно с ним сложно... Все о нем. До последнего слова. Я не утверждаю, но наверное он как раз из таких. О себе даже не думала. До некоторых пор, пока он не стал подростать и... копировать меня во всем! Вы не представляете, как тяжело и больно наблюдать его ломку, зная, что он ощущает. Вот тогда и возникла у меня мысль - а я-то кто? Всю жизнь считала себя выродком, неумеющим вписаться в окружение. С рождения. Но рассказывать об этом подробно не имеет смысла - почему-то мне кажется, что любой из вас понимает о чем я... Очень долгое время я считала, что наверное это какая-то умственная неполноценность, что-то навроде аутизма или (не дай Бог) - я вообще шизоид? Вы не будете от меня шарахаться, если я скажу, что все детство жила с фоном из миллиона голосов в голове, и что самое удивительное, считала, что это совершенно нормально, что так у всех? Сейчас голосов нет. Зато есть ночные "гости". Впрочем, мне бы не хотелось об этом распространяться подробней... Да, сны, которые сбываются (чтоб они!), да, ощущение "кожей" чувств другого человека, как правило негатив... Господи, я многое бы отдала, чтобы всего этого не было. Что еще? Все, за что я берусь, получается "по высшему разряду", но я настолько быстро утрачиваю к этому интерес, что так и не стала профи ни в чем. Интуиция... Ну куда ж без нее((( Не знаю, смогла ли я объяснить, насколько мне неуютно с самой собой, как отчаянно я хотела бы быть как все... Казалось бы, это же замечательно, раз ребенку досталась мать, которая его понимает. Но на самом деле все почему-то совсем не так хорошо. Я не умею справиться с собой, не смотря на то, что мне уже немало лет. Как же я смогу помочь сыну? Прошу прощение за сумбур... как я уже говорила, для меня такое откровение - впервые.

#55 Сонце

Сонце

    Не случайный прохожий

  • Новичок
  • 4 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:Иркутск
  • Настроение: *

Отправлено 23.08.2005 - 09:59

Привет, всем! Теперь я хочу написать свою автобиографию. Меня зовут Сонце. В детстве тоже была «белой вороной», всегда пыталась отстаивать свою правоту в прямом смысле – зубами, нормально драться не умела – я боялась кого-нибудь покалечить, но когда сильно доводили - впивалась зубами в то, что попадалось под руки (точнее зубы). С родителями мы часто переезжали – посёлок, деревня, город. Друзей я находила, но особо близких никогда не было. С родителями всегда отношения были натянутые, особенно в подростковом возрасте, было всегда ощущение, что мы говорим на разных языках, да и сейчас также. В детстве я считала себя инопланетянкой, что я попала сюда с какой-то целью и что за мной постоянно кто-то наблюдает. Ещё у меня был старший брат ветер, с которым мы летали. Долгое время я считала, что умела летать, Ощущение полёта и сейчас во сне оч. отчётливо. Я могла часами ходить где-то в одиночестве, по лесу, стройкам, свалкам, там, где нет людей, много размышляла. Ещё помню, когда мне было лет5-6, у меня была страшная мысль, которая мне не давала уснуть : «мы живём на земле, земля в Солнечной системе, солн.система в галактике, галактика во вселенной, а где вселенная? Что дальше?». Дальше мне представлялось, что вся наша вселенная – это как городок в табакерке, и что пока мальчик открыл её и смотрит на нас, мы живём, у нас проходят миллионы – миллиарды лет, а для него это мгновения, но потом он закроет свою табакерку, забудет о ней и наша вселенная умрёт. У меня от этого начиналась паника, и я долго не могла уснуть. Училась я в начальной школе хорошо, только по поведению всегда были двойки, но из-за постоянных переездов, успеваемость стала снижаться. В 10 – 11 классах я в школе только отмечалась, что такая ученица ещё есть. Вместо уроков я с утра уходила в рок-клуб, и целый день слушала хэви-метал, блюз, рок-н-ролл и т.д. Меня пытались выгнать из школы в конце 11го класса, но я сдала один экзамен досрочно на 5 – астрономию, на которой была всего раза два за год, меня допустили до экзаменов, но тут уже у меня не осталось ни какого интереса их нормально сдавать, окончила школу только-только на 3. До сих пор осталось оч. гадкое воспоминание о школе. Через неделю после «выпускного» моя жизнь круто изменилась, родители в очередной раз решили переехать, но мне не хотелось жить в Иркутске. И я ушла из дома, началась бродячая жизнь. 6 лет я ездила по России автостопом. Оказалось, что страна у нас большая, грязная, разная, богато – нищая, и в ней живёт много интересных людей. Я общалась каждый день с огромным количеством разных людей (наверняка среди них было не мало Индиго). Я училась в духовном языческом училище в Омске, интересовалась различными религиями, сейчас остановилась на буддизме. Училась в Фазанке на мастера-художника (резьба по дереву, бересте) в Дивногорске. Сейчас у меня маленький сын, ему 1год и 3 мес., похоже, что тоже индиго. Отец ребёнка от нас ушёл (ну или я его выгнала), т.к. не понимаю его, вообще у меня не складываются отношения с противоположным полом, они мне быстро надоедают, месяц – два и я сбегаю на трассу и в другой город. Самая большая проблема у меня – это то, что я не могу найти себя ни в одном деле, всё мне быстро надоедает, не могу долго находиться на одном месте, начинается депрессия. Про Индиго узнала совсем недавно – весной. Заинтересовалась и моя мама, почитав про них, она мне заявила: «А ты знаешь, что ты Индиго? А я с тобой мучаюсь всю жизнь, не знаю, как тебя переделать, почему ты такая непутёвая.». Я начала искать статьи в инете, попала на ваш сайт. Выяснила, что я Индиго – живущий во всех измерениях, только я понять не могу, что это значит. С остальными всё понятно – художники, гуманисты – успешные люди. А вот об четвёртом типе как-то мало написано, где бы узнать об этом поподробнее?

#56 olor

olor

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 16 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:RU

Отправлено 25.08.2005 - 19:57

я знаю что не так то просто, я сама сейчас хочу измениться, но я знаю какой должна быть я такой уже была, но меня кое что в жизни сломало, и теперь мне трудно вернуться к тому кем я могу и должна быть. Мне для того чтоб помочь измениться даются ситуации, чтоб меня подталкивать и направлять. Я давно уже убеждена что все абсолютно все в этом мире что делается- все для меня

http://www.indigodeti.com/forum/index.php?app=forums&module=forums&section=findpost&pid=18802

Ах, как Вы правы... согласна на 100% только меня жизнь "ломала" на протяжении 12 лет, поэтому я такая "ломаная"... эх, мне бы Ваш оптимизм(

#57 olor

olor

    Заинтересовавшийся

  • Новенький
  • 16 сообщений
  • 0 благодарностей
  • Город:RU

Отправлено 30.08.2005 - 12:04

Всем привет) Почитав форум, я все же пришла к выводу, что нужно написать это Детство Рождение. Мама моя любит рассказывать, что когда я родилась, ей было страшно смотреть на меня, потому что вместо детского личика перед ней было лицо взрослого человека. Дело вероятно во взгляде. Я понимаю, о чем она говорит, то же самое я увидела, когда родился мой старший сын. Я специально совершила экскурсию в детское отделение в роддоме – посмотреть на других младенцев, так что я знаю о чем говорю – разница есть, и она не надумана. Я была очень болезненным ребенком, одних лишь пневмоний только в первые годы жизни перенесла порядка семи. Впервые заболела воспалением легких возрасте 2,5 лет, но врачи не распознали, ставили как всегда ОРВИ, и лишь когда мама поняла, что ребенок умирает у нее на руках, отвезла меня в больницу, сделали снимок и выяснили, что это очаговая пневмония. В больницу меня положили одну, родителей не допускали вообще. Как рассказывает мама, отдала она в больницу одного ребенка - ласкового и открытого, а получила назад маленького испуганного звереныша, который забивался в самый темный угол и сидел там, смотря на мир испуганными глазами. К сожалению, я прекрасно помню почему - медсестры не стеснялись в обращении с детьми, ведь там не было мам, не было никаких свидетелей - что может сказать двухлетний ребенок? Меня били. На меня орали. Короче, это был ад. С тех пор "ласковой и открытой" я больше не была никогда. А так - довольно способный ребенок, рано научилась читать, в возрасте 4-х лет или около того стала сочинять стихи, чем сильно напугала маму, но поскольку записать я их не могла, то они пришли и ушли в никуда. В этом же возрасте мама обсуждала со мной некоторые моменты из физики и химии, я прекрасно помню, как была заинтересована идеей молекулярной основы материи, вместе с мамой мы рисовали кристаллические решетки, обсуждали почему молекулы не распадаются, какая сила их удерживает на месте. В детский сад я не ходила. Почти. Отдали, конечно, но я так часто болела, что почти сразу забрали. Болеть стала гораздо меньше))) Догадываетесь, почему? Ага. Очередное гестапо. Наша воспитательница укладывала всех спать и категорически запрещала двигаться - попробуйте лежать не шевелясь, зная, что тебя ждет наказание. Тем, кто громко кричал, она заклеивала рот пластырем. А однажды я проснулась... хм... испачкав постель. Она выставила меня в душе в таком виде на всеобщее обозрение и привела всю группу, чтобы они надо мной посмеялись. Такая вот педагогика. Короче, так и не получилось у меня детсадовского детства. Впрочем, и мамы-папиного детства тоже не получилось, потому что в 5 лет у меня появилась младшая сестра, и меня отправили жить к бабушке. Да, жилищные условия тогда были ужасными, и двух детей родителям было не потянуть, но эти годы "высылки" оставили во мне незаживший шрам. Как я уже сказала, в сад я не ходила, а с детьми во дворе у меня были странные отношения - иногда они меня игнорировали, не принимали, а иногда наоборот - я была их предводителем, потому что игры, которые я придумывала, были гораздо увлекательнее традиционных. Лет в пять я болела идеей сделать крылья и летать по ночам (обязательно в длинной белой рубашке) – перья для крыльев собирали всем двором)) В 9-10 я начиталась Купера и заболела индейцами. Это бы самый настоящий бзик на почве индейской культуры. Я перечитала все, что смогла найти на эту тему. Везде, где только могла, строила шалаши а-ля «вигвамы», весь двор ходил в сшитых мной мокасинах… Потом еще были периоды «лечения» - деревьев, птиц, животных… Много чего было)) В школе отношения с одноклассниками у меня были по большей части нулевые. Но иногда случались и столкновения. Так, в пятом классе, мне был объявлен коллективный бойкот. Только это был не бойкот в смысле игнор, а как раз наоборот – коллективная травля. Началось все на «картошке» - в то время учеников периодически посылали в совхоз убирать урожай… мне не нашлось пары для того, чтобы встать, как все на борозду и работать, и я психанула и ушла с поля вообще. Меня подобрал какой-то тракторист из местных, и отвез к другому классу, там меня приняли хорошо, и я весело провела время с детьми, работа в дружелюбной обстановке спорилась. А потом учительница, которая отвечала за мой класс, устроила из этого случая целую трагедию, назвала меня предателем и сказала детям, что на их месте устроила бы этой предательнице бойкот. Разумеется, детям в возрасте 11-ти лет только того и надо – идею восприняли на ура и отработали по полной. Не знаю, как я это пережила, но пережила. А в конце школы у меня впервые в жизни появились друзья. Почти настоящие. Моя мама занялась тренерством, и таскала меня за собой на соревнования вместе со своими школьниками. Бегала я хорошо, благо спорт специфический, и в нем нужна не столько физуха, сколько мозги и логика. А вот с общением было трудно. Но к 15-ти годам у нас сформировалась компания из четырех человек, мы были почти неразлучны. Да, они трое немножко противопоставляли себя мне, но это можно было пережить, все же я была не одна. И потом, они во мне нуждались, даже если и не осознавали, потому что я была – нет, не лидером, но идейным вдохновителем что ли. Это было здорово - спорт, гитара, всякие сумасшедшие выходки, которые устраивают подростки. Я была безмерно счастлива, что могу участвовать в этом наравне, что я не одна. Это был единственный раз за всю мою жизнь. Больше друзей у меня так и не случилось. Учеба В пять лет меня отдали в музыкальную школу - ссылаясь на музыкальную одаренность. Но в пять лет ребенка, даже очень одаренного, не берут в первый класс, поэтому усилиями своих родителей я два года потратила на просиживание в "нулевке", дважды зачем-то прошла одну и ту же абсолютно не интересную программу. Когда же началась учеба, мне досталась совершенно нервная преподавательница, которая орала на меня, била по рукам. Да и на общих занятиях я не столько училась, сколько пыталась приспособиться к своим одноклассникам, чтобы если не чувствовать, то хотя бы не выглядеть вечным аутсайдером - самая маленькая, нелюдимая, не умеющая контактировать и общаться на "бебитолк"... Ничего у меня не вышло, и проучившись (промаявшись) года четыре я уперлась как баран и заявила родителям, что в музыкальную школу я больше не пойду - хоть убейте. Больше меня ни к чему не принуждали - делай что хочешь... Я пыталась, походила туда, сюда, так нигде и не задержалась - нет, все у меня получалось отлично, но получалось сразу, и терять на это время дальше особенно в коллективе, который раз из раза почему-то тебя не любит, мне не хотелось.... Обычная школа. В первом классе я приходила домой и впадала в истерику - кричала, кидала стулья. Родители дружно решили, что я, болезненный ребенок, не выдерживаю нагрузку, и выдаю такую реакцию от усталости. Какая там нагрузка - в школе нечего было делать, потому что все, что там преподавали в 1-2 классах, я давно знала. Но нам (в который уж раз) досталась настоящая мегера-учительница, которая безбожно орала на детей, и каждого, кто хоть что-нибудь вякнет, или просто шевельнется, била указкой по голове. Я замыкалась глубоко внутри себя, и выдавала такую вот реакцию на происходящее дома) На следующий год она уволилась, слава Богу. Я очень мало училась, практически совсем нет, родители никогда мне не помогали. А в последние годы я и вовсе ничего не делала, писала домашнюю работу на перемене перед уроком, все, что надо было выучить наизусть, мне было достаточно прочитать раз, максимум два, что я и делала также на перемене. Мне очень повезло с учителями - они в большинстве своем были старой закалки - очень умные, с тяжелыми характерами, но почему-то лояльно относились ко мне. К примеру, я получала по иностранному такие оценки: 5-2-5-2-5-2-5... Пятерки были за знания, двойки - за упертый характер, учительница все ставила в журнал, тоже упертая, но в четвертях выводила 5-ку. Я ее обожала) С общественной деятельностью получалось смешно. Помню, была назначена звеньевой, это что-то вроде ответственной за общественную деятельность нескольких человек. Вся наша «общественная» деятельность – была моя деятельность. Мне было проще, скажем, самостоятельно сделать стенгазету, нежели привлечь к этому процессу всю компанию. В шестом классе у нас сменилась классная, и другая (опять!!!) - очередная истеричка. За год моих родителей вызывали в школу раз пятьдесят, отец сходил один раз (первый) и сказал, что наша классная законченная дура и он больше в школу не пойдет. Она озвучила свои ко мне претензии следующим образом: "Она на меня смотрит!" Буагага))) Да, представьте себе маленькую худосочную девочку-тихоню, которая сидит на задней парте и в то время, как учительница истошно вопит на класс, смотрит на нее не мигая с видом глубочайшего презрения) Школу я закончила почти отлично - с двумя четверками, но это не говорит о моем уме - лишь о тупости школьной программы, которую можно сдавать не уча. Институт. Я хотела изучать информатику, даже отдала документы, но родители решили за меня, и отправили в страшно элитный и практически не доступный простым смертным институт (по блату естественно). Это бывшая ВПШ, Питер. Меня ломало первые полгода нечеловечески. Сменить обстановку так резко, оказаться одной в чужом городе, где у меня нет никого - для девочки, которой было трудно купить в магазине хлПростите, никода больше материться не буду!... Учеба у меня шла как-то параллельно мне (как и в школе), экзамены сдавались сами, задания выполнялись тоже. Я просто открывала книгу, быстренько вникала в предмет, и писала заданную работу. Зато много времени было потрачено на спорт. Мой прежний тренер устроил меня в питерскую команду, чтобы я не бросала спорт. Год я усиленно тренировалась, и хотя отношений с ребятами в команде у меня не получалось (тогда я думала, что из-за моей иногородности), заниматься спортом мне очень нравилось, потому что он идеален для меня - это путешествия, общение с природой, вызов себе - своей логике и своему телу. Но потом спорт пришлось оставить, потому что начались проблемы в институте. Нас грубо выгнали из того здания, где мы находились, и долгое время институт определялся со своими проблемами... студенты разумеется были побоку, нам приходилось учиться в вечернее время в разных местах города, тут уж не до тренировок. Потеряв спорт, я потеряла все. Учеба мне была не интересна, друзей нет, дела нет, город, такой энергетически сильный, меня раздавил. Я сбежала. Просто бросила все, перевелась на заочное и уехала домой. Впрочем, диплом я разумеется получила, но уже с заочного обучения. Личная жизнь Все я рассказывать не стану конечно, только пару самых важных для меня моментов. Первая влюбленность - в 17 лет. Отношений разумеется не получилось. Да, я была привлекательна внешне, да, неплохо пела под гитару (и развлекала всю общежитскую тусовку), но при этом было что-то, что отпугивало ребят. Не знаю, может, взгляд? Слишком тяжелый? Во всяком случае, мальчик, в которого я влюбилась, стал вести себя странно и постепенно от меня отдалился (сбежал?) Но это не важно, важно - он разбудил мои стихи. С тех пор я снова стала писать. Следующая моя "любовь"... Об этом я расскажу поподробней. Случилось это после моего возвращения домой. Не стану вдаваться в подробности того, как я адаптировалась в новую жизнь. Если кратко, происходило это очень тяжело. Целый год я прожила в состоянии глубочайшей депрессии, слишком силен был контраст. Жить не хотелось - а она, милая, таких вещей не прощает, вот и пришлось мне постоять одной ногой на том свете - чтобы наконец мозги вправились. Выкарабкалась буквально чудом, молитвами близких... Так вот, однажды моя подруга (из тех) решила сделать широкий жест и пригласила меня на концерт к себе в институт. Она в ту пору подвязалась там заниматься вокалом, и должна была выступать с песней. А я - что я? Когда сидишь в четырех стенах и страдаешь от одиночества, любой повод хорош, лишь бы в люди... Короче, пошла. Посадила меня подруга в первом ряду, и концерт начался. Надо пояснить, что дама, которая так сказать рулила весь этот общественно-культурный институтский процесс, была большая оригиналка, бывшая кабацкая певица с огромным стажем, так вот она, чтобы оживить действо приглашала на подобные мероприятия всех своих бывших "корешей" по музыке - певцов, музыкантов. Многие из них были действительно уникальны, и не важно, что их портрет не мелькает на экране телевизора. К примеру, человек-оркестр Х - никогда ничего не заканчивал, но я не знаю инструмента, на котором он не умеет играть, а слух! Я потом просто глазам своим не верила, когда видела, как он расписывает нотные партии для оркестра - просто включает запись песни, и прописывает партию конкретного инструмента по слуху в реальном времени! Невероятный человек. Ну, думаю, рассказывать обо всех так же подробно смысла не имеет, но об одном - да. Он вышел почти в самом конце с творением Криса Кельми "Леди Блюз". Спел полкуплета, увидел меня, и... ну потом я плохо уже соображала. Он пропел всю песню, встав в метре от меня на колено и глядя в глаза. А у меня пол ушел из под ног, и ничего в мире не осталось кроме этих невероятных карих глаз и голоса - теплого и бархатного. После концерта хохочущая подруга потащила меня за сцену, по пути надрываясь от смеха и рассказывая, какая неописуемая морда у меня была. Он прошел мимо нас, даже не взглянув в мою сторону, у меня же просто ноги подкосились, я еле-еле пришла в себя. Ну кто я такая! Мелочь 19-летняя, а ему наверное за 40, а у него за плечами багаж насыщенной и непростой жизни музыканта... Может, у него вообще семеро по лавкам... Прошло полгода, в которые я уместила описанное выше приключение со здоровьем, мытарства с переводом на заочное и поиском работы и прочую всяко-разную ерунду. А потом я пришла заниматься туда же, к подруге. И понеслась душа в рай! Я жила от репетиции до репетиции, от концерта до концерта. Лишь бы увидеть, лишь бы встретиться взглядом… Полгода игры в «гляделки», он ни разу не подошел, я ни разу не подошла, но глаза было не разлучить… Потом в моей жизни произошло еще одно любопытное событие, я страшно разругалась с мамой и ушла из дома. Около года потом я прожила отдельно, в компании все той же подруги. У нее к тому времени случился роман с «человеком-оркестром», а поскольку ее мама не одобрила отношения с мужчиной старше на 22 года, жить со мной – это был выход. И вот однажды эта колоритная парочка вытащила меня за компанию к знакомому записать какие-то песни, у него была необходимая аппаратура дома. И ЭТИМ ЗНАКОМЫМ ОКАЗАЛСЯ ОН! Это был необыкновенный вечер. Мы болтали, пили чай, что-то пели и записывали… Мы двух слов друг другу не сказали, но это и не нужно было. Я была просто счастлива! С тех пор я узнала о себе много нового и интересного:-) К примеру, я даже подумать не могла, что способна часами стоять в дождь под его окнами с одной лишь целью – увидеть, как он вернется из ресторана и зажжет свет. Или еще круче – написать стихи, и, запечатав их в конверт, отправить первого встречного прохожего отнести ему прямо в руки… Ну много еще всякого подобного безобразия:-) Мне повезло. Он не был женат. Он вообще никогда не был женат! И не смотря на «поношенный» внешний вид не так уж и стар – всего-то 37. Но. Очень скоро я узнала цену своего везения – мой герой оказался алкоголиком. С 20-летним стажем. Я никогда раньше не сталкивалась с этой проблемой так близко – теперь довелось. Как кошмарный сон вспоминаю я сейчас дни его запоев – бред, горячка, я сидела над ним ночами, трясясь от страха, что если я усну – упущу его, он уйдет и вина ляжет на меня. Вначале я думала, что с этим можно справиться, что такая любовь может перебороть все. Ну что сказать – молодая была, глупая… Наши отношения длились три года. Три года американских горок. Взлеты и падения, падения и взлеты. То, что нас связывало, трудно описать словами. Подруга нередко говорила, что не может находиться в пространстве между нами, потому что оно заполнено электричеством и есть риск сгореть. Мы не могли расстаться, мы расставались по 2-3 часа, стоя как дураки на пороге! Психическая связь была настолько сильна, что я на расстоянии могла почувствовать любую его боль, меня ломало от страшного похмелья в периоды его запоев. Но и прекратить все это было невозможно, хотя он каждый раз, выйдя из очередного "штопора", начинал настаивать на разрыве, ссылаясь на мою молодость и какие-то там перспективы счастливой семейной жизни с молодым и здоровым… Бред! Я рыдала, он утешал, через короткое время говорить о расставании уже было глупо… Но годы шли, и ничего не менялось. Что ж, однажды я сломалась. Или наоборот собрала себя в кучу. И поставила точку на наших отношениях. Сама. Без вариантов… Чувств к мужчине такой силы и накала я больше не испытывала. Однако замужем я все же побывала. Не знаю (не помню?), была ли там любовь вообще, но брак не сложился. Прожив вместе пять лет, и родив двоих детей, мы все же расстались. Я была инициатором. Просто не смогла больше находиться с ним в одном пространстве. Останавливаться на этом подробно я не стану, сейчас это не имеет смысла - там почти нет меня, только очень грустная история семейного быта. Скажу лишь, что многие (почти все) считают меня идиоткой, потому что по общепринятым меркам наш брак был если и не лучшим, то "не хуже других" или, как говаривал мой бывший муж, "все так живут". Все живут... я - не могу. Ну что еще сказать? Такие вещи, как интуиция, предчувствия, эмпатия, накатывающее периодически дежавю (или как это называется?) - все это я не считаю необычным, хотя не у всех это ярко выражено. У меня - по-разному. Чаще сильно, очень сильно, но иногда меня будто "отключает" или "блокирует", и я становлюсь "глухой". Так, однажды я вышла замуж - где была в этот момент моя интуиция? Я списываю эту временную "глухоту" на то, что так мне суждено было родить своих детей. Пожалуй, пока все.

Поблагодарили 1 Пользователь:
Yuet

#58 Ронда

Ронда

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 2 сообщений
  • благодарностей

Отправлено 05.09.2005 - 11:44

Всем привет! Разрешите рассказать о себе :) Родилась я в 1984 году. Хотя, если честно, врачи сомневались, что я выживу (Представьте себе: лежит молодая женщина (всего 21 год), из неё "ползёт" ребёнок, а врачи.... ушли обедать Вследствии чего у ребёнка, т.е. у меня, возникли проблемы с родничком + с рождения и до 4 лет меня мучил отит, который не могли выявить врачи). Читать и писать научилась сама года в 3-4. Примерно в это же время написала своё первое стихотворение. И всё бы ничего, но... Любимым чтивом 5-летней девочки были книги "Как построить сельский дом" и "Уход за больными людьми в домашних условия". Их я читала "взахлприветик". Но сказки любила слушать, а не читать :) Ещё до поступления в школу знала наизусть все сказки А. С. Пушкина!!! Ребёнком я была очень активным. Со мной было опасно ездить в общ. транспорте :) : постоянно хватала ручонками людей и "болтала" с ними. Вечно не могла сидеть на месте. И бесконечно задавала вопросы. Порой такие, на которые никто не мог дать ответы: "Почему люди умирают, а не живут вечно?" (3 года), "Если Бог любит нас, то почему детишки умирают?" (4-5 лет) и т.д. ;) Представляете реакцию любимих родителей и бабушек, когда их драгоценное чадо задавало такие вопросы :) Правда, ответов я не слушала (ни тогда, ни сейчас): я и так была убеждена, что знаю ответы на эти и многие другие вопросы. Но жилось мне не так замечательно, как можно было бы подумать. Я не была "обычной" :( И внешне (высокое тонкокостное создание с большими глазами и "прозрачной" кожей, через которую просвечивают вены) и внутренне (это трудно объяснить в двух словах...). Многие считали меня ненормальной: "Дура какая-то... Всегда о чём-то мечтает... Друзей нет... А взгляд-то, а взгляд-то: смотрит пристально, как будто изучает душу..." Но, слава Богу, были и другие люди. Они относились ко мне с понимание м любовью. Родные считают мой характер "тяжёлым": очень себялюбивая, веду себя высокомерно, независимая (до сих пор все вспоминиаю слова, сказанные мною в 4 года: "Я никогда не выйду замуж - я буду свободной женщиной"), неусидчивая (но находчивая). Помню, я всегда говорила родным правду о себе :) : "Вы должны благодарить Бога за то, что я у вас есть" (с 5 лет), "Самое дорогое, что есть на свете - я" (с 7 лет) и т.д. Хотя никто никогда меня не нахваливал: боялись меня "испортить" лестью... Но есть ещё, что, на мой взгляд, отличает меня от "нормальных" людей... Не знаю, как назвать: дар - не дар, но... Так уж случилось, что я в 8-11 лет (не помню точно) сообщила родным о смерти родственницы, которая жила в другом городе (вернее, я это почувствовала ночью и побежала сообщать родным). Потом сообщала о том, кому пренадлежит та или иная вещь, например... Но потом сделала доброе дело: сообщила бабушке, как погиб её муж. Я сообщила ей во что он был одет в тот день (это помнила она, я знать не могла) , каким путём он шёл, как всё произошло... И хотя бы один человек (т.е. бабушка) не стал больше говорить: "Да ты всё выдумываешь" Так же я лет в 15 сама поставила диагноз, который врачи подтвердили только сейчас (в 21 год). А недавно я узнала (так сказать, "нетрадиционным" способом), что я очень рано родилась. Не во время :) Пока всё. Вспомню ещё что-то - напишу (если кому-то это интересно).

#59 Guest_Ice_*

Guest_Ice_*
  • Гости
  • благодарностей

Отправлено 07.09.2005 - 12:21

Вот, э... товарищи форумчане, нашла ваш форум я, и захотелось бы кое-что черкануть о себе. Судя по статьям, собранным на этом сайте, это всё - про меня. :) Я девушка очень непослушная, очень упорно иду к своей цели, смотрю людям в глаза, у меня нет друзей, не люблю "играть" с другими людьми, всегда говорю откровенно или вобще молчу, и т.д. и т.п., т.е. по-вашему, я ваще конкретный, Индига! :) ...Но фишка в том, что я неверю во всю эту чепуху! :D У меня очень материалистичный склад ума, и по таким "заумным" темам я вобще не умею рассуждать и нифига не догоняю. Не верю я во все эти запредельные ауры и волшебные енергии и в этих дурацких инопланетян я тоже не верю! Единственно во что нематерьяльное я верю, то в Христианского Бога. Потому что мне кажется очень прекрасным то, к чему призывает христианство - к любви и товарищеским отношениям между людями. Это очень замечательно. Но во всё остальное я не верю. Во-первых потому что оно либо противоречит Христианству, либо вносит диссонанс в стройную христианскую теорию. А во-вторых потому что непонимаю я это всё, неинтересны мне все эти ваши ауры... :) А так называемые синюшники... простите, Индиго - это просто люди со схожими характерами [А вовсе не всякие волшебные инопланетяне]. Вобще-то было бы интересно побеседовать с людьми на этом форуме, может быть я бы могла подружиться с кем-нибудь, с похожим характером... ...Но, похоже, тут все заумные, добренькие и верят во всякую ерунду. А я этого-то как раз и не люблю. Но, может быть тут найдутся люди, которые не очень добренькие и не верят в тупых инопланетян? Тогда было бы здорово... А то у меня совсем нет друзей, потому что я очень обидчивая, и боюсь, что люди смеются надо мной, потому что я не могу отличить когда они говорят правду, а когда шутят. А я очень хочу с кем-нибудь дружить. Потому что, друга можно любить, делать ему [или, ей] что-нибудь хорошее, и друг даже может сделать тебе что-нибудь хорошее, и это здорово! :) Я - типичный экстраверт, и очень страдаю, что у меня нет друзей. Но я непохожа на других типичных изгоев и скромных необщительных девушек: Как уже говорила, не люблю всякое волшебство, и неверю в него. Я очень сильная патриотка, и очень люблю свою страну. Потому что у нас очень прикольная культура, хорошие люди. Ещё я нехочу иметь семью, потому что я хочу пойти в армию, чтобы приносить пользу стране, потому что я патриотка [Какое-то сложное предложение получилось... :) ] И ещё, я безмозглая, не понимаю всякую философию. И последнее, я не верю в инопланетян, и в волшебные материи. Очень люблю компьютеры, потому что они такие же тупые как я. :) У меня вобще очень бедный внутрений мир, я не оригинальна и безнадёжно тупа. Вобще у меня есть только одно хорошее качество: Я упорно стремлюсь к какой-нибудь цели, и если эта цель мне действительно нравится, то я даже умею говорить умные, красивые слова и сама удивляюсь, как это так получается, но это бывает довольно редко, потому что я тупая и неумею сочинять всякую философию. ==================================================== Ыыы... Ерунда какая-то получилась!.. Позор!.. :( Ну да ладно, всем хочется высказаться, и я высказалась. В конце, концов, я всего лишь блондинка [Хоть и крашеная :blush:] И мне иногда можно сказать глупость. Или нельзя, как вы думаете? ==================================================== ...Каша в белобрысой голове. Так много я давно не думала... B)

#60 Ellenoa

Ellenoa

    Не случайный прохожий

  • Новенький
  • 3 сообщений
  • благодарностей
  • Город:город Видное Московской области

Отправлено 21.09.2005 - 00:16

Приветствую всех,кто читает сейчас моё сообщение.Я очень уважительно отношусь к вам,индиго вы или нет:все уникальны и обладают морем способностей,живущих в глубине их сознания и не хватает лишь чуточки,чтобы раскрыть их и жить в согласии с ними...Мне становится очень грустно,когда я вижу людей,не знающих о том счастье,под названием жизнь...метро,улицы,магазины заполнены людьми,уходящими в забытие сует....я понимаю их,но не понимаю,что надо сделать,чтобы мы(они и все люди) могли жить иначе....Странно жить с ощущением,что знаешь что-то очень важное,но не знаешь,что с этим надо делать......Поскольку я пишу в этот форум первый раз,то думаю нужным рассказать про свою жизнь.Мне 19 лет,я учусь в МГЮА со светлой надеждой после окончания хоть чуточку изменить этот мир,хотя если вдуматься, мы все его меняем каждый день...После окончания хочу работать какое-то время Природоохранной прокуратуре для тех же целей :)Когда чудесным майским днём я появилась на свет,то возненавидела его и всех вокруг.Даже не знаю откуда в таком маленьком существе было столько злобы на мир.Позже я поняла,что ожидала от мира совсем другого,когда находилась на небесах и выбирала себе родителей,а появившись здесь в животике мамы я узнала,что я не самое главное и что ковровой дорожки мне никто здесь стелить не будет(мама вынашивала меня в ужасных условиях)...2 года мама спала ночью 30 минут,а остальное время убаюкивала меня...Но однажды,когда мне исполнилось 3 годика ,я встала рано утром-помню это отчётливо и ясно,и перестала плакать.Так же отчётливо я помню и мысли в тот момент:что-то вроде "ну ладно-поживём и в таком мире,так и быть" [url][url]http://www.indigodeti.com/forum/public/style_emoticons/[/url][/url]default/smile.png Я решила быть сильной.До 15 лет я была отшельником в кругу подруг и пацанкой,так как единственным лучшим другом был мой брат,а как ясно он не девочка :) Мой брат тоже был ребёнком-индиго,но это я понимаю только теперь...Он был единственным,на руках у которого я переставала плакать и до 3 лет и после.Между нами и до сих пор существует какая-то незримая связь.2 года назад он умер,не выдержав окружающего мира и тех соблазнов,которые отравляют нам жизнь....вообщем в 2-х словах не расскажешь....После его смерти я осталась совсем одна и поэтому этот форум оказывает магическое действие на меня,убивая чувство одиночества.От него меня спасает только общение с природой и некоторыми людьми.Не подумайте,что я необщительная,забитая девушка,которая ищет спасения в статусе индиго.Я совсем не такая-у меня много друзей,я занимаюсь айкидо,люблю людей,но людей,способных понять меня по настоящему очень мало....я думаю,что вам знакомо это чувство....Вообщем спасибо вам за то,что вы есть :D[COLOR=blue]




0 человек просматривают этот форум

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей